Die Depression als dauer Gast in mir

1.3.23

Hallo. Gestern Abend um die Zeit kam die nächste horror Nachricht von der ex .
Für mich ist die Trennung immer noch totaler Blödsinn und sinnlos .
Aber es ist auch so ,das für mich ein Bild immer klarer darstellt ,das daß alles irgendwo geplant war.

Ich denke sie hat bereits einen neuen und deswegen kann sie ihrer Möbel plötzlich holen .
Das will sie am 10.3 .
Als die Nachricht gestern um die Zeit kam ,hat es mich bis heute stark runder gezogen und es tut mir extrem weh.

Ganz ehrlich , die Gedanken an den selbst Mord, sind stark wieder zurück gekehrt .

Ich denke so ,es ist die letzte Möglichkeit mich umzubringen so das die es sieht .
Doch am Ende bin ich wieder zu feige ,zu schwach zu sinnlos daß ich es nicht durchziehen werde . Das ,das mich extrem ankotzt kann man sich vielleicht vorstellen oder nicht.

Aufjedenfall war das gestern ein absoluter Schock, weil ich der Verdacht und das Gefühl immer mehr verstärkt das ich einfach ausgetauscht würde ,wie so oft schon .

Mein Leben hasse ich so oder so schon ,doch solche Dinge verschärfen den Wunsch immer wieder einfach zu sterben . Einschlafen und nicht wieder aufwachen das würde ich mir wünschen.

Oder sollte ich mich einfach Aufhä***** ,doch das würde sie bestimmt noch mehr freuen . Einen Menschen in den tot getrieben zuhaben . Das wird sie bestimmt noch freuen. Doch am Ende ist bzw wäre das voll egal.
Dann wäre ich ja nicht mehr da und ich hätte Ruhe ohne Ende.
Ich würde es ja nicht mehr mitbekommen .

Falls Fragen auf kommen warum sie keine eigene Wohnung haben könnte,ja das ist einfach . Mit 2 Kindern, 1600 Euro Rente mit 36 Jahren und Insolvenz ist es praktisch unmöglich eine Wohnung zu finden . Da ist ein neuer bzw alter Kerl.

Es kotzt mich an ,es nervt ,es nervt alleine schon weil ich einfach immer ersetzt werde .

Ich meine ,klar man kann Menschen nicht an sich binden egal wie viel man gibt . Doch kann man nicht Verständnis, Rücksicht, etwas anstand und Dankbarkeit erwarten .

So gerne würde ich es beenden . Immer wenn ich an Dezember zurück denke und sehe wie leicht ich mich fühlte als ich wüsste es gibt einen selbst bestimmen Zeitpunkt an dem das Ende da ist .

Naja aufjedenfall habe ich heute meinen Bruder zusammengestaucht ,nach dem er mir heute einen Text gepresst hat der mich einfach nur verletzt hat .
Da hat er 1,5 Std Feuer von mir bekommen .

Ich hasse es das ich so bin wie ich bin . So Gefühlvoll so viel von Gefühlen die ich kaum kontrollieren kann Eigentlich nicht.

Werde ich mich irgendwann diese Gefühle kontrollieren können ?
Wird es irgendwann mal so sein ,daß ich mich nicht immer so fühle und empfinde wie es gerade ist?

Ich hasse es so extrem das ich so bin wie ich bin.
Das ich es nicht einfach kann wie manch andere ,das ich nicht einfach die schei. Haltung haben kann.

Ich denke einfach mehr darüber nach Schluss zu machen , damit sie das Bild ihr Rest des Leben im kopf hat .

Was soll ich nur tun ....

Zitat von Stefan1985:

Für mich ist die Trennung immer noch totaler Blödsinn und sinnlos .
Aber es ist auch so ,das für mich ein Bild immer klarer darstellt ,das daß alles irgendwo geplant war.

Lieber Stefan,
Nach einer Trennung ist es sachlich gesehen fast immer so, dass ein Partner mehr leidet als der andere.
Deine Reaktion verstehe ich auch nicht so recht.
Ich finde es entwickelt sich gut, wenn sie ihre Möbel holt. Würde sie die nicht abholen, hättest Du
eventuell ein größeres Problem. Deswegen sei froh, dass es sich so entwickelt.

Zitat von Stefan1985:

Einschlafen und nicht wieder aufwachen das würde ich mir wünschen.

Wenn Du mal ganz in Ruhe darüber nachdenkst, ist das ist keine hilfreiche Einstellung um Probleme zu
beseitigen.
Gehe Probleme so an, dass Du immer eine geeignete Lösung dafür suchst.
Wenn Du mit dem Auto eine große Umleitung fahren musst, weil eine Straße gesperrt ist, sagst Du
ja auch nicht, einschlafen und nicht wieder aufwachen. Dann suchst Du die günstigste Umleitungsstrecke.
Das Prinzip ist das Gleiche. Erkennst Du das?

Zitat von Stefan1985:

Ich denke einfach mehr darüber nach Schluss zu machen , damit sie das Bild ihr Rest des Leben im kopf hat .

Hast Du versucht diese Frau zu kaufen?
Jemand bestrafen wollen, weil sich ein Mensch anders entscheidet als Du es möchtest ergibt keinen Sinn.
Das ist Verschwendung von Kopf-Energie. Diese Kraft kannst Du besser für Dich nutzen.

Zitat von Stefan1985:

Ich hasse es das ich so bin wie ich bin . So Gefühlvoll so viel von Gefühlen die ich kaum kontrollieren kann Eigentlich nicht.

Ich glaube kaum, dass Du mehr Gefühle hast als ich und andere Menschen.

Zitat von Stefan1985:

Werde ich mich irgendwann diese Gefühle kontrollieren können ?
Wird es irgendwann mal so sein ,daß ich mich nicht immer so fühle und empfinde wie es gerade ist?

Du kannst Dieses Thema von Beginn an nochmal langsam lesen.
Ich glaube bisher gibt es von Dir noch keinen Versuch, einmal zu versuchen, mit Deinen Gefühlen
mehr sachlich umzugehen.
Hättest Du nicht Lust dass mal zu probieren? Danach ist die Chance sehr, sehr groß, dass es Dir
ganz, ganz langsam besser gehen wird.

Hallo Stefan1985,

Die Depression als dauer Gast in mir

Zitat von Pilsum:

Ich glaube kaum, dass Du mehr Gefühle hast als ich und andere Menschen.

Besser hätte ich es nicht ausdrücken können.

Zitat von Stefan1985:

Ich hasse es das ich so bin wie ich bin . So Gefühlvoll so viel von Gefühlen die ich kaum kontrollieren kann Eigentlich nicht.

Ein Therapeut hat mir mal gesagt, Selbsthass hat mehr mit Selbstmitleid zu tun, als mit Reflektieren, weil ich auch sagte, ich hasse mich dafür, weil ich so bin, wie ich bin.
Diese Aussage von Ihm hat mich erstmal etwas angesäuert, aber im Endeffekt traf sie schon zu. Denn wenn ich mich oder etwas an mir hasse, hab ich und nur ich alleine, prinzipiell alle Möglichkeiten daran etwas zu ändern. Denn jemand anderes kann zwar Impulse geben oder seine Ansichten eröffnen, aber etwas in oder an mir verändern kann dieser nicht.

Du schreibst oft, dass Du nicht mehr leben willst. Was aber genau, willst Du damit bezwecken? Jemand der solche Gedanken auch mal hatte oder zeitweise immer wieder hat, wird diese Aussage zwar verstehen können, mehr aber eigentlich auch nicht. Ein Anderer wird vielleicht versuchen Deine Aussage zu relativieren oder Gründe nennen, weshalb sich Leben lohnt. Ein Anderer fühlt sich vielleicht unter Druck gesetzt. Und wieder ein Anderer wird eine solche Aussage nicht ernst nehmen.

Ja, Du führst hier eher ein Tagebuch, allerdings wäre die entsprechende Kategorie dann nicht Depressionen, in der ja eigentlich Unterstützung durch Erfahrungsaustausch stattfinden soll, oder sollte, sondern Tagebücher und Gedanken. Aber falls Du Unterstützung möchtest, wie soll eine Unterstützung aussehen, wenn jemand immer wieder betont, nicht mehr leben zu wollen? Zuspruch dafür, dass es darum geht, Deine Ex zu verteufeln, nutzt wohl eher nichts. Auch zu erfahren, dass es Anderen mit ähnlichen Erfahrungen auch schlecht geht, mag einen nicht so „alleine“ erscheinen lassen, aber nutzt das tatsächlich etwas?

VG Dys

Zitat von Dys:

Ein Therapeut hat mir mal gesagt, Selbsthass hat mehr mit Selbstmitleid zu tun, als mit Reflektieren, weil ich auch sagte, ich hasse mich dafür, weil ich so bin, wie ich bin.

Diese Aussage finde ich, regt zum Nachdenken an.

Zitat von Pilsum:

Diese Aussage finde ich, regt zum Nachdenken an.

Fand ich auch.

4.3.23

Hey lange schiebe ich hier nicht mehr nieder so wie auch in meinen Hefter der fast 300 Seiten fast . Alle mit Hand geschrieben .

Ein zwei Tage ist es her da schrieb mir meine ex ( du bist schuld das ich nicht mehr in der wohnung bin ,du bist schuld das ich nichts mehr habe du bist schuld das ich nicht mehr zurück komme usw) ich könnte die Zeilen auch hier rein kopieren doch ich bin vor zwei Tagen weiterhin fassungslos .

Seit dem ich das las, stürze ich mich erneut stark in meine Kluft.
Ich meine ich verstehe ja das man mal was verdreht oder vertauscht doch einfach so alles .
Ich fasse es nicht .
Ich bat sie zurück zukommen ,ich bat sie das wir uns zwei bis drei mal in der Woche sehen, ich sagte ihr das sie jeder Zeit zurück kommen kann, ich bin der der garnicht wollte das die Trennung stattfindet. Sie hat alles abgelehnt wollte diese ganze schei..

Sie zahlt nicht mal Miete und Stütz mich in heftige Finazelle Probleme.
Dazu ihr Status heute mit dem Sohn,im bauhausmuseum . Wenn man sich die Miete iligal spart kann man sich so was leisten .

Ich bin einfach sprachlos ,ich kann es nicht glauben ,was zieht diese Person ab . Warum macht die das mit mir.
2 Jahre trug ich sie auf Händen und nun das .

Ich weiß man versteht mich nicht ,ich bin so oder so ganz allein.
Diese schei. Depression hält mich gefangen und frisst mich auf .
Dich sie lebt trotz Depression einfach weiter mit den nächsten Typ.

Doch ich sage euch meine letzte Handlung dich ich machen werde ist es ihren Insolvenz Beratern davon bescheid zu geben . Damit sie nicht ganz ungestraft davon kommt .

Ich für mich sehe mich am Ende, haltlos im Treibsand ,nichts und niemand sieht mich mehr ,ich bin versunken in ihm.

Ich bin so ratlos ,denn gestern habe ich mit einer guten Freundin getroffen und haben uns ewig unterhalten ,danach bin ich wieder nach Weimar gefahren um mich mit meinen Geschwistern im Restaurant zu treffen .
Es war zwei Stunden vor Null Uhr da ging es los unaufhaltsam ohne Vorwarnung.

Der erste Schub, der zweite dritte vierte Schub kam. Die Tränen könnte ich gerade noch so abfangen . Dann bin ich gefahren . In der Wohnung angekommen ging es dann so richtig los . Die Tränen liefen ,der Schmerz steigerte sich und die aussichtlosigkeit würde immer größer. Bilder ,Gedanken Töne,Wörter ganze Filme spielen sich ab ,voll des Schmerzes.

Die wünsch nach dem Ende würde immer stärker ..
Doch wie soll ich nur aus diesem schei. raus kommen ,bis jetzt hilft einfach nicht .

Medis zum Schlafen lassen mich wie tot da liegen. Schlaf noch dazu erholsam ist das nicht . Medis für den Tag wirken immer in die gegen Richtung bei mit und meine Therapeuten habe erst Ende des Monats wieder Zeit. Die Krankenkasse hat noch nicht gezahlt und die Rentenversicherung hat ständig was anderes um den Antrag nicht zu bearbeiten .

Ich sage euch ich will da raus ,frei sein leicht sein ,liebe spüren und zwar eine echte .

Doch diese 37 Jahre waren eine Qual. Voller Leid,Schmerz, Tränen und den wünsch nicht mehr zu s***.

Ich hasse das Leben und frage mich warum tut man das einen Menschen an ,der einen so viel gab und immer für einen da war .

Ich möchte dieses Leben nicht mehr führen ,ich kann es nicht mehr so führen .Ich weiß ich muss da raus ,doch ich schaffe es nicht . Die Kraft ist weg der Mut ebenso .

Seelenlos seit an beginnt der Zeit.
Ist nicht einfach nur so eine Floskel Sonden so gut wie Realität.

Immer fühlte ich mich leer ohne groß Kraft zu haben ohne Energie.
Immer fühlte es sich fremd an was ich tat,ob Schule, Lehre oder Arbeit.

Ich frage mich was kann und soll mir helfen . Ich habe keinen Plan.

Diese Depression in mir ist wie ein knast im knast. Alles hält mich gefangen und wenn ich dachte ich hätte es geschafft,so spielt mir die Depression ein streich .

Nie war ich frei davon nie war weg davon immer hielt sie mich gefangen .
Alle laufen weg von mir ,müssen sich gar schützen und die drei vier die doch noch bleiben verletzte ich mit meinen Wunsch vom T**.

37 Jahre mit diesen misst und immer wird es härter und schwerer sich da minimal hoch zu kämpfen .

Am Ende ist alles so um sonst .Was macht es denn für Sinn.
Was hat dies Leben für ein Sinn? Kann man es überhaupt noch so bezeichnen?

Ich würde so gerne raus aus diesem Körper weg von ihm und ihn vernichten denn er brachte mir so gar nicht gutes ein.

Ich wünscht ich wäre frei . Ich wünscht ich wäre gesund ganz ohne Depression.
Ich wünscht ich hätte ein leben was sich zu leben lohnt.
Ich wünscht ich hätte eine eigene Familie die zu mir steht und mich versteht.

Ich wünscht ich könnte sie mir selbst erfüllen doch dazu fehlt mir so die kraft.

Ich wünscht mir ich wäre frei von diesen Schmerz und diesem Leid.
Ich wünscht Sie würde endlich merken was sie hier in mir zurückgelassen hat .

Ich wünscht ich bräuchte diese Wünsche nicht .
Denn ich wünschte es wäre mein Leben.

Stattdessen fühle ich Schmerz, Leid und den Kummer und vermisse diese Kinder und eine Frau die mir nur schadet und bleib zurück und frage mich ,was soll ich nur hier .

Ich wünscht, ja ich wünscht mir einfach t** zu sein .
Dann müsst ich mir nicht wünschen frei zu sein das wäre ich es und das mit ganz viel Ruhe im kopf .

Die Geschwister und meine nichte würden weinen doch geht die Trauer haben sie es leichter .
Ab unter die grüne Wiese werde ich gelegt , ganz ohne Stein denn dafür fehlt das Geld. Kaum lieg ich da verbrannt im Dreck werde ich auch schnell vergessen sein.

Die Depression in mit hat die volle Macht, sie frisst mich einfach von innen auf .

Ja ich wünscht mir nur noch eins ,ein schnelles Ende ohne Schmerz um endlich frei zu sein.

Zitat von Pilsum:

Ich glaube kaum, dass Du mehr Gefühle hast als ich und andere Menschen.

Das habe ich auch nicht behauptet

Zitat von Pilsum:

Du kannst Dieses Thema von Beginn an nochmal langsam lesen.
Ich glaube bisher gibt es von Dir noch keinen Versuch, einmal zu versuchen, mit Deinen Gefühlen
mehr sachlich umzugehen.
Hättest Du nicht Lust dass mal zu probieren? Danach ist die Chance sehr, sehr groß, dass es Dir
ganz, ganz langsam besser gehen wird.

Ja das habe ich auch schon oft aber ich komme einfach nicht weiter .Es hilft nicht da es mich von innen immer wieder überkommt .

Zitat von Du schreibst oft, dass Du nicht mehr leben willst. Was aber genau, willst Du damit bezwecken? Zitat von Pilsum:

Du kannst Dieses Thema von Beginn an nochmal langsam lesen.
Ich glaube bisher gibt es von Dir noch keinen Versuch, einmal zu versuchen, mit Deinen Gefühlen
mehr sachlich umzugehen.
Hättest Du nicht Lust dass mal zu probieren? Danach ist die Chance sehr, sehr groß, dass es Dir
ganz, ganz langsam besser gehen wird.

Ja das habe ich auch schon oft aber ich komme einfach nicht weiter .Es hilft nicht da es mich von innen immer wieder überkommt .

Zitat von Dys:

Du schreibst oft, dass Du nicht mehr leben willst. Was aber genau, willst Du damit bezwecken?

Bezwecken soll es nur eines ,das ich endlich meine Ruhe habe und die scheise endlos habe.

Was soll der tot denn sonst bezwecken .

Zitat von Dys:

Auch zu erfahren, dass es Anderen mit ähnlichen Erfahrungen auch schlecht geht, mag einen nicht so „alleine“ erscheinen lassen, aber nutzt das tatsächlich etwas?

Ja das hat was gutes . Denn ich es ist schon gut zu wissen das man nicht ganz alleine ist ...

Ich denke schon das dies hier und das Thema Depressionen passt . Denn es sind nicht nur Gedanken die man mal so hat . Sondern es sind Gedanken die durch die Depressionen entstehen.

Zitat von Stefan1985:

Denn es sind nicht nur Gedanken die man mal so hat . Sondern es sind Gedanken die durch die Depressionen entstehen.

Das halte ich für eine sehr, sehr wichtige Frage.

Es wird sicher so sein, dass eine Depression das Denken dadurch verändert, dass man
einige Gedanken nicht mehr haben will oder nicht mehr denken kann.
Viele geraten mit ihren Gedanken immer in eine Art von Sackgassen hinein. Man erkennt
den Ausgang häufig nicht.

Allerdings, da Menschen oft über einen längeren Zeitraum an einer Depression erkranken,
glaube ich, sind es häufig viele Gedanken und Vorstellungen die ein Mensch zulässt, durch die
derjenige nach und nach immer mehr depressiv wird.

Damit möchte ich sagen. Ich vermute, dass hauptsächlich äußere Umstände dafür verantwortlich sind,
dass jemand depressiv wird.
Wenn man seine Situation scheinbar nicht verändern kann und man sich dann gedanklich nicht darauf
einstellen kann, dann wird sich das oft so anfühlen, als wenn es keinen Ausweg aus der Situation gibt.
Diesen Ausweg gibt es jedoch meiner Meinung nach ganz oft. Nur gibt es diesen Ausgang fast nie sofort.

Zitat von Pilsum:

Ich glaube bisher gibt es von Dir noch keinen Versuch, einmal zu versuchen, mit Deinen Gefühlen
mehr sachlich umzugehen.
Hättest Du nicht Lust dass mal zu probieren? Danach ist die Chance sehr, sehr groß, dass es Dir
ganz, ganz langsam besser gehen wird.

Zitat von Stefan1985:

Ja das habe ich auch schon oft aber ich komme einfach nicht weiter .Es hilft nicht da es mich von innen immer wieder überkommt .

Ich weiß, dass Du gut sachlich denken kannst. Sonst hättest Du das alles, was Du bisher in Deinem
Leben geschafft hast, nicht erreicht.
Deshalb solltest Du Dir als erstes immer wieder klar machen, dass Du eine tolle Lebensleistung
geschafft hast.
Dafür sage ich Dir meine ehrliche Anerkennung. Oft wird es für Dich extrem schwer gewesen sein.

Wenn Du davon sprichst, dass Dich immer wieder Gefühle überkommen, dann ist genau das etwas,
was uns krank machen kann.
Mit sachlichem Denken kann man seine Gefühle regeln. Das funktioniert so etwa, wie wenn man einen
Fluss aufstaut. Dadurch verhindert man Überschwemmungen.
Unsere Gefühle kommen automatisch. das kannst Du nicht verhindern.
Mit dem sachlichen Denken entscheidest Du sehr stark mit, wie viele Gefühle gerade abfließen dürfen,
damit Deine Gedanken nicht mit Gefühlen überschwemmt werden.
Du kannst mit sachlichem Denken eine Art von Staudamm aufbauen. Und in Deiner Staumauer hast
Du Öffnungen, mit denen Du entscheidest, wann wieviel Gefühl gerade abfließen soll.

Zitat von Stefan1985:

Bezwecken soll es nur eines ,das ich endlich meine Ruhe habe und die scheise endlos habe.

Was soll der tot denn sonst bezwecken .

Mir ist schon klar was der Tod bedeutet.

Ich frage Dich, was Du damit bezwecken willst, ständig zu schreiben, dass Du nicht mehr leben willst, beziehungsweise, dass Du lieber tot wärst? Willst Du Argumente hören, die Dich davon abhalten, oder soll man Dich in deinem Wunsch ermuntern?

Es geht also um den Zweck des ständigen darüber Schreibens.

Es liest sich halt für mich nicht schlüssig. Du willst Deine Ruhe, aber Du schreibst hier deine Gedanken und tauschst Dich mit anderen aus. Wenn ich meine Ruhe will, halte ich mich zurück. Du schreibst was Dich belastet und das ist gut, aber Du schreibst nicht was Du dagegen tust oder tun magst, um Dich zu entlasten.

Zitat von Stefan1985:

Ich bin einfach sprachlos ,ich kann es nicht glauben ,was zieht diese Person ab . Warum macht die das mit mir.

Vermutlich macht sie das mit jedem Mann, der in ihre Nähe kommt. Sie scheint eine starke
Verhaltensstörung zu haben. Eine Zeitlang kann man solche Verhaltensstörungen teilweise verstecken.

Zitat von Stefan1985:

Ich wünscht Sie würde endlich merken was sie hier in mir zurückgelassen hat .

Das kann wohl schlecht funktionieren. Dann wäre sie ja gesund ohne selbst etwas dafür getan zu haben.
Wie Du sagst, kommen auch bei ihr ihre Gefühle einfach so und überschwemmen ihre Gedanken.

Zitat von Stefan1985:

Ich dachte ich bin ein guter Mensch doch geht man mit einem guten Mensch nur so um ?

Das ist ein anderes Thema. Ein guter Mensch sein, schützt nicht allein.
Auf dieser Welt gibt es viel mehr Gute Menschen als andere. Trotzdem wird aber überall gelogen, betrogen,
gestohlen, ausgenutzt, Krieg geführt usw.
Deshalb sollten sich gerade die sogenannten Guten Menschen Gedanken machen, wie sie sich vor
denjenigen schützen, die nicht verstehen wollen, dass gut sein, andere verstehen können und
anderen Menschen helfen wollen, Eigenschaften sind, die wertvoll sind und oft auch viel Kraft kosten.

Zitat von Pilsum:

Damit möchte ich sagen. Ich vermute, dass hauptsächlich äußere Umstände dafür verantwortlich sind,
dass jemand depressiv wird.

Ich denke das ist ein guter Gedankengang .
Ich meine wie sollte es sonst gehen .
Ja es sind die äußeren Einflüsse die ,die Depression hervorrufen .
Ich mein als Bsp, man schlägt sich ja nicht selbst als Kind, oder mobbt sich selber oder misshandelt sich selbst.

Die meisten Depression haben eine lange Vorgeschichte und ähneln sich doch sind sie dennoch extrem verschieden .

Zitat von Pilsum:

Diesen Ausweg gibt es jedoch meiner Meinung nach ganz oft. Nur gibt es diesen Ausgang fast nie sofort.

Genau, wir suchen den Aussagen im dunklen ohne Licht, doch genau das macht es so schwer , diesen Ausgang zu finden.
Ich meine wir sehen alle die Sonne und können sie vielleicht fühlen doch kommt das Licht was sie abgibt nur bis an die Oberfläche uns so bleibt alles in dir dunkel .

Zitat von Pilsum:

Deshalb solltest Du Dir als erstes immer wieder klar machen, dass Du eine tolle Lebensleistung
geschafft hast.

Danke für diese Zeilen.
Problem ist nur das ich weiß das es dieses Wesen geschafft hat ja ,doch fühlt es dennoch so an als wäre ich es nicht gewesen . Es ist irgendwie recht schwer zu verdeutlichen .

Zitat von Pilsum:

Mit sachlichem Denken kann man seine Gefühle regeln.

Ich verstehe diese Zeilen und kann mir das auch bildlich vorstellen doch kommt es im inneren völlig absurd an . Da mit möchte ich jetzt nicht sagen das es dumm ist was du beschreibst ,sondern einfach nur sagen wie es bei mir im inneren auf Ablehnung stößt.

Zitat von Dys:

Willst Du Argumente hören, die Dich davon abhalten, oder soll man Dich in deinem Wunsch ermuntern?

Das ist eine sehr gute Frage.
Es ist etwas hin und her in mir. Irgendwie möchte ich beides ,doch macht beides auch angst .
Dennoch hätte ich gerne beides ....

Zitat von Dys:

Es liest sich halt für mich nicht schlüssig. Du willst Deine Ruhe, aber Du schreibst hier deine Gedanken und tauschst Dich mit anderen aus.

Das ist bestimmt irreführend das glaube ich.
Es geht um die Ruhe im kopf und im inneren . Wenn ich in der Wohnung bin ist die pure Stille doch mein Kopf erzeugt lautstarke reden mit mir und in mir selbst .

Ich schreibe hier rein um Stille im kopf zu bekommen und für zwei min hilft es auch ,dann geht es wieder los .

Zitat von Pilsum:

Vermutlich macht sie das mit jedem Mann, der in ihre Nähe kommt. Sie scheint eine starke
Verhaltensstörung zu haben. Eine Zeitlang kann man solche Verhaltensstörungen teilweise verstecken.

Ja das denke ich auch . Denn wie sie sich gab und wie sie jetzt ist ,ist als wären es ganz verschiedene Menschen. Ich meine sie hat ja eine Persönlichkeitstörung . Doch hätte ich sie so kennen gelernt 2019 in der Reha wären wir nicht mal freunde geworden .

Zitat von Pilsum:

Das ist ein anderes Thema. Ein guter Mensch sein, schützt nicht allein.
Auf dieser Welt gibt es viel mehr Gute Menschen als andere. Trotzdem wird aber überall gelogen, betrogen,
gestohlen, ausgenutzt, Krieg geführt usw.
Deshalb sollten sich gerade die sogenannten Guten Menschen Gedanken machen, wie sie sich vor
denjenigen schützen, die nicht verstehen wollen, dass gut sein, andere verstehen können und
anderen Menschen helfen wollen, Eigenschaften sind, die wertvoll sind und oft auch viel Kraft kosten.

Diese Zeilen sind so stark das ich sie mit nicht mehr kommentieren möchte .

Zitat von Pilsum:

Damit möchte ich sagen. Ich vermute, dass hauptsächlich äußere Umstände dafür verantwortlich sind,
dass jemand depressiv wird.

Dabei ist aber nicht unerheblich auch die Resilienz des Einzelnen beteiligt. Sonst würde ja zwangsläufig jeder der etwas schlimmes erfahren hat, eine Depression entwickeln und das ist nicht belegt. Tatsächlich liegt es wohl auch am eigenen Umgang mit negativen Erfahrungen und dies ist sehr stark abhängig vom eigenen Denken und Fühlen. Einige spornen negative Erfahrungen sogar an, etwas zum besseren zu verändern, wohlgemerkt funktioniert dies aber nur im Bezug zu sich selbst, denn es ist sehr unwahrscheinlich, dass man jemand anderen gemäß der eigenen Wünsche und Bedürfnisse ändern kann. Versuchen kann mans zwar trotzdem, sollte sich aber gewahr sein, das der Versuch auch scheitern kann und wenn eben die eigene Resilienz es nicht hergibt, mit Enttäuschung rational umzugehen, kann dies das eigene Befinden nunmal leider auch verschlechtern. Selbst dann, wenn der äußere Umstand gar nicht mehr relevant ist, weil er sich nicht mehr ändern lässt.

Die Welt ist leider keine schöne oder schlechte, sie hat beides auf Lager und verlangt somit einen Umgang mit beidem und all den Facetten die dazwischen vorkommen. Im Übrigen ist Resilienz nicht nur bezüglich Depression ein wichtiger Faktor, sondern eben bei allem, was einen negativ beeinflussen kann und eine emotionale Reaktion hervorrufen kann. Da wäre Wut, wenn etwas nicht so ist wie mans gerne hätte. Enttäuschung, wenn man sich doch alles viel schöner vorgestellt hat. Trauer, wenn etwas verloren ging. Auslöser sind äußere Umstände sicherlich, aber verantwortlich sind sie alleine nicht.

Ein Dauergast ist Udo Lindenberg...



Ich erinnere mich noch an einen flapsigen Spruch von einem Bandmitglied:
Das Leben ist eines der Schärfsten (schwersten)...!

Hey , 19.3 23

Ich melde mich mal wieder zu Wort.
Denn nach Tage langen Berg auf ,folgt eine Tage lang Berg ab Zyklus.

Er fragt man sich verständlicher Weise was hat den Tage langen Berg auf Zyklus bewirkt.

Ich gehe nicht nur zur Psychiaterin und zum ich gehe auch zur Hypnose.
Zum Glück muss ich sie gerade nicht bezahlen denn ich könnte es ja nicht mal. Immerhin kann ich ja kaum essen kaufen.

Immerhin ging es nach der vorletzten Hypnose nach dem Simon Protokoll wirklich Berg auf.
Ich fühlte mich gut und bist auf die Wohnungssuche ,auf der ich immer noch bin lief es irgendwie.
Ich brauchte eine neue Kaffeemaschine und einen neuen Kühlschrank sowie brauchte mein Auto neue bremsscheiben und Bremsbeläge hinten. Die ich um Geld zusparen natürlich selbst einbaue .

Kühlschrank für 40 Euro gekauft über Kleinanzeige der eigentlich locker 250 Euro wert ist . Funktioniert einwandfrei .
Kaffeevollautomat für 50 Euro statt 150 Euro und Funktioniert einwandfrei. Bremsscheiben hat mir mein Bruder gekauft belege ich , 110 Euro insgesamt statt 570 Euro. Eingebaut habe ich sie und alles funktioniert.

Dazu ging es mir einfach besser und fühlte mich gut .
Nur ein paar kleine gedankenstiche kamen hoch die aber einfach nicht tief gehend griffen.

Ich mache jetzt nichts anderes im Vergleich zu jetzt .
Denn die letzte sowie die vorletzte Hypnosesitzung waren echt gut .

Das dumme ist nur ,am Abenden der letzten Hypnosesitzung ging es rapide Berg ab. So gut wie alle Gedanken Kreise und schmerzhaften Erinnerungen kommen seitdem wieder hoch und das sehr stark.
Es drückt sehr stark auf dem Kopf so seit ich diesen Abend ständig Kopfschmerzen habe und stimmungsmäßig extrem gefallen bin.

Ja ich sehe im Kontakt mit meiner Hypnose Frau. Wir sind beide überrascht über den Verlauf nach der Sitzung, denn bis jetzt war das noch nie so .
Ja es kann vor kommen ,doch nur auf mich bezogen kam das noch nie vor.

Bilder ,Gedanken, Gefühle, Hass und Wut sowie Frustration sind wieder da . Dazu die Einsamkeit und leere .

Vielleicht kommt es einfach daher das ich mit der Wohnungssuche einfach nicht voran komme ,dazu das Problem mir dem Geld, denn die ex zahlt nun überhaupt Leine Miete mehr . Die Arbeit wäre das nächste Problem was ich habe .
Ja es bringt zur Zeit das meiste Geld ein ,doch ist es auch mit ein großer Eckpfeiler der mich krank macht .

Ich habe also auch ständig Gedanken wie es beruflich weiter geht . Dazu die Gedanken um die Wohnung ums Geld und Partnerschaft.
Ich sehne mich nach Nähe und Zweisamkeit und auch S..

Ja klar jetzt sagt man ,woran der denkt ,das usw doch nicht wichtig S. .
Für mich aber schon .

Es geht mir auch nicht zu 100 % darum ,es geht mit um die gefühlt Schlacht innerlich .
Es fühlt sich innerlich wie ein macht Kampf, wie eine Schlacht an.
Depression, Persönlichkeitsstörung, Borderline und die Posttraumatische belastungsstörung gegen die letzten beiden Hypnosen .

Ich werde seit der letzten Sitzung zerrissen innerlich . Ein ständiger Kampf in mir . Dieser Kampf löst so viel aus. Gedanken ,Gefühle und Schmerzen sowie wie Trauer und Wut.

Es fühlt sich wirklich wie eine große Schlacht innerlich an die wieder extrem an mir zieht .

Ich fühle es sehr stark und dies zieht mich jeden Tag mehr in die Depression rein. Ich dachte eigentlich, das ich endlich die Stufen fand die mich etwas aus meinen Treibsand heraus bekleidet haben.
Doch diese brechen alle weg und ich bin wieder tief in diesem drin .

Absolut schei..

Einfach unglaublich das es wieder so stark zurück geht .

Wie schon oben beschrieben , habe ich nach der vorletzten Sitzung zur letzten Sitzung nichts verändert .

Ich gehe viel raus mit meinen Hund kuba und versuche mich auch so viel zu beschäftigen.
Das letzte klappt nicht wirklich in den letzten Tagen, was noch mehr an mir zerrt .

Tief im inneren will ich einfach nur weg . Einfach mal irgendwo hin reisen um hier weg zu kommen doch rein finanziell geht es einfach nicht .

Mir gehen gerade die Worte aus . Ich kann den ganzen Käse kaum noch beschreiben und bin müde von diesen misst .

Ich hätte ihn so gerne los ....

Hallo Stefan.
Schön mal wieder von Dir zu hören.

Zitat von Stefan1985:

Ich melde mich mal wieder zu Wort.
Denn nach Tage langen Berg auf ,folgt eine Tage lang Berg ab Zyklus.

Ist das nicht eine wunderbare Erfahrung? Du hast gesehen, Du bist in der Lage, Deine Gedanken
zu beeinflussen und selbst damit beizutragen, dass es Dir besser geht.

Zitat von Stefan1985:

Er fragt man sich verständlicher Weise was hat den Tage langen Berg auf Zyklus bewirkt.

So genau kann man das nicht sagen. Vermutlich hast Du wieder Hoffnung geschöpft. Hast eventuell Deine
Gedanken, Deine Selbstzweifel und Ängste dadurch beruhigt.

Zitat von Stefan1985:

Ich habe also auch ständig Gedanken wie es beruflich weiter geht . Dazu die Gedanken um die Wohnung ums Geld und Partnerschaft.

Ich sagte es gerade. Sage Dir immer wieder. ich werde für alles ein Lösung finden. Und sage es Dir nicht
nur, sondern glaube auch daran.

Zitat von Stefan1985:

Ich dachte eigentlich, das ich endlich die Stufen fand die mich etwas aus meinen Treibsand heraus bekleidet haben.

Vermutlich hast Du ein Stück dieses Weges nun wirklich gefunden. Du solltest diesen Weg nun auch ständig weitergehen. Auch andere Menschen fallen immer wieder mal in seelische Löcher hinein und müssen dann
erst mal wieder da herausklettern. Mir geht es auch nicht jeden Tag gut. Ich habe jedoch die Erfahrung gemacht,.
Nach Tagen, an denen es mir nicht gut geht, kommen fast immer auch wieder Tage, an denen es mir
recht gut geht.

Dir wünsche ich, dass Dir immer häufiger gelingt, Deine Stimmung ins Positive zu drehen.
Einen schönen Tag wünsche ich Dir.

Bernhard

23.3.23

Gestern hatte ich eine Sitzung bei meiner Hypnose Frau Silke.

Diesmal fand keine Hypnose statt sondern ein drei Stunden Gespräch.
Endlich wollte mir mal jemand wirklich zuhören. Also nicht nur oberflächlich oder etwas tiefgreifender sondern richtig tiefgreifend.

Eine Gespräch wo auch etwas auffiel dessen daraus entstehende Fragen in meinen Kopf rum schwirren . Warum tu ich mir selber so weh ? Warum beleidige ich mich selbst ? Warum verachte ich mich selbst ? Warum Argumentiere ich mein eigenes Verhalten mit meiner Vergangenheit? Warum lebe ich in der Vergangenheit?

Vorallen die letzte Frage Warum lebe ich in der Vergangenheit? ,schwirrt im kopf umher .

Ständig kommt sie hoch ,stellt sich vor mir auf und stößt diese frage aus mit einen lang andauernd wiederhall der in meinen Gehörgang dringt bis tief in mein Gehirn.

Diese Frage löst ein weiteren Machtkampf aus ,der in mir wütet.

Als die Fragen gestern auf kam beantwortete ich sie aus dem Muster der Vergangenheit heraus. Weil man es mir so beigebracht hat es ein getreten und ein geschlagen hat mit feusten .

Ist spüre heute noch wie gestern wie es sich in mir zu einen Größen Streit kommt .
Ein Teil will raus Schrein was ist wie es sich unter den Masken fühlt . Ein anderer Teil will plötzlich gesehen und sich nur verstecken .
Wiederum ein anderes Teil ist will weinen .
Ein weiterer will Schrein und die Wut sowie den Frust raus Schrein.
So das ein weiterer Anteil extrem Frustriert ist und diese zeigen will.
Ein anderer Anteil ist fassungslos und Sitz hinter seiner Maske und schüttelt nur noch den Kopf.
Wieder rum ist da auch noch ein Anteil der hämisch lacht ,lacht über diesen Zustand, lacht über uns .

Da in der Ecke hinter den ganzen Masken ist ein kleiner ,wirklich nicht zustehenden nur zu höhren der Anteil der immer wieder seit gestern sagt ... wir müssen diese Anteile von uns lösen ,sie können gehen . Diese alten Muster,Masken und Programme waren mal hilfreich . Doch sie haben ein eigen Leben in uns ,hier drin entwickelt und schaden uns nur ,sie schaden dir jetzt wo du erwachsen bist .

Löse dich ,löse dich in Dankbarkeit denn sie haben dich bis hier her gebracht ,doch nun benötigst du sie nicht mehr .
Löse und lösche sie denn der Platz im Gehirn ist voll.

Alles ist ruhig innerlich und auch kurz im kopf.
Alles ruhig , ruhig so lange bis die Streitereien wieder los gehen und Gedanken und Bilder wie Filme vor meinem Kopf ablaufen .

Dazu die obenstehenden Fragen die ohne Antwort bleiben .
Alles spricht und tritt auf diesen winzig kleinen Anteil ein und so verstummt er und nicht einmal das weinen kann man mehr hören .

Doch immer wenn das Spiel von vorne los geht ,erhebt er kurz seine Stimme ganz leise und doch mit voller Kraft, bis er wieder verstummt weil er getreten und geschlagen wird.

Ja natürlich habe ich auch hier und da Antworten auf die Fragen.
Mir ist klar das ich in diesen Schmerz von einst bade ,das es der Schmerz ,die Tritte, die Schläge, die beleidigungen ,die Missachtung, die Seeleuchegraussamkeit und das tiefsitzende Gefühl des allein gelassen und das Einsamkeitgefühl ist der den Treibsand zwischen den Klippen ausmacht in dem ich immer wieder versinke.

Es ist quasi so als würde ich jedes rettendene Seil ,Leiter oder Hände die man mir reicht wegschagen , um in den Treibsand zuspringen , um darin weiter zu schwelgen weil es gewohnt ist für mich selbst um mich weiter als ein Opfer zufühlen.
Ich frage mich warum man so kalt und abweisend mit mir umgeht ,wie man das nur immer so brutal machen kann .
Eine Frage die mich den ganzen Tag beschäftigt und zum weinen so wie mich noch mehr verzweifeln lässt.

Doch dann sitz du bei Silke die endlich das macht wonach du dich schon als Kind gesehnt hast und du bemerkst ,wie du innerlich damit garnicht klar kommst . Wie alles schweigt aber auch weg will wiederum sprechen will . Doch so überrascht ist das es versucht immer wieder sprachlich einen Ausweg zufinden um eben nicht gehört zu werden.
Eben um weiter die Bestätigung zu haben das mich keiner verstehen und hören kann.

Mir wird trotz allergegensätze und ausflüchte die ich versuche innerlich zuhalten und stehen zu lassen, dennoch bewusst ....
Das ich mich selbst immer wieder in den Treibsand werfe und darin halte .

Schockierende Verunsicherung mit starken Kopfschmerzen tun sich auf .

Gemischt mit denn innerliche Anteil Versuchungen die Bilder, gedanken und Töne Sätze von Steffi durch zudrücken und sie groß zu machen um mich im Treibsand zu halten .

Diese Erkenntnis ist da ,doch WAS MACHE ICH NUN MIT DIESER ?

STEFAN

Lieber Stefan,
toll, dass du so ein erkenntnisreiches Gespräch hattest. Das alles zu verarbeiten wird eine ganze Weile dauern und dein Verhalten zu ändern erst Recht, aber es lohnt sich, um ein erfüllteres Leben leben zu können. Vielleicht schreibst du dir kleine Erfolge auf, verlange nicht zu viel von dir, das bringt nur Enttäuschungen, aber kleine Erfolge und die Freude und den Stolz darüber können dich weiter bringen

Das Problem mit der Vergangenheit ist, sie ist vergangen. Da kann nichts ungeschehen gemacht werden und im Grunde auch nichts zurück geholt werden, was in der Vergangenheit schon endgültig verloren ging. Das gilt es zu vergegenwärtigen. Gelingt dies, lebt man in der Gegenwart. Und ist die Gegenwart erträglich bis gut genug, ermöglicht dies, sich vielleicht Gedanken über die Zukunft zu machen. Wohlwissendlich, dass künftiges nicht so eintreten muss, wie es erdacht oder gewünscht ist. Also gilt es im Grunde, im hier und jetzt zu leben. Dazu braucht es prinzipiell niemanden, außer sich selbst und dem willen zu leben. Begünstigt jemand anderes dieses Prinzip, ist das schön. Nur sich einzig darauf zu verlassen, dass es da jemanden gibt oder geben muss, ohne den es nicht geht, ist Futter für den nächsten Absturz.

@Dys Das erinnert mich an einen flapsigen Signaturspruch aus einem Musiker-Forum, weiß nicht von wem:
Hilf dir selbst, sonst kümmert sich ein 'Sozialarbeiter'...!

Hab das damals als versteckte Drohung aufgefasst, aber ist ein Kern Wahrheit drin, wie ich finde.

Und deinen Beitrag eben finde ich einfach nur sowas von gut und wahr...

24.3.23

Kaum war die Erkenntnis da folgte der Fall, der Fall mit Selbsthass und des Selbstzweifel.

Wie schwer kann es sein, seine eigene Erkenntnis so groß zu bekommen das es die Bilder und die Filme die vor meinen Augen ablaufen endlich so klein zubekommen ,so daß sie nicht mit einmal ganz kurz alles wieder kaputt machen.

Es ist so nervig ,es strengt mich an ,es macht mich traurig und bringt mich nun wieder täglich zum weinen.
Es sind Bilder von ihr wie sie mit einen anderen schläft ,wie sie über mich lacht ,wie sie über mich herzieht.
Es ist deprimierend diese Bilder und stimmen im inneren zu hören und dann auch zu fühlen .

Eigentlich hatte ich die Erwartung, daß die ersten Zeilen mich im kopf etwas beruhigen. Doch kaum waren sie niedergeschrieben schon stürzte ich Kopf über in den Treibsand zwischen den Klippen.

Es ist nun so das das die Erkenntnis und gleichzeitig die Vergangenheit innerlich um die Macht kämpfen .
Beide wollen an die Macht im kopf bzw dort bleiben.
Mir ist bekannt das ich mich schlecht behandel und das diese Behandlung aus der Vergangenheit kommt.Ich lebe bzw lebe mit dieser Vergangenheit und sie beherrscht mich viel zu oft .

Vorhin habe ich wieder 3mal geweint allein für mich.
Kuba ist früher immer zu mir gekommen wenn ich geweint habe . Doch nun ist er selbst so tief in Trauer das er das nicht macht nur traurig schaut .

Ich bin einfach irre völlig krank .
Immer dieses hin und her ,es ist so belastend.
Es macht mich mürbe und es raubt mir die Kraft die so schon wenig ist .

Es Schmerz einfach unendlich alleine zu sein ,ich fühle mich so einsam.
Ich wünsche mir körperliche Nähe und Gespräche auf Auge hohe . Ich würde mich auch für kuba für ein kleinen Jungen wünschen das er nicht mehr so einsam ist .

Wir habe zwar uns ,doch sind beide für uns einsam in uns . Klar haben wir uns lieb doch wir beide können den anderen eben nicht alles ersetzen.

Ich möchte raus aus dem Treibsand, raus aus der Vergangenheit raus aus den alten Schmerz.
Dieser Kampf in mir raubt mir die Kraft und das ungehindert , da ich den Kampf nicht unterkontrolle bekomme.
Mir ist klar das ich sie nicht brauch vorallen nicht so wie sie jetzt ist und dennoch sagt mir innerlich etwas ,das es nicht sie ist sondern ihre Krankheit die völlig ungehindert in arbeitet .

Ich frage mich dennoch warum tut sie mir das an dabei ist mir gleichzeitig bewusst das ich mir so viel selbst zufüge.

Ich hätte gerne antworten von ihr und von meiner Vergangenheit doch werde ich diese jetzt oder auch nie bekommen.

Genauso auf die Frage, was habe ich getan um das zu verdienen .
Sie hatte mein Herz meine Seele und warf es weg .
Ich kann irgendwann verzeihen und vergeben doch die Wunden die sie aufriss wenn nie so heilen das ich vergessen kann was sie tat .

Für mich ist klar seit dem 2.1.23 das sie mich in die Klinik stecken wollte um mich los zubekommen . Sie weiß von meiner Vergangenheit und hat das gegen mich genutzt. Genau wie meine Eltern genau wie manch andere vor hier . Nur das sie es auch noch durchgezogen hat . Das werde ich nie vergessen können.

Immer und immer wieder diese Gedanken es nervt und macht mich einfach nur fertig .

Viele lassen mir ihre Unterstützung zukommen, doch dieser kopf innerlich gewinnt immer wieder die Oberhand

Zitat von Stefan1985:

24.3.23 Kaum war die Erkenntnis da folgte der Fall, der Fall mit Selbsthass und des Selbstzweifel. Wie schwer kann es sein, seine eigene Erkenntnis ...

Stefan, es ist wirklich nachzuvollziehen wie Du dich fühlst,dieser Schmerz begleitet mich auch tagtäglich. Es heißt ja, die Hoffnung stirbt zuletzt,positiv Denken. Leider kann ich dies auch für mich nicht annehmen . Sterben ist ein Ausdruck nach Ruhe suchen,frei fühlen,Gefühle ohne Schmerz. Einfach schweben ! Es ist schwer für andere nachvollziehbar und stößt wohl auch auf negative Resonanzen. Hier kann ich mich so äußern, mich kennt ja keiner. Über diese Gedanken spreche ich auch viel mit meinem Therapeuten. Er hört zu ,versucht zu verstehen warum diese Gedanken so sind. LG

Hallo Stefan,

Zitat von Stefan1985:

Wie schwer kann es sein, seine eigene Erkenntnis so groß zu bekommen das es die Bilder und die Filme die vor meinen Augen ablaufen endlich so klein zubekommen ,so daß sie nicht mit einmal ganz kurz alles wieder kaputt machen.

Ich behaupte mal, sehr schwer. Aber was ist leicht? Dinge die es zu bewältigen gilt, können aber durch die eigene Handlung zusätzlich schwerer werden. Das Gute daran ist, sie können aber auch dadurch leichter werden. Weil Du von Bildern sprichst, hätte ich eins für Dich. Jemand besteigt einen Berg und hat nen Rucksack dabei, der bis zum Anschlag vollgepackt ist. Mit zunehmender Höhe wird es immer schwerer und bei einer Pause schaut er in seinen Rucksack und bemerkt viel überflüssigen Ballast darin. Jetzt überlegt er sich, schlepp ich den weiter mit, oder lass ich den lieber hier liegen und somit hinter mir, um den kommenden Weg leichter bewältigen zu können. Was könnte ihm dazu einfallen?

Zitat von Stefan1985:

Ich frage mich dennoch warum tut sie mir das an dabei ist mir gleichzeitig bewusst das ich mir so viel selbst zufüge.

Warum tut Sie das? Weil Sie es kann. Warum fügst Du Dir das noch selbst zu? Vielleicht weil Du es willst? Aber in jedem Fall, weil Du es kannst.

Zitat von Stefan1985:

Ich hätte gerne antworten von ihr und von meiner Vergangenheit doch werde ich diese jetzt oder auch nie bekommen.

Wenn Du statt etwas haben zu wollen, von dem Dir schon irgendwie klar ist, dass Du es nicht bekommen wirst, wäre es vielleicht besser, etwas haben zu wollen, dass Du vielleicht auch bekommen könntest.

Zitat von Stefan1985:

Immer und immer wieder diese Gedanken es nervt und macht mich einfach nur fertig

Gedanken kommen nunmal und manche kommen immer wieder. Einzig der Umgang damit ist entscheidend für das persönliche Befinden. Niemand kann Gedanken dadurch verhindern, dass er sie nicht denken will. Es sind aber auch nur Gedanken. Manchmal finde ich es sogar schade, dass nur der Gedanke alleine im Grunde nichts bewirkt. So beispielsweise als ich mal dachte, ich spiel jetzt spontan mal Lotto und hab 6 Richtige. Was soll ich sagen, es reichte nicht.

VG Dys

Hallo Stefan1985,

Hallo @Stefan1985

Zitat von Stefan1985:

Kaum war die Erkenntnis da folgte der Fall, der Fall mit Selbsthass und des Selbstzweifel.

Erkenntnis muss erst reifen ! Nicht gleich, wenn wir die Erkenntnis gewonnen haben,
wird sofort alles gut u. besser. Gedanken beeinflussen unsere Gefühle u. Emotionen u. wennn sich
Erkenntnisse noch nicht festgesetzt haben, entwickel sie oftmals ihr Eigenleben, außerhalb unserer Kontrolle.
Wenn Du dann diese Gedanken villt. noch nährst, mit Negativität, sind Selbstzweifel u. Selbstverurteilung
oft nicht weit.
Da komme ich wieder zu meinem speziellen Thema der Selbstliebe , aber das erspare ich Dir jetzt einmal !
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Zitat von Stefan1985:

Wie schwer kann es sein, seine eigene Erkenntnis so groß zu bekommen das es die Bilder und die Filme die vor meinen Augen ablaufen endlich so klein zubekommen ,so daß sie nicht mit einmal ganz kurz alles wieder kaputt machen.

Indem Du Deine Gedanken kontrollierst u. ihr Eigenleben unterbindest - so meine pers. Antwort darauf !
Alles steht u. fällt mit den Gedanken, die wir unreflektiert zulassen !
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Zitat von Stefan1985:

Es sind Bilder von ihr wie sie mit einen anderen schläft ,wie sie über mich lacht ,wie sie über mich herzieht.

Das meine ich damit - Du kreierst selbst die Bilder, wie sie über Dich lacht, gar herzieht, mit dem anderen schläft.
Denn Du kannst nicht wissen, ob sie über Dich lacht u. herzieht - alles geschieht in Deiner Vorstellung - in deinem Verstand.

Werde wieder bewusster u. lasse dies Eigenleben deiner unreflektierten Gedanken nicht länger zu !
(hat natürlich auch etwas von Liebessucht - was Du nicht verurteilen solltest)