Warum möchte ich nicht mehr leben? Keine Selbsterhaltung

Da ich die Gedanken an den Tod, durch Unfall, Krankheit oder auch Selbstmord, schon öfters hatte und als erlösend empfand wurden diese für mich irgendwann normal. Mir kam garnicht in den Sinn das es etwas ist das so nicht normal, sondern zu behandeln ist. Und auch noch möchte ich für mich nicht sagen das es ein No-Go ist, wenn die Gedanken auftauchen. Aber ich will nicht, dass mich diese Krankheit umbringt. Ich will leben. Und deswegen hab ich mich hier einweisen lassen. Ich befürchte das es nicht lange mehr gut gegangen währe. Nicht mehr nachdem ich in den letzten zwei Jahren etwa drei Anläufe genommen hatte. Ich bin trotzdem nicht los und habe Hilfe gesucht. Aber jetzt weis ich. Es ist für mich die richtige Entscheidung, mir Hilfe zu suchen und nicht die Krankheit siegen zu lassen.

Ich kann deine Gedanken alle gut nachvollziehen, weil ich sie selber kenne. Ich kenne sie nicht aus der Gegenwart, aber ich habe schon zweimal in meinem Leben versucht, mir das Leben zu nehmen.

Ich bin sehr dankbar, dass es das eine Mal nur ein Hilfeschrei war - ganz offensichtlich.
Und ich habe zu diesem Zeitpunkt die Hilfe, die danach kam, sehr wohl annehmen können. Aber es hat mich nicht wirklich überzeugt. Nicht in meinem Inneren. Das Leben wurde erst mal wieder ein bisschen lebenswerter, aber so sehr ich auch nicht mehr nicht leben wollte, so hat es mich schlussendlich nicht dazu geführt, dass ich unbedingt leben wollte. Ich habe einfach weitergemacht. Allerdings war dieses sich umbringen wollen auch nicht wirklich so tief in mir verankert, dass ich mir genug Gedanken gemacht hätte, nämlich über das was wäre wenn. So ernst . . hab ich es nicht gemeint.

Aber der zweite Versuch, der war geplant, ausgetüftelt, fast minutiös. Ich lebte damals bei der jüngsten Schwester meiner Mutter, es war so eine WG, sie hat viel gearbeitet, als Dipl. Sozialpädagogin ( weswegen sie sich lange Vorwürfe ala "Ich hätte es merken müssen" machte ) und sie hatte immer noch hier oder da das eine Hascherl. . und sie war fort, geplant. 4 Tage Niederlande mit G., 10:00 Uhr ging es los. Und ab da arbeitete ich meinen Plan ab - hatte vorher noch Abschiedstreffen - natürlich nicht offiziell - und erlöste mich nachts, allein und nur die Urlauberin hatte noch Schlüssel. Perfekt.

Um 5:15 Uhr habe ich laut Einsatzprotokoll eine, wenn auch unverständliche, Reaktion gezeigt; ich selber habe Erinnerungen ab Spätnachmittag / früher Abend - in der Klinik.

Sie hatten Streit. Sie war aufgeregt und wollte nach Hause. Und sie fuhr und fand mich im Bett.

Ohne diesen Zufall wäre ich nicht mehr da. Ohne diesen Zufall hätte ich nicht zwei wundervolle Kinder, ohne diesen Zufall würde ich nicht so unfassbar dankbar sein, zu leben.

Ohne dieses unfassbare Glück wäre ich wirklich wirklich wirklich nicht mehr da. Das ist für mich. . aus meiner Perspektive danach . . so bewusst geworden. Ich würde diesen Schritt niemals wieder gehen. Im ersten Moment war ich enttäuscht und wütend. Aber seit ich realisiert habe, dass ich wirklich hätte tot sein können - ist dieses geschenkte Leben, so hart es auch ist . . und das ist es. .

das größte Geschenk, dass ich je erhalten habe. Es ist über 15 Jahre her . . Und ich bin auf jeden Fall jemand, der immer wieder fühlt, dass er nicht mehr kann, dass er nicht mehr weiter weiß. Aber selbst wenn ich keine Kinder hätte, was unbestritten der absolute Hauptgrund ist, warum ich einfach gar nicht mehr auf diese Gedanken kommen würde. .

ich würde das auch ohne Kinder nie wieder versuchen. Dieser Schock damals - etwas aus voller Überzeugung zu tun, jedoch rückblickend so unfassbar dankbar zu sein, dass es nicht geklappt hat. .

Hat mich persönlich davon überzeugt, dass es ganz bestimmt viele Dinge gibt, die man in Erwägung ziehen sollte - aber niemals der, sich das Leben nehmen zu wollen. eine fatale Entscheidung, die man hinterher, wenn man sie bereuen kann, bereuen wird.

Aber um zum Ausgangspunkt zu kommen: ja diese Gedanken können normal sein. Wenn sie aber der Normalität entsprechen, dann ruft da was schon sehr sehr lange Hilfe. Es sollte sich Gehör verschaffen, nicht sich komplett zum Schweigen bringen.