Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Ach, dieser ganze schei. geht mir eigentlich so auf den Sack. Letztlich ist alles gerade in meinem Leben traurig und es ist auch okay. Es darf auch mal okay sein. Den Rest schreit man raus. F.ck! Trotzdem kein Grund aufzugeben. Ich habe keine Probleme.Schau in andere Länder. F.ck F.ck F.ck !

Sonntag. Telefon wegwerfen. Wie viel muss oder soll man eigentlich ertragen ? Stelle ich mich an ? Oder ist es doch zuviel ? Am Telefon : Schwere Erkrankung...schwer. Freundin. Fast parallel im Kopfhörer...die Sache mit der Katze vom Nachbarn. Dazu...meine Schwester und Angst vor Altersarmut über 1,5 Stunden. Dazu eine Nachbarin mit Affinität zu Substanzen...Beschwert sich über den anderen Nachbarn und ruft Montag die Behörde.

Ich will weg. Meine Frau geht ungern noch raus...Es war echt mal schön hier. Was ist eigentlich passiert? Vor Jahren standen wir alle noch zusammen um einen Grill. Jetzt will ich auch nicht mehr. LKW ist incoming....Krass...

Hallo Verbrannt,

Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

3:06 Uhr am Dienstag oder Mittwoch wahlweise. Bin für Diewoch und Tag ist eh gelaufen. Punkt. Hier bin ich. Und ?
Alles ist anders und trotzdem wie gewohnt. Man darf nur nix merken. Links schaue ich aus dem Fenster....Meine Nachbarin ist noch wach und schaut irgendeinen Müll im Fernsehen. Claudia hat seit drei Monaten die Diagnose Krebs.
Da ist man erstmal sprachlos, mittlerweile aber nicht mehr. Es sind einfach so unglaublich viele in letzter Zeit mit schweren Schicksalsschlägen.
Würd eigentlich gerne hingehen und klingeln. Claudia in den Arm nehmen, zusammen schreien, heulen und ihre schei. hässliche und teure Beleuchtung in der Einfahrt mit ihr zusammen kaputt schlagen.
Nichts davon mach ich aber....Leider.

Es triggert mich einfach. Gegenüber ist das Haus jetzt leer...Mein Nachbar lebt noch, ist aber näher am Tod, als am Leben. Die Tochter in der Pflegefamilie. Gut so.... hoffentlich. Rechts von mir - Claudia - auch noch nicht alt...aber wenigstens die Kinder groß.
Links... meine langjährige Nachbarin mit ihrem Mann und vielen Tieren. Aktuell durchgedreht, da sie die Wohnung von ihrem Vater etwas 150KM entfernt am Wochenende ausräumt. Neben der Arbeit. Die Mutter starb letztes Jahr. Ihr Mann (ich mag ihn sehr) ist seit vier Jahren stark depressiv und absolut sozial zurückgezogen.
Hatte unter anderem mit der Arbeit zu tun. Er hatte eine leitende Stelle. Am Ende, war er wohl der Ar. und musste das tun, was der Schreibtisch drüber mit seinem Gewissen nicht verantworten wollte.... Entlassen ohne Ende.
Sein Gewissen oder seine Seele (was auch immer) ist dann geknackt.
Ein guter Mensch. Er würde für seinen Hund jederzeit vor ein Auto springen...Auch für eine Hummel. War der falsche für den Job halt.

Tief im Westen... Grönemeyer.... Gegenüber steht das Haus jetzt leer. Das Paar hat sich getrennt. Wird verkauft. Ich möchte beide. Die Tochter hat wohl die Zukunft meiner Frau....Gar keine bzw. keine greifbare. Tief im Westen...

Eine Nachbarin aus Bulgarien hat mich angerufen. Das Pferd von einem meiner Nachbarn ist gestorben. Das ist eine Tragödie, da er jetzt keine Einnahmequelle mehr hat. Vorher hat er mit dem Pferd immer die Gärten mit Werkzeugen aus der DDR (VEB stand drauf) von Unkraut befreit, umgeflügt und angelegt. Es war/ist sein täglich Brot.
Auch in Bulgarien ist alles teuer geworden, nur stirbt man dort ohne Geld sehr viel leichter. Es gibt nur ein sehr schlechtes soziales System.
Ich versuche ihm einen Einachser mitzubringen, um sein Pferd zu ersetzen....Hab aber auch gerade gar kein Geld.... Außerdem braucht es dazu dann Benzin oder Diesel....Geld. Der Gaul ich kannte seinen Namen hatte eine Wiese und Wasser.Tief im Westen....

Tja, gerade alle .cheiße. Mir geht es absurder Weise trotzdem mal Recht gut. Ich bekomme viele Dinge gebacken. Vermutlich, da ich abgeschlossen habe. Freitag z.B. geht es zur Schwiegermutter. Sie hat uns gestanden, daß sie ihr Leben nicht mehr hinbekommt und hat uns deshalb lange nicht mehr in die Wohnung gelassen. Depressionen halt. Das Alter kommt natürlich dazu. Also wird Freitag geputzt, gesaugt und gewaschen bei ihr. Sie freut sich....noch .
Ich schließe ab. Mit allem und sehe die Dinge mit anderen Augen. Beschreiben kann man es schlecht bis gar nicht, aber eine behagliche Ruhe liegt in mir. Das ist neu. Ein neues, nicht unangenehmes Leck mich doch sonstwo Gefühl. Schön. Beruhigend. Problemlos.

Letztlich muss ich jetzt auch da sein. Die Sache mit der Tochter meines Nachbarn hat meiner Frau einen flashback in die Kindheit beschert. Nächtelang hat sie mit ihr hier gesessen und sie getröstet. Zurück bleibt verbrannte Erde und ein Kindheitstrauma ihrer selbst.

Ich kann nur im Moment reparieren, was kaputt ist. Neben Auto, Haus und diesen ganzen unwichtigen Dingen ist es halt ihre Seele. Die hat am meisten gelitten. Die Zeit jetzt in the Road war heilend, aber nicht lang genug.
Loslassen....will sie noch nicht und ich kann ihr den Boden nicht unter den Füßen wegziehen.

*on
Kaputt....Ja, es ist ein Scherbenhaufen aber eigentlich einfach zu regeln, wenn man oben auf dem Deich steht und es überblickt....Den Luxus hab ich gerade. Morgen vielleicht schon wieder nicht, aber einen winzigen Moment der Klarheit. Ist ewig her, diesen mal so zu haben.
Jetzt muss man nur vorsichtig sein, sonst setzt der God-mode ein und man macht einen Fehler nach dem anderen.
IKEA.....

Warum IKEA ? Ganz einfach. Die meisten Menschen meinen, ich kann doch kein Wohnmobil bauen. Ich hab keine Ahnung. Bei YouTube machen die das aber so u. So...Ich habe Angst !
Nein. Wenn man gar keine Ahnung von irgendwas hat und keine Zeit, dann fährt man zu IKEA. Punkt. Hab ich vor Jahren mal mit einem Freund gemacht, der musste unbedingt hier weg in Richtung Süden.

Der Trick ? Man kauft eine Karre beliebiger Wahl und nach Budget. Dann nimmt man sich einen Zollstock und fährt zu IKEA.....Fertig. Auf dem Parkplatz kann man gleich pennen und Frühstück gibt es auch. Die Karre ist in jedem Fall danach ein Wohnmobil. In fast allen Fällen ist neben dem IKEA gleich ein Baumarkt für Campingtoiletten usw.....Über Trenn-WC Eigenbauten usw. lass ich mich jetzt nicht aus.

Es FUNKTIONIERT ! 100%. Ich garantiere dafür mit meinem unbekannten Namen

Und so beginnt der God-Mode. Ich denke über das nächste Fahrzeug nach, im Kopf verkaufe ich das Haus, da ich nicht mehr vermieten möchte. Den Preis hänge ich absichtlich tief, aber nur für nette Leute. Kapitalisten bekommen dieses Haus nicht.
Meine Gedanken kreisen um Fahrzeuge. Koffer oder doch Bus ? Lithium Batterie oder AGM ? 4 x 4 oder Front/Heck ? Behalte ich meinen geliebten Bus vielleicht doch ? Immerhin kenne ich jede Schraube....
Nutzlose Gedanken. Der Blick meiner Frau ist gerade wichtig. Sie schließt ab mit dem ganzen und die Zeit muss ich ihr geben. Alles andere ist unwichtig. Zeit.....Ist Geld....Und das hab ich gerade gar nicht. Überhaupt nicht. Und ich kann mir/uns auch keines besorgen. Ich/wir haben uns selbst in diese Situation gebracht, also muss man jetzt damit Leben. So schlimm ist es ja auch nicht, aber Zeit ist ein absoluter Luxus gerade.
Tief im Westen.....

4:50 Uhr. Der Tag ist wohl kaputt aber auch okay so. Nehme ich hin. Die letzten Wochen war wirklich super anstrengend und Hirni wollte schon heimlich aus meinem Körper abhauen. Hab Hirni aber erwischt und wieder reingestopft. So weit kommt es noch. Fahnenflucht... Kann ich aber gut verstehen.
Heute/Morgen/morgen, je nach Sichtweise ist sowieso kaputt. Einfach mal nichts machen ist auch total okay. Vielleicht ein paar unnötige Dinge verkaufen oder auch nicht. Mal schauen. Einfach mal Hirn aus. Soll Hirni doch Urlaub machen. Hat es sich verdient. Die Hülle kann hier rumliegen und regenerieren. Donnerstag geht es dann weiter. Pause.

Meine Frau ist aufgewacht. Erste Worte: Jetzt ne Wasserrutsche. Ich liebe sie einfach. Geh jetzt mit dem Hund. Ein guter Tag ohne Erwartungen. Vielleicht back ich Brötchen. Mal sehen.... Schönen Tag allen.

Lasagne. Ein Gradmesser für was ? Essen, Beziehung oder gleich das Leben an sich ? Vielleicht. Lasagne geht in mindestens fünzig Variationen. Schnell bis komplex. Vegan bis Fleisch. Drum prüfe, wer sich zusammen schnell mal ne Lasagne macht....Geht einfach nicht, außer man ist super entspannt... zusammen. Zusammen !
Ich war für Nudelauflauf. Aber Lasagne ist ja schnell gemacht.... Tja, der typische Tag aktuell. Wie versprochen bei der Mutter meiner Frau geputzt.
Soll mich keiner falsch verstehen, wir haben Messi-Wohnungen zusammen aufgeräumt, aber der Zustand der Wohnung war wirklich schockierend. Auch okay, nur diese fiesen, stechenden Kommentare. Alk. halt. Fies. Man macht halt nichts richtig. Nichts.
Resultat: Meine Mutter macht das, was meine Oma, mit meiner Mutter gemacht hat.
Eine neue Erkennt meiner Frau. Abombe...

Darauf versuche ich jetzt klar zu kommen . Der Satz an sich war eine Atombombe in meinem Kopf.

Sie hat wohl absolut Recht, aber ich muss es fassen können.

Ein Trauma nach dem anderen. Davonlaufen kann man wohl wirklich nicht. Es holt einen ein.

Warum wird eigentlich wegrennen belohnt und stehen bleiben und da sein immer wieder bestraft ?
Warum? So krass.

Nun, vermutlich holt wegrennen auch ein ? Vielleicht aber auch nicht. Als wir weg waren, wurde ununterbrochen gefragt, wann kommt ihr wieder ? Ich vermisse euch. Pseudo... wie geht es euch ?
Seit wir wieder hier sind, wird man eigentlich nur absolut permanent ausgenutzt. Permanent. Keinen interessiert es eigentlich, wie es einem wirklich geht und was man gestern für den anderen getan hat. Heute ist sich jeder selbst der Nächste. Richtig so....Wenn jeder für sich sorgt, ist an jeden gedacht. Nur so funktioniert das leider nicht !
Kannst du mal schauen ? Muss bald zum Tüv....wie sind meine Bremsscheiben ? Kannst mit deinem Trecker mal....Hast du nicht ? Schön euch zu treffen, ich wollte euch eh schon...Wie war es denn in und sag mal, ihr habt doch diesen.... Eurer Hund ist so süß, warum macht ihr das nicht beruflich, ich würde ja....sieht so gut aus. Ich kenne jetzt jeden Spruch und ich rieche Egoismus.
Was kostet das eigentlich...so als Bekannter ?

Merkt hier eigentlich noch irgendjemand was ? Nur den eigentlichen Vorteil immer und immer wieder ? Im Ausland überlebt man so nicht und hier auch nicht. Ich war nur lange genug zu blöd und zu nett.
Jetzt ist NEIN.

Und vielleicht auch mal wirklich. Nein. So wichtig.

Eigentlich knabbere ich immer noch an dem Abomben Satz. Zu krass. Zu wahr. Ungerecht. Absolut ungerecht. Es wiederholt sich wohl alles. Nur nicht ungerecht werden und genauso werden....ist nicht so einfach. Letztlich sind wir ein Produkt unser Eltern und der Gesellschaft....

Letztlich egal. Ich hab kürzlich einem Deutsch-Lehrer die Karre repariert. War nicht viel. Nur Krümmer und so.... Netter Typ. Ich hätte ihn fragen sollen. Richtige Kommasetzung, richtige Grammatik usw....Schreiben.
In meiner Jugend waren einfach andere Dinge wichtiger. Man sollte einfach der nächste Olympia Typ werden... Tja, heute kann ich mit Sicherheit nach wie vor eine Schützenfestbank notfalls mit dem Kopf zertrümmern....aber nicht schreiben wie ich will.
Das ganze System ist einfach.....ach lassen wir das. Selbst schuld ? Wirklich? Weiß nicht ? Egal. Fragen halt. Letztlich doch egal. Je länger ich hier bin, desto mehr Fragen.

Gerade im Radio. Nutella setzt sich gegen Abholzung ein... Klar. Bayer für Pflanzenvielfalt und Rheinmetall gegen Waffen.... Ich geh dann mal schlafen.

Wut. Nie ein guter Berater. Nie. Im Grunde macht mich heute alles nur noch fassungslos und wütend oder eigentlich ohnmächtig. Sehen wir mal von der Politik und den damit verbundenen, weltweiten Massakern ab... Die Lügen sind so unfassbar groß geworden und wir alle leben diese halt letztlich doch jeden Tag bewusst.
Abholzung gleich schwedischer Möbelkonzern (hab ich für den NOTFALL auch empfohlen), Klamotten gleich Kinderarbeit, Essen gleich Bayer (Monsanto)....So geht die Liste weiter....Über Obdachlose hab ich kürzlich mit meiner Frau gesprochen. Spannend, wie ist oder war es in eurer Stadt ? Bei uns haben alle im Sommer auf einem großen Platz gelebt und im Winter alle (etwa 10 bis 15) unter einer Brücke in der Nähe.
Hat keinen hier gestört, im Gegenteil. Man hat bei einem Feuer unter der Brücke zusammen gesessen und geredet. Toleranz . Unendlich traurige Geschichten. Schnorren...war mal ein netter Begriff. Haste mal nen Euro....am Einkaufswagen. Gute Zeiten.

Wo sind die eigentlich jetzt alle ? Wo zur Hölle sind eigentlich die wirklichen Punks und die Obdachlosen hin ?

Haben plötzlich alle einen Job in der Rüstung ?

Alles verändert sich, man muss sich nur umsehen. Und gut sind viele dieser Dinge nicht. In BG hängt man Essen außen an die Müllcontainer. Abends holen es dann die Rentner und Armen...
Hier ? Steht ab und an neben einem Container beim Discounter unverkäufliches Gemüse. Tafel ? Ja. nur sofern du im System gemeldet bis und irgendeine Art Leistung erhältst....
Essen gegen Leistung. Leistung gleich Meldung und Kontrolle. Ohne Leistung gleich Hunger, trotz das die Tafel keine staatliche Stelle ist.

Krass....oder sehe ich hier was falsch ? Warum müssen hier Menschen überhaupt hungern ? Muss man politisch wohl wollen.

Naja, der üblich gestörte Müll. Jeden Tag.

Wie kann das eigentlich sein? In einem so reichen Land ? Die Armut springt einem förmlich entgegen. Ich schaue mir (ist wohl ein Tick) grundsätzlich Reifen an....Gibt viel Aufschluss über den Zustand im Land. Die dicksten Autos haben oft kein Profil. Ergo, diese Leute sind mit der Bedienung des Kredites bedient und können auch weder Tafel noch Tierheim helfen. Kreislaufwirtschaft. Jeder will und keiner kann. So zerbröselt der Keks unter der Steuerlast und keiner weiß - wo ist eigentlich die Kohle geblieben ?
Generationsvertrag? Gebrochen. Wie auch anders.
Revolution ? Lieber nicht, zu riskant. Am Ende verliere ich noch etwas von fast nichts mehr.
Wahlen ? Werden es dann bestimmt richten und alles wird besser....
Hoffnung ? Ja, muss man aber wollen und erkämpfen für sich. Stück für Stück. Manchmal frustrierend und kraftraubend aber lohnt sich.
Realität ? Ausblenden.
Bald besser ? Unrealistische Fiktion.
Nachrichten? Besser nicht mehr. Zu doll.

Deutschland 2024 halt. Zum Glück ist bald Fußball. Jippieeee !

Gute Nacht !

Bedanken. Krass. Eigentlich hat sich nie jemand bei mir bedankt. Vielleicht hat es mal jemand getan, aber dann war es nicht echt. Ich hab gerade fast zwei Stunden mit dem Paar von vor Monaten telefoniert.
Er wollte sich einfach bei mir bedanken für die Hilfe mit dem Auto. Das Paar mit dem L400. Erst hat er sich bedankt und dann sie. Danach haben wir etwas eine Stunde über belanglosen Müll geredet. Sie sind jetzt in Spanien. Schön und glücklich.

Ich bin aktuell zwischen glücklich und kurz vorm abrasten, aber das gibt mir Hoffnung. Vielleicht ist die Menschheit doch noch nicht verloren oder grundsätzlich schlecht ?

Kein Geld ist sch.iße. Keine Träume trotzdem ungleich schlimmer. Wut und Hass einfach nervende Anhalter. Man kann also von Geld träumen und an den Anhaltern vorbeifahren. Problem gelöst. Wird schon stimmen.

Letztlich auch egal. Die Liebe zählt. Heute ist mal wieder so weit. Vergangenheit. Wir haben beide den gleichen Beruf gelernt... und Trauma gab es dazu. So....kann man nix erzählen, heulen, schreien und sich einfach zu knallen. Wir regeln sowas unter uns. F.ck. Traumatag halt...

Von der Seele.... Wir haben heute das Senioren-Mobil bei meinem Nachbarn vorbeigebracht. Das Gewicht ist gar nicht so ohne. Erfahrung. Er lebt. Das ist wichtig. Meine alten Nachbarn pflegen ihn jetzt in ihrer Einliegerwohnung. Soviel Glück muss man erstmal haben.
Unglaubliche Menschen. Danke, das es euch gibt. Ich hasse weniger. Auf sich selbst kann man sich sowieso nie konzentrieren, da immer etwas ist.
Aktuell steht jetzt gegenüber ein Haus mit Katze leer und muss verkauft werden. Die Fakten: Ich liebe den Typ, Typ hart Schulden, Typ wird bald sterben, Tochter in neuer Familie....alles vol Müll, abgelaufene Lebensmittel...geht nur ums Geld und Tochter dieses Geld zu hinterlassen.
Nebenbei geht es neben Geld auch um Wurzeln. Bilder, Kinderbilder, Steine..blah Erinnerungen.
Meine Frau wurde entwurzelt und kümmert sich dann wohl um diesen Teil. Aber wir halt....

Es geht nicht um Schadensbegrenzung, es geht um Liebe. Das tut immer weh.

Wir haben aktuell wirklich wenig, aber es ist okay. Absolut okay. Ich musste das schon mal erleben, nur ich war älter. So krass und die ersten Geier kommen schon angeflogen, obgleich er noch lebt.

Mit angeflogen meine ich, es schleichen plötzlich Leute auf dem Grundstück rum und verschwinden, sobald man laut wird. Da lebt im Moment noch ne Katze allein...Und die tut uns wirklich auch Leid.

Alle wollen nur klauen und Lost Place, aber HALLO das war und ist mal ein Leben gewesen. Wir kennen uns ewig ! Es gibt Angehörige...also verpis.t euch. Der NACHBAR.

Mir ging es gut. Aktuell ist so....geht schon aber im Vergleich geht es mir wohl super. Ging besser aber geht....Ist so... Jemanden sterben sehen ist immer wieder .....gibt keine Worte...das hat wohl auch einen Grund...

Frohe Pfingsten! Das Leben ist kurz ! schei. Spruch aber einfach mal genießen!

Seltsam alles. Irgendwie hilft man immer und zahlt dann drauf. Immer wieder erlebt. Ständig. Meistens wird man wohl ausgenutzt und lässt es mit sich machen. Aktuell kämpfen wir immer noch mit dem Problem meines Nachbarn. Zu doll. Ich war kürzlich da und wollte ein paar Dinge vorsichtig klären... Wie gesagt, er hat nicht mehr lange und es geht um Liebe und vielleicht doch um Schadensbegrenzung... Geld für seine Tochter hinterlassen und die Katze vermitteln.
Wir haben uns um beiden gekümmert. Käufer und einen tollen Platz für die Katze. Erinnerungen aus dem Haus räumen und alles wichtige ihr zu hinterlassen.
Er blockt und will es nicht, obgleich er sich seines Schicksals bewusst ist.
Tja, zum ersten Mal im Leben hab ich den Typ heulen gehört. Hab es nicht gesehen. Nur gehört, nach dem Gespräch. Der Typ ist die verdammte alte Mafia, ohne Übertreibung. Vor 8 Monaten noch Chopper gefahren und heute Shopper.....

Ich verdiene daran nichts...mir tut es nur weh. Meiner Frau tut es weh. Wir verlieren nur. Lebenszeit, Katzenfutter, Streit, Trauer.... Unsere Zeit. Wir verlieren. Wie immer und am Ende noch mehr, obwohl man nur helfen wollte.

Karma....Daran glaube ich trotzdem immer noch, aber das Karma lässt sich immer sehr viel Zeit. Zwei Pfandflaschen waren mal ein Toast...
Eine Dose billigest Katzenfutter (ohne Zucker), welches man nicht verfüttern sollte kostet 55 Cent.
Eine Dose für unseren Hund kostet 1,80 Euro ebenfalls pro Tag. Frisch kochen hier schwierig, trotzdem so oft wie es geht....

Essen müssen wir auch. Ist okay, trotzdem muss man kreativ werden und Abstriche machen.
Zuletzt haben meine Schwestern mir einen Gutschein für eine teure Restaurant-Kette geschenkt. Ich liebe sie....aber echt jetzt ? Für 60,00 Euro leben wir im Zweifel zwei Wochen. Der S.it hat alles gleich geschmeckt. Sechzig Euro ohne Getränke ? Alter ! Als ich noch Geld hatte, wär es wohl anders gewesen. Heute hab ich aber auch gar keinen Spaß mehr an solchen Dingen. Da verschenke ich für die Kohle lieber Essen für zehn Leute.
und da liegt der Hase...

Warum sind wir so und werden so nie glücklich? Warum wird man grundsätzlich ausgenutzt ?

Fibromylagie hab ich seit neuestem diagnostiziert. Anderes Thema. Versuch es mal jemandem zu erklären. Aufwachen. Aufwachen sind SCHMERZEN. Du wächst nicht einfach auf und bist etwas müde. Du hast verdammte Schmerzen. Je nach Tag ist der Tag gleich gelaufen. Meine Frau hat lange dafür gebraucht, es kennenzulernen und zu akzeptieren.

Trotzdem ist es Müll ! Mich hat 2020 eine Zecke gebissen und seither ist mein Leben (körperlich) sche.ße.

Ärzte glauben nicht an Borreliose. Deshalb gibt es in der Schweiz und in anderen Ländern auch spezielle Kliniken, weil es das nicht gibt. Jeder fünfte mit Borreliose erkrankt an Fibromylagie. Googlet es selbst. Jeder fuc.ing fünfte.

Ich bin daraufhin zurück bis Plum-Island USA gegangen. Erster Fall von Lyme-Borreliose. Da kann man viel schwurbeln....

Natürlich bilde ich mir den ganzen *beep* aber einfach ein und bin somatisch. Natürlich. Ist heute in etwa wie Impfschaden und Long-Covid. Jeder Anwalt wird es bestätigen. Machste Long COVID...

Fazit. Fibromylagie bildet man sich nur ein.

Krass, ich hatte Ende April bis ? genau sechs Tage keine Schmerzen durch eine bestimmte, selbst bezahlte Therapie. Jetzt ist es wieder zurück.

Trotzdem.min diesen sechs Tagen war ich normal ! In einer einzigen Stunde ein m3 Holz gehackt. Energie ohne Ende. Sechs Tage. Gestrichen, geschraubt....geheilt....

Und dann kommt es einfach zurück und du fühlt dich schei. wie noch nie.

Letztlich auch egal. Ich oder wir haben in unserem Leben so oft auf die Fresse bekommen. Meine Frau hat mal für 5,50 Euro in einem Cafe gearbeitet. Ich habe für 7,00 Euro im Gartenbau gearbeitet und mir den Fuß mit ner Rüttelplatte gebrochen...
Trotzdem sind wir heute hier. Und dennoch machen wir immer wieder die gleichen Fehler. Warum können wir nie an wirklich an uns denken ?
Vermutlich hatten wir zuviel und hassen Kapitalismus in jeder Form. Ja, das sind wir ! Gesund ist es aber auch nicht. Deshalb lieben wir wohl das ärmste Land in Europa als Heimat mittlerweile. Hier gibt man halt einen Autoreifen abgefahren ab und zahlt 2,50 Euro. In Bulgarien zahlt man 5 Leva für einen abgefahren Autoreifen... Es sind Sonnenschirmständer, Kartoffeltürme, Blumenkübel, Dichtungen und vieles mehr.

Wir haben es verlernt und sind die Idioten. So einfach ist es.

Und jetzt kommt Boris Pistorius und sein Kampf. Tja, ich für meinen Teil ziehe nicht gegen meine russischen Freunde in den Krieg. Gib Boris ne Knarre, soll er doch gehen. Erst schicken sie Waffen und dann euch und eure Kinder, so war es immer. Schaut auf die Aktienkurse....

Wollte/musste ich dringend loswerden.

Lasst euch nicht nerven. Gute Nacht!

Dachte ihr wollte ins gelobte Land nach Bulgarien zurück....warum dann immer noch im bösen Deutschland ?

Hallo Verbrannt,

Berechtigte Frage. Glaub mir, ich Stelle mir diese Frage jeden Tag. Eigentlich einfach, ohne das ich krasse Schuldgefühle bekomme zu beantworten. Wie immer ist Wut ein schlechter Berater. Als wir wieder eingereist sind, hab ich im Grunde einen Fehler nach dem anderen gemacht. Fing schon mit der falschen Versicherung an. Dann wollte ich hier etwas arbeiten und hab teures Material bestellt...und wurde betrogen. Liegt jetzt bei der Staatsanwaltschaft. Geld ist trotzdem erstmal weg....Dann will man sich abmelden. Geht aber nicht mit Eigentum....Sprich weiter Kosten, Gez und co. Dann die Schäden der Mieter beseitigen, sich für schlau halten und in z.B. neue PV Zellen investieren, damit das Haus notbeheizt wird im Winter, da meine Frau einfach dran hängt und noch nicht bereit ist. Dann muss noch Führerschein tauschen (unbefristet) in plötzlich befristet auf 15 Jahre. Da sträubt sich auch alles.
Dann die Sache mit meinem Nachbarn, die Mutter meiner Frau, tausend Problemchen mit dem Auto usw....usw....Dann hab ich meinen Gesundheitszustand total vernachlässigt und überschätzt. An manchen Tagen ziehe ich mir echt nur noch das Kissen über den Kopf.

Letztlich war ich wie immer aber zu wütend und bin selbst Schuld. Trotzdem warten wir auf jeden bis es vorbei ist ab, allein wegen der Katze meines Nachbarn usw....

Schwierig alles. Und ja, woanders ist es nicht besser, aber ich zumindest finde mehr Ruhe. Weniger Gedanken, einfach sein können. Kein Grund zu bleiben, ist immer ein guter Grund zu gehen.... Irgendwie so. Mal schauen, was die Zukunft bringt.
Hoffe es ist einigermaßen verständlich.
Hab einen schönen Tag.