Ich bin wieder hier- oder doch nicht?

Liebe wozu, ich verstehe dich, ich verstehe dich sehr sehr gut. Arbeit definiert uns, gerade wenn wir anders niemals echte Anerkennung erfahren haben.
Aber wann hättest du dich um einen anderen Job bemühen sollen? Du hattest einen SV und warst in der Klinik! Du kämpfst damit jeden Tag überhaupt durchzuhalten! Wie sollst du da an Arbeit denken können?
Ich weiß, dass du dich dafür verurteilst, aber glaube mir, das tut hier von uns keiner und die Aussage du würdest nicht mehr für eine Arbeit taugen kommt ganz sicher nicht aus dir selbst heraus - sondern von etwas, das du vor sehr sehr langer Zeit so tief in dich aufgenommen hast, dass du es verinnerlicht und jetzt übernommen hast. Das bist nicht du, das ist nicht deine Meinung von dir. Du und dein trotz allem vorhandener Überlebenswille, das ist das Suchen nach Hilfe - immer und immer wieder. Das bist du! Nicht diese fiesen Stimmen in dir, die dich ständig schlecht machen.
Das brauchst du mir auch gerade gar nicht glauben, lass es einfach so stehen.

So. Und dann zur Rente. Keine 15 Stunden mehr pro Woche heißt nicht, dass du gar nicht mehr arbeiten darfst. Ich bin ebenfalls in die volle Erwerbsminderungsrente geschickt worden, obwohl ich nur die Teil-EM-Rente beantragt hatte. Ich wollte auch weiter arbeiten, aber erst haben sie sie ständig abgelehnt und als ich dann total zusammengebrochen bin, hieß es auf einmal ab in die volle Rente. Von 100 auf 0, die absolute Vollbremsung und das durfte ich erstmal verdauen.
Aber es geht. Du darfst arbeiten. Einen Minijob mit maximal 3 Stunden pro Tag (genaugenommen 2 Stunden 59 Minuten... ). Ich habe eine Arbeit gefunden für 2 Stunden täglich, 5 Tage die Woche = 10 Stunden pro Woche. Und das kann ich mir bei dir ebenfalls gut vorstellen - besser vielleicht sogar als eine Wiedereingliederung; weil eine Wiedereingliederung eine stetige Steigerung der Arbeitszeit und damit auch -belastung bedeudet, ein Minijob hingegen ist kontinuierlich erstmal nur ganz wenig. Das kann dich deutlich weniger überfordern. Und wenn du irgendwann mehr arbeiten kannst und das auch tust, dann kannst du immer eine neue Begutachtung beantragen und die Rente beenden.
Aber die jetzt zu beantragen und im besten Fall auch zu bekommen würde bedeuten, dass du erstmal durchschnaufen könntest. Und dir dann in Ruhe Gedanken machen könntest was du möglicherweise arbeiten willst und wie viel; und das dann einfach mal ausprobieren. Ohne Druck gleich wieder rauszufliegen, denn einen Minijob hast du schnell gefunden.

Ui, so viel Text war gar nicht geplant, ich hoffe das war jetzt nicht zu viel. Alles Liebe auf jeden Fall für dich!

Und doch noch ein kleines P.S.: Ja, du fühlst dich gerade so hilflos und ohnmächtig wie damals, auch das habe ich exakt so erlebt und das ist jetzt gerade da, keine Frage. Und doch ist das ein Gefühlstsunami, der nicht ewig anhält. Vertrau mir, dieses dich gerade voll überspülende Gefühl lässt wieder nach. Nicht jetzt, vermutlich nicht mehr heute und vielleicht auch nicht in den nächsten paar Tagen - aber es wird trotzdem Stück für Stück ein klitzekleines Bisschen abebben. Weil diese krassen Zustände im Körper gar nicht so lange aufrechterhalten bleiben können. Das Schwierigste ist das jetzt im Moment auszuhalten. Vielleicht hilft es dir dabei dir immer wieder zu sagen, dass das nicht so schrecklich bleibt, das wünsche ich dir zumindest, deswegen hab ich dir das geschrieben.

Zitat von wozu:

Hallo an alle, die mir in den letzten Tagen geschrieben haben und an alle, die mich vielleicht noch lesen. @Blütenstaub - du wolltest ein update von ...

Liebe @wozu.
Du sprichst mir in so Vielem aus der Seele. Ich habe auch so viele Behörden, die irgendwas von mir wollen und eines hängt vom anderen ab... irgendwie sitzt alles in einer Warteschleife fest und es scheint so, als würde immer wieder jemand auf "Wiederholung" tippen. Es endet NIE.
Ich bin genauso müde.
Ich kann genauso NICHTS mehr hören.
Ich will nicht mehr kämpfen mit irgendwelchen Behörden, mit der Krankenkasse.
Ich wäge ab: Was egoistischerweise gerade NICHT wirklich für mich irgendwie notwendig ist, lasse ich. Teilweise brauche ich genau diesen Egoismus. Du brauchst ihn auch.
Es gibt nur meinen Sohn in meinem Leben,der mehr über mich entscheidet, als ich selbst.
Ein Suizid kommt für mich nicht in die Tüte (ich bin auch sehr dankbar dafür, dass die Gedanken bei mir nicht so präsent sind).Ich sehe es aktuell noch (ich hoffe, es bleibt so) als meine Pflicht an, nicht aufzugeben. Nicht, weil ich einen Sohn habe, sondern weil ich denke, die Antwort auf das alles kommt noch.... die Antwort, warum ich diese Lektion machen muss. Die Antwort, wofür ich noch stärker werden soll.

Ich bin gerade sehr weit unten, aber ich war schon viel tiefer... Ich ging 6 Wochen nicht vor die Tür- am Stück. Ich ging damals nicht einmal einkaufen. Ich hungerte tagelang.
Aber irgendwie muss ich da aber auch wieder herausgekommen sein. Damals schien auch der Suizid für mich nur erlösend.... dann gab es auf einmal HILFE! GUTE HILFE. Als ich mich seelisch nackig machte, wurde es besser.

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass es besser wird. Ich bin auch genau aktuell da, wo du stehst: ohne Therapieplatz. Nach 9 Monaten Suche inzwischen. Ich akzeptiere auch einfach, dass es gerade sch* ist, das darf es auch sein (es gibt bei mir gute , aber auch ganz böse Tage). Ich kämpfe dagegen nicht an. Wie auch OHNE Therapie?

Ich setze mich nicht unter Druck. Ich werde keinem sagen, es ginge mir gut. Ich werde es nicht mehr machen. Die Zeiten sind vorbei. Das ist das, was du auch am wenigsten brauchst. Du musst in die Welt schreien, wie besch* es dir geht. Und ja, mich interessiert, dass es dir so schlecht geht, dass du einen SV unternommen hast. Für mich bist du wertvoll.
Weißt du, wieso? Weil du mir heute schon hilfst mit deinem Text. Wärst Du nicht, hätte ich mich gerade nicht verstanden gefühlt. Das gibt mir sehr viel.

Ich bin dankbar,dass du all das mit mir und uns teilst. Ich hoffe, du hast weiter die Energie zu kämpfen. Ich finde, du kannst schon jetzt unsagbar stolz auf dich sein.

LG Blüte