Das ohne emotionale Beteiligung, das habe ich selbst gemacht. Ich war ein Wrack und habe meine Persönlichkeit immer mehr verändert, alles alte verdrängt, irgendwo tief in mir vergraben, wo es keiner sieht. War leider nicht zu vermeiden, sonst wäre ich nicht lebensfähig gewesen, ich wäre nicht im Stande gewesen auf eigenen Beinen zu stehen.
Als ich damit angefangen habe war ich 20 und habe versucht die vergangenen 10 Jahre Entwicklung im Schnelldurchlauf nachzuvollziehen. Als Laie würde ich sagen ich hatte eine Entwicklungsstörung und hing insbesondere im sozialen Bereich extrem hinterher. Dann war ich in einer fremden Stadt allein auf mich selbst gestellt. Irgendwann habe ich gemerkt, wie stark es wirklich war. Am Anfang war es sowas wie ein Gefühl. Diese Art von Gefühl kenne ich mein ganzes Leben lang. Es sagte mir stets was der richtige Weg war.
Es ist nichts rationales, nichts übersinnliches sondern einfach eine Ahnung. Die Ahnung sagte mir ich sollte mit der Schule weitermachen und die Ahnung sagte mir ich musste mich neu erfinden. Diese Ahnung hat mich geleitet als mein Verstand es mir nicht sagen konnte, was ich tun sollte. Dann habe ich nach und nach das Ruder übernommen und habe mich meinen Ängsten gestellt. Ich hatte z. B. panische Angst im Englischunterricht vorzulesen. Ein ganzes Semester bin ich jedes Mal aus dem Kurs gegangen, wenn ich fast an der Reihe war und hätte vorlesen müssen. Ein Jahr später blieb ich drin und habe vorgelesen. Mit solchen kleinen Schritten habe ich meine Angst bezwungen, das geht soweit, dass ich einfach sogut wie nie einen Adrenalinschub bekomme, selbst in gefährlichen Situationen habe ich sowas nicht mehr.
In der Achterbahn berichten Leute von starken Adrenalinschüben. Ich fühle sowas nicht, der natürlich Überlebensreflex greift und mein Körper ist unter Spannung aber einen Adrenalinschub spüre ich nicht. Wenn ich mich konzentrieren würde könnte ich ganz entspannt dasitzen.
Irgendwann habe ich gemerkt, dass ich keine Gefühle mehr hatte, Angst und Wahnsinn hatte ich besiegt, mehr war nicht wirklich vorhanden. Irgendwann habe ich angefangen so zu tun als hätte ich Gefühle - Wut, Trauer, Hass, Freude, Angst, Betroffenheit... vielleicht sind noch Überreste davon übrig. Aber wenn ich ehrlich bin kenne ich nur diese Gefühle: seelischer Schmerz und Einsamkeit. Alles andere ist meist gespielt, damit niemand merkt, wer sich hinter der Maske wirklich verbirgt. Ich spiele viele Alternativen durch und überlege mir, was ich sage und was ich "empfinden" werde.
Alles andere ist eben doch Mechanik, ich drücke den Knopf und die Vorstellung beginnt. Manchmal lüge ich so gut, dass ich es fast selbst glaube, dass die Emotion echt ist. Ist sie aber nicht. Wenn es was trauriges ist, dann empfinde ich Schmerzen, dann kullern mir Tränen runter. Vieles ist inzwischen einstudiert und geschieht fast von alleine. Aber tief in mir weis ich, dass der Knopf da ist und wenn ich es nicht empfinden wollen würde, dann würde ich es nicht empfinden, es ist meine Entscheidung. Manchmal bin ich mir aber nicht sicher, ob das nun doch eine echte Emotion ist.
Es gibt nur eine Ausnahme: Verliebtheit. Dieses Gefühl ist echt.
Lügen ist auch so eine Sache, ich kann so gut lügen (oder zumindest glaube ich das) und tue es so oft, das ist unglaublich. Die Lüge ist für mich zur zweiten Wahrheit geworden. Und wenn es um was persönliches geht, dann ist mir die Lüge meist lieber, denn ich will mich nicht öffnen.
Manchmal rede ich mir irgendwas ein, dass ich dies und das tun muss, damit was besser wird. Aber wenn ich damit anfange, dann weis ich, dass ich mich nur selbst belüge. Aber dann knipse ich das Gefühl aus und bin für einige Monate beschäftigt, bis ich wieder auf Boden der Tatsachen angekommen bin.
Es ist so, ich kann mich meinen Gefühlen nicht wirklich stellen, denn wenn das passiert kommt der Wahnsinn wieder hoch. Die seelische Schmerzen kommen wieder und irgendwann die Suizidgedanken. Ich habe versucht mich dem in einer Gesprächstherapie zu stellen, aber der Wahnsinn nimmt einfach kein Ende. Also bleibt mir nur noch die Mauer wieder hoch zu ziehen und alles abzublocken, um mich selbst zu schützen. Was ich langsam wieder tun muss, da ich merke wie ich immer mehr in die alten Muster verfalle.
