Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Zu spät und zu wütend. Ich bin inkonsequent....Hass. Und ja, dieser Hass ist noch da. Ich weiß, dass mindestens vier Menschen in diesem Forum es nach vollziehen können.

Ich will einfach nicht die letzten Worte hier total gestört und explodiert hinterlassen haben. Und ja, dass bin ich. Immer wieder in meinem Leben.Explodiert. Ich habe ein extremes Autoritäres Problem. Ich akzeptiere keine Respektsperson mehr, da ich dadurch unter anderem hier gelandet bin.
Ja, ich habe schlechte Erfahrungen gemacht. Ja und auch ich war schlecht.

Und ja, ich bin noch lange nicht runter gekommen. Ich fange gerade erst an und nur wenige Menschen hier abgesehen von dem emotionalen können es vermutlich verstehen was es bedeutet sich so zu fühlen. Soviel kontrollierte Wut und unkontrollierte Wut in einem zu tragen. Trainer zu haben die einem gesagt haben, du musst es kanalisieren.... Gewinnen und am Ende doch zu verlieren, da man eigentlich zu emotional war seit Kindertagen um seinem Gegenüber das Gesicht ein zu schlagen. Und mit jedem Mal ist die Schwelle gesunken und mit jedem Mal werden die Eltern sto!z und mit jedem Mal wird man kaputter. Schon mal einen Knochen knacken hören ? Bestimmt einige. Schon mal gezielt zugeschlagen ? Bestimmt einige hier. Schon mal gedacht du hast jemanden getötet im Sport ? Bestimmt leider jemand hier. Irgendjemand hier und wenn es nur eine Person ist versteht es.
Lass dich nicht abrichten, dass ist für die eine Person.

Vermutlich bin ich radikal, so war ich aber irgendwie immer. Heute und seit vielen Jahren bin ich friedlich, was seid ihr ? Eine Sekunde und ich bin bei dir. Gelernt ist gelernt. Die Situation im Moment ist nicht in Ordnung. Es ist ein 1000 Teile Puzzle und jeder der es versucht zu lösen wird scheitern. Ich habe versucht . Trotzdem stimmt etwas nicht und man muss den Blick zu allen Seiten richten. Ich rate niemandem etwas mehr. Unserer System wird es schon richten so wie immer und alles war ja immer in Ordnung und es gab nie etwas auszusetzen an der Situation in unserem Land. Niemand hat im letzten Jahr Waffen für knapp 1 Milliarde verkauft und Menschen sind dann vor unseren Bomben aus ihren Ländern in das Herstellungsland der eigentlichen Bombe geflohen. Nein, hier war und ist immer alles in Ordnung gewesen. Immer. Vermutlich hab ich vieles vergessen, doch fühle mich jetzt beruhgter als vorher.

Es ist viel passiert und niemand kann mir dabei helfen. Es ist zu viel vermutlich für eine einzige Person trotz glücklicher Ehe.

Allein bei dem, was mir schon wieder heute und gestern passiert ist reicht es mir. Ich klemme mich ab vom Netz. *beep* you Internet. Ich stamme noch aus der Generation ohne dich und brauch dich auch nicht. Ich nehme mein Wissen jetzt wieder bewusst aus Büchern, verlasse mich auf das gelernte und ab und an bestelle ich vielleicht etwas in dir....aber nur bei Shops direkt und nicht bei einem der reichsten Menschen der Welt der zulässt das seine Mitarbeiter nicht mal aufs Klo gehen können. Nein, ich bleibe jetzt bei mir.

Es sind Naturgesetze: Auf Dunkelheit folgt Licht . Nach Dürre kommt Regen.

Ich schlage jetzt endlich das letzte internetfähige Gerät klein und freue mich. Und ich habe lange überlegt. Bestellen kann auch mal der Nachbar. Sonst war ich es Schlägt morgen die Abombe ein, kann es mir egal sein. Ich habe keine Angst und Gedanken vorher gehabt. Es ist mir egal und das ist mein Ernst. Danke für die Hilfe.

See you offline.

Ja, ich denke, dass das früher oder später ganz ganz viele Menschen trifft, die - wie fast alle von uns - hineinkonditioniert worden sind in einen Job und in eine Arbeitswelt in der wir eigentlich nicht sein wollten.
Ich mein es fängt ja bereits im Kindergarten an und geht dann recht schnell in Schule weiter.
Man hat die eigenen tiefsten Bedürfnisse, seelischen Träume und wirklichen tiefsten Be-Gabungen (und damit auch die Auf-Gabe mit der man in die Welt gekommen ist) total zu verdrängen und möglichst in sich auszumerzen, damit man problemlos in einem Job funktioniert, den man eigentlich gar nicht wirklich mag und für den man sehr oft gar keine wirkliche Begabung hat, sondern der sogar den eigenen Begabungen radikal entgegensteht.

Das kann die Seele auf Dauer nicht aushalten, also wird sie abgestellt und stellt sich selber ab und dann geht Alles auf Lasten des Körpers, der dann letztlich zusammenbricht.

Ich sehe nur einen Weg heraus:
Das eigene Herz erforschen, die eigenen Begabungen entdecken und langsam aber sicher sich auf den Weg des eigenen Herzens zu machen und das zu verwirklichen, was tief in einem Drinnen wirklich ist und leben will.

Ich wünsche dir dabei viel Erfolg und viel Ausdauer und Tapferkeit im Umgang mit deiner jetzigen Situation!

Hallo Verbrannt,

Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Huhu . Ich hab einfach das Bedürfnis mir einiges von der Seele zu schreiben. Nicht mehr und nicht weniger.....Ich bin wieder im Internet wie kürzlich unter einem anderen Thema vermutlich bemerkt wurde....Nun ja, durchdrehen kann ich und tue es wohl auch weiter. Ein Ipad weniger (f..k y.u Apple) bin ich doch wieder hier. Kaputt bist du trotzdem:). Es sind einfach wohl irre Tage wie bei allen hier. Einen Tag nachdem bzw. bevor ich hier (mal wieder) komplett durchgetickt bin, habe ich meine Therapeutin verloren. Das ist keine Entschuldigung für mein Verhalten, hat mich jedoch stark mitgenommen. Endlich jemanden zu haben der einen über Monate begleitet und dem ich wirklich vertraut habe war eine wertvolle Erfahrung. Von heute auf morgen in den Müll geworfen zu werden jedoch etwas bekanntes. Es gibt nichts zu rechtfertigen an nichts irgendwie. Aktuell kämpfe ich wie viele andere hier mit Ärzten, Behörden und dem üblichen *beep*. Ist was besser geworden? Ja, eindeutig muss ich mir eingestehen, dass ich nach all dem *beep* ein neuer Mensch geworden bin. Nicht besser oder schlechter als vorher nur neu mit anderen Eigenschaften. Es ist nicht schlimm nicht mehr 5qm3 Holz an einem Tag zu verarbeiten, sondern einen Monat oder zwei oder ein Jahr dafür zu brauchen ist okay. Mach was du brauchst und nicht mehr als du musst. Nicht mehr Geist gegen Körper sondern zu akzeptieren, dass es Grenzen in beiden gibt. Ich habe trotz zig Terminen immer noch nicht den Kern meiner Erkrankung erfahren können und werde es auch wohl nie. Es gibt zu viele Möglichkeiten und ich habe zuviel probiert. Es interessiert mich auch nicht mehr. Was auch immer passiert ist...hier bin ich und ich werde sein. Voll eso:). Der ganze andere *beep* macht mir extrem im Moment zu schaffen. Hilfe gibt es nicht, da ich sturr wie ein Esel bin. Ich lass mich nicht impfen, lass mich nicht testen usw. aus meiner gut begründeten Sicht. Jedem das seine halt. Mit meinen Schwestern hab ich mich deshalb schon mehrfach gehabt, jedoch wird hier nicht erpresst. Virus ist Virus, Zahlen sind Zahlen und Geld bleibt Geld. Warum ich schreibe ? Vielleicht weil ich doch so etwas wie Angst habe ? Donnerstag verschärftes Infektionsschutzgesetz (bis 5 Jahre Haft) nur für lächerliche Verstöße. Den Rest will hier wirklich niemand wissen. Abhauen und raus aus der EU (paranoid?), weiter in unterbezahlten Jobs arbeiten ....ne echt nicht, warten bis das AAAmt mich holt oder das Hartz4 Monster über mich herfällt? Hartz4 ist so eine krasse Beleidigung für Menschen die es bekommen. Niemand möchte das wohl und wer es wirklich möchte soll es doch bekommen. Ich für meinen Teil hab nie irgendwas bekommen, wofür ich nicht eingezahlt habe mit dem Resultat, dass man es mir nicht mal geben möchte obgleich ich es bezahlt habe. Weiß auch nicht...musste einfach raus. Morgen ist ein neuer Tag. Vielleicht wollte ich auch was Positives schreiben und es ist doch nichts geworden, aber versucht hab ich es und eigentlich bin ich ganz positiv gestimmt wie immer . Reinhauen.

Schreiben ist wie untätig daneben sitzen und sich doch zu wünschen dann doch da zu sein.? Die Möglichkeiten haben und sie nicht genutzt zu haben. Mein Alptraum ist heute näher gerückt und eine Allmacht ist jetzt absehbar. Getan hab ich nichts. Heute 100...Morgen 10...9..8...wie es passt.
Ich habe meine Frau heute seit langem wieder weinen sehen bei den realen live Bildern. Warum waren wir nicht da wenn es uns so berührt ? Vielleicht weil wir auf keinen Fall mit Rechten demonstrieren, obwohl ich selbst für einen einzigen Tag irgendwie für ein gemeinsames Ziel dazu bereit gewesen wäre und morgen hätte man wieder in alte Muster verfallen können. Vielleicht weil viele nicht schnallen das es nur ein paar Rechte einer Bewegung sind die ansonsten vermutlich ziemlich den Durchschnitt der Gesellschaft ausmacht....Kommt halt darauf an, was man schaut und wie es geschnitten wurde.
Kommt halt drauf an wie man etwas darstellt und wer wirklich im Detail letztlich wenn man nachschaut dahinter steckt, wenn man sich die Zeit nimmt es zu recherchieren. Schon spannend manchmal.

Nun ja, während ich hier schreibe telefoniert meine Frau gerade mit jemandem im Ausland und heult die ganze Zeit auf Grund der Bilder durch die sinnfreie Polizeigewalt. Es war kein Alptraum wie kürzlich beschrieben. Nicht demonstrieren zu können, da es nach rechts geframt wird und gleichzeitig von den eigenen Linken als jetzt Rechts bezeichnet zu werden bricht mir das Herz. Ich kann nicht bei den Bildern wie heute einfach daneben stehen und Frieden..Freiheit...blah brüllen während neben mir jemand verprügelt wird und geweint wird. Wir würden uns wehren und deshalb sind wir nicht da. Wir kennen es anders, vielleicht sind wir zu alt für real ? Live Stream kann ich schon nicht mehr ertragen.

Danke @DanielTechet für deine Worte. Du hast absolut recht. Ich denke ich stehe am Anfang einer Reise und mal schauen wie und vor allem wo es endet. Nach dem heutigen Tag will und nicht möchte vor allem meine Frau unser Lebenswerk abgeben und das ist okay. Wir sind uns meistens einig und vielleicht ist es an der Zeit einfach mal auf sie zu hören. Das meiste und liebste aus meinem Leben passt dann doch in einen Rucksack und den Rest kann man sich irgendwie auf die eine oder andere Art wieder kaufen.
Ihr merkt ich habe große Probleme. Familie zurücklassen ist und wäre wohl das schlimmste. So inkonsequent ich aber bin so konsequent bin ich auch und ohne meine glückliche Frau und ohne Freiheit kann ich nicht leben.
Es wird mir einfach zu eng alles und wir und ich können nicht mehr kämpfen gegen was auch immer. Es wird einfach Zeit wieder glücklich zu sein und ich denke sie hat Recht, hier geht das nicht mehr also wird wohl das Sale Schild am Haus hängen müssen. Und ich habe Glück das alles zu besitzen oder besessen zu haben wie auch immer. Spielt keine Rolle oder Rolle mehr. Morgen geht es wieder los oder fängt neu an. Nur der Kopf hält einen auf und dann muss man nur schauen das es im Gleichgewicht mit dem Körper einhergeht . Krasses Ding.

Wut. Letzter Eintrag am 21.04.2021 ? Zwischendurch hab ich mal heftig genervt und Wut abgelassen. Ja, ich muss mich wohl bei ein paar Leuten hier entschuldigen. So bin ich wohl. Wütend aber ich arbeite dran. Letztlich war ich zwei Jahre nicht mehr in Deutschland und komme wohl auch nicht mehr drauf klar. Die Preise für Gemüse haben bei Aldi direkt ne Panikattacke bei mir ausgelöst (kein Scherz).
Ich bin falsch und war wohl falsch. Irgendwas in der Richtung hab ich mal vor über zwei Jahren geschrieben. Interessiert es jemanden... wie es in der ärmsten Ländern Europas lebt ? NEIN, es ist mein Leben und mein Problem.
Im Moment genieße ich einfach den Abschluß und die Probleme hier. Es ist NICHT verrückt etwas vermeintlich verrücktes zu tun. VERRÜCKT ist es einfach nicht glücklich zu sein oder zumindest nicht danach zu streben.
Jeder hat seine Definition von Glück. Meine besteht aus Straßentieren, Armut und Anarchie. Ich bin endlich angekommen und so was wie glücklich.
Wollte es nur schreiben. Sucht also nicht das Glück...sucht...und der Rest kommt von allein und ist wohl immer in uns gewesen. Ich war einfach nur wütend und bin losgelaufen.

7.15 Uhr Anruf von meinem Ex Arbeitskollegen... Mein Kollege ist leider an Schizophrenie erkrankt und dachte er ist Neptun.... Es hat geregnet in Deutschland und er hat mit der Faust dann Zeichen an die Wand gemalt und Angst vor Einweisung gehabt. Zwei Stunden später ging es etwas besser. Er hat fünf Tage nicht geschlafen und einfach nur Angst vor einer Einweisung. Seine Psychiaterin ist weg und er weiß einfach nicht wohin und hat mich in seiner Not angerufen.
Alles in mir kocht gerade. Ich wünsche, das ich jemandem helfen könnte. Was soll ich tun ? Ich hab es selbst nicht hinbekommen irgendwie die Rente zu beantragen und hasse das deutsche System absolut Abgrundtief.
Hier sind Menschen einfach arm und betteln. In Deutschland hungert man einfach und behält seinen Stolz...so traurig alles.
Egal, was soll ich jetzt machen ? Letztlich egal. Schaut euch einfach die Straßentiere an und überlegt euch die Kosten. Es gibt gute Menschen da draußen in jedem Land. Gehirn Absturz. Mir ist einfach schlecht heute irgendwie.

Liebe Alexandra2, danke für die Worte. Wo fange ich an ? Wo endet es ? Letztlich hab ich zum X ten Mal die deutsche Grenze überquert und mich als Person non grata gefühlt. Eigentlich besuche ich nur meine Schwestern und meine Mutter. Ja, mein Kollege hat mich erschreckt aber nicht abgeschreckt und ich freue mich darauf ihn die Tage zu sehen. Telefonseelsorge und co. konnten irgendwie nie mithalten. Vermutlich kennst du das.
Letztlich ist eigentlich alles egal und ich wünsche dir und deiner Familie einfach frohe Weihnachten. Habt eine gute Zeit. Helfen.....kann mir eh niemand außer mir selbst. Solange ich das nicht will....wird es nix
Frohe Weihnachten dir !

Vielen lieben Dank️
Zusammenhalt ist sehr wichtig, sich aus dem Schneckenhaus trauen oder einen lieben Menschen dorthin einladen. Ich wünsche Dir jemanden an Deine Seite und friedliche Weihnachten, liebe Grüße Alexandra

Deutschland. Eigentlich kann ich das nie beschreiben aber ich versuche es. Letztlich ist es nur Schmerz. Kurzfassung.
Ich habe meine Familie besucht und absolut überflüssige Dinge erlebt. Überflüssige Kleidung, überflüssige Autos, überflüssige Dinge überhaupt....
Danach war ich an der Ostsee um mich zu entspannen. Ja, ich habe ein Wohnmobil. Es geht mir auf den Sack. Vor 20zig Jahren gab es keine Tupperschüsseln überall. Auf einmal ist es cool und jeder muss einen Van-Life-Irgendwas-Bus haben.

Ihr nehmt uns die Plätze und jetzt soll ich dafür bezahlen ? Nein. Ich habe nie deshalb Probleme in diesem Land gehabt. Danke an den Mainstream. Jetzt hab ich die Probleme. Danke.

Jeder soll frei sein aber.. HALLO ! Du bezahlst für etwas, das uns allen gehört.

Ich fahre die Tage wieder und bin so schei..

Ihr lebt wirklich (noch) in einer guten Welt, warum akezeptiert ihr keine Meinungen und redet miteinander? Ich höre nur schei.. Reichs-Trecker Demo gleich Spaltung. Milliarden mit Alk. oder Tabaksteuer sind egal.

Warum schreibe ich das und höre jetzt auf ?

Weil meine Frau mich nervt und weil ich wohl ein ADHSLer bin.

Mein Nachbar wurde gerade mit dem Krankenwagen abgeholt. Wir alle als Nachbarn haben alles getan um es zu verhindern und trotzdem ist es passiert. Kennst du den Schmerz ? Jemand kann nicht essen ? Jemand kann nicht mehr trinken ?

Die Nachbarn kümmern sich um dich ?

Ja, wir weinen.

Ich liebe die Menschen hier aber lebe hier nicht mehr. Macht es richtig.

Ich hätte auch gern einen kleinen Bus mit dem ich zu schönen Orten reisen kann. Den kann ich mir jedoch nicht leisten und mit meinen Ängsten im Gepäck käme ich sicher nicht so weit. Wie schade ich deine Aussage finde, dass dir Menschen, die sich ebenso für solch ein Abenteuer entscheiden auf den S* gehen, weil sie dir die Plätze wegnehmen. Gibt es nicht genügend Plätze und Orte da draussen? Wenn noch mehr in diesem Rahmen so denken wie du es hier schreibst... dann möchte ich (als jemand, der viel Wert auf die Meinungen anderer legt, ebenso nichts falsch machen mag) vielleicht keinen Bus mehr haben, weil ich Sorge habe, auf Menschen wie dich zu treffen..

Es tut mir leid, dass es dich nervt.

Was ist denn passiert mit Deinem Nachbarn?
Ich verstehe, daß Dich die Diskrepanz von Reichtum und Armut zutiefst berührt und verärgert.
Es liegt an uns, den Blick dorthin zu richten, wo es gut tut. Mehr Möglichkeiten haben wir nicht. Selbstschutz ist wichtig. Und Ärger kann einen auffressen. Lass das nicht zu.
Alles wahrzunehmen (A D H S) ist sehr ANSTRENGEND und verbraucht ungebeten Energie. Die aber brauchen wir für unsere Stabilität.
Das sind meine Erfahrungen. Du darfst Dir am wichtigsten sein. Wenn Du wieder Kraft hast, kannst Du Dich entscheiden, wofür Du Energie investieren möchtest.
Alles Andere/Bisherige ist 'Du wirst gelebt' von Eindrücken, den resultierenden Emotionen und verlierst dann den Kontakt zu Dir selbst. Und verzweifelst.

@Ziva
Du hast vielleicht Recht. Aber einen Moment. Du kannst jederzeit einen Camper fahren. Suche nach Renault Espace, Caddys usw. Ansonsten geht auch jeder Kleinwagen und eine gute Plane plus etwas Umbau. Es geht auch ohne Geld. Ab ca. 500 Euro darf jeder mitspielen. Leider pickt es nicht jeder und heute darf ich mit meiner Karre nicht mehr auf den gleichen Plätzen wie vor Jahren parken.... Oldtimer Diskriminierung halt.
Und ja, mich muss man nicht treffen und du hättest eh vermutlich Angst vor vor mir. Sorry, ich bin nett aber seh halt schei. aus. Meine Hund ist fies und meine Frau ist auch nicht ohne. Vermutlich haben wir uns bewusst so gemacht... übrigens durch Angst vor der Welt.
Du hast wohl Recht. Hoffentlich treffen wir uns mal und bezüglich Autos....frag einfach. Wir haben schon einiges durch Besorg dir sonst einfach einen Kleinwagen und fahr nach Osteuropa. Du wirst es nicht bereuen. Versprochen. Und ja, ich bin ein Ar.....hilft mir aber zu überleben. Und ja, früher war alles besser zumindest bei mir. Ich traue einfach niemanden.

Ich lasse dir eine liebe Umarmung da. Ist mir grad so nach... nach deinem Text.

Hallo Verbrannt,

Äh. Öhm. Bescheidene Frage: darf ich mitkommen?