Ich kann einfach nicht mehr, wie soll ich damit umgehen

Hallo Leute, ich weis nicht wie es weitergehen soll, eigentlich dachte ich das meine depressive Stimmung von der finanziellen Situation oder vom Stress wegen der Arbeit, bzw. zwei Haushalte abhängt, aber nein meine eigene Frau ist dafür zuständig, egal was es ist immer bin ich daran schuld, ich mache alles falsch obwohl ich gar nichts falsch mache, ich versuche ihr Arbeit abzunehmen, alles ist falsch, rühre ich den Kartoffelsalat nicht so um wie sie ihn umrührt wird gestritten und so ist das mit allem. Heute an Weihnachten ging es ihr nicht gut wegen dem Essen, schon bin ich wieder schuld. Es geht nur noch so, ich bin handwerklich sehr begabt aber sie muss mir erklären wie ich was machen soll, komme mir vor wie unterbelichtet.
Ich bin wirklich am Überlegen ob ich das alles nicht aufgebe, wir haben zwar 2016 das Grundstück ihres Vaters geerbt und könnten in zwei Jahren hier Schuldenfrei leben, doch das Leben wird mir zu Hölle gemacht, es ist ihr Grundstück und sie hat das Recht zu sagen was gemacht wird, ich stehe ja nicht im Grundbuch, ich komme mir vor wie ein Buttler.
Heute nach diesem Streit habe ich mir überlegt, nachdem ich stundenlang geheult habe, ich bestelle mir morgen ein Taxi, lass ihr das Auto zum Verkauf da und fahre mit dem Zug wieder in meine Zweitwohnung und bin nicht mehr erreichbar, das war´s dann nach 37 Jahren Ehe. Den ganzen gemeinsamen Haushalt soll sie verkaufen, ich habe keine Lust mehr auf ständige Schuldzuweisungen.
Ist wirklich ein tolles Weihnachtsfest 2023.

Zitat von hardy:

es ist ihr Grundstück und sie hat das Recht zu sagen was gemacht wird, ich stehe ja nicht im Grundbuch, ich komme mir vor wie ein Buttler.

Sofern verheiratet wäre das ein Zugewinn in der Ehe aber weshalb ist nur sie im GB eingetragen? Wie alt ist deine Ehefrau?

Hallo hardy,

Ich kann einfach nicht mehr, wie soll ich damit umgehen

Hey Hardy, ich denke mal, durch die ganze Belastung der letzten Zeit hat sich auch bei deiner Frau ne Menge aufgestaut. Sie wird ja auch ne Menge deines Frustes abbekommen haben, oder? Leider kriegen oft die am nächsten stehenden Personen diesen Frust ab. Ich würde das Gespräch mit deiner Frau suchen, notfalls auch wie von meinen Vorgängern hier beschrieben, mit Hilfe von außerhalb. Wenn das alles nichts hilft, kannst du weiterschauen.

Zitat von hardy:

ich versuche ihr Arbeit abzunehmen

Lass es bleiben. Lass es einfach bleiben. Soll sie das doch machen, wenn sie es besser kann.

Zitat von hardy:

ich bin handwerklich sehr begabt aber sie muss mir erklären wie ich was machen soll

Dito.

Du scheinst mir der Prototyp eines Nice Guy zu sein. Du musst unbedingt lernen, dich durchzusetzen und nicht länger auf dir herumtrampeln zu lassen. Sonst bleibt deine Ehe die Hölle, die sie jetzt ist. Dass du bereit bist, sie in den Wind zu schießen, ist ein guter Anfang. Das könnte dir helfen, mit der nötigen Entschlossenheit an die Sache heran zu gehen (Wohlgemerkt, ich sage nicht, dass du deine Ehe aufgeben SOLLST, nur die Bereitschaft, das notfalls durchzuziehen - das kann dir Stärke verleihen).

Das Buch, das du brauchst, heißt Nie mehr Mr. Nice Guy (oder das englische Original: No More Mr. Nice Guy) von Robert A. Glover. Da wirst du dich 1:1 wiederfinden, und auch die Anleitung, wie du aus dieser Nummer rauskommen kannst. Falls du in einer größeren Stadt lebst, findest du in deiner Nähe evtl. auch eine Selbsthilfegruppe zu diesem Thema. Zusammen mit anderen Männern, die dasselbe Problem haben, löst sich das leichter.

Zitat von CCC:

Du könntest ihr auch anbieten, mit ihr zur Paarberatung zu gehen.

Bloß nicht! Das wird nichts bringen, da sie auf Krawall gebürstet ist und die Probleme alle bei IHM sieht. Mit etwas Pech (und bei seiner Durchsetzungsstärke nicht unwahrscheinlich) zieht sie den Paarberater (oder womöglich die -beraterin) auf ihre Seite und dann sitzt er argumentativ erst recht in der Tinte, weil er ZWEI gegen sich hat.

Zitat von ZeroOne:

Vielleicht tut euch nach 35 Jahren eine längere Auszeit (nach Absprache) tatsächlich mal gut?

Das ist eine Idee. Aber nur, wenn er die Zeit nutzt, an sich arbeiten (siehe mein letzter Beitrag).

Zitat von hardy:

Den ganzen gemeinsamen Haushalt soll sie verkaufen, ich habe keine Lust mehr auf ständige Schuldzuweisungen.

Nichts da! Das wäre ja die endgülrige Vollkapitulation. Sag einfach gar nichts dazu. Dann KANN sie das, was dir gehört, nicht legal verkaufen - oder wenn sie es doch tut, kannst du sie belangen.

Zitat von hardy:

lass ihr das Auto zum Verkauf da

Nur wenn es ihres ist! Sonst nimmst du das natürlich mit. Verhandlungsmasse / Druckmittel.

Hallo zusammen,
ich habe gestern das Gespräch gesucht und auch bekommen, hab sie gefragt ob wir so bis an unser Lebensende weitermachen wollen, bis einer nicht mehr da ist. Bei ihren Eltern war es ebenso, immer nur gestritten bis mein Schwiegervater in die örtliche Kneipe ging, immer regelmäßiger. So will ich das aber nicht.
Ich werde mich mal an Eure Vorschläge halten und versuchen mich nicht unterbuttern zu lassen. Klar das ich meinen Stress auch an sie übertrage, vielleicht wird es wirklich ruhiger wenn es diesen Stress nicht mehr gibt, wenn Zweitwohnung und Job erledigt ist und ich in Rente bin.
Bis dahin erstmal vielen Dank für die Ratschläge die ich mir öfters durchlesen werde.

und was hat sie geantwortet?

das wir miteinander reden sollen, machen wir ja aber wenn sie wieder laut wird werde ich auch lauter und schon geht es wieder los. Mal probieren, wenn sie wieder alles besser weis werde ich sagen mach es doch selber, ich muss mich mehr durchsetzen, habe das die letzten Jahre schleifen lassen und nichts gesagt, das war falsch.

Zitat von hardy:

das wir miteinander reden sollen, machen wir ja aber wenn sie wieder laut wird werde ich auch lauter und schon geht es wieder los

Redet Ihr da tatsächlich miteinander, oder eher gegeneinander? Hat dann die lautere Person recht? Wenn ich mit jemandem rede und die Person wird lauter, sage ich in normaler Lautstärke, dass ich noch gut genug höre und lauter werden daher nicht notwendig ist.

Oh das kommt mir so bekannt vor und ich muss schamhaft gestehen, dass ich mich selber im Verhalten deiner Frau wieder erkannt habe
Auch dein Leid kenne ich, denn mein Partner erzählt es mir exakt mit deinen Worten.
Auch kenne ich alle diese „gut gemeinten“ Ratschläge, die aber meiner Meinung sehr einseitig sind, denn es fehlt ja die Info vom anderen Beteiligten und wer weiß, welchen Ratschlag (übrigens sind auch das „Schläge“) es dann geben würde!?

Was das sinnvollste immer! ist, bleibt das Gespräch miteinander (denn nur ihr Zwei allein kennt alle Fakten)
Aber wie? Wenn die Fronten verhärtet scheinen und immer das Damoklesschwert des eskalierenden Wortes über allem hängt?

Mediation/Paartherapie

Wir haben schon einiges durch, so dass ich aus Erfahrung sprechen kann und durch die Bank weg, waren sie negativ.
Waren es Freunde die versuchten zu vermitteln, so ging es schnell über ihre Kräfte und meist war das dann auch das Ende der Freundschaft

War es jemand professionelles, so gebe ich HDD recht, es scheint wohl schwer unparteiisch zu sein
(In meinem Fall war es eine Frau und ich war am Ende die Böse )
Auch habe ich das Gefühl, jeder will erreichen, dass der Therapeut dem „anderen“ mal so richtig die Meinung sagt und ihn wieder in die „Spur“ bringen soll

Es ist aber NIE nur das Problem, die Schuld, wie man es auch immer bezeichnen mag, eines einzelnen!
Sondern immer haben beide zu gleichen Teilen daran mitgearbeitet.

Was uns wieder einen deutlichen Schritt nach vorn gebracht hat, war ein Artikel den ich auf Pinterest gefunden habe und der mich sehr nachdenklich gemacht hat

da ich neu hier bin, kann ich keine Links hineinsetzen, ob das per PN geht weiß ich nicht.
Aber wenn ja, so darfst du mich gern anschreiben und ich schicke sie dir


Nachdem ich für mich erkannt habe, was bei mir alles schief lief, suchte ich nach Lösungsmöglichkeiten

Eine davon war dieser Tipp

(Hier wäre der zweite Link gewesen)

Zumindest in meiner Beziehung stellten sich schnell einige markante Eckpunkte heraus:
Wir haben unterschiedliche Definitionen eines Wortes
Was die Kommunikation natürlich erschwert, weil wir zwar dieselbe Sprache sprechen, aber die Worte trotzdem einen vollkommen anderen Sinn beim einzelnen ergeben.
Nun war schnell klar wieso wir nur noch gestritten haben

Ich will nicht sagen, dass es derzeit wieder eitel Sonnenschein ist, aber immerhin sehe ich noch eine gemeinsame Zukunft möglich und das habe ich in den letzten Monaten kaum noch.

Es lohnt sich nach 37 Jahren allemal noch etwas zu versuchen.
Denn ich kann dir versichern, eine andere Frau hat auch ihre Tücken

Ich wünsche dir Kraft und Energie, weil Gespräche verbrauchen von beidem enorm.
Ich wünsche dir Mut, denn den braucht es um sich selbst im Spiegel zu begegnen
Ich wünsche dir Liebe und davon ganz viel für dich und andere, denn mit diesem Antrieb bleibst du bei der Stange und setzt dich beharrlich für deine Ziele ein

Zitat von Gwen:

Es lohnt sich nach 37 Jahren allemal noch etwas zu versuchen.
Denn ich kann dir versichern, eine andere Frau hat auch ihre Tücken

Dem kann ich mich aus vollem Herzen anschließen.

Zitat von Dys:

Redet Ihr da tatsächlich miteinander, oder eher gegeneinander?

Natürlich reden sie gegeneinander. Der erste macht einen Vorwurf, der zweite verteidigt sich oder lenkt ab, der erste meint, das nun wieder richtig stellen zu müssen usw. usf.
Da muss man drauf achten! Wenn man diese Dynamik bemerkt, muss man sie brechen, sonst kommt man blitzschnell in einen absolut unproduktiven Streit.

Zitat von Dys:

Wenn ich mit jemandem rede und die Person wird lauter, sage ich in normaler Lautstärke, dass ich noch gut genug höre und lauter werden daher nicht notwendig ist.

Das kann natürlich schnell als eine Spitze aufgefasst werden, auch wenn das natürlich richtig ist. Von daher nicht ganz optimal.

Wichtig und richtig daran ist der Aspekt, dass man sich nicht im Inhaltlichen verliert (also wer wan was getan oder vergessen hat), sondern dass man den Übergang auf die Meta-Ebene schafft - also das Gespräch selbst als Thema nimmt, etwa: Merkst du auch, dass wir so nicht weiter kommen? Wir verlieren uns in gegenseitigen Vorwürfen und Rechtfertigungen. Lass uns doch versuchen, beim Thema zu bleiben, uns nicht dauernd zu unterbrechen und versuchen, konstruktiv zu bleiben. Und wenn der andere dann doch sagt: Ja, aber..., dann würde ich die Taktik der kaputten Schallplatte anwenden und obiges einfach wiederholen, solange, wie es nötig ist.

Und natürlich sollte man unbedingt mit gutem Beispiel vorangehen und aufhören, sich zu verteidigen oder mit Gegenangriffen zu antworten und so den Streit gewinnen zu wollen. Das bringt nämlich rein gar nichts. Sich nicht zu verteidigen ist kein Schuldeingeständnis! Und was würde mir ein gewonnener Streit nützen? Gar nichts, denn mein Gegenüber würde diesen Sieg nicht anerkennen.

Zitat von HDD:

Das kann natürlich schnell als eine Spitze aufgefasst werden, auch wenn das natürlich richtig ist. Von daher nicht ganz optimal.

Alles kann immer als Spitze aufgefasst werden, je nach dem wie der Auffassende es empfindet. Dennoch ist eine Tatsache, also die Information, nicht Schwerhörig zu sein, etwas das gesagt werden darf und daher tätige ich dies so. Ob es dann als Information gewertet wird, oder als Belehrung, liegt selbstverständlich am Zuhörer, optimal oder nicht.

Zitat von Dys:

Alles kann immer als Spitze aufgefasst werden, je nach dem wie der Auffassende es empfindet. Dennoch ist eine Tatsache, also die Information, nicht Schwerhörig zu sein, etwas das gesagt werden darf und daher tätige ich dies so. Ob es dann als Information gewertet wird, oder als Belehrung, liegt selbstverständlich am Zuhörer, optimal oder nicht.

Zweifellos. Ist halt nur meine Meinung. Jeder muss das nach Gehör spielen und berücksichtigen, wo das jeweilige Gegenüber empfindlich sein könnte.

Zitat von HDD:

Jeder muss

Irgendwann mal sterben, jedenfalls nach bisherigen Erkenntnissen. Ansonsten muss man eigentlich nichts. Ob man etwas sollte oder könnte wird dann Umsetzung finden, wenn man es will und dann entsprechend handelt.

Also schön, @Dys: Du hast recht, und alle meine Aussagen sind irgendwie kritikwürdig. Selbstverständlich wirst du auch an diesem Beitrag irgendwas auszusetzen haben, also nur zu... bloß: Was soll uns das bringen?

@HDD nun, zunächst hast Du ja mich zitiert und entsprechend geantwortet, worauf ich Dich zitiert und auch entsprechend geantwortet habe. Abgesehen davon übe ich keine Kritik an Dir, sondern ich reagiere auf Verallgemeinerungen wie „Jeder muss“ nunmal so wie ich reagiert habe. Bezüglich Deiner Frage, was uns das bringen soll, kann ich Dir auch keine Antwort geben, was es Dir bringen könnte und ob es sich mit dem deckt, was es mir bringen könnte. Somit wäre eine Antwort auf ein „uns“ ja nicht unbedingt folgerichtig. Wenn Du natürlich nur von Dir sprichst und über Dich sprichst, könnte es hilfreich sein, wenn Du es auch so formulieren würdest und nicht erst von Deiner Meinung redest, dann aber eben verallgemeinerst, allerdings nur falls Du willst, dass man es auch als Deine persönliche Meinung auch als solche verstehen soll.

@Dys @HDD
Nun lasst mal gut sein bzw. klärt das doch in einem extra Wortwechsel, der Threadersteller hat davon eher nichts...

Hallo hardy,

@Piet Stimmt wohl, zumal der TE ja auch nicht auf meine Frage(n) geantwortet hatte, wozu er ja auch nicht gezwungen ist und stattdessen ja eine von jemand anderem kam. Meine Frage war wohl zu rhetorisch und der TE fühlte sich anscheinend nicht konkret angesprochen, dafür eben jemand anderes. Damit kann ich aber leben und sofern ich angesprochen werde, entscheide ich dann ob und wie ich antworte, was oft der Fall ist. So ist das in einem Forum eben.