Sich Freunden & Angehörigen öffnen - eure Erfahrungen

Liebe MKDidddl,
Darf ich fragen, ob Du in Behandlung bist?
Laien und Kranke überschätzen manchmal Ihre Fähigkeiten, bei Depressionen helfen zu können bzw daß die Hilfe die Richtige ist. Das ist sie nicht. Ich hatte Freunde, die sich urplötzlich abgewandt haben und nie mehr meldeten. Ich war verwirrt, verletzt und wütend. Klar habe ich an mir gezweifelt, daß ich unzumutbar bin. Nein, das ist es nicht. Die Depression braucht dringend versierte Behandlung und Laien sind überfordert. Aber Dir das jetzt vorzuwerfen ist nicht OK.
Und natürlich bist Du OK, Du bist krank und brauchst gute Behandlung, also rappel Dich auf, klopf den Staub ab und richte Deine eigene Krone. Und dann stellst Du Deine Behandlung zusammen.
Liebe Grüße Alexandra

Hi @MKDiddelDrölf13 !

Was den guten Freund aus deinem Eingangspost betrifft, so kam mir ganz spontan die Idee, dass der vielleicht mehr Ambitionen hatte, als nur zu helfen und die fiese Reaktion kam, weil sich seine Erwartungen nicht erfüllten? Aber ich bin sicher auf dem Holzweg - kenne die Situation ja auch nicht näher.

Was das generelle Öffnen gegenüber dem näheren Umfeld betrifft, so sind meine Erfahrungen eher negativ und ich persönlich lege keinen großen Wert mehr auf Outing.

Mein langjähriger, sehr enger Freundeskreis - dem ich sowas als letztes zugetraut hätte - hat sich aus dem Staub gemacht, als ich meine Erkrankung ins Gespräch brachte. Das war u.a. nötig geworden, da ich irgendwann erklären musste, warum ich an bestimmten Aktivitäten nicht mehr wie früher teilnehmen konnte.
Zu dieser Zeit war ich in Therapie und die Therapeutin hatte die glorreiche Idee, dass sich meine Freunde verlegen fühlen könnten und das alles fremd für sie sei. Ich solle ein direktes Gespräch mit ihnen suchen und ihnen die Möglichkeit geben, Fragen zu stellen. Das würde Wissen und Aufklärung bringen, die Scham nehmen und die Freundschaft wieder öffnen. Pustekuchen! Das Gegenteil war der Fall: bis dahin hatte ich wenigstens noch gelegentlichen Kontakt - ab diesem Gespräch folgte totale Funkstille - trotz mehrfacher Bemühungen meinerseits.

Eine zweite Clique (eher entfernter, aus einem Hobby heraus) hat den Kontakt zu mir abgebrochen, weil ich auf einer bedeutenderen Hochzeit nicht erscheinen konnte. Ich hatte es versucht, aber selbst mit Benzos konnte ich mich nicht in einen Zustand beamen, dass ich diese Menschenmengen ertragen hätte. Trotz meiner Erklärungsversuche erntete ich nur Missbilligung und Beleidigungen. Hätte ich mir ein Bein gebrochen, mit Grippe und 40 Fieber im Bett gelegen, eine OP gehabt, oder ähnliches, dann wäre das alles zu entschuldigen gewesen. Aber wegen einer psychischen Erkrankung? Niemals!

Den letzten Versuch hatte ich erst im letzten Dezember unternommen - Jahre nach den o.g. Erlebnissen: da war ich zu Besuch bei meiner Verwandtschaft und habe mich nach Jahren dazu durchgerungen, mit ihnen endlich über meine Erkrankung zu sprechen. Auch darauf hatte ich mich vorbereitet, auf den passenden Moment gewartet (den es wahrscheinlich gar nicht gibt), ruhig erklärt, teils mit Späßchen unterlegt, die Möglichkeit gegeben, Fragen zu stellen, etc. Gleiches Resultat: ebenfalls Endstation!
Peinlich nur, dass ich dort noch meinen restlichen Urlaub verbringen musste und nicht früher abreisen konnte. Auf jeden Fall wurde ich dann aber noch nie so schnell von jemandem verabschiedet, wie dort! Trotzdem traurig: seit diesem Zeitpunkt auch keinen Ton mehr von der eigenen Verwandtschaft gehört.

Mein Fazit aus allem: ich tausche mich gerne mit Mitpatienten und Gleichgesinnten aus und bin der Meinung, dass ich in diesem Rahmen gut versorgt bin. Wenn´s zu extrem wird, dann muss halt Therapeut/in herhalten - die werden zudem fürstlich dafür entlohnt, sich meinen seelischen *beep* anzuhören.
Aber ansonsten erfährt kein Mensch in meinem direkten Umfeld (egal, ob privat, geschäftlich, oder wie auch immer) mehr etwas von meinem Seelenleben. Und wenn ich mal wieder irgendwo wegen meiner Psyche nicht teilnehmen kann, dann schieb ich eine Grippe, oder sonst was, vor - da bekommt man wenigstens Genesungswünsche und es wird nachgefragt, wie man sich erholt.

LG
ZeroOne

Ich habe sowohl gute als auch schlechte Erfahrungen gemacht mit dem sich anvertrauen. Meiner Mutter gegenüber sage ich nichts mehr, die hat selbst genug Probleme, da versuche ich, immer die starke und selbständige Tochter zu sein. Das bin ich auch ihr gegenüber, weil sie noch schwächer ist als ich, aber weder Hilfe annehmen möchte noch darüber reden will. Das akzeptiere ich. Aber es ist natürlich keine sehr innige Beziehung.
Mein Freundeskreis hat sich stark verändert in den letzten Jahren. Ich umgebe mich fast nur noch mit Menschen, denen ich nichts vormachen muss und die auch ehrlich zu mir sind. Ich habe eine Freundin, die unter schweren Depressionen leidet. Sie ist ehrlich und sagt mir immer genau, was sie jetzt braucht und was nicht. Wenn sie sich zurückzieht ist das in Ordnung, wenn sie darüber reden will auch.
Ich selbst leide ja unter einer Angststörung, depressiv bin ich fast nie, nur wenn die Angst überhand nimmt. Mein Partner steht mir zwar zur Seite und ist verständnisvoll, aber es macht ihm auch Angst, weil er nicht weiß wie er mir helfen kann. Er ist ein Macher und kann sich nicht vorstellen, wie es ist, wenn man einem Gefühl so ausgeliefert ist. Am meisten erschüttert ihn, dass ich Medikamente nehme und kann nicht verstehen, dass ich nicht ohne klar komme.
Meinen Kindern gegenüber bin ich natürlich auch die starke Mama, bisher ist es mir fast immer gelungen, meinen Ängste zu verbergen. Ich würde mich schämen ihnen gegenüber, was natürlich Unsinn ist.
Der häufigste Grund, warum Menschen von depressiven oder übersensiblen oder ängstlichen Menschen genervt sind ist, dass sie es nicht verstehen können.wie das ist. Wenn ich das Gefühl habe, mein Gegenüber interessiert sich wirklich für mich dann kann ich das schon erklären und darüber reden, bei allen anderen lass ich es.
Ich finde, man muss es sich nicht antun, Leute Freunde zu nennen, denen man sich anvertraut und die sich dann drüber lustig machen oder gemein werden. Das geht gar nicht und ist extrem demütigend. Zu solchen Leuten würde ich den Kontakt abbrechen. Habe ich selbst tatsächlich auch schon gemacht. Dauert zwar eine Weile, bis man drüber weg ist, die Verletzung sitzt natürlich tief, aber auf die Dauer wird es besser. Und es ist wieder Platz für Menschen in meinem Leben, die es verdient haben, Freund genannt zu werden.

Genau so ist es mir auch gegangen in deinem Alter. Meine Mutter hat aber nur ein paar Straßen weiter gewohnt und ich hab in einem Loch gehaust ohne Dusche. Ich durfte nicht mal duschen bei ihr.
Dass das das Verhältnis für immer zerrüttet hat ist auch klar.
Ich verstehe dich so gut und kenne den Schmerz ganz genau. Es tut richtig weh, das zu lesen.
Mich hat immer nur die Zuversicht aufrecht gehalten, dass es irgendwann besser wird. So war es auch. Das wird es für dich auch!
Ich wünsche dir das sehr und drücke dir die Daumen. Vielleicht hilft dir das ja.

Erfahrungen mit Freunden und Familie:
In meiner schwärzesten Deprizeit hatte ich so mit mir zu tun, daß ich Freunde nur weit entfernt wahrnahm. Gefühlt befand ich mich auf einem fremden Planeten, alles war skurril und unwirklich. Ich sah die Besorgnis von 4 Freundinnen, bekam Besuch in den Kliniken und fühlte mich abgeschnitten zur Welt. Ich wollte mich freuen, nicht allein zu sein, aber es ging nicht.
Sie hielten zu mir und es ging mir nach wie vor schlecht. Sehr schlecht. Als die zweite Diagnose als Förderer der Depression ausgemacht war, die Medikamente angepasst und ein weiterer Klinikaufenthalt nötig wurde, blieben sie bei mir. Sie verstanden zwar nicht, was los war, aber sie waren da, quälten mich nicht mit Fragen, die ich nicht beantworten konnte. Sie brachten etwas Leichtigkeit in mein Leben und ich wundere mich immer noch, daß sie sich Mühe geben.
Manche Menschen wandten sich ab, ich denke, sie ertragen den Spiegel nicht, in den sie blicken, wenn sie mit einem psychisch Kranken zu tun haben. Man braucht Stabilität in der psychischen Welt eines Kranken und sieht eigene Baustellen darin.
In meiner Familie gibt es 2 tolle Frauen, die sich um mich kümmern, die es wirklich interessiert, wie es mir geht, die Rücksicht nehmen und auf mich aufpassen. Sie waren entsetzt, als sie erfuhren, wie meine Kindheit war. Sie kannten meine Mutter ja auch, aber daß sie ihre Kinder schädigte, war unvorstellbar grausam.
Auch wenn es schwer fällt, nehme ich Abschied von Freunden, deren Weg anders weiter geht. Ich versuche diesen Weg nicht als persönliche Ablehnung, sondern als andere Interessen, und ich stehe da bei auf Platz 27 der Interessen, zu sehen. Das Gefühl der Ablehnung schiebt sich immer wieder in den Vordergrund, das ist das bekannte Muster.
Ich will nicht vergeben, ein so kranker Mensch wird nicht fallen gelassen, erst Recht nicht, wenn das eine Freundin macht, das ist so roh, dieser Umgang ist unverzeihlich. Das Risiko der (meiner) Verschlechterung ist damit groß und spätestens dann ist klar, das ist keine Freundschaft gewesen. Ich bin nicht in der Verfassung zu verzeihen, ich muss mich erstmal selbst in Sicherheit bringen.

Hi zusammen!

In @Frederick1 letztem Post haben mich diese Aussagen besonders beschäftigt, im Hinblick darauf, ob ich so empfinde:

Zitat von Frederick1:

Ich möchte niemand mehr einen Vorwurf machen, der mich sitzen gelassen hat, mir in meiner Depression nicht geholfen hat.

Zitat von Frederick1:

Und es ist immer wieder eine große Versuchung, mit Zorn und Hass zurück zu schlagen.

Bei mir trifft es das irgendwie gar nicht, da ich niemandem (extern) einen Vorwurf mache, verzeihen müsste, oder gegen diese Menschen einen Zorn und Hass entwickle. Diese Menschen betrachte ich eher abgeklärt: sie sind, wie sie sind. Sie leben ihr eigenes Leben, haben ihre eigene Psyche, ihre eigenen Werte und Moralvorstellungen - daran kann (und will) ich nix ändern, nur meine persönlichen Konsequenzen ziehen.

Und daher bin ich auch in folgendem Punkt voll und ganz bei @Frederick1 :

Zitat von Frederick1:

Den einzigen Menschen den ich verändern kann, bin ich selbst.

Und genau das ist der Punkt, wo ich Wut und Zorn gegen mich selbst empfinde im Sinne von Fragen wie: Warum habe ich mich in diesen Menschen so geirrt? Wieso habe ich Jahre meines Lebens mit solchen Menschen verschwendet? Wieso habe ich mich überhaupt versucht, solchen Menschen gegenüber zu erklären und meine Erkrankung zu rechtfertigen?
Einerseits ist mir klar, dass das Vergangenheit ist, die ich nicht mehr ändern kann und ich im Jetzt und Hier lebe. Andererseits ist da doch etwas in mir, was mich wegen meiner früheren Dummheit und Blindheit immer wieder verärgert und aufwühlt. Aber das ist mein ganz eigenes Problem an dem ich alleine an mir arbeiten muss - und nicht die anderen, oder gar an den anderen.

Diesen Spruch von @Eis finde ich absolut super:

Zitat von Eis:

An Zorn festhalten
Ist wie Gift Trinken
Und erwarten
Dass der ANDERE stirbt

Diesen Zorn (gegenüber anderen) empfinde ich nicht. Zum Glück, denn wenn ich mich auch noch damit beschäftigen müsste, wäre mein Leben ja noch grottiger!
Im Gegenteil: ich denke immer, dass die Natur und die Zeit alles regeln und es doch immer wieder eine ausgleichende Gerechtigkeit gibt. Ich glaube z.B. nicht, dass es ein Mensch schaffen kann, nonstop ignorant durch sein ganzen Leben zu marschieren, ohne irgendwann einen Denkzettel dafür zu kassieren. Diverse Präsidenten nicht ausgenommen.

LG
ZeroOne

Hi @Blume71 !

Zitat von Blume71:

Ich möchte einmal eine Frage stellen. Warum bist Du nicht wütend auf diese Menschen, die Dir nahe standen und Dir weh getan haben?

Nun, ich denke, weil diese Menschen ja schon immer so waren. Ich könnte wütend sein, wenn sie mal ganz anders gewesen wären und sich dann zum Nachteil verändert hätten. Und dann wäre immer noch die Frage, ob das nur ein rein subjektiver Nachteil aus meiner Betrachtung ist.

Zitat von Blume71:

Warum bist Du so streng mit Dir?

Wahrscheinlich, weil ich diese Menschen in ihrem Wesen nicht schon früher erkannt habe und dementsprechend andere Wege gegangen wäre. Oder vielleicht lassen mich diese Menschen in einen Spiegel blicken? Vielleicht macht mich das wütend auf mich selbst? Vielleicht war ich ja vor meiner Erkrankung genauso ignorant, hedonistisch, oder wie auch immer drauf und hätte genauso reagiert, wenn einer von denen psychisch erkrankt wäre und hätte auch das Weite gesucht? Gute Frage, nicht wahr!?

Da gilt es wohl zu forschen! Danke für den Anstoß!

LG
ZeroOne