Ist Genesung von Depression doch Willenssache?

Guten Tag!

Ich bin neu hier und möchte mich zunächst bedanken bei den vielen Teilnehmer*innen, die hier offen berichten.

Mich beschäftigt immer wieder das folgende Thema. Vielleicht ist ja auch der eine oder die andere darüber ins Grübeln gekommen:

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Gestern wieder einmal in einem Ratgeber gelesen, dass es bei einer Depression eines eisernen Willens bedarf, um sie loszuwerden: mal soll ich mich zwingen, dem schwarzen Hund davonzulaufen, dann soll ich mich überwinden, andere Menschen zu treffen und dann soll ich mir allabendlich einen Eintrag in mein Positivtagebuch abringen.

1. Ich komme mir dann immer so vor, als ob meine Depression im Grunde nur als ein etwas größerer innerer Schweinehund angesehen werden kann, den man mit ein wenig Mühe und Kraft besiegen könne. Meine Erfahrung ist leider, dass mein jahrzehntelanger eiserner Wille mich immer tiefer in den Schlamassel hat hineinrutschen lassen. Statt die Erfahrung zu machen, mittels eisernen Willens im Beruf Bestätigung zu erlangen oder etwa durch Sporttreiben fröhlicher zu werden, wurde der Kraftaufwand, den ich dafür benötigt habe, immer größer. Nun muss ich allerdings auch sagen, dass ich bislang - anders als in den Ratgebern stets angegeben - noch nie erlebt habe, dass meine Depression vorbei gegangen ist. Aufmunterungen zum Durchhalten, weil die Erkrankung auch wieder verschwinde, wirken dann auf mich auch eher kontraproduktiv.

2. Wenn in demselben Ratgeber steht, dass es wichtig sei zu lernen, MIT der Depression zu leben, dann widerspricht das in meiner Auffassung der Aufforderung, sie loszuwerden. Mir leuchten dann eher Ansätze ein, die davon ausgehen, dass die Depression für den Organismus einen ernst zu nehmenden Sinn habe. Darüber gibt es aber wenig Literatur, wie ich finde, und auch wenige Therapeut*innen, die so arbeiten. Das verunsichert mich.

(MIT einer Erkrankung zu leben, muss ich im Bereich der Pollenallergie seit Jahren lernen, zumindest meinte das die Allergologin, nachdem die Hyposensibilisierung ausgereizt war. Damit meinte die Allergologin nicht, dass ich meine ganze Kraft aufbringen, mich den Pollen aussetzen und dann halt einen Asthmaanfall riskieren solle. Unter "Mit der Erkrankung leben" verstand die Allergologin, bei besonders heftigem Pollenflug im Haus zu bleiben. Eine Birkenpollenallergie wird nicht weniger schlimm, wenn man sich nur lange genug in eine blühende Birke setzt. Im Gegenteil. Aus Heuschnupfen wird dann ganz gerne mal Asthma.
Wie ist das bei einer Depression? Besteht da nicht auch die Möglichkeit, dass sie immer größer wird, wenn man sie bekämpft? Mein depressiver Anteil ist ja nicht blöd. Der merkt sehr rasch, wenn ich ihn umarme mit dem Ziel, ihn zu erwürgen.)

3. Ich erlebe den Ausdruck "Antriebslosigkeit" als häufig insofern nicht zutreffend, als ich den Eindruck habe, dass mein Antrieb brüllend jenseits der Belastungsgrenze läuft, aber die Karre im Schlamm steckt. Und nach 20 Jahren ist jetzt der Motor ruiniert und ich bin keinen Zentimeter aus dem Dreck gekommen.

Trotzdem gibt es aber ja Menschen, die es schaffen, sich am eigenen Schopf aus dem Sumpf zu ziehen; mit Plänen und Joggen und Positiv-Tagebuch und all den schönen Sachen, die die Therapeut*innen bereit halten. Wie machen die das?

Es grüßt Oli

Hallo @Oli und nochmal Willkommen im Forum und ich wünsche dir hier eine gute Diskussion zu deiner so spannenden Grundfrage für alle, die länger an chronischen Depressionen leiden.

Wäre ich nicht dieser Tage zu schlapp dazu, hätte ich eine Menge an Erfahrungen dazu zu berichten. Und so geht es sicherlich so einigen hier im Forum, wenn es auch dauern mag, bis sie dazu antworten, denn das ist ja immer eine Sache der Kraft und des einigermaßen klaren Kopfes und der Konzentration und des innerlichen und zeitlichen Freiraums für´s Antworten. Wir alle im Selbsthilfeforum sind mehr oder weniger stark depressiv oder/und von weiteren psychischen Erkrankungen betroffen und haben bessere und schlappere Zeiten.
Winterzeit dümpelt oft und es treffen langsamer Antworten ein, aber deine Frage ist trotzdem sehr zentral und interessant für uns, schätze ich.

Manchmal klappt es trotzdem nur, im persönlichen Tagebuch hier einiges rauszulassen oder einfach eines der Spiele hier mitzuspielen oder zu den Momentaufnahmethemen kurz zu schreiben oder einfach nur Mitlesen oder kurze Fragen zu beantworten oder sich einfach nicht so isoliert zu fühlen und darum hier reinzuschauen ohne groß was zu schreiben . . . .

Kurz nur soviel aus meiner Erfahrung einer Betroffenen mit chronischer Depression:

Mit Willenskraft vorwärts und mitten durch den Problemkern wie in reinen Verhaltenstherapien hilft manchen durchaus bei depressiven Störungen, denn ein Großteil der von Depression Betroffenen hat nur ein- oder zweimal im Leben eine Depression, lernt therapeutisch vieles neu und besser und wird die Depression wieder los. Selbes lese ich auch oft über Angsterkrankungen wie Phobien.

Und auch bei meinen Depressionen gibt es Bereiche, die ich verhaltenstherapeutisch loswurde.

Bei chronischen wiederkehrenden Depressionen oder gar immer bleibenden Depressionen reicht und gelingt das allerdings nicht.

Da es unterschiedliche Depressionsursachen und Depressionsstärken gibt und begleitende oder in Wechselwirkung stehende weitere körperliche oder psychische Erkrankungen und oft auch gar nicht klar gesagt werden kann, was von was kommt, gibt es hier im Forum unterschiedlichste Erfahrungen und Ansichten zu deiner Kernfrage.

Denn auch wenn es manche Gemeinsamkeiten vieler Depressionen gibt, gibt es immer ganz subjektive und individuelle Depressionsbiografien. Und dann sind wir Betroffenen auch alle keine FachärztInnen oder FachtherapeutInnen und schon gar nicht durch reines Lesen und Schreiben hier in der Lage, Fachaussagen zu machen.

Aber der Austausch von Erfahrungen hilft schon sehr.

Naja, so kurz habe ich jetzt gar nicht geantwortet, für meine Verhältnisse als Vielschreiberin allerdings schon.

Wenn du hier in den verschiedensten Themen und Tagebüchern liest, wirst du schon unterschiedlichste Ansichten zum freien Willen und Depressionen erspüren können, einfach aus unterschiedlichsten und gleichen Erfahrungen damit.

Liebe Grüße! maya60

Liebe Jana7, liebe*r 111Sternchen222, liebe Maya60,

ganz herzlichen Dank für Eure Antworten!

Nachdem hier ein paar Reaktionen auf meinen Beitrag eingetroffen sind, bekam ich irgendwie Muffensausen, ich würde es nicht schaffen, darauf zu antworten. Insofern hoffe ich, dass Ihr nicht enttäuscht seid, wenn es etwas dauert. Maya60 hat ja beruhigenderweise geschrieben, dass ich da in guter Gesellschaft bin.

Ich möchte also gerne noch auf Eure Hinweise und Hilfen eingehen. Das kann leider etwas dauern.

Vielleicht nur erstmal soviel: Ich finde es eine schwere Frage für mich, in welchen Bereichen es sich lohnt, meine Kraft einzusetzen, damit (vielleicht nach einigem Durchhalten) da auch Kraft wieder zurückkommt, und wo es sich nicht lohnt, Kraft reinzustecken, weil sie dort wie in einem schwarzen Loch auf Nimmerwiedersehen verschwindet.

Damit verbunden ist die Frage, wo ich mich in die Pflicht nehmen muss. Bei anderen Erkrankungen ist das halt einfacher. Beim grippalen Infekt sollte man sich halt zwingen, Tee zu trinken, auch wenn man das sonst nicht mag - darüber herrscht Einigkeit. Bei einer Depression bekommt man teilweise sehr widersprüchliche Tipps, ja Aufforderungen, was man machen kann, soll oder gar muss. Ich bin da mittlerweile leider unheimlich empfindlich, schnell niedergeschlagen, manchmal trotzig und bekomme viel zu schnell Bedenken, dass ich ganz alleine dafür verantwortlich bin, dass meine Genesung nicht voranschreitet.

Dann wiederum habe ich bei meinem Klinikaufenthalt versucht zu lernen, mir eben nicht auch noch Vorwürfe zu machen, wenn ich etwas nicht schaffe.

Interessanterweise sagte ein Therapeut dort auf die von mir geäußerten Bedenken, ich müsse mehr Diszplin aufbringen, um weniger im Bett zu liegen, dass er das nicht unbedingt so sehe. Seiner Ansicht nach würde jemand, der ständig depressiv im Bett liege, irgendwann von alleine auf die Idee kommen, wieder aufzustehen. Und in der Tat kenne ich auch eine Frau, die nach einem Jahr im Bett im dunklen Zimmer, ohne irgend eine Therapie wieder aufgestanden ist und am Leben teilgenommen hat.

Die Spannbreite dessen, was also als möglicher Weg der Besserung zur Verfügung steht, ist für mich unüberschaubar.

Vor lauter Verwirrung habe ich mir erstmal eine monsterhelle Tageslichtlampe gekauft …

Ich wünsche Euch einen guten Sonntag, und nochmal herzlichen Dank bis hierher!
LG
Oli

Hallo Jana7!

Du hast mir sehr hilfsbereit geschrieben - herzlichen Dank dafür ! - und bedauert, dass ich nicht mehr von mir erzählt habe.

Ich bin ein etwas älteres Semester mit einer langen Geschichte, so dass ich manchmal nicht alle Aspekte, die vielleicht relevant wären, erwähne.

Ich habe seit 20 Jahren eine therapeutische Begleitung. Vor fünf Jahren bin ich dann doch mal zu einem Arzt, nachdem meine damalige Therapeutin das stets als wenig sinnvoll erachtet hatte. Als Diagnosen wurde eine Zwangsstörung, eine generalisierte Angststörung und eine Depression festgestellt. Ich habe das von einem anderen Psychiater nochmal einschätzen lassen, der zur gleichen Diagnose kam und seine Verwunderung äußerte, wie ich es denn überhaupt zu einem Beruf geschafft hätte und mein Leben einigermaßen auf die Reihe bekäme.
Wenn ich mir die Symptome betrachte auf Grund derer die Ärzte die Diagnosen gestellt haben, dann komme ich zur Einschätzung, dass ich bereits vor 35 Jahren eine Zwangsstörung hatte und eine Depression.
Der Therapeut, zu dem ich vor fünf Jahren gewechselt bin, hat mir zu verstehen gegeben, dass er nicht mit mir erfolgreich arbeiten könne, wenn ich nicht einen Klinikaufenthalt anvisiere. Da meine Tochter da gerade noch ein Säugling war, hat es gedauert, bis ich soweit war. Mehr aber noch standen mir meine Zwänge im Weg, da das Übernachten in einem fremden Bett für mich bis dato nicht zu bewältigen war.
In einer ersten Phase längerer Berufsunfähigkeit habe ich mir dann meine Zwänge vorgenommen und sie durch Konfrontation soweit wegdrücken können, dass ich mir vorstellen konnte, in einer Klinik zu übernachten und das Essen dort zu mir zu nehmen, ohne dass ich dafür sämtliche Energie gebraucht hätte, die ich ja eigentlich zur Bearbeitung meiner Depression aufwenden wollte.

Nachdem die Zwänge weniger geworden waren, hatte ich den Eindruck, dass meine diffusen Ängste mich ungehindert bombardieren konnten. Da ich ja nicht wusste, wovor ich eigentlich so lähmende Angst hatte, war die Methode der Konfrontation für mich erstmal nicht mehr plausibel bzw ich wusste schlicht nicht, wie das hätte praktisch aussehen können, mich zu konfrontieren. Die Frage war aber zu dem Zeitpunkt allerdings nicht mehr erheblich, weil mein gesundheitlicher Zustand im freien Fall war. In den Wochen kurz vor dem Klinikaufenthalt konnte ich nicht mehr wirklich für mich sorgen. Ich habe versucht mich darauf zu konzentrieren, wie ich die nächste Stunde überstehe. Zeitweise habe ich von Minute zu Minute gelebt und rumgesessen wie in einem schlechten Psychiatrie-Spielfilm.

Zu Deiner Frage, liebe Jana7, dass es bei mir vermutlich wechselnde Phasen in der Stimmung gab, kann ich grob sagen, dass ich mich daran nicht erinnern kann. Ich habe im Rückblick eher den Eindruck, dass ich seit 30 Jahren im selben Angstzustand bin, der mich aber immer mehr Kraft kostet, um dennoch die normalen Anforderungen des Lebens zu stemmen. Ich kann mich nicht an einen Tag in den vergangenen 35 Jahren erinnern, an dem ich mal jenes Angstgefühl los war, das ich mal so beschreiben will, dass sich mein Körper in einem Alarmzustand befindet, so als ob es Sonntagabend wäre, alle Freunde am Montag in den Urlaub führen, nur man selbst zu einer alles entscheidenden Abschlussklausur gehen muss.
Dieser Zustand wechselte in der vergangenen Zeit nur eben insofern, als dass ich immer schlechter damit zurechtkam, immer längere Pausen brauchte und immer weniger arbeiten konnte.
Irgendwann war dann ein Kipppunkt erreicht. Dann ging nichts mehr.

Was Medikamente anbelangt, habe ich mit Escitalopram begonnen, bin dann zu Fluoxetin gewechselt, das höher dosiert werden durfte. Nach meinem Klinikaufenthalt bin ich zu einem anderen Psychiater, der mit mir Sertralin im Off-Label-Bereich ausprobiert hat. Neuroleptika - Quietiapin und Aripiprazol - habe ich wegen Nebenwirkungen wieder absetzen müssen.

Zu Deinen Hinweisen zu Allergien und Ernährung kann ich sagen, dass ich überrascht bin, wie wenig ich bisher darauf gestoßen bin. Auch bei meinem Aufenthalt in der Klinik war das Thema Ernährung nicht präsent.

Bei all den unterschiedlichen Versuchen und Möglichkeiten muss ich natürlich immer abwägen, ob die Kraft da ist, sich etwas Neuem zuzuwenden und was ich damit evt auch aufs Spiel setze. Damit wäre ich wieder beim Ausgangspunkt der kleinen Reise angekommen., nämlich meiner Unsicherheit / Verzweiflung / Befürchtung zu wenig zu tun, um aus dem Schlamassel herauszukommen.

Die Klinik, in der ich drei Monate war, hat hypnosystemisch gearbeitet. Das war insofern erst einmal eine Befreiung, als dort alle Anteile von mir, die ich gerne los geworden wäre, als sinnvolle Teile von mir angesehen wurden, denen Aufmerksam geschenkt wurde. Das war so ungefähr das genaue Gegenteil davon, dass ich bislang mit Kraft gegen Angst und Depression gearbeitet habe, um ein Leben mit jenen Anforderungen zu führen, die an einen Erwachsenen eben gestellt werden.

Dass mein Körper gute Gründe hat, sich so zu verhalten, wie er es eben macht, war leicht einzusehen, aber in der Tragweite schwer zu erfassen.
Denn im Leben außerhalb der Klinik ist man ja im Grunde ständig in Situationen, in denen man zwar als Kollege, Freund, Ehemann und in anderen Rollen mit den entsprechenden Eigenschaften gern gesehen ist, wenn nur diese depressiven und zwanghaften Anteile nicht da wären. Letztlich bricht sich dieser Wunsch oder eben diese Erwartung immer wieder Bahn, dass man so bleibt, wie man ist, nur halt ohne diese dunklen Anteile.

Die Fortschritte, die ich in der Klinik gemacht habe, waren erfreulich. Gleichzeitig waren sie, gemessen an dem, was ein durchschnittlicher Alltag erfordert, unmerklich klein. Wenn ich mit dem Tempo weitermache, dann werde ich ungefähr in 274 Jahren soweit sein, dass ich ein einigermaßen durchschnittliches Leben führen kann - doofe Perspektive, wenn man nicht an Wiedergeburt glaubt. Und auch die Haltung, dass das Glas 1/128 voll ist und nicht 127/128 leer, ist auf die Dauer für mich schwer durchzuhalten.

Um zum Abschluss zum Thema zurückzukommen, also nochmal eine kleine Quintessenz:
Ich versuche, alle Anteile von mir wertzuschätzen, auch jene, die als depressiv und krankhaft ängstlich bezeichnet werden. Mit dieser Haltung kann ich anderen und mir selbst gut begegnen, wenn ich mal wieder den Eindruck habe, mir wird unterstellt, halt nicht genug zu wollen.
Gleichzeitig ist da der andere Pol. Eben jene Haltung in mir, die mich antreibt, weil sie sagt, dass sich nur mit Anstrengung etwas verändern wird. Manchmal sind beide Haltungen unvereinbar.

So, jetzt habe ich wenigstens Jana7 geantwortet. Ich hoffe, Maya60, 111Sternchen222 und Michi, ich kann auch bald Euch schreiben.

Viele Grüße
Oli

Das kann ich nur bestätigen.
Mir hat der gute Wille auch nie geholfen und wenn du beobachtet,daß es dir trotz aller Anstrengung nicht hilft,zieht es dich noch mehr runter.

Hallo, André,

vielen Dank für Deine Antwort!

Ja, ich kann mit Deiner Antwort etwas anfangen und versuche natürlich immer, andere Aspekte zum Justieren des eigenen Weges einzubeziehen. Ich habe in der Therapie angefangen, die Depression als sinnvolle Reaktion meines Körpers zu begreifen, die eine Antwort auf Versuche einer Seite in mir darstellt, mich vor etwas zu schützen. Insofern passt das zu dem, was Du darüber schreibst, dass Du seinerzeit keine Besserung wolltest. Ich knacke noch etwas an dem, was Du als Fassade beschreibst und dass die Depression kein Teil von Dir sei. Mal sehen, wie ich diesen Gedanken bei mir einbauen kann.

Pläne aufzugeben, wie Du es beschreibst, ist etwas, das ich auch versuche. Gleichzeitig birgt es bei mir die Gefahr, mich damit sozial zu isolieren, weil natürlich dann auch Kontakte abreißen. Manchmal denke ich, dass aber vielleicht gerade das auch ein Weg wäre, weil ja die Rollen, die wir in den sozialen Beziehungen einnehmen, uns auch in bestimmten Verhaltensweisen festhalten. Ich frage mich in meinem Fall, ob das aber nicht auch gefährlich sein kann, weil meine Depression eine ist, die ich seit meiner Jugend habe - zumindest sehe ich das im Moment so. Daher wäre das Aufgeben aller Pläne das Entfernen von 35 Jahren meines Lebens, weil ich keinen Zeitpunkt meines Lebens kenne, zu dem ich emotional zurück will. Da steht alles zur Disposition. Das ist irgendwie eine gruselige Vorstellung. Es zu durchdenken, wäre aber sicher lohnenswert.

Nochmal herzlichen Dank für Deine Zeilen und viele Grüße
Oli

Zitat von Michi87:

Hi Oli, spannende Frage, sowas geht mir auch manchmal durch den Kopf. ich glaube nicht, dass die Genesung Willenssache ist. Man manövriert sich während der Depression an einen Punkt, an dem man einfach nicht mehr richtig gedeiht. Genesung würde bedeuten, sein Leben nachhaltig zu verändern. Wir schrecken aber oft ...

Hallo Michi,

das Wort Betriebsmodus gefällt mir. Meist wird an dieser Stelle das Wort Komfortzone verwendet. Klar, als Fachbegriff der Profis vielleicht sinnvoll. Aber mir wird bei dem Wort immer etwas flau, weil ich mich reflexartig frage, wo da der Komfort ist, wenn man ihn beim Im-Bett-festgetackert-Sein nicht spürt und ich dann sofort ein schlechtes Gewissen bekomme.

Ähnlich geht es mir ja mit dem Wort Antriebslosigkeit. Der Begriff, der sich dahinter verbirgt, ist klar. Aber auch hier passiert etwas Ähnliches bei mir wie oben, dass ich in die Situation komme, mich rechtfertigen zu wollen. Der Antrieb bei mir läuft auf Hochtouren, aber da ist keine Traktion. Die Karre steckt im Schlamm oder steht auf einer Eisfläche. Antriebslos fühle ich mich, wenn ich keinen Bock auf was habe und dann halt den Motor ausstelle.

@maya60 hat das ja in einem Thread beschrieben, dass das eben genau der Depressionstest ist: wenn man ein Vorhaben, zu dem man sich nicht durchringen kann, dann doch in die Tat umsetzt, weil man sich für danach eine Belohnung auslobt, dann ist das keine Depression.

Wenn es um Veränderungen im Leben geht, von denen Du sprichst, dann frage ich mich manchmal, ob ich halt einfach nur falsche Vorstellungen vom Leben habe. Dann kommen diese ganzen Sprüche an den Start, von wegen Ponyhof und ‚andere kriegen das ja auch hin’ usw

Schönen Sonntag und Grüße
Oli

Zitat von Stromboli:

Lieber Oli Ich konnte jetzt nicht alle Antworten durchlesen, möchte dir aber kurz meine persönliche Antwort aus jahrzehntelanger Erfahrung mit Depressionen und Ängsten mitteilen. Der Rat mit dem eisernen Willen war und ist BEI MIR so ziemlich der kontraproduktivste. Einen solchen Willen habe ich und schätze ihn ...

Hallo @Stromboli,

Schutz- und Helferwesen: das hört sich interessant an. Ich habe das mal kurz in einigen Übungen für Panikattacken kennen gelernt. Darf ich fragen, wie Du diese Wesen schaffst?

Viele Grüße
Oli

(Kennst Du die Band "Die Strombolis"?)

Danke, @An_dre , für die Erläuterung!

Ich kann damit viel anfangen, was Du schreibst, und finde mich darin wieder. Selbst, wenn es nicht so wäre, würde ich mir nicht anmaßen, Dich von etwas anderem überzeugen zu wollen. Das ist ja genau das, was ich bei meinem Therapeuten so merkwürdig fand, als dieser im Gespräch immer wieder meine Äußerungen gewertet hat nach dem Motto: "Jetzt haben sie es richtig verstanden, wie es sich verhält".

Mein Einwand, wenn ich ihn überhaupt so nennen will, ist jener, dass ich bei mir nicht weiß, was ich von all dem, was Du als Fassade bezeichnest, über Bord werfen soll. Was bleibt mir dann noch? Was füllt dann die Lücke? Brauche ich nicht etwas Neues, das das Alte ersetzen kann, bevor ich es wegwerfe? Und was kann das sein?

Wenn ich mir ansehe, was bei mir alles Fassade sein könnte, dann bröselt mein Leben mir weg bis zum Alter von zwölf Jahren oder noch früher. Ich würde mal sagen: verflixt.

Ich habe vor einigen Jahren, das mal in einem kleinen Bereich meines Lebens auszuprobieren, nämlich mit dem Weihnachtsfest. Ich war früher mega-engagiert, habe in zwei Gottesdiensten in mehreren Funktionen mitgewirkt usw.

Ich habe dann nach und nach alles weggelassen, von dem ich nicht wusste, warum ich das eigentlich tue. Da blieb zunächst nichts mehr übrig. Gar nichts. Da meine Frau Weihnachten nicht am 25,12, feiert, sondern im Januar, kam auch von ihr kein Wunsch, den 24.12. besonders zu gestalten.

Dieses Jahr hatten wir dann tatsächlich wieder einen Baum und ich war mit unserer Tochter in der Kirche - wobei ich sagen muss, dass mir die 20 Minuten gelangt haben, die wir wegen COVID nur im Gottesdienst waren. Aber immerhin habe ich bemerkt, dass mir das Schmücken des Baums in den vergangenen Jahren doch etwas gefehlt hat.

@An_dre

Zitat:

Der Psychiater, zudem ich gehe, versucht, bei der Suche nach der passenden Medikamentierung herauszufinden, ob die vermeintliche Nebenwirkung des Präparates tatsächlich unerwünscht ist oder eben ein freigelegter Teil meiner Selbst, der durch solch eine von Dir beschriebene Rolle verdeckt wurde.

Mein Beispiel mit dem Weihnachtsfest passt vielleicht doch zu dem, was Du beschreibst. Denn ein großer Teil dessen, was ich um dieses Fest herum alles gemacht habe, war ja die Erfüllung von Rollen, die ich vielleicht gar nicht mochte. Ich habe meinen Eltern, Lehrer_innen und Verwandten gefallen wollen und mich über deren Lob definiert. Was, so frage ich mich, ist aber davon meine Identität? Welche Teile des Festes entsprechen meinem eigenen Bedürfnis? Und besonders quälend ist die Frage für mich: Ist da überhaupt irgend eine eigene Identität, die ich freilegen kann. Das Experiment, so lange alles wegzulassen, bis mein Kern erscheint, habe ich erstmal nur mit diesem Fest durchgeführt. Meine Bedenken sind ja, dass, wenn ich das mit meiner gesamten Person auf einmal mache, nichts mehr von mir übrig bleibt.

Haaranalyse sagt mir gar nicht. Ich werde mich mal schlau machen. Vielen Dank!

@Uerdinger

Für mich persönlich ist Disziplin vor und nach der Depression tatsächlich ein wichtiger Faktor (Prävention und Nachsorge, wenn man so will). In der Depression bringt es mir nichts, da hat der Wille kaum Macht.