Die Depression als dauer Gast in mir

1.3.23

Hallo. Gestern Abend um die Zeit kam die nächste horror Nachricht von der ex .
Für mich ist die Trennung immer noch totaler Blödsinn und sinnlos .
Aber es ist auch so ,das für mich ein Bild immer klarer darstellt ,das daß alles irgendwo geplant war.

Ich denke sie hat bereits einen neuen und deswegen kann sie ihrer Möbel plötzlich holen .
Das will sie am 10.3 .
Als die Nachricht gestern um die Zeit kam ,hat es mich bis heute stark runder gezogen und es tut mir extrem weh.

Ganz ehrlich , die Gedanken an den selbst Mord, sind stark wieder zurück gekehrt .

Ich denke so ,es ist die letzte Möglichkeit mich umzubringen so das die es sieht .
Doch am Ende bin ich wieder zu feige ,zu schwach zu sinnlos daß ich es nicht durchziehen werde . Das ,das mich extrem ankotzt kann man sich vielleicht vorstellen oder nicht.

Aufjedenfall war das gestern ein absoluter Schock, weil ich der Verdacht und das Gefühl immer mehr verstärkt das ich einfach ausgetauscht würde ,wie so oft schon .

Mein Leben hasse ich so oder so schon ,doch solche Dinge verschärfen den Wunsch immer wieder einfach zu sterben . Einschlafen und nicht wieder aufwachen das würde ich mir wünschen.

Oder sollte ich mich einfach Aufhä***** ,doch das würde sie bestimmt noch mehr freuen . Einen Menschen in den tot getrieben zuhaben . Das wird sie bestimmt noch freuen. Doch am Ende ist bzw wäre das voll egal.
Dann wäre ich ja nicht mehr da und ich hätte Ruhe ohne Ende.
Ich würde es ja nicht mehr mitbekommen .

Falls Fragen auf kommen warum sie keine eigene Wohnung haben könnte,ja das ist einfach . Mit 2 Kindern, 1600 Euro Rente mit 36 Jahren und Insolvenz ist es praktisch unmöglich eine Wohnung zu finden . Da ist ein neuer bzw alter Kerl.

Es kotzt mich an ,es nervt ,es nervt alleine schon weil ich einfach immer ersetzt werde .

Ich meine ,klar man kann Menschen nicht an sich binden egal wie viel man gibt . Doch kann man nicht Verständnis, Rücksicht, etwas anstand und Dankbarkeit erwarten .

So gerne würde ich es beenden . Immer wenn ich an Dezember zurück denke und sehe wie leicht ich mich fühlte als ich wüsste es gibt einen selbst bestimmen Zeitpunkt an dem das Ende da ist .

Naja aufjedenfall habe ich heute meinen Bruder zusammengestaucht ,nach dem er mir heute einen Text gepresst hat der mich einfach nur verletzt hat .
Da hat er 1,5 Std Feuer von mir bekommen .

Ich hasse es das ich so bin wie ich bin . So Gefühlvoll so viel von Gefühlen die ich kaum kontrollieren kann Eigentlich nicht.

Werde ich mich irgendwann diese Gefühle kontrollieren können ?
Wird es irgendwann mal so sein ,daß ich mich nicht immer so fühle und empfinde wie es gerade ist?

Ich hasse es so extrem das ich so bin wie ich bin.
Das ich es nicht einfach kann wie manch andere ,das ich nicht einfach die schei. Haltung haben kann.

Ich denke einfach mehr darüber nach Schluss zu machen , damit sie das Bild ihr Rest des Leben im kopf hat .

Was soll ich nur tun ....

Zitat von Pilsum:

Ich glaube kaum, dass Du mehr Gefühle hast als ich und andere Menschen.

Besser hätte ich es nicht ausdrücken können.

Zitat von Stefan1985:

Ich hasse es das ich so bin wie ich bin . So Gefühlvoll so viel von Gefühlen die ich kaum kontrollieren kann Eigentlich nicht.

Ein Therapeut hat mir mal gesagt, Selbsthass hat mehr mit Selbstmitleid zu tun, als mit Reflektieren, weil ich auch sagte, ich hasse mich dafür, weil ich so bin, wie ich bin.
Diese Aussage von Ihm hat mich erstmal etwas angesäuert, aber im Endeffekt traf sie schon zu. Denn wenn ich mich oder etwas an mir hasse, hab ich und nur ich alleine, prinzipiell alle Möglichkeiten daran etwas zu ändern. Denn jemand anderes kann zwar Impulse geben oder seine Ansichten eröffnen, aber etwas in oder an mir verändern kann dieser nicht.

Du schreibst oft, dass Du nicht mehr leben willst. Was aber genau, willst Du damit bezwecken? Jemand der solche Gedanken auch mal hatte oder zeitweise immer wieder hat, wird diese Aussage zwar verstehen können, mehr aber eigentlich auch nicht. Ein Anderer wird vielleicht versuchen Deine Aussage zu relativieren oder Gründe nennen, weshalb sich Leben lohnt. Ein Anderer fühlt sich vielleicht unter Druck gesetzt. Und wieder ein Anderer wird eine solche Aussage nicht ernst nehmen.

Ja, Du führst hier eher ein Tagebuch, allerdings wäre die entsprechende Kategorie dann nicht Depressionen, in der ja eigentlich Unterstützung durch Erfahrungsaustausch stattfinden soll, oder sollte, sondern Tagebücher und Gedanken. Aber falls Du Unterstützung möchtest, wie soll eine Unterstützung aussehen, wenn jemand immer wieder betont, nicht mehr leben zu wollen? Zuspruch dafür, dass es darum geht, Deine Ex zu verteufeln, nutzt wohl eher nichts. Auch zu erfahren, dass es Anderen mit ähnlichen Erfahrungen auch schlecht geht, mag einen nicht so „alleine“ erscheinen lassen, aber nutzt das tatsächlich etwas?

VG Dys

Zitat von Pilsum:

Diese Aussage finde ich, regt zum Nachdenken an.

Fand ich auch.

4.3.23

Hey lange schiebe ich hier nicht mehr nieder so wie auch in meinen Hefter der fast 300 Seiten fast . Alle mit Hand geschrieben .

Ein zwei Tage ist es her da schrieb mir meine ex ( du bist schuld das ich nicht mehr in der wohnung bin ,du bist schuld das ich nichts mehr habe du bist schuld das ich nicht mehr zurück komme usw) ich könnte die Zeilen auch hier rein kopieren doch ich bin vor zwei Tagen weiterhin fassungslos .

Seit dem ich das las, stürze ich mich erneut stark in meine Kluft.
Ich meine ich verstehe ja das man mal was verdreht oder vertauscht doch einfach so alles .
Ich fasse es nicht .
Ich bat sie zurück zukommen ,ich bat sie das wir uns zwei bis drei mal in der Woche sehen, ich sagte ihr das sie jeder Zeit zurück kommen kann, ich bin der der garnicht wollte das die Trennung stattfindet. Sie hat alles abgelehnt wollte diese ganze schei..

Sie zahlt nicht mal Miete und Stütz mich in heftige Finazelle Probleme.
Dazu ihr Status heute mit dem Sohn,im bauhausmuseum . Wenn man sich die Miete iligal spart kann man sich so was leisten .

Ich bin einfach sprachlos ,ich kann es nicht glauben ,was zieht diese Person ab . Warum macht die das mit mir.
2 Jahre trug ich sie auf Händen und nun das .

Ich weiß man versteht mich nicht ,ich bin so oder so ganz allein.
Diese schei. Depression hält mich gefangen und frisst mich auf .
Dich sie lebt trotz Depression einfach weiter mit den nächsten Typ.

Doch ich sage euch meine letzte Handlung dich ich machen werde ist es ihren Insolvenz Beratern davon bescheid zu geben . Damit sie nicht ganz ungestraft davon kommt .

Ich für mich sehe mich am Ende, haltlos im Treibsand ,nichts und niemand sieht mich mehr ,ich bin versunken in ihm.

Ich bin so ratlos ,denn gestern habe ich mit einer guten Freundin getroffen und haben uns ewig unterhalten ,danach bin ich wieder nach Weimar gefahren um mich mit meinen Geschwistern im Restaurant zu treffen .
Es war zwei Stunden vor Null Uhr da ging es los unaufhaltsam ohne Vorwarnung.

Der erste Schub, der zweite dritte vierte Schub kam. Die Tränen könnte ich gerade noch so abfangen . Dann bin ich gefahren . In der Wohnung angekommen ging es dann so richtig los . Die Tränen liefen ,der Schmerz steigerte sich und die aussichtlosigkeit würde immer größer. Bilder ,Gedanken Töne,Wörter ganze Filme spielen sich ab ,voll des Schmerzes.

Die wünsch nach dem Ende würde immer stärker ..
Doch wie soll ich nur aus diesem schei. raus kommen ,bis jetzt hilft einfach nicht .

Medis zum Schlafen lassen mich wie tot da liegen. Schlaf noch dazu erholsam ist das nicht . Medis für den Tag wirken immer in die gegen Richtung bei mit und meine Therapeuten habe erst Ende des Monats wieder Zeit. Die Krankenkasse hat noch nicht gezahlt und die Rentenversicherung hat ständig was anderes um den Antrag nicht zu bearbeiten .

Ich sage euch ich will da raus ,frei sein leicht sein ,liebe spüren und zwar eine echte .

Doch diese 37 Jahre waren eine Qual. Voller Leid,Schmerz, Tränen und den wünsch nicht mehr zu s***.

Ich hasse das Leben und frage mich warum tut man das einen Menschen an ,der einen so viel gab und immer für einen da war .

Ich möchte dieses Leben nicht mehr führen ,ich kann es nicht mehr so führen .Ich weiß ich muss da raus ,doch ich schaffe es nicht . Die Kraft ist weg der Mut ebenso .

Seelenlos seit an beginnt der Zeit.
Ist nicht einfach nur so eine Floskel Sonden so gut wie Realität.

Immer fühlte ich mich leer ohne groß Kraft zu haben ohne Energie.
Immer fühlte es sich fremd an was ich tat,ob Schule, Lehre oder Arbeit.

Ich frage mich was kann und soll mir helfen . Ich habe keinen Plan.

Diese Depression in mir ist wie ein knast im knast. Alles hält mich gefangen und wenn ich dachte ich hätte es geschafft,so spielt mir die Depression ein streich .

Nie war ich frei davon nie war weg davon immer hielt sie mich gefangen .
Alle laufen weg von mir ,müssen sich gar schützen und die drei vier die doch noch bleiben verletzte ich mit meinen Wunsch vom T**.

37 Jahre mit diesen misst und immer wird es härter und schwerer sich da minimal hoch zu kämpfen .

Am Ende ist alles so um sonst .Was macht es denn für Sinn.
Was hat dies Leben für ein Sinn? Kann man es überhaupt noch so bezeichnen?

Ich würde so gerne raus aus diesem Körper weg von ihm und ihn vernichten denn er brachte mir so gar nicht gutes ein.

Ich wünscht ich wäre frei . Ich wünscht ich wäre gesund ganz ohne Depression.
Ich wünscht ich hätte ein leben was sich zu leben lohnt.
Ich wünscht ich hätte eine eigene Familie die zu mir steht und mich versteht.

Ich wünscht ich könnte sie mir selbst erfüllen doch dazu fehlt mir so die kraft.

Ich wünscht mir ich wäre frei von diesen Schmerz und diesem Leid.
Ich wünscht Sie würde endlich merken was sie hier in mir zurückgelassen hat .

Ich wünscht ich bräuchte diese Wünsche nicht .
Denn ich wünschte es wäre mein Leben.

Stattdessen fühle ich Schmerz, Leid und den Kummer und vermisse diese Kinder und eine Frau die mir nur schadet und bleib zurück und frage mich ,was soll ich nur hier .

Ich wünscht, ja ich wünscht mir einfach t** zu sein .
Dann müsst ich mir nicht wünschen frei zu sein das wäre ich es und das mit ganz viel Ruhe im kopf .

Die Geschwister und meine nichte würden weinen doch geht die Trauer haben sie es leichter .
Ab unter die grüne Wiese werde ich gelegt , ganz ohne Stein denn dafür fehlt das Geld. Kaum lieg ich da verbrannt im Dreck werde ich auch schnell vergessen sein.

Die Depression in mit hat die volle Macht, sie frisst mich einfach von innen auf .

Ja ich wünscht mir nur noch eins ,ein schnelles Ende ohne Schmerz um endlich frei zu sein.

Zitat von Pilsum:

Ich glaube kaum, dass Du mehr Gefühle hast als ich und andere Menschen.

Das habe ich auch nicht behauptet

Zitat von Pilsum:

Du kannst Dieses Thema von Beginn an nochmal langsam lesen.
Ich glaube bisher gibt es von Dir noch keinen Versuch, einmal zu versuchen, mit Deinen Gefühlen
mehr sachlich umzugehen.
Hättest Du nicht Lust dass mal zu probieren? Danach ist die Chance sehr, sehr groß, dass es Dir
ganz, ganz langsam besser gehen wird.

Ja das habe ich auch schon oft aber ich komme einfach nicht weiter .Es hilft nicht da es mich von innen immer wieder überkommt .

Zitat von Du schreibst oft, dass Du nicht mehr leben willst. Was aber genau, willst Du damit bezwecken? Zitat von Pilsum:

Du kannst Dieses Thema von Beginn an nochmal langsam lesen.
Ich glaube bisher gibt es von Dir noch keinen Versuch, einmal zu versuchen, mit Deinen Gefühlen
mehr sachlich umzugehen.
Hättest Du nicht Lust dass mal zu probieren? Danach ist die Chance sehr, sehr groß, dass es Dir
ganz, ganz langsam besser gehen wird.

Ja das habe ich auch schon oft aber ich komme einfach nicht weiter .Es hilft nicht da es mich von innen immer wieder überkommt .

Zitat von Dys:

Du schreibst oft, dass Du nicht mehr leben willst. Was aber genau, willst Du damit bezwecken?

Bezwecken soll es nur eines ,das ich endlich meine Ruhe habe und die scheise endlos habe.

Was soll der tot denn sonst bezwecken .

Zitat von Dys:

Auch zu erfahren, dass es Anderen mit ähnlichen Erfahrungen auch schlecht geht, mag einen nicht so „alleine“ erscheinen lassen, aber nutzt das tatsächlich etwas?

Ja das hat was gutes . Denn ich es ist schon gut zu wissen das man nicht ganz alleine ist ...

Ich denke schon das dies hier und das Thema Depressionen passt . Denn es sind nicht nur Gedanken die man mal so hat . Sondern es sind Gedanken die durch die Depressionen entstehen.

Zitat von Stefan1985:

Bezwecken soll es nur eines ,das ich endlich meine Ruhe habe und die scheise endlos habe.

Was soll der tot denn sonst bezwecken .

Mir ist schon klar was der Tod bedeutet.

Ich frage Dich, was Du damit bezwecken willst, ständig zu schreiben, dass Du nicht mehr leben willst, beziehungsweise, dass Du lieber tot wärst? Willst Du Argumente hören, die Dich davon abhalten, oder soll man Dich in deinem Wunsch ermuntern?

Es geht also um den Zweck des ständigen darüber Schreibens.

Es liest sich halt für mich nicht schlüssig. Du willst Deine Ruhe, aber Du schreibst hier deine Gedanken und tauschst Dich mit anderen aus. Wenn ich meine Ruhe will, halte ich mich zurück. Du schreibst was Dich belastet und das ist gut, aber Du schreibst nicht was Du dagegen tust oder tun magst, um Dich zu entlasten.

Zitat von Pilsum:

Damit möchte ich sagen. Ich vermute, dass hauptsächlich äußere Umstände dafür verantwortlich sind,
dass jemand depressiv wird.

Ich denke das ist ein guter Gedankengang .
Ich meine wie sollte es sonst gehen .
Ja es sind die äußeren Einflüsse die ,die Depression hervorrufen .
Ich mein als Bsp, man schlägt sich ja nicht selbst als Kind, oder mobbt sich selber oder misshandelt sich selbst.

Die meisten Depression haben eine lange Vorgeschichte und ähneln sich doch sind sie dennoch extrem verschieden .

Zitat von Pilsum:

Diesen Ausweg gibt es jedoch meiner Meinung nach ganz oft. Nur gibt es diesen Ausgang fast nie sofort.

Genau, wir suchen den Aussagen im dunklen ohne Licht, doch genau das macht es so schwer , diesen Ausgang zu finden.
Ich meine wir sehen alle die Sonne und können sie vielleicht fühlen doch kommt das Licht was sie abgibt nur bis an die Oberfläche uns so bleibt alles in dir dunkel .

Zitat von Pilsum:

Deshalb solltest Du Dir als erstes immer wieder klar machen, dass Du eine tolle Lebensleistung
geschafft hast.

Danke für diese Zeilen.
Problem ist nur das ich weiß das es dieses Wesen geschafft hat ja ,doch fühlt es dennoch so an als wäre ich es nicht gewesen . Es ist irgendwie recht schwer zu verdeutlichen .

Zitat von Pilsum:

Mit sachlichem Denken kann man seine Gefühle regeln.

Ich verstehe diese Zeilen und kann mir das auch bildlich vorstellen doch kommt es im inneren völlig absurd an . Da mit möchte ich jetzt nicht sagen das es dumm ist was du beschreibst ,sondern einfach nur sagen wie es bei mir im inneren auf Ablehnung stößt.

Zitat von Dys:

Willst Du Argumente hören, die Dich davon abhalten, oder soll man Dich in deinem Wunsch ermuntern?

Das ist eine sehr gute Frage.
Es ist etwas hin und her in mir. Irgendwie möchte ich beides ,doch macht beides auch angst .
Dennoch hätte ich gerne beides ....

Zitat von Dys:

Es liest sich halt für mich nicht schlüssig. Du willst Deine Ruhe, aber Du schreibst hier deine Gedanken und tauschst Dich mit anderen aus.

Das ist bestimmt irreführend das glaube ich.
Es geht um die Ruhe im kopf und im inneren . Wenn ich in der Wohnung bin ist die pure Stille doch mein Kopf erzeugt lautstarke reden mit mir und in mir selbst .

Ich schreibe hier rein um Stille im kopf zu bekommen und für zwei min hilft es auch ,dann geht es wieder los .

Zitat von Pilsum:

Vermutlich macht sie das mit jedem Mann, der in ihre Nähe kommt. Sie scheint eine starke
Verhaltensstörung zu haben. Eine Zeitlang kann man solche Verhaltensstörungen teilweise verstecken.

Ja das denke ich auch . Denn wie sie sich gab und wie sie jetzt ist ,ist als wären es ganz verschiedene Menschen. Ich meine sie hat ja eine Persönlichkeitstörung . Doch hätte ich sie so kennen gelernt 2019 in der Reha wären wir nicht mal freunde geworden .

Zitat von Pilsum:

Das ist ein anderes Thema. Ein guter Mensch sein, schützt nicht allein.
Auf dieser Welt gibt es viel mehr Gute Menschen als andere. Trotzdem wird aber überall gelogen, betrogen,
gestohlen, ausgenutzt, Krieg geführt usw.
Deshalb sollten sich gerade die sogenannten Guten Menschen Gedanken machen, wie sie sich vor
denjenigen schützen, die nicht verstehen wollen, dass gut sein, andere verstehen können und
anderen Menschen helfen wollen, Eigenschaften sind, die wertvoll sind und oft auch viel Kraft kosten.

Diese Zeilen sind so stark das ich sie mit nicht mehr kommentieren möchte .

Zitat von Pilsum:

Damit möchte ich sagen. Ich vermute, dass hauptsächlich äußere Umstände dafür verantwortlich sind,
dass jemand depressiv wird.

Dabei ist aber nicht unerheblich auch die Resilienz des Einzelnen beteiligt. Sonst würde ja zwangsläufig jeder der etwas schlimmes erfahren hat, eine Depression entwickeln und das ist nicht belegt. Tatsächlich liegt es wohl auch am eigenen Umgang mit negativen Erfahrungen und dies ist sehr stark abhängig vom eigenen Denken und Fühlen. Einige spornen negative Erfahrungen sogar an, etwas zum besseren zu verändern, wohlgemerkt funktioniert dies aber nur im Bezug zu sich selbst, denn es ist sehr unwahrscheinlich, dass man jemand anderen gemäß der eigenen Wünsche und Bedürfnisse ändern kann. Versuchen kann mans zwar trotzdem, sollte sich aber gewahr sein, das der Versuch auch scheitern kann und wenn eben die eigene Resilienz es nicht hergibt, mit Enttäuschung rational umzugehen, kann dies das eigene Befinden nunmal leider auch verschlechtern. Selbst dann, wenn der äußere Umstand gar nicht mehr relevant ist, weil er sich nicht mehr ändern lässt.

Die Welt ist leider keine schöne oder schlechte, sie hat beides auf Lager und verlangt somit einen Umgang mit beidem und all den Facetten die dazwischen vorkommen. Im Übrigen ist Resilienz nicht nur bezüglich Depression ein wichtiger Faktor, sondern eben bei allem, was einen negativ beeinflussen kann und eine emotionale Reaktion hervorrufen kann. Da wäre Wut, wenn etwas nicht so ist wie mans gerne hätte. Enttäuschung, wenn man sich doch alles viel schöner vorgestellt hat. Trauer, wenn etwas verloren ging. Auslöser sind äußere Umstände sicherlich, aber verantwortlich sind sie alleine nicht.

Hey , 19.3 23

Ich melde mich mal wieder zu Wort.
Denn nach Tage langen Berg auf ,folgt eine Tage lang Berg ab Zyklus.

Er fragt man sich verständlicher Weise was hat den Tage langen Berg auf Zyklus bewirkt.

Ich gehe nicht nur zur Psychiaterin und zum ich gehe auch zur Hypnose.
Zum Glück muss ich sie gerade nicht bezahlen denn ich könnte es ja nicht mal. Immerhin kann ich ja kaum essen kaufen.

Immerhin ging es nach der vorletzten Hypnose nach dem Simon Protokoll wirklich Berg auf.
Ich fühlte mich gut und bist auf die Wohnungssuche ,auf der ich immer noch bin lief es irgendwie.
Ich brauchte eine neue Kaffeemaschine und einen neuen Kühlschrank sowie brauchte mein Auto neue bremsscheiben und Bremsbeläge hinten. Die ich um Geld zusparen natürlich selbst einbaue .

Kühlschrank für 40 Euro gekauft über Kleinanzeige der eigentlich locker 250 Euro wert ist . Funktioniert einwandfrei .
Kaffeevollautomat für 50 Euro statt 150 Euro und Funktioniert einwandfrei. Bremsscheiben hat mir mein Bruder gekauft belege ich , 110 Euro insgesamt statt 570 Euro. Eingebaut habe ich sie und alles funktioniert.

Dazu ging es mir einfach besser und fühlte mich gut .
Nur ein paar kleine gedankenstiche kamen hoch die aber einfach nicht tief gehend griffen.

Ich mache jetzt nichts anderes im Vergleich zu jetzt .
Denn die letzte sowie die vorletzte Hypnosesitzung waren echt gut .

Das dumme ist nur ,am Abenden der letzten Hypnosesitzung ging es rapide Berg ab. So gut wie alle Gedanken Kreise und schmerzhaften Erinnerungen kommen seitdem wieder hoch und das sehr stark.
Es drückt sehr stark auf dem Kopf so seit ich diesen Abend ständig Kopfschmerzen habe und stimmungsmäßig extrem gefallen bin.

Ja ich sehe im Kontakt mit meiner Hypnose Frau. Wir sind beide überrascht über den Verlauf nach der Sitzung, denn bis jetzt war das noch nie so .
Ja es kann vor kommen ,doch nur auf mich bezogen kam das noch nie vor.

Bilder ,Gedanken, Gefühle, Hass und Wut sowie Frustration sind wieder da . Dazu die Einsamkeit und leere .

Vielleicht kommt es einfach daher das ich mit der Wohnungssuche einfach nicht voran komme ,dazu das Problem mir dem Geld, denn die ex zahlt nun überhaupt Leine Miete mehr . Die Arbeit wäre das nächste Problem was ich habe .
Ja es bringt zur Zeit das meiste Geld ein ,doch ist es auch mit ein großer Eckpfeiler der mich krank macht .

Ich habe also auch ständig Gedanken wie es beruflich weiter geht . Dazu die Gedanken um die Wohnung ums Geld und Partnerschaft.
Ich sehne mich nach Nähe und Zweisamkeit und auch S..

Ja klar jetzt sagt man ,woran der denkt ,das usw doch nicht wichtig S. .
Für mich aber schon .

Es geht mir auch nicht zu 100 % darum ,es geht mit um die gefühlt Schlacht innerlich .
Es fühlt sich innerlich wie ein macht Kampf, wie eine Schlacht an.
Depression, Persönlichkeitsstörung, Borderline und die Posttraumatische belastungsstörung gegen die letzten beiden Hypnosen .

Ich werde seit der letzten Sitzung zerrissen innerlich . Ein ständiger Kampf in mir . Dieser Kampf löst so viel aus. Gedanken ,Gefühle und Schmerzen sowie wie Trauer und Wut.

Es fühlt sich wirklich wie eine große Schlacht innerlich an die wieder extrem an mir zieht .

Ich fühle es sehr stark und dies zieht mich jeden Tag mehr in die Depression rein. Ich dachte eigentlich, das ich endlich die Stufen fand die mich etwas aus meinen Treibsand heraus bekleidet haben.
Doch diese brechen alle weg und ich bin wieder tief in diesem drin .

Absolut schei..

Einfach unglaublich das es wieder so stark zurück geht .

Wie schon oben beschrieben , habe ich nach der vorletzten Sitzung zur letzten Sitzung nichts verändert .

Ich gehe viel raus mit meinen Hund kuba und versuche mich auch so viel zu beschäftigen.
Das letzte klappt nicht wirklich in den letzten Tagen, was noch mehr an mir zerrt .

Tief im inneren will ich einfach nur weg . Einfach mal irgendwo hin reisen um hier weg zu kommen doch rein finanziell geht es einfach nicht .

Mir gehen gerade die Worte aus . Ich kann den ganzen Käse kaum noch beschreiben und bin müde von diesen misst .

Ich hätte ihn so gerne los ....