Wege aus der Einsamkeit?

Kürzlich habe ich mir aus unserer Stadtbücherei ein Buch ausgeliehen: Einsamkeit überwinden - Freunde finden (siehe auch Foto). Das Buch gliedert sich in folgende Teile auf: Was ist Einsamkeit?, Selbstreflexion - Was weiß ich über mich und meine Einsamkeit? und EASE - Kontrolle über das eigene Leben zurückgewinnen. Die Autorin widmet der Selbstreflexion viel Platz, z. B. Welches Bindungsverhalten habe ich als Kind gelernt? oder Welche Glaubenssätze habe ich?. Begründet wird dies damit, dass ich zuerst mein eigener Freund sein muss, bevor ich im Außen Freunde finde:

Zitat:

Mehr Selbstfürsorge im Alltag
Wer glaubt, sein Einsamkeitsproblem durch viele neue Kontakte lösen zu können, der irrt. Isolation basiert oft auf der eigenen Einstellung zu sich selbst. [...] Wenn ich es schaffe, mich selbst zu akzeptieren und zu mögen, dann kann ich dieses Gefühl auch auf andere übertragen. Menschen, die mit sich selbst im Reinen sind, haben zudem eine Ausstrahlung, die sie für andere interessant macht. Nur wenn Sie sich selbst lieben, können Sie auch von anderen wertgeschätzt werden (Seite 68)

Es gibt deshalb viele Vorschläge, wie man mehr Selbstfürsorge praktizieren kann. Ein Kapitel widmet sich ausführlich dem Zürcher Ressourcen Modell (ZRM), eine Selbstmanagement-Methode, mit der man ungeliebte Verhaltensweisen durch gewünschte ersetzen kann. Neben praktischen Beispielen im Buch, findet man dazu auch im Internet Arbeitsblätter und Fragebögen der drei Beispielpersonen sowie weitere Tipps: http://www.silkeweinig.com/einsamkeit-u...e-gewinnen
Fazit: Ein Buch, das viele praktische Impulse enthält, wie man sich dem Thema Einsamkeit und Isolation nähern kann. Die konkreten Schritte, die vorgeschlagen werden, muss man wie bei allen Ratgeber-Büchern selbst gehen.

Wer des Englischen mächtig ist und eine (in meinen Augen sehr einleuchtende) Kurzanleitung haben möchte, wie man als erwachsener Mann Freunde findet (ist sicher auch für Frauen interessant, denn die Prinzipien sind dieselben):



Ich habe mir inzwischen dutzende von solchen Kurzvideos von Dr. Orion Taraban angeschaut und muss sagen: Der Mann ist einfach gut. Die Arbeit kann er einem natürlich nicht abnehmen, aber eine Richtung und die zugehörige Begründung geben.

Hallo HundKatzeMaus,

Wege aus der Einsamkeit?

Ich denke, was Taraban beschreibt, gilt für jede Interaktion in der Gesellschaft - egal ob ökonomisch, oder sozial: wenn überhaupt erstmal sichtbar sein will, muss in Vorleistung gegen und einen Wert anbieten, der für andere ausreichend hoch ist, dass sie sich überhaupt mit einem beschäftigen und evtl. Interesse an einer Vertiefung bekommen.

Meine Erfahrung ist, dass das die leichtere Übung ist.
Problem aus meiner Sicht, danach viele Leute in seinem Umfeld zu haben, die nur so lange präsent sind, so lange der Mehrwert geliefert wird. Fällt dieser weg (z.B. durch Krankheit), sind auch die meisten dieser Menschen wieder weg.

Aber zuerst muss man sich natürlich erstmal Menschen angeln und da hat er mit seiner Methodik natürlich recht. Die Frage ist dann nur, wie es um die Nachhaltigkeit des Fangs bestellt ist.

Just my two cents.

Habe da tatsächlich auch Diskussionen mit einer Freundin, die mir öfters erzählt, sie lerne nie jemanden kennen (und sich überrascht zeigt, weil mir das oft passiert).

Mir ist bei ihr (nur ein Beispiel, bitte nicht auf persönliche Situation beziehen!), direkt aufgefallen, dass sie auf mich zunächst einen ablehnenden Eindruck (Körpersprache, Mimik) gemacht hatte und ich dann eben den Eindruck, sie wolle das gar nicht. Was aber nicht der Fall war.

Vielleicht lohnt es sich da auch mal auf sich selbst zu schauen, wie man auf andere wirkt. Und das hat NICHTS, aber auch nichts damit zu tun, wie man aussieht, ob man übergewichtig ist etc., sondern ob man einen offenen Eindruck in anderen erweckt, andere in sein Leben lassen zu wollen.

Und dann muss man mal schauen, wo Anknüpfungspunkte über Interessen oder Hobbies vorhanden sind. Ich würde das schon positiver sehen, ich finde das KANN man lernen, indem man es öfters ausprobiert ins Gespräch zu kommen (wenn nicht Ängste eine Rolle spielen, da benötigt man dann Unterstützung, keine Frage). Wenn es aber erstmal nur aus Vorsicht oder Schüchternheit schwierig ist, sind erste Schritte wohl die schwersten. Kann jetzt auch nicht sagen, dass es mir leichter fällt als anderen, aber ich glaube, ich habe im laufe des Lebens gelernt offener für Begegnungen zu werden. Ob das jetzt im Supermarkt ist oder anderswo im öffentlichem Raum.

Ich lebe in einer sehr großen Stadt und hier gibt es schon sehr viele Angebote, auch kostenlose, sich mal recht kurzfristig und ungezwungen zu verschiedenen Anlässen zu treffen.

Zitat von ZeroOne:

Problem aus meiner Sicht, danach viele Leute in seinem Umfeld zu haben, die nur so lange präsent sind, so lange der Mehrwert geliefert wird. Fällt dieser weg (z.B. durch Krankheit), sind auch die meisten dieser Menschen wieder weg.

Ist irgendwie logisch, nicht wahr? Von nichts kommt nichts.

Zitat von Schlüsselkind:

Vielleicht lohnt es sich da auch mal auf sich selbst zu schauen, wie man auf andere wirkt.

Zweifellos. Eine notwendige, aber nicht hinreichende Voraussetzung ist, dass man für Andere hinreichend attraktiv ist. Auch das kann man lernen.

Zitat von ZeroOne:

Ich denke, was Taraban beschreibt, gilt für jede Interaktion in der Gesellschaft - egal ob ökonomisch, oder sozial: wenn überhaupt erstmal sichtbar sein will, muss in Vorleistung gegen und einen Wert anbieten, der für andere ausreichend hoch ist, dass sie sich überhaupt mit einem beschäftigen und evtl. Interesse an einer Vertiefung bekommen.

Oh ja, mir hat mal ein schlauer Mensch gesagt Wenn du willst, dass sich Leute für dich interessieren, dann interessiere dich zunächst für sie.. Ich hatte nie Schwierigkeiten, Menschen kennen zu lernen, da ich mich für vieles interessiere und aufrichtig Fragen stelle, ich kann Small talk, ich kann tiefgreifende Gespräche, ich kann mich für Kontakte engagieren, mir tolle Sachen ausdenken, imnmer wieder mich melden für einen Kaffee etc. etc. Nur eines habe ich gelernt - meist kann ich das so gut, dass ich nicht merke, dass die andere Person nicht so engagiert ist. Es gab tolle Freundschaften in meinem Leben, die auf Gegenseitigkeit beruhten. Das waren die besten. Sie sind seltener als die Kontakte, die nur dann bestanden wenn ich mich um die Kontaktpflege kümmerte. Das ist schade, aber damit muss ich eben auch leben und meine Erwartungen runterschrauben. In der Depression konnte ich nicht mehr die Kontakte pflegen und was soll ich sagen ... viele sind durchs Sieb gerutscht. Dabei bedarf es nicht viel, mir in der Krankheit trotzdem Freund:in sein zu können.
Von daher kenne ich Einsamkeit durchaus, obwohl ich zu den Menschen gehöre, von denen man es nicht denken würde.

Zitat von Dakota:

Dabei bedarf es nicht viel, mir in der Krankheit trotzdem Freund:in sein zu können.

Wussten das auch deine Freunde?

Auf Empfehlung meines ersten Therapeuten hatte ich damals versucht, mit meinen Freunden über das Thema zu sprechen.

Fail. Danach war erst recht Funkstille.

Ich hab danach versucht, es für sie wohlwollend dahingehend zu framen, dass viele Menschen im Umgang mit psychisch Erkrankten einfach überfordert sind.

Zitat von Dakota:

Wenn du willst, dass sich Leute für dich interessieren, dann interessiere dich zunächst für sie.

Ich würde das so formulieren:

Wenn du willst, dass sich Leute für dich interessieren, musst du ihnen in irgendeiner Weise einen Mehrwert für ihr Leben bieten.

Reines Interesse mag da (vor allem gegenüber Männern) nicht immer ausreichend sein; kommt darauf an, wie viel Bestätigung die betreffende Person braucht.

Zitat von ZeroOne:

Wussten das auch deine Freunde?

Die wichtigsten, engsten würde ich sagen Ja, definitiv. Habe immer gesagt, dass es eine Krankheit sei, die ich schon kenne, dass sie mich normal behandeln sollen, mir normal auf dem Handy schreiben und mir aus ihrem Leben berichten sollen auch dann wenn ich nicht immer antworten kann, dass ich mich freue, wenn wir einfach was unternehmen.

Bei mir ist es seit Anfang des Jahres so, dass die Zeit, die ich mit mir selbst verbringe, die schönste und aufregendste ist. Meine inneren Abenteuer inspirieren mich am meisten und erzeugen Glücksgefühle.
Es ist ganz komisch, da ich bis Anfang des Jahres extrem unter Einsamkeit gelitten habe, Einsamkeit hat mich depressiv gemacht und mir meine Zeit mit mir selbst verdorben, da war sooo viel Leere. Jetzt ist da nur eine prickelnde, bunte Fülle, ein Gefühl der Vollkommenheit, der totale innere Frieden, wenn ich alleine bin. Wenn ich mich mit Leuten getroffen habe, wars vorbei mit dem inneren Frieden und ich hatte ein Gefühl von Zeitverschwendung. Danach, Zuhause, war alles wieder wunderbar und bezaubernd.
Woher diese Bewusstseinsveränderung kommt? Ich hatte ein intensives Yogaprogramm jeden Tag ( das auf dem authentischen tausende Jahre alten Yoga basiert, nicht mit der komischen Verzerrung dieser, die hier in unserer westlichen Welt stattfindet.) Dazu gehört auch eine Yogaphilosophie, die ein bestimmter indischer Guru, für mich sehr überzeugend vermittelt hat.
Mein ganzes Denken und die Art in der Welt zu sein hat sich tiefgreifend verändert.
Auch krass, zu erkennen, wie dieses Einsamkeitsgefühl Abhängigkeit von der Außenwelt erzeugt hat. Jetzt bin ich vollkommen frei, wenn ich allein bin. Das ist so toll....

Hallo HundKatzeMaus,

Zitat von Trinidat:

Bei mir ist es seit Anfang des Jahres so, dass die Zeit, die ich mit mir selbst verbringe, die schönste und aufregendste ist. Meine inneren Abenteuer inspirieren mich am meisten und erzeugen Glücksgefühle. Es ist ganz komisch, da ich bis Anfang des Jahres extrem unter Einsamkeit gelitten habe, Einsamkeit hat mich ...

Wow ! Geht mir auch so seitdem ich meditiere und den Aussagen von Eckhart Tolle folge.

Ich bleibe daher auch lieber allein als mich zu verbiegen oder anzupassen nur damit ich akzeptiert bin.