Burn-Out beim Partner - ich kann nicht mehr

Ich freue mich sehr für dich! Du warst mutig und du hast gekämpft und auch was dafür bekommen, das sind genügend Gründe, sich zu freuen. Vielleicht passieren noch Wunder und er sucht sich einen Therapeuten?

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du weiterhin so stark und mutig bleibst, dann wirst du dir selbst nie den Rücken zukehren. Man liest ganz leicht aus deinen Beiträgen raus: Du bist eine tolle Frau! Und wie er jüngst bewiesen hat, weiß er das (nun) auch. Ihr begegnet euch auf einer Ebene - die richtige Grundlage zum Aufbauen.


Ich finde es sehr schade, dass er so halbherzig davon spricht, dass ihr in 4 Jahren nicht mehr zusammen seit. Sein Bild von euch als Paar hat einige Kratzer. Ich würde mich sehr für euch freuen, wenn er dieses Bild neu für sich entdecken könnte. Ihr habt noch viele Baustellen, aber er nimmt endlich das Werkzeug in die Hand und darum freue ich mich sehr für dich. Du hast es sehr verdient !


Für deine Prüfungen wünsche ich Dir maximale Erfolge!

So,
die Prüfung habe ich gut hinter mich gebracht - und Schatz ist gerade ganz entspannt bei mir vorbeigekommen
Es scheint so, als würden wir die Kurve bekommen - hoffentlich bleibts so und wir haben den kritischen Punkt überwunden!
Werde mich nun mal in Richtung Fußballgucken aufmachen...

Hallo Medica,

Burn-Out beim Partner - ich kann nicht mehr

Ich finde es super toll,das Du es geschafft hast,Dich ein wenig rar zu machen und das Du ihn mal Deine Sorgen gesagt hast!
Ja,es ist ein wichtiger Schritt von ihm gekommen und das ist sehr beachtenswert.
Vielleicht seit ihr in 4 Jahren noch zusammen,vielleicht auch nicht--------keiner von uns kann in die Zukunft schauen.
Ob in 4 Jahren Kinder kommen oder nicht,ist zur Zeit doch nicht das wichtigste.
Wichtig ist doch erst einmal,das ihr es schafft,als echtes Paar zusammen zu sein und die Hürden des Alltages zu meistern.
Genieße das Hoch und schaue einfach positiv nach vorne-------Du wirst noch eine Menge schaffen!

Ich habe auch gemerkt,das ich viel besser mit den Depressionen meines Partners zurecht komme,seit ich mich abgrenze und auch mal in die Diskussion gehe.
Sicherlich kann man nicht alles mit normalen Maßstäben messen,aber immer nur schonen bringt auch nichts,das habe ich,für mich festgestellt.

Das mit dem schlechten Gewissen ist doch wieder ein Machtding. Du hast alles richtig gemacht.


Sieh es doch mal so: Man kann ja nicht erwarten, dass er wie komplett ausgewechselt ist. Seine Entwicklung in den letzten Tagen war gut. Für ihn ist es sicher kein Leichtes, sein Denken von jetzt auf sofort zu revolutionieren und andere Denkmuster anzulegen. Er ist da einfach auf sein eingefahrenes Muster zurückgefallen. Das ist in Ordnung. Das ist menschlich. Wichtig ist doch: Du hast dich im Gegensatz zu früher (offenbar) nicht schikanieren lassen. Er ist an NEUE Grenzen gestoßen Das tut ihm sicherlich weh und er wird seine Zeit brauchen, es zu verstehen. Vielleicht kannst du in Zukunft dazu beitragen, dass die Situation nicht eskaliert. Wenn einer von beiden schon so richtig vom Ärger überrollt ist, dann bringt die Streitsituation nichts mehr. Dann kann keine gemeinsame Lösung gefunden werden. Ich beschäftige mich selbst auch gerade mit konstruktivem Streiten. Wenn du nicht schlafen kannst, dann google dich doch mal durch Paarkommunikation durch. Für mich war sehr ermunternd zu lesen, dass in Konflikten dieser Art die Bedürfnisse beider sich oft ähneln - der Streit aber trotzdem eskaliert. Der Weg ist dann (als Stichwort) von der Lösungsebene zur Bedürfnisebene zu wechseln. Das möchte ich hier jetzt nicht weiter ausführen, da es dazu besser formulierte Artikel im Netz gibt.


Liebe Medica, ich finde die Situation nicht so trübselig. Paare streiten. Wenn ihr euch wegen Hobbyterminen zofft - irgendwie muss ich da doch schmunzeln, es gehört einfach dazu. Das WIE kann man lernen. Versöhnt euch wieder und sprecht dann mal übers Streiten. Er wird unter diesem Streit auch leiden und wenn er auch ein ehrliches Interresse daran hat, dass ihr in Zukunft mit weniger Streit auskommt, dann könnt ihr eine positive Paarkommunikation erlernen

Ich wünsche euch sehr, dass ihr rasch wieder zueinander findet und euch nicht von diesem Streit zu weit zurück fallen lasst.


Schlaf gut,


Ya

Hallo Yahila,

danke für die bestätigenden Worte. Tut mir gut, dass andere es genauso empfinden wie ich - bin mir immer wieder so unsicher, wenn es zwischen uns eskaliert und er mich beschuldigt, dass man mit mir nicht diskutieren könne. Ist dann wohl größtenteils Ausdruck seines Herr im Haus-Machtbedürfnisses, dass er mir gegenüber eben nicht so ausleben kann wie gegenüber seiner Ex - die hat mehr akzeptiert und hingenommen als ich. Das war er 10 Jahre lang gewohnt und nun komme ich - völlig anders. Da muss er sich wohl erst dran gewöhnen.

Eben habe ich ihn nochmal ruhig angerufen, nachdem ich beim Streit irgendwann entnervt aufgelegt habe, weil es sonst nur weiter eskaliert wäre - wir haben uns nun darauf geeinigt, dass es schade ist, dass wir JETZT unsere Freitage nicht gemeinsam verbringen können. Da gehe ich ja mit ihm d'accord. Hat aber wiegesagt alles seine Vorgeschichte, und wegen der habe ich jetzt eben KEIN schlechtes Gewissen, auch wenn ers von mir hören will.
Ich werde mir für konstruktiveres Streiten wirklich mal was zum Thema Lösungsebene und Bedürfnisebene raussuchen...
Eben sind wir schon so weit gekommen , dass er mir erklärt hat, dass es ihn eben verletzt, dass ich argumentativ so stark bin, dass er letzten Endes nie Recht haben darf. So empfindet er es. Meine Sicht der Dinge ist, dass ich doch nicht mit meiner Meinung hinter dem Berg halten darf, nur weil er auch mal Recht haben möchte?
Vielleicht ist das auch ein Problem unseres unterschiedlichen Backgrounds und ich bin auf der Diskussionsebene einfach per se stärker als er, ich weiß es nicht...

hallo medica,

ich sehe es übrigens auch so wie Yahila. Ich finde es gut, dass Du jetzt nicht ins schlechte Gewissen verfällst bzw. Dir eines einreden lässt.
Ich kenne solche Erlebnisse auch aus meinem eigenen Leben. Ich habe mich früher auch sehr oft zurückgenommen.
Ich bin ein sogenannter Regelmensch. D.h. wenn ich in Gemeinschaft mit einem oder auch mehreren anderen eine Abmachung treffe, dann halte ich mich immer daran, auch wenn ich mich dabei selbst zurücknehmen muss und erwarte das natürlich auch von den anderen.

Wenn ich merke, dass einer so egoistisch ist und sich nicht daran hält, dann bin ich sehr ärgerlich, natürlich auf den anderen, aber auch über mich, weil ich mich zurückgenommen habe, nur um die Abmachung nicht zu verletzen, d.h. auf meine eigenen Bedürfnisse verzichtet habe und der andere nicht.
Ich schwanke dann auch öfter zwischen darüber reden, aber sich trotzdem weiter an die Regel zu halten und
auch mal egoistisch zu sein und nicht mehr verbindlich zu sein.
Ich habe dann natürlich auch den Gedanken: Gleiches soll man nicht mit Gleichem vergelten, aber ich sehe es auch als wichtig für den anderen an, damit er sieht, was ein solcher Egoismus auslösen kann, damit er es selbst spüren kann.

So ähnlich ist es ja jetzt bei Deinem Freund. Und genau das finde ich wichtig für ihn, dass er fühlen lernt, wie Du Dich gefühlt hast!

Es hört sich gut an, was Du darüber berichtest, wie ihr mittlerweile versucht,mit Streit umzugehen. Was ich heraushören kann, ist, dass jeder offen über seine Gefühle spricht. Es herrscht unter den Menschen oftmals Krieg, weil nicht gesprochen wird, erst recht nicht darüber, WIE MAN SICH FÜHLT!

Ich habe da nochmal eine Frage: Kann es sein, dass Dein Freund unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet?
Ich weiß nicht, ob Du es vielleicht sogar schon mal erwähnt hast, aber einiges, wie Du ihn beschreibst, würde auf so eine Störung hindeuten.
Wenn es Dir zu intim ist, musst Du mir natürlich nicht antworten.

Zitat von Medica:

Eben sind wir schon so weit gekommen , dass er mir erklärt hat, dass es ihn eben verletzt, dass ich argumentativ so stark bin, dass er letzten Endes nie Recht haben darf. So empfindet er es. Meine Sicht der Dinge ist, dass ich doch nicht mit meiner Meinung hinter dem Berg halten darf, nur weil er auch mal Recht haben möchte?
Vielleicht ist das auch ein Problem unseres unterschiedlichen Backgrounds und ich bin auf der Diskussionsebene einfach per se stärker als er, ich weiß es nicht...

Dadurch dass er Dir sagt, dass Du argumentativ so stark bist, sagt er damit aus, dass DU recht hast. Sonst würde er Deine Argumente ja abwerten und Dir sagen, dass sie nicht stimmen.
Aber es scheint ihm sehr schwer zu fallen, Dir zuzugestehen, dass Du recht hast.

Es ist im übrigen auch sehr interessant, wie unterschiedlich Wahrnehmungen sein können, vor allen Dingen von den Parteien, die direkt betroffen sind. Ich finde es immer sehr interessant, wenn ich in einer Sache, wo ich sehr vertrickt bin, Wahrnehmungen von außen bekomme. Von Menschen, die nicht beteiligt sind und neutral hinschauen können.

Ob jemand recht hat oder nicht, das ist nicht immer einfach festzustellen. Vor allen Dingen, wenn jeder auf seiner Meinung beharrt, die aus den unterschiedlichstgen Sichtwinkeln entstanden sind.

Es ist daher sehr interessant, dass Dein Freund meint, er dürfe nie recht haben. Obwohl er doch ein sehr dominantes Auftreten hat und, wenn Du des öfteren schon klein beigegeben hast, er dann doch recht hatte.
Es scheint mir eher so, dass er immer recht haben möchte, zumindest so wie Du ihn beschrieben hast.
Das wäre ja dann ein Unterschied wie Tag und Nacht, zumindest zwischen dem, was er wahrnimmt und z.b. dem, was ich als Außenstehende wahrnehme.

Es wäre übrigens nicht hilfreich, dass Du nur aus dem Grund mit Deiner Meinung hinter dem Berg hältst, damit er auch mal Recht haben darf. Du würdest ihm damit keinen Gefallen tun, wenn dies nur aus Mitgefühl entstehen würde!

Ich hoffe, dass ich jetzt nicht zu verwirrend geschrieben habe!

Im übrigen gratuliere ich Dir zur bestandenen Prüfung, wieder eine Last weniger!

Ich wünsche Dir eine gute Nacht!

Er sieht einfach nicht, wie schlecht es mir manchmal geht. Sogar wenn ich es ihm sage, dass mich das alles so fertig macht, die Streits, das ganze Kämpfen um und wegen ihm - da sagt er nur, dann verlass mich besser.
Ich weiß nicht, heute ist wieder so ein Tag, da fühl ich mich komplett ohnmächtig und unglaublich erschöpft. Ich hab nicht mal mehr Lust auf meine eigenen Hobbys, ich möcht mich einfach nur in meiner Wohnung vergraben und in Ruhe gelassen werden. Mir ist den ganzen Tag schon schlecht und geschlafen hab ich auch erst wieder ab 3 letzte Nacht. Ich bin so wenig belastbar geworden, ich krieg nix mehr auf die Reihe. Was ist bloß los mit mir.

Hallo,
jeder Konflikt kostet Kraft und irgendwann sind die Reserven aufgebraucht.
Du solltest Dich nicht immer so verausgaben,denn das hälst Du auf Dauer gar nicht durch.
Mein Partner hatte es eine zeitlang auch versucht,mir ein schlechtes Gewissen einzuimpfen,wenn ich Entscheidungen traf,die ihm nicht gefielen.
Ja,das gab anstrengende und manchmal auch tränenreiche Diskussionen,aber ich habe mich frei gekämpft.
Nein,ich möchte niemals ohne ihn sein,da er der tollste Mann ist,den es auf der Erde gibt,aber ich brauche auch einen kleinen Freiraum.
Ich denke Du bist auf einen guten Weg,denn Du hast vieles immer hingenommen,weil Du Deinem Freund helfen wolltest und auch Konflikten aus denm Weg gehen konntest.
Nun aber,lernt er plötzlich eine andere Partnerin kennen,eine Frau,die nicht immer nach gibt,obwohl er doch krank ist!
Du kannst stolz auf Dich sein,weil Du nun erkennst,das es auch andere Wege gibt und trotzdem nicht gleich alles zu Ende sein muß.
Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit-------Du schaffst es!

Ich weiß nicht, lieber Kämpfer - Dein Beitrag drückt so viel Kraft und Durchhaltevermögen aus, aber nach diesem abend liest sich Deine Signatur immer wieder aufstehen und weitergehen wie ein Hohn für mich.

Ich bin gerade nach Hause gekommen - hab von meinen scheinbar letzten Kraftreserven nochmal einen Vorstoß gewagt und ihn auf einer Tanzveranstaltung getroffen. Ich habe mich gefühlt, als hätten wir die ganze Zeit nur gegeneinander gekämpft, als hätten wir versucht, dem anderen zu beweisen, dass man selber der Stärkere ist. Bzw. er hat das heute extrem getan. Hat mich tänzelang sitzengelassen, nur sobald ich von einem anderen Mann aufgefordert worden bin, hat er mich hinterher bestraft, indem er nochmal extra viel mehr mit anderen getanzt hat.

So habe ich es empfunden. Einmal habe ich bewusst, neben ihm sitzend, einen anderen Tänzer abgelehnt, der mich auffordern wollte - ihm zuliebe. Habe gesagt, ich bräuchte eine Pause. Daraufhin hat mein Freund mich aufgefordert und genau VOR der Nase dieses anderen mit mir getanzt - ganz offensichtlich, um klarzustellen, wie hier die Besitzverhältnisse sind. Sowas tut mir weh - und macht mich vor dem anderen auch unmöglich.

Er hat wieder sehr stark versucht, mich zu dominieren - mein Gespräch mit einer anderen Frau wurde direkt argwöhnisch kommentiert was habt ihr denn hier so zu tuscheln hinter mir? verbündet ihr euch gegen mich? - nein, das klag leider gar nicht lustig, sondern sehr ernst, meine Gesprächspartnerin hat auch komisch geguckt, nochmal nachgefragt - und dann noch komischer geguckt.

Ich kann mein Gefühl heute abend gerade nur schwer beschreiben - es war eine Mischung aus Wut, Verzweiflung und ganz viel Traurigkeit. Irgendwas in mir ist kaputtgegangen - etwas wichtiges für unsere Liebe. Ich hatte eben das Gefühl, dass es mir ohne ihn nicht mehr sehr viel schlechter gehen kann als mit ihm - aber gleichzeitig habe ich so sehr Angst davor, den Menschen, den ich doch irgendwo liebe, von mir wegzustoßen.

Ich konnte heute abend nicht mehr spüren, dass er mich liebt, sondern nur, dass er um alles in der Welt mit mir komkurrieren möchte, und dabei bloß nicht den Kürzeren ziehen will. Selbst bei unseren langsamen Tänzen hat er mich als Strafe sitzengelassen, da wären mir bald die Tränen gekommen. Alles nur aus Machtbedürfnis - so fühle ich es. Es gab noch 1000 Beispiele dafür, aber die aufzuzählen führt zu nichts.

Wie soll ich denn damit umgehen? Mir fehlt seine Liebe so sehr und ich bin so unglaublich müde vom Kämpfen. Ich will meinen Freund zurück, der mich liebt, mich festhält, mich in den Arm nimmt - ohne sich ständig beweisen zu müssen. ich komme an ihn, an unsere Liebe nicht mehr heran. Das verletzt mich so sehr! Ich weiß einfach nicht mehr weiter, und meine Kraft ist auch am Ende

Liebe Medica,


ich verstehe sehr gut wie du dich fühlst, da dies leider ein Bericht ist, in dem ich eure Namen sofort durch den meinen und den meines Exfreundes tauschen kann und dann ist die Geschichte immer noch wahr. Er hat sich in einem total anderen Thema verrannt, was so wenig mit Liebe, so wenig mit Zweisamkeit zu tun hat. Wenn ihr oft solche kräftezehrende Fights miteinander habt, werdet ihr beide eure Liebe zueinander verlieren. Bei meinem Exfreund habe ich irgendwann die Hoffnung aufgegeben, er würde sich ändern, auch in Hinblick auf sein Alter. Manchmal hatte ich das Gefühl, er war so trainiert auf diese Verhaltensweisen, dass er gar keine Alternative hatte, sich anders zu verhalten. Es gibt keinen anderen Kanal, auf den er umswitchen könnte. Denn dieser Zustand ist so weit weg von Einsicht. Ich möchte nichts vorweggreifen und ich möchte dir auch keine Empfehlung geben, ich kann dir aber von mir berichten, dass diese Fights sehr große Schäden in mir angerichtet haben und ich durch diese Beziehung regelrecht misstrauisch geworden bin. Und Misstrauen ist in einer Beziehung ein denkbar schlechter Partner. Auch hatte ich den Glauben an mich selbst irgendwann verloren, dass ich überhaupt eine Beziehung führen kann - es gab ja nur noch try - and - ERROR Situationen, ich konnte drehen und wenden was ich wollte, am Ende war ich immer die Dumme, die Weggestoßende, die Bestrafte. Wann immer ich dann Aufmerksamkeit und Liebe von ihm bekommen konnte, habe ich es aufgesogen, als könnte es das letzte Mal sein. Am Ende der Beziehung war aus einer selbstebewussten, attraktiven, wissbegierigen jungen Frau ein kleines Häuflein Elend, voller Scham geworden. Verkraftet habe ich das alles erst, als mein neuer Freund mich mindestens ein halbes Jahr lang durchgeknutscht und geknuddelt hat, bis ich aufgehört habe, Angst davor zu haben, dass er mich gleich danach in ein Loch fallen lassen wird. Heute weiß ich - hätte ich nach der Trennung von diesem Typen nicht bald einen Mann gefunden, der mich lieben wollte wie ich bin, mit Haut und Haar (und der jetzt gerade neben mir im Bett zusammengerollt vor sich hin schnuffelt), hätte dieser Typ mich sehr verändert. Ich glaube man darf das nie vergessen, das es eben Dinge gibt, die einen im negativen Sinne verändern, und das es wichtig ist, diese Dinge zu erkennen und rechtzeitig die Notbremse zu ziehen.

Ich hoffe sehr, dass all diese Dinge nicht auf deine Beziehung zu treffen. Ich wünsche dir auch sehr, dass deine Träume in Erfüllung gehen. Sollte dies leider nicht der Fall sein, fühl dich nicht alleine. Es ist schon ein paar mehr selbtbewussten Powerfrauen so ergangen

Und habe keine zu große Angst vor einer möglichen Trennung. Ja, es tut schei. weh und man muss auch krass heulen. Ich bin dann so ein Typ, ich kann dann nur ausgestreckt auf dem Bett liegen und Schmerzen haben. Mir tut meine Haut weh, meine Haare, meine Wimpern, meine Zähne. Ich hatte das Gefühl, nur bei offenem Fenster mit ein wenig frischen Wind überhaupt atmen zu können. Aber es geht vorbei. Und du kannst auch dann sehr bald wieder sehr glücklich sein. Denke daran, Trennungen geben einem nach einer ersten tränenreichen Zeit so viel Aufwind, so viel Kraft sein Leben neu zu ordnen und eine neue Richtung zu geben.

Wie auch immer deine Geschichte weitergeht, ich bin hier und lese sie und bedanke mich an dieser Stelle nocheinmal für die Aufmerksamkeit und Hilfe, die du mir zukommen lässt.


Ya

So, jetzt ist es passiert.
Ich wusste letzte Nacht schon, dass es so nicht mehr weitergehen DARF, weil ich sonst selber daran zerbreche. Wir haben heute telefoniert und es ist alles aus mir herausgebrochen - wie ich mich gestern abend gefühlt habe, dass ich das alles nicht mehr aushalte, seine Macken, sein Machtbedürfnis, dass ich vor 8 Monaten eine selbstbewusste Frau war und nun nur noch ein Häufchen Elend bin, dass das so alles nicht richtig sein kann und dass ich das nicht mehr will. Dass ich nicht mehr spüre, dass er mich liebt. Ich habe am ganzen Körper gezittert und geweint, und das tue ich auch jetzt noch. Ich hatte keine Kontrolle mehr über mich, es ist einfach passiert. Ich fühle mich, als wenn plötzlich der ganze Schmerz der letzten Monate aus mir herausbricht, mit einer ungeheuren Gewalt.
Er hat gesagt, er weiß nicht, was er dazu sagen soll, dann beendet er unsere Beziehung besser weil ich mit meinen Worten jetzt alles kaputt mache, ich habe gesagt, wenn Dir mehr nicht dazu einfällt als dass Du nicht weißt was Du sagen sollst, dann tuts mir leid und habe aufgelegt. Seitdem sitze ich hier und weine.
Zu meinen Patienten würde ich sagen, dass sie einen Nervenzusammenbruch haben, zu mir selber kann ich nichts sagen.

Hallo liebe Medica,

es tut mir sehr sehr leid, dass es jetzt doch so gekommen ist, aber ich bin der festen Überzeugung dass es richtig ist, wie es jetzt ist. Du wirst an dieser Beziehung zerberechen, wenn Du sie nicht als beendet anerkennen wirst.
Dein Frend zeigt meiner Meinung nach alle Anzeichen einer narzisstischen Persönlichleitsstörung, und glaub mir ich weiß wovon ich rede !
Du wirst daran nicht ändern ! Ganz im Gegenteil, Du wirst Dich so lange ihm anpassen und Dich passend machen, damit er glücklich sein kann, bis Du Dich selber verloren hast. Das ist kein Mann der Welt wert ! Auch ich lerne gerade schmerzhaft, wie das ist !
Und wie Yahila, die auch mir schon einige liebe Worte gesagt hat, genau treffend sagt, es geht danach wieder aufwärts und Du wirst erstaunt sein, wie Du erkennst, wie stark Du Dich und Deine INteressen ignoriert hast.
Ich weiß dass sagt sich alles so leicht und wie Du ja vielleicht in meinem eigenen Thread gelesen hast, schaffe ich die Trennug, oder auch nur den Gedanken zu ende zu denken selber nicht, aber ich hbae in den letzten Tagenoft gedacht, hätte ich doch eher einen Schlußstrich gezogen ! Je länger eine solche Beziehung dauert um so schwieriger wird die Trennung. Und umso stärker verlierst Du Dich selber !

Liebe Medica, vielleicht hast Du jemanden zu dem Du fahren kannst oder der zu Dir Dir kommen kann ? Bei dem Du Dich so richtig ausheulen kannst und den ganzen schei. mal abladen kannst ?
Wenn nicht schreib hier weiter, ich werde Dir gerne zuhören und antworten !

Viele liebe Grüße und fühl Dich in den Arm genommen !

Schneefrau

Liebe Medica,


wenn du es nicht kannst, nehme ich es mir heraus


Du hast einen Nervenzusammenbruch.



Das ist völlig angemessen. All deine Gefühle brechen jetzt heraus, du hast in den letzten Wochen, wenn nicht Monaten, dein Herz in eine Achterbahn gesetzt. Nun liegt es mit Schleudertrauma im Bett. Heute ist Samstag, ich gehe jetzt mal davon aus, dass du am Montag wieder deinen Verpflichtungen nachgehen musst. Bis dahin kannst du noch den ganzen heutigen Tag, die heutige Nacht, und morgen, den Sonntag ungestört heulen. Morgen Abend bist du dann bestimmt so erschöpft, dass du dann auch besser schlafen kannst. Am Montag fühlst du dich dann bestimmt leer und emotionslos und kannst dann immerhin zur Haustüre rausgehen. Das würde ich dann als Fortschritt werten.

Wenn du dann nicht ganz so beschissen aussehen willst, empfehle ich dir, nicht zu viele Taschentücher zu benutzen, davon wird nur deine (bestimmt hübsche!) Nase wund und vom vielen Schnauben schwillt das Gesicht so sehr. Ich lege mich wie oben beschrieben in solchen Lebenslagen ausgestreckt aufs Bett und dann lege ich mir ein leichtes, angefeuchtetes Handtuch über das Gesicht. Bei diesem Wetter könnte ich mir vorstellen, das es hilft, das Handtuch vorher in den Kühlschrank zu legen. Wenn es voll ist mit Tränen, und dem, was aus der Nase kommt, tu ich es in die Wäsche und nehme ein neues aus dem Kühlschrank. Bekomme ich einen Klos im Hals, dann höre ich Herzschmerz-Musik, die meine Trauer wieder so richtig zum Ausbruch bringt, damit ich die vielen Emotionen besser ableiten kann, davon geht der Klos weg. Nach meiner Trennung von dem beschriebenen Exfreund (der übrigens auf die gleiche perfide Weise schluss gemacht hat, wie deiner) bin ich dann am dritten Tag wieder vor die Tür gegangen.

Ich wollte unbedingt Yoga machen, damit ich mich wieder etwas bewege. Ich habe meine Sonnenbrille aufgesetzt und habe mir dann erstmal im Sportgeschäft eine Yoga-Matte gekauft. Mit der Matte unter dem Arm bin ich in den Media-Markt. Aber ich habe die neue DVD von Ursula Karven Power Yoga einfach nicht gefunden. Dann war meine Nase auch wieder total verstopft. Und ich dachte, schei., warum habe ich erst die Matte gekauft. Sieht ganz schön bescheuert aus. Und genau dann fragt mich der Verkäufer: Junge Frau, was suchen sie denn? Ich im Schnurps-Ton: Die neue DVD Power Yoga von Ursula Karven. Er schaute meine Matte unter meinem Arm an und konnte es sich nicht verkneifen zu lachen. Ich hab dann erst richtig geheult. Naja, heute kann ich drüber lachen.

Ich finde die Übungen gut, wo man sich hinlegt und alle Emotionen kommen lässt, aber sie nicht bewertet, und einfach fortbläst. Richtig mit dem Mund pfffff... Alle Gedanken tauchen auf, du schließt die Augen, du schaust die Gedanken von außen an und dann pfffff.... weg, weiter weg. Du atmest tief tief dunkle Rauchwölkchen ein, das sind deine Sorgen. Und wenn du ausatmest, verwandeln sie sich in weiße reine Lichtwolken, alles Kranke und Ungesunde wird in weiße, reine Lichtwölkchen umgewandelt, die kommen dann aus deiner Nase raus. Pffff....

Gut finde ich auch zur Massage gehen. Oder iPod hören und geradeaus gehen. Das finde ich dann immer sehr wichtig, nur geradeaus zu gehen, nicht im Kreis. Zurück fahre ich dann mit Bus. Pfefferminztee ist gut gegen Übelkeit, wenn ich mich zu einsam fühle, dann koche ich mir Vanillepudding und gucke Trickfilme und esse mit dem Kochlöffel aus dem Topf. Und zu einem Yoga-Kurs zu gehen (Schnupperstunde kostet ja immer nur 10 Euro!) finde ich ist immer genau die Zeitspanne, die ich dann ohne heulen aushalten (so zwei Stunden) kann und da kann ich dann so richtig was für meinen Körper tun und vor allem atmet man dann mal wieder richtig. Rausgehen und einen Strauß frische Blumen kaufen

Hier im Forum über deine Gefühle schreiben.



Danke Schneefrau, für deinen lieben Beitrag.



Liebe Medica,

ich halte dich ganz fest.

Ich fühle mich gerade nur leer und unfähig, irgendwas zu tun. Nachher muss ich zumindest einkaufen, der Kühlschrank ist leer.
Gerade kam eine email...
Er schreibt
liebe ...., es zerreisst mir das herz dich so leiden zu sehen es trifft mich sehr - bitte sag mir was dir hilft

ich fand den abend nicht halb so schlimm wie du


von daher bin ich etwas baff gerade

Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll, wie ich es erklären soll.

Hallo Medica,
nun hatte ich gerade einen halben Roman an Dich verfasst und dann hat das absenden irgendwie nicht geklappt.
Nun ja,mache ich alles noch einmal etwas kürzer.
Medica,im ersten Moment habe ich ein kleines,trauriges und zerbrochenes Wesen vor mir gesehen,aber Du bist weder klein noch zerbrochen--------nein,Du gehst aufrecht durch die Welt.
Dein Partner,möchte Dich behrrschen,da Du ihm mit Deiner Stärke Angst machst-------er möchte Dich formen und so haben,wie er Dich haben möchte!
Möchtest Du das?
Aus Deinen Zeilen lese ich,das es das reinste Machtspiel war,auf der Tanzveranstaltung-------Du solltest leiden und ohne sein zutun nicht eine Sekunde fröhlich sein!
Bist Du Dir sicher,das er Dich wirklich liebt----------mit allen Facetten,die Du zu bieten hast?
Ich werde den Eindruck nicht los,das er es schaffen wird,Dich zu zerstören,zu formen und zu unterdrücken,wenn Du nicht rechtzeitig gegensteuerst.
Liebe hat nichts mit Macht zu tun und schon gar nichts mit Zerstörung.
Dein Freund mag das Burn out Symdrom haben,eine schlechte Kinderstube hat er auch------auch wenn es harte Worte sind.
Mein Partner ist seit über 20 Jahren Depressiv,aber er weiß sich zu benehmen.
Bitte überlege Dir ganz genau,was Du willst-----willst Du immer klein bei geben,ist das dann Liebe?
Liebeskummer tut so verdammt weh----lasse Deinen Schmerz,Deine Wut und Trauer raus und heul so viel Du kannst------danach hast Du wieder Kraft für Dein weiteres Leben.
Nein,das ganze ist nicht in kurzer Zeit überstanden,aber irgendwann bestimmt!
Wenn Du doch noch weiteren Kontakt mit Deinem Partner haben möchtest,überlege Dir,wie weit Du ihn gehen lässt-------irgendwann gibt es kein zurück mehr,und dann?
Es grüßt Dich Kämpfer

Zitat von Medica:

ich fand den abend nicht halb so schlimm wie du

Ihm bedeutet es nicht halb so viel wie dir. Er leidet nicht halb so schlimm wie du.

So wird ein Schuh draus. Ich weiß es tut weh, aber er liebt dich nicht so, wie du ihn und schon gar nicht so, wie du es verdienst. Eure Liebe ist nicht auf gemeinsamen Boden gebaut. Und ich fürchte, die Kluft zwischen euch, ist zu groß.

Zitat von Medica:

Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll, wie ich es erklären soll.

Gar nichts. Zuckerbrot und Peitsche, ist kein Ausdruck dafür, was er mir dir macht. Er kann nicht erst Schluss machen, und dann den Seelsorger spielen. Er überschreitet all seine Grenzen. Eines Tages wirst du es sehen, wie lächerlich er sich gemacht hat, und wie sehr du benutzt worden bist. Jetzt kannst du es nicht, da dein Herz gebrochen ist. Er kann dir nicht die Liebe geben, die du suchst.

Höre auf, dich beherrschen zu lassen.





Wenn du dich nicht bewegen kannst, ist das in Ordnung. Das ist ein völlig nachvollziehbarer Zustand! Bestell dir Pizza oder koch einen Beutel Reis. Morgen kannst du auch ne Currywurst essen oder zu McDonalds gehen. Oder du hast eine Freundin, die für dich einkaufen geht und vorbei kommt?

Schreibe ruhig wieder. Ich habe meinen Rechner an.

Nun schreibt er
immer wenn ich richtig verliebt in dich bin, haut sowas oder die üblichen katastrophen uns bis zum äussersten um diesmal wohl einen happen zuviel

begreifen kann ich es kaum
aber es scheint wohl mein verschulden zu sein

tut mir leid
ich wollte einen einfachen salsaabend mit den leuten aus meinem kurs

es tat gut gestern von einigen sehr nett begrüsst zu werden, ich habe wohl gefehlt die letzte zeit, warum ? ja das frage ich mich auch, aber es muss an der angst vor komplizierten abenden wie gestern sein....


warum die immer so sind - keine ahnung
du sagts ich will macht -hmmm
ich weiss nicht was das für die letzten tage/stunden wieder bedeutet - aber jetzt habe ich ja ferien es zu versuchen zu verstehen

tolle ferien

ich habe diese woche geholfen für den umzug, ich bin vorbeigekommen mehrfach und es war wieder nicht genug deine erwartungen zu erfüllen

es reicht halt nie, nu ist meine liebe in frage gestellt irgendwas reicht dir immer nicht

ich bin NICHT perfekt, aber so viel schlechtes wie du in den letzten wochen an die oberfläche gespült hast tut mir auch weh

ich hatte eine schwere zeit, auch diese überstehe ich

ich war auf einem guten weg, das nächste mal gehts einen weiteren schritt nach vorne

es tut mir unendlich leid dich so leidenzu sehen

Ich habe ihm nun geantwortet, ihm nochmal erklärt, wo ich die Macht sehe, von der ichj schreibe. Ich habe den gestrigen Abend erklärt und meine Gefühle dabei, ich habe erklärt, wie sehr mich seine Vorwürfe und seine Kontrolle fertig machen, bloß weil ich mal zu laut gekaut oder die Nase hochgezogen habe. Dass er, wenn er etwas tun will, an seiner Depression bzw seinem Burnout arbeiten muss - mit Therapie, mit Literatur, mit Entspannungsverfahren, wie auch immer.
Dass ich ein sehr gutes Buch gelesen habe Wie es weitergeht, wenn nichts mehr geht, das ich ihm an die Hand geben wollte - damit er nicht mit MIR darüber reden muss und sich dabei evtl. bloßstellt, so wie er es fühlt, sondern damit er es mit sich selber ausmachen kann. Da stimme ich mit seiner ehem. Therapeutin überein - wenn es einen Weg da raus gibt, dann nur einen, den er selber finden und gehen muss.
Ich habe das alles für mein Empfinden recht konfus runtergetippt, aber zu strukturierteren emails bin ich einfach nicht mehr in der Lage - außerdem habe ich gleichzeitig die Befürchtung, dass er es eh nicht verstehen wird. Er schreibt ja jetzt schon so.

Parallel die Ängste, was, wenn ICH doch diejenige bin, die FALSCH liuegt? Was, wenn ich irgendeine Macke habe und der abend gestern war ganz normal - nur ICH empfinde es fälschlicherweise so? Ich zweifle an mir selber. Ich bin Löwe von Sternzeichen und manche haben mir schon vorgeworfen, zu dominant zu sein, argumentativ bin ich wirklich sehr stark (hätte Jura studieren sollen mit der Begabung, war mir aber zu trocken) - was, wenn es doch an mir liegt?

PS: Er hat mir vorgworfen, ich hätte mich gestern abend in den Mittelpunkt stellen wollen, indem ich den ersten Tanz direkt mit ihm getanzt habe. War ein ruhiger, engerer Tanz, ich hab ihn vorher angelächelt, dann hat er mich aufgefordert.
Nun sagt er, mit dem Lächeln hätte ich ihn ja quasi gezwungen mich aufzufordern (?) und es wäre ihm vor den anderen unangenehm gewesen, uns so als Pärchen darzustellen, wo er schließlich mit DENEN zum tanzen verabdredet war und die mich noch gar nicht kannten. Häh?
Außerdem waren die nicht alle solo, sondern es war noch ein anderes Pärchen da.

Ich empfinde nicht, dass er mich liebt, wenn er nicht vor den anderen zu mir und zu der Beziehung steht. Das hat mich auch so verletzt.

PPS: Wenn ich seine mail nochmal halbwegs OBJEKTIV lese, dann stellt er sich JETZT als Opfer dar - mein Eindruck gestern abend war im Gegensatz dazu der, dass er da unheimlich dominant sein wollte.

ich denke gerade noch nach.

Hallo Medica,
er hat sein Ziel schon fast erreicht-------Du hast ein schlechtes Gewissen und ihm geht es am A....vorbei!
Er kann Deinen Gefühlsausbruch nicht mal im Ansatz verstehen,besabbelt Dich nun schon wieder und Du fängst an,so ganz langsam weich zu werden.
Wenn er jetzt noch mit einem Strauß roter Rosen vor der Tür steht,braucht er nichts anderes zu machen,als etwas Zeit für Dich zu haben.
Ich sehe Dich,auf einen ganz gefährlichen Weg,aber Du mußt entscheiden,ob Du ihn gehen möchtest!
Es grüßt Dich Kämpfer

er hat es also geschafft. du zweifelst an dir selbst, du zweifelst an deinen gefühlen, du hast angst, du musst ein schlechtes gewissen haben, du bist sogar kurz davor, dir die schuld zu geben.

Ich will dich auf keinen Fall freisprechen. Ich kenne nur deine Sicht und zum Streit gehören immer zwei. Ich möchte dir nur einen Einblick geben, wie sich für mich diese Email liest.

Zitat von Medica´s Exfreund:

immer wenn ich richtig verliebt in dich bin

Seine Liebe ist unaufrichtig. Seine Liebe zu dir ist an Bedingungen geknüpft, z.B. das es keine Abende wie den gestrigen gibt. Er liebt dich dann, wenn es funktioniert. Seine Liebe reicht aber nicht aus, dich in Krisensituationen verstehen zu wollen, dir nah sein zu wollen, um dich zu kämpfen, mit dir zu kämpfen. In Krisensituationen fällst du ihm zur Last und dann liebt er dich auch nicht mehr.

Zitat von Medica´s Exfreund:

aber es scheint wohl mein verschulden zu sein

Er weißt dich darauf hin, dass du ihm die Schuld gegeben hast. Im übrigen glaubt er nicht, dass es seine Schuld sei. Er möchte, dass du einlenkst und die Schuld auf dich nimmst.

Zitat von Medica´s Exfreund:

tut mir leid
ich wollte einen einfachen salsaabend mit den leuten aus meinem kurs

Wie du soviel Selbstmitleid ertragen kannst, ist mir ein Rätsel. Der großartige Herr wollte ja NUR einen Salsa-Abend, und im Übrigen nicht mir dir, sondern mir den Leuten. Er ist der Großgütige, der sich zurücknimmt und sich an den kleinen Dingen erfreut, und weißt du schon, wer ihm die Freude verdirbt?

Zitat von Medica´s Exfreund:

es tat gut gestern von einigen sehr nett begrüsst zu werden, ich habe wohl gefehlt die letzte zeit, warum ? ja das frage ich mich auch, aber es muss an der angst vor komplizierten abenden wie gestern sein....

Erneuter Vorwurf. Fremde Menschen tun ihm gut, endlich ist er seiner Person würdig anerkannt worden, aber das schaffst du ja nicht. (Das ist unsachlich und demolarisierend. Und peinlich.) Die Fremden, die seine Probleme nicht kennen, sind die Guten in diesem Spiel. Du bist die Böse, die ihn verkennt. Die seinen Wert nicht zu schätzen weiß. Im Übrigen ist es ihm schnuppe, worum es dir bei dem gestrigen Abend geht, es ist einfach nur ein lästiger Zwischenfall. Das mit der Angst vor solchen Abenden - da krieg ich Aggressionen.

Zitat von Medica´s Exfreund:

warum die immer so sind - keine ahnung
du sagts ich will macht -hmmm
ich weiss nicht was das für die letzten tage/stunden wieder bedeutet - aber jetzt habe ich ja ferien es zu versuchen zu verstehen


tolle ferien

Er stößt seine Verantwortung für den gestrigen Abend weit von sich weg ([i]warum die immer so sind... keine Ahnung). Es interessiert ihn nicht. Du versaust ihm die Ferien. Du sollst dich endlich schuldig und schlecht fühlen.

Zitat von Medica´s Exfreund:

ich habe diese woche geholfen für den umzug, ich bin vorbeigekommen mehrfach und es war wieder nicht genug deine erwartungen zu erfüllen

es reicht halt nie, nu ist meine liebe in frage gestellt irgendwas reicht dir immer nicht

ich bin NICHT perfekt, aber so viel schlechtes wie du in den letzten wochen an die oberfläche gespült hast tut mir auch weh

ich hatte eine schwere zeit, auch diese überstehe ich

ich war auf einem guten weg, das nächste mal gehts einen weiteren schritt nach vorne

dir ein schlechtes Gewissen machen + Mitleidsnummer

Im Übrigen ist es NORMAL seiner Freundin beim Umzug zu helfen und mehrmals vorbeizukommen. Der Grundstein einer Beziehung ist ja eben, dass man Zeit miteinander verbringen möchte etc. . Das ist einfach nur ein Scheinargument.

Zitat von Medica´s Exfreund:

es tut mir unendlich leid dich so leidenzu sehen

Gar nichts tut ihm Leid. Du sollst nur aufhören, so zu jammern.

Liebe Medica, ich kann verstehen, dass du von ihm endlich verstanden werden willst und das du ihm deswegen geantwortet hast. Es ist aber sehr wahrscheinlich, dass er dich nie verstehen wird. Und das du mit dem Gefühl zurückbleibst, als Person unverstanden zu sein. Das ist hart. Ich frage mich auch, ob ein andersweitiger Kontakt auf dieser Basis überhaupt möglich ist.

Zitat von Medica:

Parallel die Ängste, was, wenn ICH doch diejenige bin, die FALSCH liuegt? Was, wenn ich irgendeine Macke habe und der abend gestern war ganz normal - nur ICH empfinde es fälschlicherweise so? Ich zweifle an mir selber. Ich bin Löwe von Sternzeichen und manche haben mir schon vorgeworfen, zu dominant zu sein, argumentativ bin ich wirklich sehr stark (hätte Jura studieren sollen mit der Begabung, war mir aber zu trocken) - was, wenn es doch an mir liegt?

Ich glaube nicht, dass du Angst haben brauchst, dass du eine Macke hast und deinen Gefühlen nicht mehr trauen kannst. Ich glaube, diese Gefühle sind der Ausdruck dessen, dass du dich in der ersten Phase der Trennung befindest. Du willst die Trennung nicht wahr haben und suchst nach Möglichkeiten, die Trennung abzuwenden. Du fragst dich, was müsste sein, damit du den Partner halten kannst? Du bist für fast alles bereit, auch dafür, deine Bedürfnisse und Gefühle zu verleugnen. Du wertest die Trennung als persönliche Niederlage - du gehst davon aus, alles falsch gemacht zu haben und das mit dir etwas nicht stimmt. Du denkst über die Beziehung nach und analysierst eure Dialoge. Wo liegt der Fehler? Warum nur? fragst du dich. Selbstzweifel kochen in dir hoch. Diese Phase wird nicht so schnell vorüber gehen, aber du kannst dir selbst helfen, indem du dir Mut zusprichst, die Trennung zu akzeptieren. Wenn es dir nicht gelingt wie oben beschrieben, dass du Gedanken kommen lassen kannst und sie unbeantwortet und unbewertet wegpfffff... kannst du versuchen, auf deine Gedanken zu antworten. Ich akzeptiere, dass sich unsere Wege trennen. Ich akzeptiere, dass unsere Beziehung gescheitert ist.


Ich kann dir nur raten, brich den Kontakt ab. Deine Hoffnung und dein Martyrium wird sich immer weiter verlängern, wenn ihr wieder Kontakt habt. Solange du mit ihm im Dialog stehst, gewinnst du keinen Abstand zu diesem Konflikt. Der Prozess, die Trennung zu akzeptieren wird dann rückgängig gemacht und du startest wieder bei null.

Wenn du gar nicht aufhören kannst zu grübeln, dann verwende diese Energie, die mit dem Thema Trennung zu befassen. Es gibt gerade zu diesem Thema viel Beratung.


Ich nehme dich jetzt mit zum Fußball spielen Beim Kicken kann man nicht grübeln.

So, danke für die tollen Antworten, ich bin gar nicht in der Lage das alles aufzunehmen jetzt gerade. Muss das später nochmal in Ruhe lesen und verinnerlichen.
War jetzt gerade einkaufen - schwerer Gang. Habe mich gefühlt, als wäre ich gar nicht dabei. Als wäre ich nur eine Hülle, die funktioniert. Habe sogar noch mit der Bäckerin gescherzt und mich kurz danach gefragt, was ich da eigentlich tue.
Ja, ich kann nach außen hin so aussehen, als ginge es mir gut - weil es mir unangenehm ist, dass die Umwelt mitbekommt, dass es mir schlecht geht. Im Supermarkt lief Dream a little dream of me - das fand ich perv.. Am Zeitschriftenregal war der erste Blick das GEO-Titelblatt: Paarforschung. Was uns zusammenhält. Ich habe nicht geweint, nur innerlich. Habe die Ausgabe gekauft.
Jetzt habe ich einen übervollen Küglschrank und aus lauter Frust ne große Packung Eis und 3 Sorten Schokopudding. Heute abend gibts Thunfisch mit Blattspinat in Sahnesauce - er mochte nie Fisch. Ich schon.
Ich weiß bloß noch nicht ob ich irgendwas runterbekomme, nachdem ich beim Einkaufen nach außen so tapfer war ist mein Hals voll mit diesem riesen Kloß aus Tränen und Schmerz. Ich bin IMMER recht schnell wieder tapfer, aber ich habe das Gefühl, dass ich gerade darunter am meisten leide. Nur, wenn ich mich hänge lasse - interessiert es ja doch keinen. Im Studium MUSS ich funkitonieren, um die Scheine zu kriegen, ist ja auch eine Geldfrage nicht ein Semester anhängen zu müssen. Ich MUSS einkaufen, sonst hab ich nichts zu essen und bekomm davon Magenschmerzen. Ich MUSS; ich MUSS; ich MUSS.

Reden kann ich gerade auch mit niemandem über die Sache - mein bester Freund ist gerade in den USA, meiner besten Freundin habe ich von der Problematik nie was erzählt und sowieso würde sies nicht verstehen - die ist seit 7 Jahren mit ihrem Freund aus Schulzeiten zusammen und kann sich nicht in das reinversetzen, das ich durchmache. Nehme ich ihr nicht übel, ist einfach so.
Deswegen schreibe ich hier - es hilft mir wenigstens ein bisschen nicht durchzudrehen.

PS:
Hier meine zweite Erklärungsmail an ihn - wahrscheinlich viel zu lieb, fällt mir im nachhinein auf, aber ich konnte nicht anders. Ja, ich weiß

Zitat:

Was ich mit Macht meine?
Auch die ewigen Kommentare zu meinem Essverhalten. Diese strafenden Blicke, wenn ich irgendein Geräusch beim Kauen von mir gegeben habe. Ich KANN nicht anders essen, ich gebe mir schon unendlich viel Mühe gleichzeitig belastet es mich immer mehr, mich so verbiegen zu müssen. Ich habe am Essen bald selber keinen Spaß mehr, obwohl das vorher völlig anders war.
Dann diese Vorwürfe, wenn ich mal minimalst die Nase hochziehe sogar wenn ich weine kommen die. Wenn ich weine, so wie eben, habe ich im gleichen Moment schon wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich ja nun die Nase hochziehen. Nichtmal mehr weinen darf ich so, wie ich das tue. Das halte ich nicht mehr aus.

Ich möchte mich einfach mal wieder FREI verhalten dürfen und nicht alles kontrollieren müssen, was Dich eventuell stören könnte es sind ja keine perversen Dinge wie Rülpsen, Rumpöbeln oder ähnliches, es sind leise Geräusche, alltägliche Geräusche, die für andere normal sind und das weißt Du.

Wenn Du etwas für mich, für UNS, tun willst, dann musst Du einen Weg finden, das in den Griff zu bekommen.
Wenn das von einer Depression oder einem Burnout herrührt, unternimmt etwas, um diese zu behandeln versuch es noch einmal mit einer Therapie, versuch es mit Literatur, mit Entspannungsverfahren. Ich versuche schon lange, Dir Dinge an die Hand zu geben um Dir selber zu helfen. Denn das sehe ich genauso wie Deine Therapeutin der einzige Weg ist der, der aus Dir selber kommt.

Aktuell habe ich ein Buch gelesen, das heißt Wie es weitergeht, wenn nichts mehr geht

Eigentlich habe ich das für mich selber gekauft beim Lesen habe ich Dich und Deine Probleme aber genauso oft wiedergefunden. Teilweise hatte ich richtiggehende AHA-Effekte und das Gefühl, DAS könnte der Schlüssel zu Stefans Problemen sein, da könnte es hängen mit den Geräuschen, mit dem anderen alles Recht machen wollen usw.

Eigentlich wollte ich das Buch Dir am Wochenende mitbringen und gar nicht mit Dir darüber reden weil ich weiß, dass es Dir schwer fällt, mir gegenüber zu zeigen, dass Du Probleme hast oder dass ich Recht haben könnte - die Schande des asiatischen Kämpfers, die Du fühlst, wie Du mal geschrieben hast.
Damit hättest Du es lesen und selber für Dich umsetzen können, ohne dass Du mir oder einem Therapeuten gegenüber Dein Gesicht verloren hättest. Ich habe das Gefühl, dass in diesem Buch sehr viele wichtige Erkenntnisse drin sind.

Zitat:

Ich kann dir nur raten, brich den Kontakt ab. Deine Hoffnung und dein Martyrium wird sich immer weiter verlängern, wenn ihr wieder Kontakt habt. Solange du mit ihm im Dialog stehst, gewinnst du keinen Abstand zu diesem Konflikt. Der Prozess, die Trennung zu akzeptieren wird dann rückgängig gemacht und du startest wieder bei null.

Ja, ich weiß, dass das richtig ist an diesem Punkt. Ja, ich versuche es.
Da ist bloß noch dieser kleine Funke Hoffnung in mir, der sagt, vielleicht ändert er sich ja doch. Auch wenn ich nüchtern betrachtet selber nicht mehr dran glaube.
Aber es ist so unendlich schwer, den Menschen aufzugeben, den man liebt - weil man im Schmerz unweigerlich wieder an die schönen Momente denkt und meint, diesen Schmerz nicht auszuhalten.

Ich hab gerade Angst, dass ich das alles nicht schaffe. Ich hab Angst, dass ich selber kaputt bin, durch ihn und durch die schlechten Erfahrungen vorher und dass ich in Zukunft selber solche Probleme mit Beziehungen haben werde, wie er sie jetzt hat.
Ich habe Angst, dass er mich emotional endgültig kaputtgemacht hat.
Wie kann ich mich sonst in 8 Monaten von einer selbstbewussten Frau zu etwas entwickeln, dass einem Mann fast hörig ist, der ihr nur weh tut und gegen den sie sich jetzt erst wehrt?
Das Makabere ist - ich will mich nicht selber loben, aber die Blicke der Männer, auch beim Tanzen, sagen mir, dass ich schon gut aussehe. Ich bin gepflegt und so blöd das klingt - ich weiß meine Reize als Frau auch dezent einzusetzen. Ich bin nicht ganz blöd, sonst könnte ich nicht Medizin studieren. Ich bin sensibel. Ich bin laut meinem Exfreund das, was sich jeder Mann wünscht, ob äußerlich, oder in Sachen liebevoll sein, oder auch im Bett, so blöd das klingt. Ich habe Spaß an dem was ich tue. Ich habe Spaß an meinen Hobbies. Ich habe schon einiges erreicht im Leben und habe mich schon durch einiges durchkämpfen müssen. Ich habe zu oft die falschen Männer erwischt und trotzdem weiter an die Liebe geglaubt. Ich wurde 2 Jahre in der Schule gemobbt, weil ich zu ruhig war und ein Einserkandidat - ich habe die Schule gewechselt und weitergekämpft. Ich habe viel geweint, aber ich bin immer wieder aufgestanden.
Nur jetzt zieht dieser Mann mich derart runter und ich verzweifele daran, dass meine Gefühle immer noch sagen, dass ich ihn liebe.
Wie geht man aus sowas gestärkt hervor? Und nicht als Wrack, das an die Liebe nicht mehr glauben kann?
Ich ertrinke im Selbstmitleid, das weiß ich gleichzeitig auch, aber ich fühl mich so hilflos.

Hallo Medica,

ich sehe gerade dass mein Beitrag von heute nachmittag nicht gespeichert wurde. Schade, hatte Dir sehr viel geschrieben. Nun, ich versuche es einfach nochmal und schließe mich erneut Kämpfer und Yahila an.

Die Strukturen dieses Mannes deuten meiner Meinung nach auf eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hin und an der daraus folgenden Wahrnehrmungsstörung wirst DU nichts, aber auch gar nichts machen. Er wird ohne Therapie IMMER alles weiterhin so wahrnehmen und er wird sich auch nicht ändern.
Wenn Du mit ihm zusammenbleiben würdest, wirst Du Dich ändern, Dich immer mehr verbiegen um ihn glücklichzu sehen.
Solange, bis Du Dich irgendwann nicht mehr wiedererkennst.

Glaub´mir, ich weiß wovon ich rede, denn ich lebe seit 16 Jahren mit einem Mann mit einer narzistisschen Persönlichkeitsstörung zusammen.

Ich denke dass wichtigste ist: An seiner Wahrnehmung bist DU nicht Schuld !
Ich finde Du hast sehr stark und intensiv versucht ihm zu helfen , ihn zu verstehen und Eure Beziehung zu erhalten, so sehr dass Du selbst dabei verloren zu gehen scheinst!
Tu´das nicht ! Gib Dich nicht auf, sondern ihn.
Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, je länger so eine Beziehung dauert, umso weniger Kraft wirst Du haben auf Dich zu achten und irgendwann bist Du so manipuliert, dass Du Dich nicht mehr trennen kannst.

Das, was er für Liebe hält, ist in meine Augen nicht annähernd das was ein normaler Mensch für Liebe halten würde, es ist eher ein Machtbedürfnis !

Bitte liebe Medica, zweifele nicht an Dir und Deiner Wahrnehmung.

Du hast recht und Du bist NICHT Schuld !

Viele ganz liebe Grüße
Schneefrau

Zitat von Medica:

Aber es ist so unendlich schwer, den Menschen aufzugeben, den man liebt - weil man im Schmerz unweigerlich wieder an die schönen Momente denkt und meint, diesen Schmerz nicht auszuhalten.

Das ist richtig! Es ist schwer. Und was du geschrieben hast klingt für mich in all seiner Drastigkeit alles völlig normal nach Trennungsschmerz. Und deine Email finde ich übrigens sehr schön. Du hast dich nicht auf sein Niveau herabgelassen. Darüber kannst du dich eigentlich freuen.

Im Übrigen musst du überhaupt nicht tapfer sein, wenn du mit dir allein zu Hause bist. Wie ich schon sagte, wenigstens bis Montag zur Uni, kannst du so richtig alles rauslassen. Pudding finde ich übrigens hervorragend. Und bevor ich das Risiko eingehe, völlig plemplem zu werden, würde ich es vorziehen in aller Öffentlichkeit zu heulen. Es intressiert sowieso niemanden. Anders gesehen, ist es nicht das schlechteste, das du noch mit der Bäckereifachangestellten scherzen kannst, es unterbricht doch den Trübsal und strukturiert den Tag mit etwas Normalität. Ansonsten, versuche doch mal in deinem Selbstmitleid zu ertrinken. Es wird dir nicht gelingen. Liebe Medica, habe Vertrauen in das Leben, du WIRST gestärkt aus diesem Fight herausgehen. Bisher bist du vielleicht immer nur ein bisschen hingefallen, diesmal hast du dich völlig hingelegt und musst dich nun deiner Scham stellen. Und in ein paar Tagen schon, wird es dir nicht mehr so drastisch vorkommen. Du stehst unter Schock. Bemitleide dich, du hast allen Grund JETZT NICHT TAPFER ZU SEIN. Für wen? Du bist monatelang unterversorgt gewesen, mit Liebe. Lecke deine Wunden und ja, du machst gerade eine beschissene Zeit durch. Daran gibts nichts zu rütteln. Noch liebst du ihn und willst ihn zurück. Aber das wird vergehen. Höre auf tapfer zu sein. Höre in dich hinein. Sei bei dir. Er war es nicht! Er kann dich verlassen, aber du musst dich selbst nicht verlassen! Jetzt ist die Zeit gekommen, deine Wunden zu pflegen und dich mit Liebe und Zärtlichkeit zu bedenken. Dazu gehört auch, dass du jetzt erstmal Mitleid mit dir empfinden kannst. Und deine Hilflosigkeit als logische Konsequenz deiner Situation akzeptierst.





Ich hole mir jetzt auch einen Pudding und schau Fußball. Ein Löffelchen für Mama, eins für Papa, eins für Medica...

Und übrigens, mit Selbstmitleid hat das überhaupt nichts zu tun !
Das ist echte und ganz doll berechtigte Trauer !

Neue email. Gott, das ist so grausam und tut so weh, ich zitter.

Zitat:

mit diesen beiden mails ist es echt überspannt, du interpretiert in alles etwas hinein furchtbar - alles hat immer die äussersten ausmasse für dich

tanze ich mit dir oder nicht
in front von jemand der dir eigentlich egal sein könnte ich könnte mal ne typische [Medica]-antwort geben : ich hab nicht drauf geachtet aber sowas gilt ja für mich nicht

ich vermisse dich wie die hölle - aber mit diesen mails machste es mir es leicht

ich bin eh schuld - danke für deine hinwiese auf bücher und therapheuten du überschreitest einfach zu viele grenzen

Mein Problem soll nicht Deines sein - danke für die schönen Zeiten. Ich werde noch oft an Dich denken und versuchen dieses ganze Zeug hier zu verarbeiten - eine Beziehung ist auf solchen Mail einfach nicht mehr möglich.


Schick ist aber, dass Du selbst kaum daran beteiligt zu sein scheinst Gut für Dich - dann bist wenigstens Du bald wieder auf den Beinen.
Wie ich mich manchmal fühle scheint ja eh meist Nebensache.

Machs GUT - Anfang dieser Woche war ich echt schwer verleibt - nun ist alles wieder in Scherben. Warum ich weiss es nicht. Die Woche ist im Flug vergangen...

Ich kann nicht mehr - aber bin ja selbst schuld - hätte ich mal deine schlauen bücher gelesen ... und immer nach deiner nase getanzt.

Ich weiss nicht was da gestern passiert ist, aber bestimmt nicht dass was du da alles hineininterpretierst.

machs gut

Hallo Medica,

Hallo Medica,
es tut mir richtig leid zu lesen,wie Du leidest und einen Weg suchst,ihm die Möglichkeit zu geben,eure Partnerschaft aufrecht zu halten.
Ich habe das Wort Partnerschaft absichtlich in gesetzt,denn von einer Partnerschaft ist es nicht.
Du hattest so einen besch....... Abend,warst zu tiefst verletzt und er hat Deinen ganzen Kummer gar nicht war genommen!
Wenn er schon jetzt Deinen Kummer nicht wahr nimmt,was passiert dann,wenn es richtig kritisch wird?
Wie Du selbst schreibst,wirkst Du auf Männer,bist schlau,hast auch sonst einiges zu bieten------glaube mir,das nimmt Dein Partner gatr nicht wahr-------Du bist ihm zu stark!
Starke Frauen sind nicht erwünscht,frauen sollen gefälligst zum Mann aufschauen-------Du tust es nicht und nimmst ihn damit seine Kraft.
Ergebnis=Unterdrückung und dann funktioniert es.

Ich hatte auch mal so einen Partner,bevor ich zu meiner jetzigen Beziehung kam.
Aus der heutigen Sicht,kann ich nicht mal im Ansatz verstehen,warum ich mitr damals die Augen,aus dem Kopf heulte------aber damals ging die Welt für mich zu Ende.
Jörg versuchte mich in allen Bereichen zu beeinflussen und ich habe es ganz lange Zeit nicht gemerkt.
Dann kam es zu einem heftigen Streit,aus nichtigem Anlass,er trennte sich von mir und ich war am Boden zerstört!
Überall nahm ich das Wort Jörg wahr ( so wie Du heute mit der Zeitschrift ), ich konnte nicht mehr klar denken und bettelte um seine Liebe!
Ja,ich habe mich ganz klein gemacht,ich war bereit zu allen ja zu sagen,Hauptsache er würde wieder gut zu mir sein.
Er hatte seine Steinphase( eigene Aussage ) und meine Tränen,mein Flehen und Betteln berührte ihn nicht!
Ich bin jeden Abend zum Bahnhof gestiefelt,um zu sehen,ob er aus der Bahn stieg und dann wortlos an mir vorbei ging.
Ja,ich habe gelitten wie Hund,aber ich bin gestärkt aus dieser Sache heraus gegangen------ich habe meinen jetzigen Partner kennen gelernt,der damals noch nicht depressiv war.
Mein Partner ist aufmerksam und liebevoll und wenn es ihm gut geht,der allerbeste Partner,den ich je haben werde.

Medica,ich weiß,das Du gar nicht Aufnahmefähig bist,aber das ist doch auch gar nicht schlimm------Du darst und Du sollst weinen,denn irgendwann geht es nicht mehr!
Ich wünsche Dir von ganzen Herzen,das Du bald einen winzigen,kleinen Lichtpunkt siehst und erkennst,das manche Menschen das Wort Liebe,zwar schreiben können,aber nicht wirklich empfinden,
es grüßt Dich Kämpfer