Die Depression als dauer Gast in mir

Hey ,ich mache mal ein Depression Tagebuch auf und schreibe hier einfach nieder was mich am Tag runterzieht und ihr könnt einfach alles darunter schreiben was ihr wollt.

Heute ist der 9.2.23 .
Jeden Tag überrollt mich von tiefen inneren so ein Gefühl ,Gedanke oder was auch immer .
Sicher kann ich nur sagen ,das wenn es erst mal los gerollt ist ,ich es nicht mehr zum stillstand bekomme . Es bremst immer mal ganz leicht ab doch rollt es dann um so schneller weiter Richtung Herz bis der Schmerz Tiiiiieeeeeffff im Herzen sitz. Das fühlt sich meist so an als würde es kurz aus dem takt geraten ,oder so wie jetzt einfach nur extrem schmerzen .

Egal wo ich bin .
Egal was ich gerade mache .
Egal ob ich bei meinen Geschwistern bin oder auto fahre oder auch nur Laufe mit meinem Hund. Es rollt los und übernimmt die Gefühle.
So wie vor ca 1 Std. Da ging es wieder richtig los .
Ich sitze so im Auto und merke wie der Frust kommt und die Gedanken immer krasser werden und immer mehr voller Wut sind .
Ich versuche mir dann zu sagen die Gedanken brauchst du nicht haben lass die Gedanken sein ,du verletzt dich damit nur .
Doch ohne große bremswirkung gerade zu aufs Herz. Vorhin war es sogar wieder so stark ,daß ich einfach richtig stark schmerzen im unteren Teil des Herzen und im unteren Bauch hatte . Dazu alles fein gemischt mit Hass und purer Wut. Sehr lecker . Ich kann es nicht bremsen oder auch nur irgendwie um lenken .

Es ist so bitter es schmerzt so krass . Es ist seit Jahren der härteste Kampf mit mir selbst den ich je hatte .

So überhaupt nicht mehr in der Lage zu sein das zu kontrollieren, ist echt hart. So stark kenne ich das nicht ,doch so eine extreme Trennung hatte ich auch noch nie.

Dann kommen immer noch so Ratschläge wo ich mir denke ,ja genau das soll helfen . Spazieren gehen ,wo mein kopf selbst wo ich noch mein Beruf ausübte , den Beruf nach kam und dennoch denken und Bilder produzieren könnte . Hilft also nicht .
Fahr doch mal weg heißt es .
Ja super idee ,wenn man eine sehr enge Freundschaft hat ,da aber nicht hin kann weil ich es nicht mehr kontrollieren kann und sie ihre 2 Kinder da vor schützen will.

Die Schwester hat auch 3 kleine Kinder der Bruder will nicht mehr und dann hast du noch eine Freundin da lacht ihr man mich aus .
Heißt, ich kann nirgendwo hin .
Bin in der gemeinsamen Wohnung gefangen und die ex lebt weiter wie vorher . Es kotzt mich alles nur noch an .

Das ganze Leben habe ich damit zutun das man mich hinterlegt ,verarscht ,ausnutzt und mich hinter her noch beleidigt und mehr oder weniger aus lacht .

Die herausforderung annehmen sagt man mir ,das ich nicht lache . Ich kann sie nicht annehmen denn ich habe keine Wahl. Ich würde reingeworfen in die herrausforderung und nun muss ich mal wieder mit den schei. klar kommen .

Naja was kann ich noch sagen ,schreiben . .
Es ist halt so nervig .
Genauso wie es auf zu schreiben was am Tag schön war .
Jeder schöner Moment zerfliegt so schnell wie er kam .
Nicht kann ich wirklich genießen denn es reißt mich ständig wieder runter.

Manchmal 5-8 mal am Tag, das sind dann kurze Phasen. Es gibt aber auch lange die kommen 2 mal am Tag und sind richtig ekelig ,so wie in diesen Moment.
Ich könnte ausrasten und rumschrein ,doch auch das habe ich schon gemacht und half nicht.

Selbst beim Schreiben dieses Textes, entstehen Bilder klar und deutlich die einen tiefen Schmerz im Herzen verursachen .

Danke fürs lesen ,ich kann gerade nicht weiter schreiben .

Hey , 10.2.23

Kennt ihr das auch ..? Kennt ihr das wenn man aufwacht und man hat den Gedanken heute machst du das und dies und jenes und denkst es wird ein guter Tag ?
Kennt ihr es wenn man sich dann an eine Sache wagt den Lepi an macht und während dieser hochfährt du immer mehr runtergährst .
Dann ist der Lepi so weit und du sitzt vor diesem und denkst ,so ein schei. das wird doch so oder so nichts ist doch alles umsonst .
Du einfach die Kraft verlierst und auch den Mut ,das zumachen was du wolltest und nur noch den Lepi anstarrst .

Da liegst du so da und du merkst richtig wie dich von innen her wieder etwas runterzieht und dir wieder zeigt wo du gerade stehst und wie verlassen und einsam es für dich gerade ist . Wie schwer und Seelenlos du bist. Wie sehr du dich und dieses Leben hasst .
Wie wenig Freunde du hast .

In dieser Depression in der ich stecke, ist es schwer für mich ,mich bei jemanden zu melden .
Manchmal bekomme ich das hin doch dann packt mich die kleine schei. Angst vor der Antwort.
Ich starre in mein Handy und sehe in WhatsApp, keiner zeigt oder hat auch nur etwas Interesse an dir .
Die Liste ist lang ,doch wenn man diese ganzen Nr löscht bleiben gerade mal 5 Nr in WhatsApp über ,der Rest hat seit Monaten gar Jahren sich nicht einmal gemeldet.

Alles zieht so runter denn so richtig kannst du nicht mal schöne Dinge genießen wenn es da welche gibt .

Was für ein schei. wenn man bedenkt vor 3 Monaten hattest du alles was du dir gewünscht hattest und sogar noch mehr .
Ja klar es ging im kopf hin und her doch das herz hatte sein Gegenstück und das innere Kind , hatte kinder zum spielen.

schei. wenn ein diese Gedanken immer wieder in den Abgrund ziehen. Diese Klippen zwischen die ich stürze und dieser Treibsand der da unten ist, hält mich fest ,ganz fest.
So fest das ich den großen Teil des Tages in meiner Jacke da sitze auch wenn ich die Heizung an habe .
Meine Jacke ist wie ein Schutz und etwas was mir das Gefühl gibt gleich etwas machen zu müssen.
Doch eigentlich habe ich sie auch so lange an als Schutz und weil sie mich wärmt .

Das ist doch alles bescheuert , ich leide innerlich so sehr das man es nach 7 wochen Trennung, nun auch nach außen sieht .
Wenig essen dafür reichlich Alk. um den schei. zu ertränken der am kommenden Tage so oder so wieder da ist und meist noch härter zurück kommt .

Dieser Gedanke einfach nur ein schlafen und nicht wieder aufwachen ,das wäre super. Er ist präsent im kopf und ist so oft am Tag da und aktiv das es einfach nur schön wäre wenn es passieren würde .
Es würde ja auch niemand auffallen außer mein treuen Begleiter, meinen treuen Kuba .

Doch eigentlich vermisse ich die Nähe ,die Liebe, die zuneigung , die Konversion zwischen zwei liebenden und einfach mal eine Umarmung und küsse sowie den S., dazu ein paar Stimmen von den kids .
Doch alles hier ist stumm. So leise das du deine Gedanken um so lauter hörst .

Wie krank und dämlich bin ich eigentlich wirklich und wie krank hat mich diese ganze Vergangenheit gemacht ?

Wäre es nicht leichter wenn ich nicht mehr wäre ?

Doch denke ich selbst darüber nach wie es und ob es danach weiter geht .
Kommt man zurück und erhält eine neue Chance das selbe Leben besser zu machen trotz gleichen Voraussetzungen ,oder wird man etwas anderes .

Eigentlich glaube ich an so was nicht ,doch dennoch habe ich Respekt und auch Angst davor .

Alles und viel zu viel in einem Kopf ...

Zitat von Pilsum:

Als Beispiel nenne ich die Ehrlichkeit. Ich liebe es ehrlich durchs Leben zu gehen. Jeder weiß jedoch,
wer immer nur ehrlich alles sagt, was er denkt, der bekommt schnell viele, viele Nachteile.

Ja, das habe ich leider für mich schon oft genug erfahren ,deswegen schweige ich oft zu bestimmten Dingen. Doch auch das Schweigen zieht kräftig an mir doch habe ich gelernt das meine Meinung oft auf Wiederstand trifft.
Deswegen schweige ich und das lässt mich einsam werden .

Zitat von Pilsum:

Beispiel Freundschaft:
Viele sagen. Wenn Du mal in Not bist, das verspreche ich Dir, werde ich Dir helfen. Die wenigsten
halten später ihr gegebenes Versprechen.
Andere sagen. Wenn Du Hilfe brauchst, musst Du sehen, wie Du alleine fertig wirst.

Auch hierzu ,was ein wunderbares Bsp ist ,kann ich nur sagen ja.
Das habe ich schon so oft gehabt und erlebt. Auch das ist etwas ,so denke ich, daß diese Erfahrung mich dazu bewogen hat mich stark zurück zuziehen.

Ich lebe ein einsames Leben....

Zitat von Pilsum:

Ich kann Menschen meistens lange und gut zuhören.

Gut zuhören dafür schätzen sie mich oft sehr stark . Da hörst du dann du bist so ein guter Zuhörer, du bist so toll und deine Ratschläge sind so tiefsinnig . Doch mir hört man nicht zu wenn es tief rein geht . Ratschläge gibt man mir zu Hauf , doch sind es meist die selben die ich ihnen in einer völlig anderen Situation gab und so helfen konnten .

Klar habe ich sie auch bei mir versucht ,doch ich glaube ich stecke einfach zu tief drin im Depressionssumpf

Zitat von Pilsum:

Für Dich kann das bedeuten. Besser ist es, sich nicht zurückzuziehen, sondern dann, wenn andere
etwas versprechen, es hören, sich aber nicht unbedingt 100%ig darauf zu verlassen.

Ich für mein Teil bin ein Mensch auf dem man sich verlassen kann. Wenn ich sage das ich da bin ,dann bin ich da . Man sagte mir auf dein Wort ist verlass,wenn du was verspricht dann hältst du es auch.

Klar könnte ich in jedem versprechen auch Skepsis sehen ,doch macht es mich dann nicht zu kritisch gegenüber den Menschen in mein Umfeld?

Ich weiß jetzt schon nicht mehr vor Gedanken, ein und aus . Wären das dann nicht noch mehr Gedanken die mich noch mehr beschäftigen?

Zitat von Pilsum:

Menschen versuchen diese Erinnerungslücken zu umgehen, indem sie Verträge schließen.
Wenn man aber schaut, wie viele Vertragsstreitigkeiten jährlich vor Gericht landen, lösen auch
Vertragsabschlüsse häufig das Problem nicht.

Verträge sind für mich das gebe ich zu nicht immer binden. Warum naja weil es einfach nur ein Stück Papier ist auf dem Buchstaben aneinander geschrieben sind . Für mich persönlich zählt ein Wort einfach viel mehr und hat auch mehr Gewicht für mich als ein Blatt Papier.

Es ist einfach traurig das der Mensch das Vertrauen aberzogen bekommt und nur noch skeptisch sein soll .Alles hinterfragen soll und so aus meiner sucht immer verbitteter wird und sich so natürlich zurück zieht .

Das menschliche Wesen ist einfach kr****.

Zitat von Pilsum:

Der einzige Mensch dem Du voll vertrauen kannst, kannst nur Du selbst sein. Sonst wird es kaum
jemanden geben, der Deine Interessen vor seine eigenen stellt.

Voll vertrauen ,mir selbst . Ich denke nicht das ich so weit bin .
Ich misstrauen mir ja oft vorallen weil der Kopf viel zu oft das macht was er will .
Sprich mir bilde und ganze Filme vor meinen Augen abspielt . Dazu immer diese starken traurigkeitsphasen und auch frustphasen . Hinzu kommt der Gedanke nicht und niemanden wertvoll genug zu sein das man mir hilft wie ich half .
Wie soll ich mir da selbst vertrauen ,wenn ich selbst das innere Kind in mir t**** will ?

Zitat von Pilsum:

Sei stolz darauf. Zuhören muß man nämlich erst einmal können. Vor allem Aktiv zuhören.

Hey Pilsum,

Ich weiß nicht ob ich darauf stolz sein kann bzw darf.
Ich bin allgemein überhaupt nicht sicher ob und auf was ich stolz kann.
Na dem 37 Jahren mit soviel Rückschlägen und Niederlagen bis hin das ich alles verliere , weiß ich nicht ob aktives zuhören etwas sein kann worauf ich stolz sein könnte . Am Ende gebe ich alle die möchten einen Ratschlag der ihnen hier und da hilft ,doch bei mir ist das was in mir ist einfach so stark das es mich einfach nur fallen lässt . Es zerstört mich zunehmend.

Zitat von Pilsum:

Beispiel: Sage mal zu jemandem. Ich habe schon seit 14 Tagen einen festen Husten. Ein wenig nervt mich das.
7 von 10 werden Dir auf so eine Aussage ein Medikament oder einen Tee empfehlen, den sie gut finden.
Weil es Dir angeblich helfen könnte. Sie haben Dir (angeblich) geholfen. Du bist enttäuscht. Und das Gespräch
ist damit meistens beendet. Niemand fragt Dich zuerst. Was hast Du denn bis jetzt schon versucht
dagegen zu machen? Darf ich Dir mal etwas Gutes empfehlen?

Ja das kenne ich gut . So passiert es mir ehrlich gesagt auch immer noch mal .Es ist eine lange Übung das so bzw so ähnlich hin zubekommen. Das liegt aber auch daran das man es uns über Jahre so eingeimpft hat .denke ich .

Zitat von Pilsum:

Da Du gut zuhören kannst und auch brauchbare Tipps geben kannst, scheinst Du anderen gegenüber
im Vorteil zu sein. Diese Erkenntnis sollte Dir Dein Selbstbewusstsein stärken.

Sollte sie das ? Leider macht sie das nicht .

Hey an alle die das hier lesen .

Heute ist der 11.2.23

Der Tag ging los und die Nerven lagen gleich mal blank.
Die Augen waren noch nicht mal ganz auf und die Bilder sowie die Schmerzen sowie die Wut waren schon auf den Beinen.

Es ist so krank dieses Leben. 37 Jahre mit diesen Kopf, der nur ab und zu mal in diesen Jahren Ruhe gab .
Es ist so hart diese Bilder zu sehen oder ganze Filme mit Wörtern die sie sagte . Ich sitze und liege auf dem Sofa was wir zusammen gekauft haben und sehe sie und die Kinder nicht doch spüre ich sie noch.
Soviel in mir schreit nach ihrer nähe doch kommt sie einfach nicht wieder . Die Tage fangen so an trotz medis . Alles zieht sich so stark über den Tag hinweg .So enden auch die Tage,egal wie viel schönes es in ihm gab .

So tief wie ich jetzt bin war ich in meinen ganzen Leben noch nicht.
Ich weiß es auch gar nicht mehr wie ich es beschreiben kann.

Ich weiß nicht ob jemand von euch auch das Gefühl hat, nicht nur müde zu sein. Es ist nicht einfach nur das Gefühl das er man müde ist . Es ist mehr das Gefühl älter zu sein als man eigentlich auf dem Papier ist. Ich bin müde von diesen langen Leben, von diesen schweren Leben. Müde vom Leid und Schmerz. Müde davon immer wieder verstoßen zuwenden. Müde davon immer wieder neu anzufangen . Müde einfach müde von diesen ganzen schei. hier .
Müde von Erklärungen.
Müde von mir selbst !

Ständig diese tiefs die einen den Tag so schwer machen das sie einen zerdrücken und dennoch immer wieder etwas aus dir heraus drücken .
Ich weiß einfach nicht wie ich diese Depression durch brechen soll um selber wieder zu erwachen aus diesen Albtraum was sich leben nennt .

Ist es ein leben ? Was ist leben ?
Was ist der Sinn im Leben?
Warum bin ich hier ?
Warum musste ich das sehen,spüren und ertragen ?
Warum verlässt man mich immer wieder ?
Warum ,warum ,warum?

Fragen über Fragen.......

Egal wo ich bin was ich mache ob ich still bin oder gar selber spreche oder schreibe. Immer wieder Bilder mit ihr ,Bilder mit Stimmen die so tief ins Herz gehen . So tief geht der Schmerz der mich zerreißt und immer wieder hoffe ich und bitte ich das sie aufwacht doch es passiert nicht.

Ich fühle mich so einsam und sehe meinen Hund wie auch er unter den Verlust leidet .
Kuba ist eigentlich ein absolut Kontaktfreudiger Hund ,doch seit der Trennung ist er schüchtern geht nur nach langen zögern ins Haus . Er mag es auch nicht allein in der Wohnung zu bleiben das sehe ich und spüre ich wenn ich ihn mal nicht mit nehmen kann.

Es ist genug denke ich mir ,doch nicht für meinen Kopf der wieder seit ein paar Tagen Verfolgungsängste dazu mischt .

Ich muss immer den kleineren und den größeren Parkplatz absuchen ob da ein BMW, Polo oder Seat steht mit Jenaer Kennzeichen. Und selbst wenn es nicht da steht habe ich Angst hoch in die Wohnung zu gehen. Denn es könnte ja was fehlen.

Ich schrieb ja bereits so schlimm hatte ich es noch nie .

Die medis helfen auch nicht so richtig . Das Sertralin Puren 50mg ,davon nehme ich 25 mg und die Quetiapin 25 mg davon nehme 50mg und Quetiapin Accord 50mg helfen so gut wie gar nicht.

Das Sertalin macht mich eigentlich immer nur sauer wutend sogar Aggressiv , erzeugt Kopfschmerzen und lässt mich besoffen wirken von der Stimme her ,so Sagte man es mir heute früh .
Die beiden anderen lassen mich zwar ein schlafen doch nicht durch schlafen . Immer noch wache ich kurz vor 4 Uhr auf und kann dann nur dösen aber nicht schlafen .

Es nervt alles nur noch . Und alles versuche ich mit Alk. zu betäuben, doch egal wie viel ich trinke und zu mir nehme ,der Kopf drückt die Bilder hoch und gewinnt .

Klar ich könnte bestimmt auch eine neue Frau finden ,doch selbst wenn das jetzt der Fall sein würde. In diesen Moment fühlt es sich wie Betrug an .

So liege ich am Ende des Tages wieder allein auf dem Sofa ohne nähe ohne zu Neigung ohne das Gefühl das ich wichtig bin .
.So kommen diese Gedanken wieder hoch.

Ach wie schön wäre es doch ,wenn ich einschlafen würde und nicht wieder wach werden würde .....

Zitat von Pilsum:

Das verstehe ich nicht. Wann und warum macht Dein Kopf etwas anderes als Du es möchtest?

Mein Kopf lässt sich nicht von vielen Gedanken lösen oder gar in Ruhe .
Es ist wirklich so ,das ich laufen , Auto fahren kann oder selbst wenn ich meinen Job nachgehe , Dieser Kopf denkt und denkt. Er lässt Bilder einstehen ,ja ganz Filme. Kommt dann eine kritische Situation, ist alles weg bis diese verrüber ist und schon fängt der Kopf genau da an wo es plötzlich aufhörte .

Zitat von Pilsum:

Das ist ein eine Aussage für ein eigenes Thema.Wann hilft man Dir nicht, wie Du jemandem hilfst?

Ich meine damit das man ,einfach mal an meiner Seite bleibt ohne immer zu gehen oder sich schützen zu müssen. Ich bin immer da egal wie schlecht es ihnen geht . Doch geht es mir von die psychische schlecht muss man sich schützen .
Das sagt man mir immer gerade heraus und das löst wieder rum einen extremen tiefsitzenden Triggerpunkt aus.

Zitat von Pilsum:

In diesem Punkt verstehe ich Dich völlig.
Da hast vermutlich bis jetzt noch keinen Freund, eine Partnerin oder einen Menschen getroffen,
der Dir ein ehrliches, wahres Feedback gegeben hat. Damit könntest Du Dich besser selbst betrachten
und Vertrauen zu Dir selbst aufbauen.

So ist es tatsächlich nicht ganz . Mein beste Freundin mit der ich seit 13 Jahren befreundet bin ,sagt mir oft ihre ehrliche Ware meinung . Die bei mir immer in eine gewisse Tiefe geht . Doch nur bis zu einen Punkt. Wenn die Meinung da angekommen ist prallt sie an der Mauer aber die ,die Depression, die Borderline Störungen, die Posttraumatische belastungsstörung und die Persönlichkeitsstörung Geschütz hält da mit da keiner rankommt .
Das ist ein dummes Problem in mir .

Zitat von Pilsum:

Vielleicht ist es falsch was ich jetzt sage.
Eventuell ist das so, als hättest Du Dich noch nie in einem Ganzkörperspiegel betrachten können.

So falsch ist das gar nicht .
Natürlich stande ich schon oft vor einen ganz Körperspiegel ,doch habe ich das Gefühl gehabt das ich das bin ? Nein ! Das hatte ich nur sehr wirklich sehr selten .
In 37 Jahren würde ich sagen 8 bis 10 mal hatte ich das Gefühl das ich es sein könnte .
Doch eigentlich habe ich das Gefühl das bin ich nicht.

Zitat von Pilsum:

Du allerdings suchst noch den Menschen, der Dir etwas ähnliches ehrlich spiegelt.

So scheint es zu sein .. Dabei hatte ich gedacht es gefunden zu haben .

Zitat von Pilsum:

Wie ist das gemeint? Müssen sich andere vor Dir schützen?
Oder meinst Du das andere sagen, Du sollst Dich schützen?

Das ist ein Leitsatz bzw Triggersatz den ich mit 12 Jahren zum ersten Mal in einer damals für mich Notsituation gehört habe .
Was es genau bedeutet weiß ich nicht . Meist nehmen sie diesen Satz in dem Mund im Zusammenhang mir der Depression .

[quote defaultattr=]

Zitat von Zitat:

Das sagt man mir immer gerade heraus und das löst wieder rum einen extremen tiefsitzenden Triggerpunkt aus.

Welchen Triggerpunkt löst das dann genau aus? Wenn Du das erkennst, könntest Du ein wenig voran kommen. [/quote]
Für mich bedeutet es Ablehnung , wegdrücken wertlosigkeit und das ich gefährlich bin als würde ich jemanden was tun .
Was ich nicht mache.

12.2.23
Hey Leute.

Wie war mein Tag heute . Naja was soll ich sagen . Er fing wirklich tief an . Die Steffi schrieb mir und wollte heute kommen. Aber nicht das sie fragen würde ob es für mich okay ist, nein sie setzt es einfach voraus weil sie es so bestimmt .
Unfassbar Finde ich das immer,weil es die Respektlosigkeit und das Unvermögen zeigt Empathie zu zeigen sowie Verständnis für die Person die einen so viel gab .
Einfach kotze.

Mit hängen und wirken konnte ich sie dazu bewegen heute nicht zu kommen ,so bestimmte sie das sie morgen kommt .

Mir ging es früh echt richtig scheise . Eingeengtes Sichtfeld, Aggression, Wut, ständiges gähnen und schwere Augen sowie es drückend Kopf .
Dieses Setralin ich denke es liegt daran. Dazu habe ich immer in 10 bis 20 min takt ca ,so ein ganz komisches Gefühl auf dem Herzen.
Es ist ein Gemisch von heiß und kalt im einen was mir übers Herz läuft . Wenn da schon jemand Erfahrung gemacht hat kann er mir gerne mal was dazu schreiben.

Gegen 13 Uhr bin ich so wie es mir da ging zu meiner Schwester und meine großen nichte gefahren zusammen mit kuba .
Viele Stunden war ich da. Langsam verbesserte sich der Kopf doch dieses heißkalt Gefühle was übers Herz läuft blieb bis jetzt da.

Wir haben viel gesprochen bzw meine Schwester und meine große nichte ,dennoch sind zwei Bilder entstanden von mir,mit einer Sicht wie es in mir aussieht .

Das dritte sehr Farben froh hat meine nichte gemalt, so sieht sie mich von innen.

Ans sich war es so noch eine gute Hälfte vom Tag. Doch jetzt wieder in der Wohnung schaue ich in WhatsApp rein und sieh da sie schrieb schon wieder .Wieder ohne Fragen sondern einfach sagen was sie will. Wieder nicht Fragen ob es mir recht ,ob sie alleine oder mit anderen kommt und wer es ist .

Mich einfach zu fragen ob es mir recht ist bzw okay ist wäre eine Art anstand und Respekt sowie Dankbarkeit für die Zeit und für das wie man hier gelebt hat .
Doch das hat sie nicht und das macht mich sauer und wütend.

So sollte man nicht mit einen Menschen umgehen den man angeblich liebte und Angst hat das er sich das l**** nimmt .

Zitat von Pilsum:

Wir kennen uns nicht persönlich. Einer der Hauptgründe, warum ein Mensch nicht an Deiner Seite bleibt,
hat meiner Meinung nach einen Grund, der nichts mit Deiner Person haben wird. Versuche Dich von
dieser Meinung zu lösen.
Du sprichst ja hauptsächlich von Partnerschaft. Frauen haben häufig eine bestimmte Vorstellung davon,
wie sie leben möchten. Diese Vorstellungen sind oft. Ich möchte mich in der Partnerschaft sicher fühlen.
Ich möchte jemanden an meiner Seite haben der stark ist und mich beschützt. Ich möchte jemanden haben,
der mir gern zuhört. Jemanden haben, mit dem ich mir finanziell einiges leisten kann. Bei Deiner Partnerin
kam durch die Kinder sicher noch mehr dazu. Ich möchte, dass meine Kinder akzeptiert werden und finanziell
gesichert sind.
Ich weiß, wovon ich rede, weil ich mehrfach Partnerinnen hatte die Kinder zwischen 4 und 15 Jahren hatten.
Bei den Frauen, die ich an meiner Seite hatte, stand immer der Versorgungsgedanke im Vordergrund.
Die Reihenfolge war fast immer. Erst ich und dann meine Kinder. Dann erst einmal wenig anderes.
Und dann Du. Ich war fast immer der Fremde in der Gemeinschaft. Was die Kinder betraf, wurde oft gesagt.
Halte Dich da raus. Du hast keine eigenen Kinder. Du kennst das nicht. Wohl angemerkt. Das sind meine
selbst gemachten Erfahrungen. Nach 15 Jahren habe ich vor 4 Wochen eine Frau wieder getroffen,
die sich ähnlich wie bei Dir, von mir getrennt hatte. Ich finde sie immer noch nett. Wenn ich mit ihr rede,
sagt sie mir heute. Ich war der einzige Mann, der wirklich für sie da war. Wenn wir heute von unserer
gemeinsamen Vergangenheit reden, hat sie ein komplett anderes Erinnerungsbild als ich.
Nun lässt sich die Zeit aber nicht zurückdrehen. Ein Jahr hatte ich mit ihr zusammen gewohnt.
Danach mussten wir uns wegen endloser Streitereien wieder trennen. Das war, wie gesagt nicht
meine einzige negative Erfahrung. Meine Erfahrungen haben mich ein kleines Vermögen gekostet.
Trotzdem ist es mir gelungen, meine seelische Stabilität zu behalten. Weil ich wie Du auch, meinen
Prinzipien von Ehrlichkeit und Fairness gefolgt bin.

Danke Pilsum,
Das sind Zeilen die für mich sehr interessant sind . Doch ich für mein Teil, war ich ein fester Bestandteil Teil für die beiden Kids. Leider war es ja so das die Kinder bei meiner Ex Partnerin mehr zweitrangig war . Die
Finazellesituation war nicht immer leicht dennoch war es immer sicher . Es war natürlich schwer mit den Preissteigerungen würde es natürlich schwerer.
Doch wie ich es mal beschrieb habe ich 2500 bis 3000 Euro in die Beziehung gesteckt und bin jetzt blank .
Die Kinder haben mich sehr lieb gehabt weil ich für sie da war und ihnen auch etwas beigebracht habe . Rad fahren ,schwimmen und Mathe unter anderen .

Ich liebe die beiden nur werde habe ich keine rechte die Kinder zu sehen . Das macht die Trennung noch schwerer.
Es ist so oder so schon extrem schwer .

Ich danke dir für deine Offenheit und deine Zeilen

Zitat von Pilsum:

Du schreibst hier ständig sehr interessante und kluge Texte. Da klappt es doch hervorragend. Ich schätze Deine
Meinung sehr. Zu vielen Themen schreibst Du hier völlig logisch und konzentriert Ich kann bisher nichts davon
erkennen,dass Du von Gedanken getrieben wirst.

Danke Pilsum ,

Doch ich kann dir ganz ehrlich sagen ,bei jeden Schriftstück was man von mir lesen kann , denke ich nebenbei extrem viel nach und habe unter anderem viele sehr intensive Gedanken und zu gleich intensive Gefühle.

Ich bekomme es nicht hin den Kopf einfach mal auszuschalten .
Ich weiß es nicht extrem schlecht vorstellbar. Doch in den letzten Zeilen gerade, habe ich etwas gedacht mit einen intensiven Schmerz im Herzen.

Ich weiß nicht wie ich das bildlich beschreiben soll .

Aufjedenfall fällt es mir manchmal schwer zu schreiben auch gerade durch meine Lese -Rechtschreib- Schwäche .

Aber vielen Dank für dein Kompliment.

13.2.23

Es ist Dienstag, ein Tag nach dem sie Dinge geholt hat die sie nur mit nimmt wenn sie sich irgendwo eingenistet hat . Oder hat sie tatsächlich eine eigene Wohnung gefunden ?
Ich denke eine eigene Wohnung hat sie nicht .

Ich bin einfach sauer und wütend auf sie . Weil sie sich überhaupt gar nicht dafür interessiert wie es mir geht ,was hier abgeht .
Mittlerweile ist es einfach so das es extrem schmerzt wenn sie schreibt bzw geschrieben hat.

Ich frage mich da immer ,wie kann man einen Menschen so extrem hart verletzten ,der einen so geholfen hat der so stark für einen da war und der die Familie immer vorne angestellt hat und die Kinder und sie über alles liebte .

Als ich mich mal getrennt habe ,das war nur einmal ,habe ich Wochenlang mitgelitten. Es tat mir einfach so leid für sie ,so daß ich mitgelitten habe.

Doch die Frauen die sich von mit trennen leben einfach so weiter ohne Probleme ohne überhaupt mal irgendwelche Probleme zu haben genauso wie sie extrem viel Hilfe bekommen so wie die jetzige ex.

Da bin ich ehrlich das kotz mich an. Ich müsste mir alles selbst kaufen und besorgen und die ex jetzt ,bekommt alles in den Ar. geblasen .

Wie kann das Leben eigentlich nur immer so ungerecht sein ?
Warum immer ich ?

Ich gebe immer alles für die Frau. Ich bin ehrlich ,treu ,bin immer da . Dazu bin ich immer für Gespräche gut . Bin jemand der das vertrauen schätz .
Ich meine das Ehrlichkeit. Verständnis vertrauen, Hilfsbereitschaft und die daraus entstehende Liebe doch das wichtigste sein sollte .

Ich möchte doch nur geliebt werden ,Wertschätzung, vertrauen ,Ehrlichkeit und auch halt verspüren in dem Wissen ,geht es mir mal schlecht ist meine Partnerin auch da für mich .

Ist das so ein Problem?
Oder verdiene ich es nicht ?

Zitat von Stefan1985:

Wie kann das Leben eigentlich nur immer so ungerecht sein ?
Warum immer ich ?

Da fällt mir nur der Spruch ein: Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

Nich jeder wird gut behandelt, nur weil er andere gut behandelt. Um ausgenutzt zu werden, muss ich es zulassen. So hart das klingt, aber zu glauben, dass Leben sei nicht auch ungerecht, ist naiv.

Zitat von Stefan1985:

Ich möchte doch nur geliebt werden ,Wertschätzung, vertrauen ,Ehrlichkeit und auch halt verspüren in dem Wissen ,geht es mir mal schlecht ist meine Partnerin auch da für mich .

Diesen Wunsch hat bestimmt jeder Mensch, aber gerade was das Wissen über das Verhalten des Anderen betrifft, ist dies etwas dass man garnicht wissen kann, sondern nur hoffen. Eine entsprechende Erwartung kann daher enttäuscht werden und das sollte man tatsächlich wissen.

Zitat von Stefan1985:

Oder verdiene ich es nicht ?

Ich bin der Meinung, jeder Mensch verdient nur das beste. Aber was jemand verdient, legt jeder nach seinen eigenen Kriterien fest. Diese Kriterien sind aber individuell zu betrachten.
Ob man also etwas verdient oder nicht verdient, kann man sich nur selbst beantworten.
Es mag zwar trösten, wenn mir jemand sagen würde, sowas oder so eine Behandlung hast Du nicht verdient, oder Du verdienst mehr als man Dir zugesteht, aber es ändert ja nichts an der Tatsache und wie ich sie empfinde.

Mich hat mal ein neuer Kollege gefragt „was verdienst Du hier in deiner Position?“ und ich hab gesagt „n Haufen Geld, nur bekomme ich den nicht überwiesen“
Ich weiß, ein blöder Vergleich, aber ich will damit nur sagen, was man glaubt zu verdienen, müssen andere nicht so sehen und auch nicht erfüllen. Deckt sich das was man glaubt zu verdienen mit dem was man bekommt, hat man Glück.

Du solltest wirklich langsam diese Frau aus deinem Leben verbannen und Dir aus den Trümmern heraus ein eigenes Leben erarbeiten. Natürlich musst Du das auch wollen.

Mal so rein hypothetisch. Was wäre wenn Du jemand anderes kennenlernen würdest und Du immer noch emotional so stark an Deiner Steffi kleben würdest (obwohl Sie ja nicht mehr Deine ist) ? Könntest Du Dich dann auf die „Neue“ überhaupt einlassen? Oder wäre das einzige was Dir im Kopf rumschwirrt, Deine Erfahrung mit Steffi? Hätte die „Neue“ das verdient? Oder würde sie einen offenen und unvoreingenommenen Stefan verdienen? Was würde sie bekommen? Idealerweise einen Stefan, der gelernt hat, sich nicht ausnutzen zu lassen und trotzdem hilfreich sein kann, sich Selbst bewusst ist und sich bereit für neue Erfahrungen zeigt. Ob sie einen solche oder einen anderen Stefan bekommen würde liegt natürlich bei Dir.

Oder anders gesagt. Was passiert ist passiert, wie gehts weiter? Das ist es, worüber Du Dir Gedanken machen könntest, die Dir vielleicht weiter helfen.

VG Dys

Guten Morgen,ich finde du hast die richtigen Worte gewählt. Die Deppresion ist wirklich ein Dauer Gast. Ich wache auf und mich überkommt gleich ein beklemmende Gefühl. Dieses ist mal mit undefinierbaren Ängsten verbunden. Ich versuche dann mich abzulenken zum Beispiel Hund raus ,fahre dann auch Auto und höre laut Musik u.s.w. Ich kann nicht mehr lange etwas planen oder Ziele setzen ,die Erkrankung geht ihren eigenen Weg. Ach was ich noch sagen wollte,hast du schon mal von der S-Ketaminbehandlung gehört? Ich mache die zur Zeit. So aus die Maus

Zitat von Bennyhuggi:

Ach was ich noch sagen wollte,hast du schon mal von der S-Ketaminbehandlung gehört? Ich mache die zur Zeit. So aus die Maus

Hey , nein von dieser Behandlung habe ich noch nichts gehört .

Zitat von Bennyhuggi:

Die Deppresion ist wirklich ein Dauer Gast. Ich wache auf und mich überkommt gleich ein beklemmende Gefühl. Dieses ist mal mit undefinierbaren Ängsten verbunden. Ich versuche dann mich abzulenken zum Beispiel Hund raus ,fahre dann auch Auto und höre laut Musik u.s.w. Ich kann nicht mehr lange etwas planen oder Ziele setzen ,die Erkrankung geht ihren eigenen Weg.

Ja genauso ist es auch bei mir ,und es ist so beklemmend und einfach schei..