Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Freitag. Hoch die Hände...Wochenende Auch wenn man gerade nicht arbeitet............(schlechtes Gewissen)

Gestern war schlimm. Hab den ganzen Tag gedacht, gleich kipp ich um. Nichts hat geholfen. Vermutlich aber auch der deutliche Mangel an Schlaf. Millionen Gedanken und Gefühle total unkontrolliert, dazu die üblichen körperlichen Symptome....Puhh.

Heute fühle ich mich besser. Das fiese Gefühl ist weg bzw. deutlich im Hintergrund.

Mein neuer Neurologe hat mich angerufen wegen der Blutabnahme. Ich bin positiv auf Borriliose und ab Montag dann 3 Wochen Antibiotika.
Vielleicht fühle ich mich danach wieder besser. Das hilft mir erstmal Gedanklich. Danach vielleicht eine Aufbaukur und eventuell eine Woche fasten. So habe ich es jedenfalls gerade geplant .

Also liebe Leute hier:
Lass euch bei Verdacht auf Borriliose nichts erzählen ! Holt euch die Blutbilder und konsultiert einen zweiten oder auch dritten Arzt ! Im Zweifel auch einen spezialisierten Arzt. Die Meinungen gehen hier deutlich auseinander.

Das wars schon.

Schönen Wochenende.

Montag mal wieder.

Der schwierigste Tag der Woche. Vor meinem Zusammenbruch konnte ich mich schon ab Samstag nicht mehr entspannen. Es ging immer nur um Montag. Sonntags konnte ich dann teils nicht mehr schlafen oder war einfach traurig. Jetzt weiß ich warum. Bin für eine Petition: Montag gehört abgeschafft .

Heute Nacht habe ich zwei Mal eine Art Nullpunkt im Schlaf gehabt. Das Gefühl was mich letztlich ins Krankenhaus gebracht hat, nicht mehr denken zu können.
Entweder ich habe es nur geträumt oder es war real ? Ich weiß es nicht. Habe beide Male panisch nach der Hand meiner Frau gegriffen, dann war es weg. Sehr seltsam, immerhin aber ca. 5 Stunden geschlafen. Ganz gut, mehr habe ich früher in der Woche nie gebraucht.

Am Wochenende hatten wir Besuch von einem guten Bekannten. Wir hatten telefoniert und ich hatte ihm mein Leid geklagt, gerade in Bezug auf Schrauberei an Autos. Richtige Männergespräche halt .
Nun, er ist schnell vorbeigekommen und hat meiner Bus repariert. Dafür bin ich ihm super dankbar.
Ging auch schneller als gedacht und die restliche Zeit verbrachten wir dann mit Essen und Kaltgetränken auf der Terrasse.

Zum ersten Mal seit bestimmt 15 Jahren habe ich so etwas wie Eifersucht gespürt. Kannte ich gar nicht mehr. Natürlich weil unser Bekannter all das Lob bekommen hat, was ich sonst bekommen hätte usw. Ich bin nur der Werzeughalter War aber auch mal schön. Aber egal, meine Frau ist glücklich und das ist die Hauptsache .

Tja, in der Kaltgetränke Laune habe ich mich natürlich gleich zu einem Trip überreden lassen diese Woche. Meine Frau muss dringend mal hier raus.
Sonst um diese Zeit hätten wir unseren Jahresurlaub genommen und wären los gefahren. Ich habe diese Woche mal keinen Arzt Termin, muss nur später das Antibiotikum abholen und los gehts....Außerdem habe vermutlich auf Grund der anstehenden Therapie bald keine Zeit mehr für solche Dinge. Vermute ich jedenfalls.

Geplant ist ein Trip in ihre alte Heimat und ein längerer Besuch bei dem einzig coolen Chef meines Lebens bisher. Wir haben beide zusammen dort gearbeitet. Leider nur ein Jahr, dann wollte ich weg ( siehe Eintrag Kirchgänger). Habe danach die Menschen in der Stadt gehasst. Pauschal alle. Jedoch hatte meine Frau damals auch Lust auf ein neues Leben.

Wir möchten mit unserem alten Chef sprechen und ihn in Zukunft um kostenlose Mitarbeit bitten. Eine Art längeres Praktikum, sobald ich arbeitslos werde. Da freut sich doch jeder Ex Chef und reibt sich die Hände . So können wir uns wieder fortbilden für eine neue Selbstständigkeit. Mit ihm kann ich reden, er wird mich nicht schief ansehen.

Warum ?

Wir sind beide zu der Erkenntnis gekommen, dass wir uns mehr bewegen müssen. Montag bis Freitag bzw. Samstag immer in die gleiche Firma. Immer am gleichen Ort wohnen. Die gleichen Wege fahren oder gehen immer wieder.

Immobilien machen nicht umsonst immobil.
Wir haben früher unter anderem im Bus oder im Bauwagen gewohnt. Draußen geduscht und gekocht. Sommer wie Winter. Die schönste Zeit meines Lebens. Die Bilder von unserem alten Bus kann ich mir nicht anschauen, da kommen mir die Tränen.
Der Hund auf dem Beifahrersitz und meine Frau daneben. Es war so eine tolle Zeit. 300.000 KM in 10 Jahren auf das Tacho gebracht. Keine Ahnung wie wir uns das leisten konnten, der Wagen war "Dieselholiker" .
Dann immer wieder ätzende Wohnungen und schließlich sesshaft geworden. Während der Sanierung haben wir unter anderem auch viel im Bus gewohnt. Ich vermisse es.

Unsere letztes Haustier ist im Frühling gestorben, es gibt keine Verantwortung mehr hier. Wir können also auch mal "abschließen".

In jetzt noch ferner Zukunft möchten wir also reisen und arbeiten. Nur noch so kann ich mir irgendwie die Zukunft vorstellen.
Ich hatte einfach kein Glück mit Arbeitgebern. Die Erlebnise waren aber bestimmt auch nicht die Regel, daher möchte ich auch niemanden entmutigen sich irgendwo zu bewerbe.
Vermutlich hatten meine Frau und ich diesbezüglich einfach sehr viel Pech.

Ich packe gleich meinen Koffer und dann geht es los. Versuche zu fahren, wenn es nicht mehr geht können wir rechts ran und tauschen oder einfach stehen bleiben und schlafen. Das hilft mir gedanklich.
Ein paar Tage alte Heimat und vielleicht noch zwei Tage auf dem Rückweg ans Meer. Samstag haben wir eine Einladung für Party, da wäre ich niemals hingefahren. Liegt aber auf dem Rückweg. Meine Frau freut sich drauf.
Jetzt kann ich hinfahren, da ich mich sonst einfach in den Wagen zurückziehen kann. So wird es mir nicht plötzlich zu viel. Tür zu und Ruhe.....

Spannende Woche. Wünsche allen einen guten Start

Donnerstag.

Muss mich an dieses Tablet erst gewöhnen, nur falls hier mal was komisches rauskommt....

Gestern bei strahlendem Sonnenschein eine Mini-Disko mit meiner Frau an der Nordsee gefeiert. War super schön. Tolle Gespräche und viel Musik an einer grandiosen Location, was will man mehr. Heute leichte Kopfschmerzen....selbst Schuld. Alk. Ist nicht mehr mein Ding.

Die Tage vergehen rasend schnell. Wir haben mit unserem alten Chef an Tag zwei gesprochen und er ist immer noch cool . Er hat sich sehr gefreut uns zu sehen und wir können jederzeit so lange wir möchten mitarbeiten. Die Firma ist jetzt viel größer und moderner geworden, trotzdem nicht einschüchternd. Alle sehr nett, einen Teil der Belegschaft kennen wir sogar noch. Auch die sind super....die meisten.....kann ja nicht alles perfekt sein.
Einen schönen Platz für den Bus um dort zu wohnen haben wir auch gleich, nichts steht dem Vorhaben im Weg. Freuen uns und haben es ja gestern gleich gefeiert ....
Dann wollten wir eigentlich ein paar Besuche tätigen und wirklich niemand war da ! Keiner. Alle im Urlaub, Beruflich unterwegs usw. sind dann einfach Richtung Nordsee und verarbeiten hier in Ruhe die Eindrücke.
Wir haben nach längerem suchen einen einsamen Platz gefunden und bleiben vermutlich bis morgen hier.

Es ist wirklich unglaublich wie viele Highend -Wohnmobile hier überall stehen. Ist wirklich eine Seuche geworden. Mobile im fünf- bis sechsstelligen Bereich die alle kostenlosen oder günstigen Plätze belegen....Wohl auch gern Tagelang. Als ob diese Leute nicht das Geld für die teureren Plätze haben.
Busse und günstig Reisende werden von diesen Klientel komplett verdrängt und als Freaks angeglotzt. Das war mal deutlich anders....leider auch schon lange her.
In der Szene nennt man diese Art Camper übrigens: Tupperschüssel-Fahrer, Sondermüllcamper, Glamping-Mobilist, Operettencamper, Weißware und vieles mehr. Beruht also auf Gegenseitigkeit.

Tja. Meine Schwestern sind gerade bei meiner Mutter und haben mich gestern angerufen. Es ist alles deutlich schlimmer als gedacht. Meine Mutter ist nicht nur pleite sondern auch verschuldet. Sie hat Kredite für ihre Sucht aufgenommen. Hatte zwischenzeitlich noch viel mehr Geld geerbt und auch das komplett verbrannt. Vermutlich wissen wir noch nicht alles, gestern war meine Mutter bei der Suchtberatung. Danach habe ich mit ihr telefoniert und sie hat fast die ganze Zeit geheult, da sie sich unheimlich schämt.
Sie hat wohl nach den Tod meines Vaters die Kontrolle komplett verloren. Sich in ihre Sucht gestürzt und nur an sich gedacht.

Wir lassen sie nicht fallen, davor hatte sie wohl eine riesen Angst. Deshalb hat sie uns über Jahrzehnte belogen. Die einzige Bedingung ist aber eine Therapie so schnell wie möglich in einer vernünftigen Klinik. Das wird sehr hart für sie.
Meine Schwestern haben jetzt Vollmachten für alles. Ich bin meinen Schwestern zum heulen dankbar, da ich gerade nicht die Kraft für solche Dinge habe. Versuche es aber aufzubringen, gerade was die Kreditgeschichte angeht. Muss da mal bisschen telefonieren, bin ziemlich sauer auf die Bank.

Sie hat die Bank belogen und erzählt, sie braucht das ganze Geld für ihre Kinder. Für Eigentumswohnungen usw. Das tut doppelt weh, da wir alle nicht einen Cent gesehen haben. Die dämliche Bank hat fast zwei Jahrzehnte zugesehen wie sie Stück für Stück kaputtgeht und am Ende finanzieren sie ihr auch noch den Rest ? Selbst der Bankberater war ziemlich fassungslos wie so etwas passieren kann. Natürlich wurde aber alles von beiden Seiten nur umschrieben, nicht über Sucht gesprochen. Ich werde die Chancen für eine Klage gegen die Bank mal abwägen. Bääähhhhh, so sick.
Naja, jetzt erstmal Fahrrad fahren und den Kopf frei bekommen. Darf leider nicht in die Sonne wegen dem Antibiotika.....aber gibt Schlimmeres Gefühlsmäßig irgendwie durcheinander. Hätte gestern fast um unseren kaputten Reise-Basilikum geheult. Irgendwie tut mir gerade alles und jeder nur noch Leid. Schräg.

Montag. Das Ende einer sehr schönen und für mich erfolgreichen Woche. Erfolgreich, da ich kaum schlimme Gedanken hatte oder fiese körperliche Symptome. Erfolgreich, da ich optimistisch in die Zukunft geblickt habe. Jetzt wieder hier.

Heute nach einer fast schlaflosen Nacht sieht das ganz anders aus. Hat aber meinen Arzt irgendwie gar nicht interessiert.

Klassischer "auf zum Arzt" Tag um meine Krankmeldung abzuholen....
Mein Arzt hattte einen Bericht von dem Neurologen und Psychiater erhalten. Ich habe eine Kopie für meine Unterlagen geholt.
Es steht eindeutig Stresssymptom als Vollbild und Somatische Beschwerden. Somatische Beschwerden musste ich erstmal googlen.....
Weiterhin natürlich die Feststellung der Borriliose. Das ich bis auf weiteres nicht mehr arbeitsfähig bin usw.

Mein Hausarzt hat mir meine Krankmeldung wieder auf Burnout ausgestellt mit Z-Diagnose, obwohl der Neurologe dieses eindeutig umgeschlüsselt hat.
Meine Krankenkasse hatte mich ja schon davor gewarnt und jetzt bekomme ich damit vermutlich Probleme. Super.

Mein Hausarzt war irgendwie ziemlich angepisst, gerade wohl auch wegen der Borriliose. Er hatte sie nicht erkannt, vergessen oder was auch immer. Sogar ich habe die Borriliose erkannt, siehe irgendwo in meinen Einträgen. Egal.

Es hat ihn auch nicht interessiert wie ich mich fühle oder was ich so mache. Nix. Wollte wenigstens so etwas wie ein Gespräch mit ihm. Jetzt möchte er mir auch nochmals Blut abnehmen um einen Kleinkrieg gegen den Neurologen zu führen ?
Der Neurologe hatte mir doch bereits nochmals Blut abgenommen. Warum holt er sich nicht da einfach die Ergebnisse ?

Ich solle auch wieder bei dem Neurologen vorstellig werden. Ich habe gefragt warum und bekam nur die lapidare Antwort: Steht hier so drin im Bericht.

Ich habe den Bericht auch und da steht gar nichts drin, nur das ich bereits weitere Termine habe. Diese meinte der Neurologe wohl aber allgemein (Hausarzt, Erstgespräch Therapie usw.).
Der Neurologe sagte mir ja das ich mich bei Problemen jederzeit melden kann und soll.


Liegt es vielleicht an dem Wort somatisch in dem Bericht ? Hält er mich doch für einen Simulanten ?

Bähhh. Mir geht es einfach nur schlecht. Es war endlich alles mal so gut. Und jetzt wieder Absturz.

Freue mich ja jetzt schon auf das Gespräch mit dem Therapeuten morgen. Sich Hilfe holen und Hilfe bekommen sind irgendwie zwei verschiedene Schuhe.


Backup: Meine Schwester hat mich beim schreiben angerufen. Offensichtlich hat meine Mutter vor Jahren auch noch hörende Beträge an meine Cousins verteilt. Uns hat sie nichts gegeben. Meine Tanten und Onkels stehen finanziell zumindest nach außen nicht schlecht.
Jetzt weiß ich wie zumindest einer meiner Cousins sein Haus finanziert hat. Das wird in jedem Fall unsere gesamte Familie total zerstören. Das wars. Meine Schwester hat gerade extrem nach Fassung gerungen und fragt sich was wir alle unserer Mutter getan haben. Ich weiß es auch nicht. Sie hat uns nicht nur immer belogen. Sie scheint ihre eigenen Kinder zu hassen !

Gott geht es mir jetzt dreckig. Werde versuchen irgendwie vielleicht zu schlafen. Weiß nicht mehr. Vielleicht sehe ich alles gerade sehr dunkel....aber ist es nicht auch so ?

Gerade Freunde getroffen und Stockbrot mit ihren Kindern gemacht. Am Feuer mit den Kindern dann gebastelt und viel Verständnis für meine Situation bekommen. Runter gekommen. Mir ging es gut.

Jetzt das.

Zu viel. Viel zu viel von allem.

Macht es besser....

Eine Somatisierungsstörung ist durch mehrere persistierende körperliche Beschwerden, die mit diesen Symptomen im Zusammenhang stehenden übermäßigen und maladaptiven Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen verbunden sind, charakterisiert. Die Symptome werden nicht absichtlich produziert oder vorgetäuscht und können bekannte medizinische Krankheiten begleiten oder auch nicht. Die Diagnose basiert auf der Anamnese des Patienten und gelegentlich auf der von Familienmitgliedern. Die Behandlung konzentriert sich auf den Aufbau einer beständigen und stützenden Arzt-Patient-Beziehung, die verhindert, dass der Patient unnötigen diagnostischen Tests und Therapien unterzogen wird.


Gerade über die Suchmaschine gefunden. Vielleicht sollte mein Hausarzt das auch mal lesen. Außerdem habe ich nachweislich Borriliose und begleitende bzw. total typische Symptome. Was soll das eigentlich mit dem somatischen in dem Bericht. Als ob ich mir das alles nur einbilden würde und deshalb Amoxicillin fresse.
Der Bericht war fertig bevor die Ergebnisse der Blutabnahme da waren. Irgendwie fühle ich mich gerade echt verschaukelt.....oder ich bin einfach durch.

Stützende Arzt-Patient-Beziehung. Was soll ich dazu noch sagen.

Lieber Verbrannt, es ist wohl Zeit für einen neuen Hausarzt. Er lässt seine Laune an Dir aus, überdies scheint er überfordert zu sein.
Liebe Grüße Alexandra

Danke. Ich sehe das auch jeden Montag so......Irgendwie komme ich mir aber auch vor, als ob ich zu blöd für diese Welt geworden bin. Ich versuche mir ja zu helfen, jedoch wird es einem echt nicht so einfach gemacht. Oder bin ich wirklich zu blöd dazu ?
Ich habe auch morgen Angst es dem Therapeuten zu erzählen. Am Ende schreibt der auch noch einen Bericht an meinen Hausarzt oder hält mich für einen Verschwörungstheoretiker oder einen Hypochonder.....

Voll anstrengend gerade. Will gern einfach nur noch wegrennen gerade. Erstmal etwas essen

Lieber Verbrannt,
ich finde, es ist Aufgabe des Arztes, das Problem zu erkennen und sich ggf Unterstützung zu holen. Man kann ja nicht mehr tun, als von sich zu berichten. Wenn das dann nicht richtig eingeordnet wird, liegt es nicht immer am Patienten. Ein KFZ Mechatroniker erwartet ja auch nicht, daß Du den Verteiler problematisierst und reparierst. Ein Arzt ist ein Dienstleister und manchmal stimmt die Chemie nicht, dann suche weiter, bis Du einen gefunden hast, der Dich versteht.
Mit Therapeuten ist es auch nicht anders, ich lernte schon mehrere kennen, die mit meinem "Fall" überfordert waren. Dann landet man schnell in einer Schublade, die nicht zu einem gehört. Habe Mut und berichte dem Therapeuten, es wird Dich entlasten und Du eine Erfahrung machen, die Dich weiterführt. Ist der Therapeut ganz bei Dir, versucht er zu verstehen und fühlst Du Dich trotz der Überwindung, Dich zu äußern, dennoch gut? Gerade am Anfang der therapeutischen Beziehung fühlt man sich ja eierig, aber Du hast ja 5 probatorische Sitzungen zum Testen.
Liebe Grüße Alexandra

Hu,

die erste Sitzung bei einem Therapeuten in meinem Leben. Und.....tätärätääää. Eine wirklich gute Erfahrung. Ich wurde sehr freundlich begrüßt und eine andere Patientin war im Begriff zu gehen. Habe sie nicht gesehen, nur gehört. Ihre Stimme klang erleichtert und sehr freundlich gegenüber dem Therapeuten. Fast überschwänglich war die Verabschiedung.

Das hat mir schon sehr geholfen. Die Praxis sehr schön eingerichtet. Alles hell und bequeme Stühle zum sitzen.
Dann ging es los. Ich dürfte erzählen was mit mir nicht stimmt und was mir passiert ist. Meine Ängste in Bezug auf die Zukunft und der *beep* in meiner Vergangenheit. Wie sich jetzt eines in das andere flechtet und auf einmal nix mehr geht. Schon beim sprechen konnte ich wieder ein bis zwei Rückschlüsse für mich gewinnen.

Wie ich damit umgehe überlasse ich aber ihm. Habe tatsächlich Vertrauen zu diesem Mann gewonnen obwohl ich eigentlich gern eine Frau als Therapeutin gehabt hätte, da ich diese für emphatischer gehalten habe.....Eigentlich totaler Quatsch, bin ja nun mal auch ein Mann und kann auch mit Freunden untereinander gefühlvolle Gespräche führen.

Nun, ich habe geredet wie ein Wasserfall und ab und zu kamen Zwischenfragen. Wohl die übliche Methode ? Zwischendurch hat er sich eine Reihe an Notizen angefertigt.

Eine klare Diagnose ist bei mir nach einem Gespräch nicht möglich. Oh mein Gott, wie gut ich das finde und was für eine Befreiung.

Hab gedacht: Schublade auf....Patient rein....Schublade zu....fertig.

Nein, im Gegenteil. In der nächsten Woche haben wir einen weiteren Termin für einen Test und für die Besprechung für das Ganze. Irgendwie freue ich mich darauf.

Bis dahin möchte er mir auch helfen das ich die notwendige Zeit bekomme. Er schreibt eben einen Bericht an meinen Hausarzt und hat mich über Dinge wie den MDK usw. nebenbei aufgeklärt.

Ich muss dringend aus dieser Z-Diagnose raus. Mein Hausarzt hatte diese ja trotz des Neurologen erneut verwendet. Das macht jetzt Probleme.

Das erklärt eventuell auch, dass ich noch kein Geld von der Krankenkasse auf meinem Konto habe....
Noch haben wir aber auch erst den 28.07..... Besteht noch Hoffnung. Sonst gibts halt andere Wege. Kann mir ja was von meiner Mutter leihen . Bitterer ironischer Scherz.

Versuche jetzt in meinem Überschuss an Glück den Tag sehr vorsichtig anzugehen. Sonst endet es wieder in einer Katastrophe. Vielleicht etwas Händchen halten mit meiner Frau und spazieren oder so. Auf jeden Fall etwas mit Liebe. Oder romantischer Hausputz . Mal sehen.

lieber Verbrannt,

DU ich bin der Frederick von der Musikseite. Habe gerade ein wenig auf deiner Seite gelesen, und ich mag deine ehrliche

Art zu schreiben.Und toll, das sich dein Therapeut gut auf dich einfühlen konnte, er sich Zeit für dich genommen hat.

DU bist durch deine Depression gerade sehr verwundet, und da treffen dich Pfeile auf dich noch viel stärker. Und bis

diese Pfeile, die man schon in dein Herz bekommen hast, wieder los wirst, oh das kann dauern.........

Das weiß ich von mir selbst. Heute versuche ich, mich mit einem Schutzschild vor meinem Herzen zu wehren,

damit mich die giftigen Pfeile nicht mehr so treffe. Oder nicht mehr so tief treffen, damit ich wieder schneller aufstehen kann.

Dabei müssen wir uns selbst immer besser kennen lernen. Damit wir es besser wissen, wen wir da verteidigen....

Was wir dabei fühlen. Es ist uns ja ein Bedürfnis, mich zu verteidigen............abzuwehren, auch diese ganzen negativen

Gedanken, die immer wieder in unseren Kopf kommen. Das wir immer wieder für uns aufstehen, uns wehren...

Das du erkennst, was du für ein wertvoller Mensch du bist. Und du hast ein Recht, dich zu wehren und dich zu ver-

teidigen. Niemand hat das Recht, mit dir alles machen zu dürfen.

Selbst habe ich mich leider viel zu wenig in meinem Leben gewehrt. Habe in meinem Leben und in meinem Beruf alles

mit mir machen lassen, hatte kein Vertrauen zu mir selbst, und konnte mich deshalb nicht wehren............

Da wünsche ich dir, das du dich jeden Tag für dich wehren kannst, für dich lebst.........


liebe, leise Grüße an dich,

Frederick

Das Ding mit dem Ding. Du musst nur den Nippel durch die Lasche ziehen......nur.....ich kriege es grad nicht hin.....

Kürzlich habe ich dank @Anima mal drüber nachgedacht. Ich kann lachen, also bin ich nicht depressiv.... ich für meinen Teil habe es bis dahin gedacht. Danke für den Denkanstoß anima. Erst danach habe ich darüber nachgedacht. In meinem Leben hatte ich natürlich einige depressive Phasen, sonst hätte ich mich nicht vor 20 Jahren um Haaresbreite selbst vom Planeten gefegt.

Davor schlimme Dinge und danach sowieso. Nach dem Tod meines Vaters habe ich damals zusammen mit meiner Frau dreimal die Miete an unseren Vermieter überwiesen. Innerhalb von einer Stunde.
Solche Erlebnisse machen einen fertig und man kann nicht mehr denken. Fertig.

Nach dem Tod meines Vaters z.B. konnte ich ca. 1,5 Jahre keinen kreativen Gedanken mehr fassen. Nix. Wie ausgelöscht. Da habe ich auch nicht funktioniert.

Heute hat meine Frau mir folgendes gesagt: Ich sehe doch, dass es dir nicht gut geht.

So etwas hat sie fast noch nie gesagt. Das bedeutet für mich: Ich verhalte mich änders, fehlt ihr etwas an mir, habe ich etwas falsch gemacht, ist sie se...l auf einmal frustriert, müssen wir über etwas reden oder sagt sie mir etwas nicht ?
Wir reden über alles, dass hat mich aber überrascht.

Das hat diesen Eintrag ausgelöst. Nein, mir geht es gar nicht gut. Ich versuche es und denke es auch zwischendurch....geht aber irgendwie nicht.

Wir versuchen ein Konzept gaaannnnnnzzzzzzzz langsam in meinem Tempo für unser zukünftiges Berufsleben zu erarbeiten. Und ich stoße an Grenzen. Sonst haben mir diese Dinge viel Spaß gemacht, jetzt nicht. Warum ?

Ich habe mir zweimal nach meinem Ausfall einen Laptop mit an Nord- u. Ostsee genommen und nichts geschrieben. Das ist für mich nicht normal. Nicht für mich. Ich brauche auch keine Konzepte. Meistens reicht ein Bierdeckel oder ein Blättchen aus meinem Tbk. Jetzt geht gar nicht !


Das Konzept beinhaltet unter anderem ein neues Fahrzeug. Nicht neu leider. Gebraucht . Macht aber nichts. Männer die Autos kaufen dürfen, sind wie Jungs im Eisenbahnladen oder Mädchen im Kuscheltiershop. Macht nur Spaß, selbst wenn der Preis eine Rolle spielt.

Ein Traum. Ich bin ein Mann und liebe große und langsame Fahrzeuge. Herauszufinden welcher Motor am stabilsten ist, welches Getriebe und wie das Blech rostet. Ob es schraubbar ist oder nicht. Tausende langweilige Kleinigkeiten....und dann kaufe ich....sonst.

Ich habe aktuell einfach keinen Spaß mehr an diesen Dingen. Es wird sich hoffentlich wieder ändern, jedoch kann ich doch nur abwarten, oder ? Eigentlich gingen solche Phasen immer von alleine vorbei....Irgenwie hatte ich sie doch schon öfter.

Egal. Habs rausgehauen und freue mich nächste Woche wirklich irgendwie auf den Termin bei meinem Therapeuten. Ich will einfach nur noch wissen, was mit mir nicht stimmt. Echt jetzt.

Soweit. Reinhauen.

Alter Schwede @frederick1,

du hast wirklich ein Gefühl für den richtigen Moment . Das war fast zeitgleich mit meinem Eintrag. Um deinem Eintrag wenigsten etwas gerecht zu werden, brauche ich einen Moment.

Ich danke danke dir aber für deine Worte und das du mich nicht für meine Worte verurteilst oder in eine Schublade steckst. Soviel konnte ich schon mal deutlich lesen .

Mäh..
ich bin ein ein wenig überwältigt von der Fülle an Informationen und Erfahrungen, welche du hier teilst aber finde sie unheimlich interessant.
Ich bin selber seit letztem Jahr mit dem tollen Diagnoseschlüssel F32.2 schwere Depression ohne psychotische Symptome nach Burnout auf der Arbeit zusammengebrochen.

Seitdem war ich in 2 Kliniken. Und was ich als erstes gelernt habe ist, dass man sich überhaupt nicht schämen muss, da psychische Krankheiten immer mehr anerkannt werden.

Grundsätzlich sind viele Symptome die du beschrieben hast, meines Erachtens Auswirkungen einer Depression, da durch Serotoninmangel in einem Gehirn körperliche Reaktionen ausgelöst werden können, die eigentlich nur im Rahmen von anderen Krankheiten auftreten. Dazu gehören u.a. auch Konzentrationsprobleme, welche Antidepressivas/ADHS typische Symptome sein können.
Natürlich ist aber auch abzugrenzen, inwiefern die von dir beschriebene Borreliose hier eine Rolle spielt.

Ich hab zwar auch selber ADHS (schon bekannt vor meinem Burnout) und nehm auch Medikamente - aber auch da schäme ich mich nicht für, sondern mach gegenüber meinen Freunden Witze, dass ich z.B. noch einen Moment brauche um meine Pillen zu nehmen, bevor sie bei mir ins Auto steigen.. .
Allerdings ist die genaue Abgrenzung sehr schwierig und kaum über einen Forumtalk zu bewerkstelligen.

Was ich noch unbedingt loswerden wollte:
Ich bin der Meinung du solltest deinen Hausarzt definitiv ins Nirvana schicken.. Gibt leider immer noch genug inkompetente Ärzte (und die habe ich sogar während meiner Klinikaufenthalte getroffen), die grundsätzlich nicht verstanden haben, das man bei psychisch kranken Menschen andere Ansätze braucht.

Ich freue mich, dass du zumindest einen vernünftigen Therapeuten gefunden hast.
Grundsätzlich bin ich auch der Meinung, dass diese für ca. 90% der Behandlung und eben auch Fortschritte verantwortlich sind (was man nicht unbedingt den Ärzten erzählen sollte).

Wie ist denn deine aktuelle Einstellung gegenüber Antidepressiva?

Grüße Deprischaf

Lieber @Verbrannt !

Ich bin voll mit dir . Nicht falsch verstehen : Wenn Du ein Auto wärest - wäre die rote Lampe nicht nur seit Monaten an ! DU läufst schon unter unter " Ersatzstrom" !

Leider kennen sich viele Ärzte nicht sehr gut aus mit Burn Out !

Es gibt eine geistige Komponente von Burn Out - aber eben auch eine körperliche !

Wie ist das wenn du immer auf Voll-Speed läufst ? Es gibt Botenstoffe, die einen in Reaktionsbereitschaft setzen . DUUUUU bist immer auf Reaktionsbereitschaft . Also ermüden z.B. die Botenstoffe, die einen von jetzt auf gleich nach oben pushen ( da spielt z.B. die Nebenniere eine Rolle - Adrenalin / Noradrenalin )
Es muss geguckt werden, was es bei DIR ist ( es können noch viele andere Faktoren eine Rolle spielen )

Zwei Anmerkungen noch :

1) Du bist ein toller Mensch und hast Gefühl für Dich ! Unterdrücke das nicht länger .....wenn der Arzt dich nicht versteht ist er nicht der Richtige ! Hat er ein Interesse daran, dich gesund zu machen ?

2) Ich habe meine Eltern bis zum Tod gepflegt (bis 3 Tage vorher -nein sie sind nicht durch mich gestorben, sondern in einem Krankenhaus ) -alles was von ihren 60 Jahren Arbeit blieb war 2 mal 3 Meter Sperrmüll - soviel zu Geld und was man damit machen kann.

Ich sende Dir meine besten Wünsche !