Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hola liebe Leute! Hier ein paar meiner Gedanken, wer sie lesen will (:

Zitat von Kraftvolle:

Nur ich frage mich wie kann noch ein dritte dazu kommen obwohl sie mit sich selbst genug zu tun hat

Ich kann da nur aus meiner Erfahrung reden. In meinem Fall war es so, dass die Andere ebenfalls Depressionen hat, sie ist die Freundin eines Freundes und wohnt in einem anderen Land. In meinem Kopf lässt sich dieser Kontakt so erklären, dass mein Ex einfach, glaube ich, jemanden brauchte, mit dem er über seine Krankheit, Gefühle, Gedanken etc. reden kann OHNE viele Worte und der ggü versteht es halt einfach, jemand dem er vielleicht vertrauen kann, weil Freundin eines Freundes, weil weit genug weg, um auch einfach geografisch den Abstand zu halten und unbekannt genug, um vielleicht auch nicht die Sorge haben zu müssen, zu enttäuschen, nicht genug zu sein - was auch immer. Ich für meinen Teil weiß nicht, was da zwischen den beiden läuft. Letzten Endes - wenn sie ihm aus dem Loch geholfen hat EGAL wie unfair das mir ggü war oder ist, dass er eventuell eine romantische Beziehung parallel aufgebaut hat, bin ich ihr irgendwo auch dankbar. Es geht bei einer Depression um mehr als meine Gefühle sondern darum, dass der Erkrankte endlich wieder an die Oberfläche kommt und sich die Momente des Durchatmen könnens häufen und er oder sie wieder Erleichterung empfinden kann.

Zitat von Nuden:

Und genau da schwanke ich noch. Es ist ja keine normale Situation. Ich weiß halt nicht inwiefern die Depression da mitspielt.

Das weißt du auch nicht und das wirst du vielleicht auch nie wissen. Egal wie sich die Situation, du, ich und jeder andere kann im Grunde nur spekulieren, was nun die Depression ist und was nicht. Und das macht mürbe. Und wahrscheinlich weiß der Erkrankte das in dem Moment auch nicht. Ich denke so etwas braucht Zeit, Erfahrung und Reflexion.

Zitat von Nuden:

läuft das jetzt schon nen Monat

Weißt was mir dazu einfällt? Klar ist das lange im Kontext ich habe nicht mehr mit meiner Partnerin gesprochen. Im Rahmen von die Depressionen müssen abklingen, heilen und der Erkrankte vielleicht auch mal genug Raum und Zeit haben, um über das Geschehene nachzudenken ist das gegebenenfalls nichts. Akute depressive Episoden können Monate dauern, wo das Denken und Fühlen aus dem Ruder läuft. Jetzt mal doof gesagt: jetzt kommst du um die Ecke und erwartest, dass sie innerhalb von einem Monat alles wieder auf die Kette bekommen sollte? Bei einem gesunden Menschen, ja. Aber bei einem Erkrankten wäre ich mit solchen zeitlichen Einschätzungen vorsichtig. Ich will dir damit auch gar nicht absprechen, dass deine Gefühle nicht auch legitim sind, aber von diesen Zeiteinschätzungen würde ich Abstand nehmen. Ich weiß halt aber auch gar nicht, wie oft sie jetzt schon daran erkrankt ist - ich denke ein alter Depressionshase weiß im Notfall viel eher mit den Gedanken und Gefühlen umzugehen. Wie DU damit umgehst, was Du erwartest und inwieweit DU mit deiner Partnerin kommunizieren kannst und sie auf DICH eingehen kann - das sind glaube ich viel wichtigere Fragen.

Zitat von Nuden:

Gerade stehe ich da und weiß sie hat selber das Chaos gewählt, egal warum.

Gewählt hat man in so einem Moment glaube ich gar nichts. Den Umgang damit - das kann sie in einem gewissen Rahmen vielleicht lernen oder ändern. Es ist die Frage, wie sehr und womit du bereit bist, umzugehen.

Zitat von Nuden:

Und der dritte entwickelt immer mehr Gefühle für sie und sie nervt es. Das verstehe ich erst recht nicht.

Ganz ehrlich: ich schon. Weißt wie schlimm das ist, wenn man verletzlich ist, wenn man völlig aus der Bahn gerät und gefühlt alles um einen zusammenbricht, verwurschtelt ist und man irgendwie nur von einem zum anderen Tag lebt und durchkommt und damit beschäftigt ist, irgendwie wieder Fuß zu fassen? Dann lernt man jemanden kennen, mit dem man reden kann und der einem Perspektive gibt und hilft, einfach weil man sich gegenseitig hilft und unterstützt. Und auch wenn mir dieser Kontakt hilft und etwas gibt und mir dabei hilft, wieder meinen Verstand aufzubauen und mich wieder mir selbst näher bringt - auf diese Art und Weise werde ich doch aber nicht dem Dritten näher gebracht. Und in diesem Moment kommt dann jemand (und auch wenn er es nicht böse meint) und verknallt sich in einen? Also in dem Moment, wo ich mit mir und meiner Welt selbst vollkommen überfordert bin, entwickelt jemand für mich Gefühle, um die ich mich dann auch noch kümmern muss? So schmeichelhaft das in dem Moment auch sein mag, aber ich denke schon, dass das in diesen Situationen alles andere als hilfreich ist. Weißt, man ist doch so sehr mit sich selbst beschäftigt, da ist so etwas manchmal einfach unpassend.

Zitat von Nuden:

Und je mehr ich darüber nachdenke umso müder werde ich und habe keine Lust mehr darüber nachzudenken und wieder Spaß an meinen Sachen zu haben.

Das ist doch auch in Ordnung und das ist immens wichtig, dass du das auch fühlst. Du lernst gerade Grenzen kennen, die du wahrscheinlich so nie kennengelernt hast, einfach weil das eine Ausnahmesituation ist. Was ich dir empfehlen kann ist: spring auch einfach nicht so auf diesen Zug auf, also lass das nicht von deiner Seite aus so zu einem Ping-Pong-Effekt werden. Du bringst vielleicht Ruhe in die Beziehung, aber du wirst keine Ruhe zu jemanden bringen, der gerade panisch ist. Du wirst auch niemanden Stabilität bringen, der gar nicht in der Lage ist, das wahrzunehmen oder anzunehmen. Du weißt auch gar nicht, was du sonst so in die Beziehung mitbringst, oder was die Depression ihr einredet oder wahrnehmen lässt im Kontext mit dir. Druck? Scham? Schuld? Das war auch etwas, was bei meinem Ex der Fall war. Und das kann man in dem Moment dem anderen nicht ausreden - das ist einfach da.

Zitat von Nuden:

ihr mehrfach gesagt und gezeigt das ich für sie da sein werde wenn sie mich braucht aber das tut sie anscheinend nicht

Den Gedanken kann ich total nachvollziehen. Von außen gesehen und mit einem gewissen Abstand klingt die Schlussfolgerung aber erstens falsch und zweitens trotzig. Nur weil die Situation A ist, in dem Fall sie benimmt sich wie die Axt im Walde, dreht sich nur um sich und geht auf Abstand oder macht so ein Hin und Her, bedeutet das nicht, dass die einzige Schlussfolgerung B braucht sie anscheinend nicht ist. Ich meine, sie kommt ja zurück, sie öffnet sich doch dir, sie redet doch mit dir. Das was sie tut und sagt, kann man jetzt ganz anders einschätzen, aber für den Moment jetzt kommuniziert sie doch mit dir. Weißt du eigentlich wie neidisch auf dich bin? Ich meine, andere Sch... ist auch Sch... aber ich bin meinem Ex am Anfang hinterher gerannt. Von ihm kam nichts. Gar nichts. Jede Antwort kam nur auf Flehen, Druck, Weinen etc. meinerseits.

Um vielleicht mal zumindest eine Perspektive zu geben oder einen Ansatz als nur auf dich/euch einzureden - wenn ich du wäre... ich würde auch auf Abstand gehen. Ich würde mich bemühen, so viel Abstand zu bekommen, um auch emotional auf Abstand zu gehen. Aber nicht aus Trotz und weil ich davon überzeugt bin, dass sie ja sowieso nicht will, sondern einfach, weil der Abstand für dich überlebensnotwendig ist. Ich würde das an deiner Stelle auch ganz klar sagen, dass du jetzt auch einfach mal Abstand brauchst. Lass es zwei Wochen sein oder einen Monat. Schreib dir auf oder überlege dir, was du bereit bist zu (er)tragen und was nicht. Zum Beispiel: sie darf sich von Menschen (egal ob weiblich, männlich oder divers) Kontakt und Hilfe holen, wenn es sie dabei unterstützt sich besser zu fühlen - aber das ist ihre Sache und sie hat zu lenken und zu managen, wie weit dieser Kontakt geht. Sobald sich da etwas emotionales oder romantisches aus ihrer Seite anbahnt, dann bist du raus. Es gibt therapeutische Hilfsangebote, wo einem Paartherapeuten auch dabei helfen, genau diese Kommunikation und Grenzen und Erwartungshaltungen aneinander zu kommunizieren. Wenn sie dazu bereit ist - warum nicht? Mein Ex hat es nicht geschafft oder gewollt. Und was brauchst du? Einmal die Woche ein kurzes Telefonat? Oder alle paar Tage ein kleines Smiley, das ihre Stimmung ausdrückt und du weißt, wie es ihr geht? Sollst du ihr alle paar Tage eine kleine Sprachnachricht schicken, damit ihr weiterhin in Kontakt bleibt? Was sind deine und ihre Parameter? Ihr könnt ja noch miteinander reden. Bei mir ging das nicht (mehr) und retrospektiv, war das glaube ich DAS Zeichen, dass es vorbei ist.