Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Milla:

Bin keine Ärztin hab nur gelesen, dass manche Betroffene Schwierigkeiten haben zu sprechen und es auch selber bemerkt. Vermutlich liegt es nicht am ...

Meiner sagte oft er könne dann nicht kommunizieren, er versteht das ich kommunizieren will oder fragen habe, er wolle auch reden, aber kann nicht, ein kann einfach nicht (im Sinne von Können)

Zitat von Freshdaex:

Egal was die Gründe oder Ungereimtheiten sind: niemand kann alleine eine Beziehung führen. Es gehören immer zwei dazu. Immer! Sobald einer wegfällt, warum auch immer, ist diese Beziehung aufgehoben. Der Paartherapeut mit dem ich geredet habe, hat gesagt, dass man auch als Depressiver nicht einfach verschwinden kann und dann denkt, dass das mit der Beziehung nichts macht. Alsokann man schon und es ist auch in diesem Falle sehr wichtig, das nicht als Abwertung zu verstehen oder als Charakterzeugnis - in welche Richtung auch immer. Aber ich denke, dass es falsch ist, wenn man sich jeglichen Kontakt, jegliches Gefühl für andere potentielle PartnerInnen verbietet oder ausschließt, weil man als einzige/r eine nicht erwiderte Beziehung führt - meine SEHR bescheidene Meinung.

Zitat von Milla:

Das sehe ich nicht so. Wenn mein Ehemann ins Koma fällt ist die Beziehung auch nicht aufgehoben, solange es eine Chance gibt, dass er wieder gesund wird. Für mich zumindest nicht.

Und wenn mein Partner Zeit für sich und zum Gesund werden braucht, dann bekommt er die. Und wenn das für mich hart ist, dann ist das mein Problem und nicht seins.
Meine Toleranz wäre zu Ende, wenn er eine andere Frau hätte oder keine Heilung aktiv anstreben würde.

Manchmal zweifel ich trotzdem und dann schreibe ich hier.

Also, irgendwie stimme ich beidem für mich zu! Niemand kann alleine eine gesunde Beziehung führen, aber gleichzeitig fühlte ich mich dennoch immer weiter als Ehefrau wie ja auch als Mutter, auch zu Zeiten, wo ich oft für meinen Mann in meinen Rückzug verschwand und in vielerlei Hinsicht nicht mehr handlungsfähig war.

Andererseits, wenn ich mich so bei meinen normalneurotischen Freundinnen umsah, war deren Ehe nicht weniger krisenhaft und ungesund als meine - nach vielen Jahren und mit Kindern schon ziemlich ausgelatscht.

Fremdgehen oder wenn ich nicht immer sehr am Gesünderwerden arbeiten würde, wäre auch bei meinem Mann eine Grenze gewesen wie bei mir selber auch umgekehrt. Nicht, weil ich es nicht verstehen kann, aber weil das halt eine individuelle Grenze bei uns ist.
Ganz aus dem Haus zu verschwinden wäre wahrscheinlich auch nicht gut gegangen. Von daher verstehe ich euch alle.

Und dann hängt es auch klar damit zusammen, was ich als Angehörige ertragen kann und was nicht, wo meine Liebe verschwindet oder bleibt und das kann niemand universal bestimmen oder bewerten, das ist bei jedem Paar und allen PartnerInnen unterschiedlich.
Und auch bei allen Beziehungen. Bei meiner krankheitsuneinsichtigen Mutter war irgendwann nur noch absolute Distanz für mich lebbar. Auch bei meinen Schwestern, leider.

Ich gehörte ja (im Nachhinein) Jahrzehntelang zu den High-Functional-Depressiven und in der Verfassung lernte ich ja dann auch meinen Mann kennen, heirateten wir, führten 15 Jahre lang eine gute Ehe, bis mir die Kraft ausging, ich endlich meine beiden chronischen Diagnosen ADHS bei Erwachsenen und chronische Erschöpfungsdepression bekam und aus schierer Kraftlosigkeit immer mehr mein Leben änderte, so dass ich zumindest für Sohni nach wie vor fit bleiben konnte, also im Grunde weiterhin High Functional, nur jetzt mit Medis, Dauer-Psychotherapien und Selbsthilfe.

Das klappte aber immer weniger parallel zu meinen Wechseljahren und so änderte ich immer mehr und ging immer mehr in den Rückzug, um Kraft aufzutanken und weil ich einfach nicht anders konnte, ausgebrannt war.

Das hat sich dann in 10 Jahren Ehekrise alles endlich verbessert, indem Göga und ich beide Abstriche machten gegenüber dem, was wir in unserer Beziehung geben konnten.

Dazu muss man ein bisschen schnodderig feststellen, dass ich als chronisch Depressive mit erarbeitetem sozial verträglichen Rückzugs-Schonraum immer noch mit den sozialen Fähigkeiten eines Autisten (Sohni) und eines hochbegabten Nerds (Göga) locker mithalten konnte. Also, 3 neurodiverse EigenbrötlerInnen und der größte Unterschied war eigentlich, dass ich irgendwann genauso unsozial wurde wie meine Männer eh schon waren.

Und ich sehe es nie als selbstverständlich und als sicher an, dass Göga und ich zusammen bleiben. Habe ich noch nie. Denn wir sind jetzt fast 30 Jahre zusammen, aber sowas ist einfach nicht selbstverständlich und ich kann - außer Liebe, Gewaltlosigkeit in jeder Kommunikation und Selbstverantwortlichkeit - nicht den Finger drauf legen, was eine Partnerschaft erfolgreich macht und was nicht und ob Beisammenbleiben überhaupt immer ein Erfolg ist.

Zitat von Jedi:

Unter depressiv Erkrankte gibt es sicher große Unterschiede, doch habe ich kaum jemanden kennengelernt der nicht Reden wollte, ob es am Abend in ...

Arbeitstechnische Dinge, organisatorische oder wenn ich ihn was sachliches frage, da bekomme ich immer antworten.sobald es um Emotionales geht oder um ihn selber, dann kann er nicht.
Nur bloße sachliche Fragen gehen.
das war 2019 genauso, als er dann wieder in gesunder Phase war, erklärte er wie oft er was dazu sagen wollte, aber in seinem Kopf keine Ordnung für normale Sätze war.
Ich muss dazu sagen, dass er recht tief im Loch sitzt, wenn er reinfällt.
und Rückblickend in den Zeiten wo er schon wieder leicht depressiv wurde, wir aber in engem Kontakt waren, da merkte man es auch, dass we mit dem ich sonst stundenlang über alles bis ins kleinste Detail reden konnte, es nicht mehr ging, er guckt dann verzweifelt an die wand und findet keine Möglichkeit sich auszudrücken.
ich denke ein Psychologe hat da andere Möglichkeiten. Denn als er nach seinen suizidgedanken in schlimmsten Zustand in der Klinik war, da erholte er sich dort recht gut und konnte sich nach einer Zeit öffnen.