Disziplin im Leben ist Freiheit / Chaos ist anstrengend?

Lieber Frederick
Ich verstehe, was Du meinst und doch geht es mir anders. Seit ich denken kann, leide ich, verdränge ich und der Schmerz ist da. Ich musste ihn zeitlebens ignorieren, musste akzeptieren, daß ich einfach kein Glück habe.
Daß der Schmerz soviel verhindert hat, daß unermessliche Energie dafür drauf ging. Daß der Schmerz Kontakt verhinderte oder skurile Formen annahm. Bis zu dem "Freund", den ich auswählte, weil ich nichts besseres verdient habe. Der mich verfolgte, bedrohte umd alle Freunde. Der meine Katzen quälte und mir täglich mit Mord drohte.
Ich kann nichts dafür, daß erst jetzt tiefgreifend Hilfe da ist. Daß erst jetzt klar ist, die Depression habe ich ewig. Ich bin so müde, meinen Ärzten zu erklären, welche Krankheiten ich habe und sie gefälligst nicht über mich entscheiden. Mit mir oder gar nicht.
Ich habe mich zeitlebens verausgabt, immer Ruhebedarf ignoriert. Mit der Ruhe kam die Depression, schlagartig und unverrückbar. Oder die Unruhe hielt mich auf ungesundem Trab.
Ich kann nie wieder über meine Verhältnisse leben, d.h. einfach ausgehen, danach essen gehen. Zuviel für mich. Großveranstaltungen zu anstrengend. Mehr als drei Menschen im Raum stressen mich.
Musik ist unerträglich, manchmal geht Radio. Radfahren in der Stadt ist sehr anstrengend mit all den ignoranten, dummen anderen Verkehrsteilnehmern, die mir die Vorfahrt nehmen, mich schneiden, mich übersehen oder mir auf der falschen Seite entgegenkommen.
Ich verstehe das und akzeptiere es nicht. Ich bin gesellig, gern unterwegs, entdecke gern Neues, bin vielseitig interessiert- nichts davon kann ich tun und genießen. Das finde ich ganz furchtbar. Die Isolation, das ganze Leben bin ich isoliert gewesen und jetzt genieße ich, raus zu kommen. Aber die Vollbremsung Depression stört mich, oder das Aufmerksamkeitdefizitsyndrom macht gesellschaftliche Kontakte nicht möglich, so ohne Aufmerksamkeit und dem durchgehendem Vergessen. Erklären will ich mich genauso wenig, wie zeigen, daß ich nicht dumm bin.
Ich weiß daß ich es immer gut meine mit Anderen, sie aber erstmal nicht. Ich bin diejenige, die Zettel am Wagen hinterlässt, als ich einen PKW touchierte. Ich bin diejenige, die Ideen sammelt, wie andere Briefmarken.
Ich helfe Anderen, wenn es erwünscht ist. Es spielt keine Rolle, ob es Bekannte oder Fremde sind.
Ich mische mich ein, zuletzt brüllte ich aus dem Auto einen Begleiter eines Behinderten an, er soll den Mann zufrieden lassen.
Leben ist bunt und schön und ich darf nicht teilnehmen, sitze auf dem Sofa mit der Depression, das ist doch sch.
Ich kann das innere Chaos nicht akzeptieren, es macht mich wahnsinning, und es ist laut in der Stille.

Liebe Grüße
Alexandra

hallo ihr Lieben,

wie jeder Mensch bin ich seit meiner Geburt auf der Suche nach Liebe, Annahme und Geborgenheit. Und weil ich das wie ihr im Elternhaus nicht so bekommen habe, ging diese Suche nach einem erfüllten, glücklichen Leben immer weiter.

Und ich habe oft immer mehr gegeben, als ich selbst hatte. Nur, um Liebe und Annahme von anderen Menschen zu bekommen.

Selbst hier im Forum merke ich, das ich noch immer im Lernen bin. Das ich da auch versuche Liebe zu geben, um wieder Liebe zu bekommen.

Nur das ist nicht immer echt und ehrlich. Mehr und mehr möchte ich es lernen, versöhnt mit mir und meinem Leben zu leben, mich selbst in Liebe anzunehmen und zu akzeptieren. Und so wie ich mich liebe, möchte ich diese Liebe an andere Menschen weitergeben, das ist für mich echte Liebe. Immer schaffe ich das nicht, weil ich ja alles andere als perfekt bin.

Früher wollte ich immer perfekt sein, alles richtig machen, als Beamter sowieso. Alle Zahlen müssen stimmen.

Heute weiß ich, als Mensch kann ich gar nicht perfekt sein. Heute bin ich fast dafür ein wenig zu schlampig, aber es tut mir so was von gut, entspannter zu leben, nicht mehr so perfekt sein zu müssen, zu mir und meinen Fehlern zu stehen, das ich die Liebe und die Kraft habe mich auch mal zu entschuldigen, zu sagen, du es tut mir leid.

Und das ich zu meinem Mist und meinen Fehlern im Leben stehen darf. Oh das macht mich viel freier wie freier wie früher, wo ich schon mal auch verklemmt war, und brutalst stur sein konnte, Beamter eben.


viele liebe Grüße,


Frederick