Von Träumen zu Tränen

Hallo Zusammen!
Habe mich gerade neu hier angemeldet, und erhoffe mir Hilfe in Form eines Erfahrungsaustausches. Ich bin für alle Hinweise Und Ratschläge.Die grundlegende Frage, die sich mir seit Monaten aufdrängt, ist: Was ist mit mir los. Ich stehe komplett neben mir und weiß wirklich nicht mehr weiter. Ich habe im Februar diesen Jahres, meinen ersten Alk. gemacht und bin seitdem trockener Alk.. Hinzu kommt der Verdacht auf eine RLS-Erkrankung. Stehe zwar noch mitten im Berufsleben, aber nur noch weil ich mich zwinge. Ich war noch nie arbeitslos und so sollte es auch bleiben. Weiterhin habe ich eine ambulante Reha begonnen. Immer wieder komme ich ins grübeln über Sachen die ich sonst als Normaal hingenommen habe. Ich weiß auch ,dass ich mir vorher die Probleme wegtrinken konnte. Ich habe exteme Schlafstörungen und bin somit immer mehr gereizter. An Wochenenden habe ich begonnen meine Gefühle und Gedeanken aufzuschreiben. Immer mehr muss ich jetzt feststellen, dass ich mich für nichts mehr begeistern kann. Man freut sich in der Woche noch irgendetwas schönes zu erleben oder zu tun am Wochenende. Aber nichts da. Was mir freude bereiten würde, versuche ich zu konservieren, um später darauf zurück greifen zu können. Wenn ich versuche in die Zukunft zu sehen, steht da eine riesige unüberwindbare Mauer. Wobei Erinnerungen aus meiner Vergangenheit immer presänter werden. Zwecks meiner Situation, habe ich Hilfe beim Hausarzt gesucht, und habe mich komplett durchchecken lassen. Körperlich ist alles gut gelaufen, nur meine Gedanken werde ich nicht los. Also keine große Hilfe, aber eine Überweisung zum Psychater. Nach einem halben Jahr, konnte ich den Termin gestern wahr nehmen. Es wurde mir nach 20 Minuten Gesprächsdauer kein Lösungsweg gegeben, aber Antidepressiva. Ich möchte doch nur mein Leben zurück, kurz nach dem Entzug. Ich fühlte mich stolz und wirklich optimistisch diesen Weg zu gehen.
Aber ich veränderte mich zunehmens. Die Vermischung vieler Gedanken, macht mir sehr zu schaffen. Ich habe eine beste Freundin, mit der ich über alles reden kann, aber ich möchte sie nicht immer mit meinen negativen Gedanken überfluten. Ich würde mich gerne mit Leuten austauschen, die etwas ähnmliches erleben,oder erlebt haben. Dabei bin ich wirklich für jede Hilfe dankbar, und möchte auch versuchen etwas zurück zugeben. Vieleicht entwickelt sich ja auch eine ehrliche Freundschaft.

Vielen Dank.

Von Träumen zu Tränen-und zurück?

Vielen lieben Dank an euch!
Ich habe ehrlich gesgt mir etwas Mut hier angelesen und bin sehr beeindruckt über die Offenheit und Ehrlichkeit. Ich weiß auch das jeder seinen eigenen Weg gehen muß und finden. Für mich ist diese Situation völlig neu und überfordert mich richtig zur Zeit. Ich habe zwar Adressen bekommen, aber das wie, wo, wann und warum fehlt mir. Ich denke mal, es gibt wiederlange Wartezeiten. Wenn ich nur genau wüsste, wie ich diesen Weg beginnen soll und ob es ein richtiger ist, wäre mir schon sehr geholfen. Bin zur Zeit weit weg von den Gedanken, wieder Alk. zu trinken. Aber immer wieder drängen sich mir andere Gedanken auf. Ich glaube ihr wisst wovon ich rede. Ist aber noch ist alles im grünen Bereich. Mich beschäftigt auch sehr, die Wartezeit auf den Neurologentermin. Weiterhin habe ich dass Problem nicht richtig trauern zu können, wenn ein Familienmitglied verstirbt. Bei Haustieren sieht es hingegen ganz anders aus. All diese Probleme vermischen sich, dass ist echt grausam.Ihr habt recht mit der Vergangenheit, die ist sehr presänt. Man möchte sie am liebsten zurück holen und so einiges korrigieren. Was ich auch absolut nicht verstehe, ist das verschieben von Sachen die wirklich Spass machen würden und auch Ablenkung versprechen. Ich stehe komplett neben mir. Vielen Dank nochmal für euer Entgegenkommen und Vorschläge. Bin wirklich für alles offen.

Ein langes Wochenende geht zu Ende. Ich habe wieder viel nachdenken müssen, wobei auch Tränen geflossen sind. Eins nehme ich mit in die Arbeitswoche, einen kleinen Lichtblick. Ich habe hier etwas gefunden, wonach ich schon des längeren gesucht habe. Eine Plattform, wo einem Verständniss entgegen gebracht wird. Jeder hat hier seine eigene Geschichte und Erlebnisse. Was mich beeindruckt hat, ist die Offenheit und Ehrlichkeit, jemanden gegenüber. Für mich war es wirklich nicht einfach, über seinen Schatten zu springen und mich ein bisschen zu öffnen. Ich vergleiche meine Gefühlslage derzeit mit einem grauen Raum, der nur schwach beleuchtet ist. An einer Seite jedoch befindet sich eine Tür. Durch die Türschlitze erscheint ein grelles Licht. Ich kann mich nicht bewegen, um die Tür zu öffnen. Was ist dahinter? Etwas Gutes oder etwas Schlechtes? Ich versuche es mit kleinen Schritten, um mehr Zeit zu haben . Aber ich bewege mich. Das nehme ich schon mal mit. Ich habe auch ein gutes Gefühl, bei dem Gedanken, dass sich hier auch ehrliche Freunschaften entwickeln können. Hinzu kommt noch die Tatsache, dass ich irgendwann etwas zurückgeben möchte. Wenn ich es doch schaffen sollte mit dieser Situation umzugehen, würde ich gerne ehrenamtlich meine Erfahrungen weiter geben. Einige würden jetzt sage , so schlecht geht es ihm doch garnicht. Es kann aber in nächster Zeit, gleich wieder anders aussehen.

@anir
Hallo, anir.
Schritt für Schritt, dass versuche ich wirklich. Aber zur Zeit versuche ich einen Schritt nach vorne, aber zurück sind es mindestens drei. Alles was ich dieses Jahr begonnen habe, habe ich für mich gemacht. Der Alk., war die beste Entscheidung. Diese Gefühl ist schon einzigartig. Ich bin auch froh, dass ich es jetzt gemacht habe, bevor irgendetwas schlimmeres passiert wäre. Also die drei großen Sachen (Trockener Alk., Depression und RLS) unter einen Hut zubekommen, davor habe ich eigentlich die meiste Angst. Wobei der Alk. fast keine Rolle mehr spielt. Die anderen beiden Sachen laufen dann wohl auf die Einnahme von Medikamenten hinaus. Noch eine Abhängigkeit möchte ich aber nicht. Ich möchte hier noch soviele Fragen stellen, da ich das Gefühl habe, sie hier beantwort zu bekommen. Wenn du mir da ein wenig zur Seite stehen könntest, wäre super. Woher beziehst du deine Kraft, für dich zu kämpfen und anderen noch etwas abzugeben?
Ich wünsche dir was.

@anir Guten Morgen anir!
Danke schön der Nachfrage. Versuche mich durch meine Arbeit in der Woche ein wenig abzulenken. Jetzt am Wochenende herscht wieder das Gefühlschaos. Nehme jetzt seit einer Woche Doxepin 25 mg, aber darauf muss sich der Körper erstmal einstellen. Beim schreiben kann ich mich etwas zurückziehen und meine Gedanken ein bisschen versuchen zu sortieren. Meine Vergangenheit ist zur Zeit sehr presänt. Erinnerungen an meine schöne Kindheit. Möchte da nochmal von vorne anfangen.
Wie geht es dir denn? Du hast ja auch schon einen Leidensweg hinter dir, der seines gleichen sucht. Respekt das du dann noch, anderen etwas positives abgeben kannst. Mich hat es schon zum positiven nachdenken gebracht.
Ich wünsche dir was

Es ist nicht nur der Weg, der zu Tränen wird. Sondern auch die Tatsache, dass sich Träume bewahrheiten und dann zu Tränen werden. Vielleicht hat jemand schon mal eine ähnliche Erfahrung gemacht. Ich habe die letzten 14 Jahre in einer Firma gearbeitet, wo mir die Arbeit richtig Spass gemacht hat und ich mich auch mit einbringen konnte. Auch das Umfeld und die sozialen Komponenten stimmten. Durch Intriegen eines einzelnen, kam dann die Kündigung anfang des Jahres. Ich habe dann vor dem Arbeitsgericht gewonnen, aber mein eigentlicher Traumjob war dahin.
Am Ende des letzten Jahres, habe ich immer wieder ganz intensiv von meiner Arbeit, vor dieser Firma geträumt. Dort habe ich 7 Jahre lang gearbeitet und jetzt wieder. Es ist für mich sehr beängstigend, dass sich Träume so verwirklichen. Hinzu kommen Einzelheiten, die 1zu1 eingetroffen sind. Es ist nicht das erstemal in meinem Leben, dass dies geschehen ist. Ich leide seit einem halben Jahr an Deprssionen und träume seitdem sehr schlecht, wenn ich mal richtig schlafen kann. Ich kann mich nur bruchstückhaft erinnern und es liegt immer eine Art brauner Schleier davor. Dies und meine ganzen anderen Gedanken, kreisen seitdem sehr intensiv. Ich bin froh, dass ich diese Thematik hiér mal schreiben kann. Wenn mann dies jemanden erzählen würde, wäre ein Unverständnis wohl vorprogrammiert.

Wünsche allen noch ein schönes Wochenende

@anir
Guten Morgen
Es ist zwar schön gleich wieder zur arbeiten, aber es sollte auch ein wenig Spass machen, Der soziale und finanzieller Aspekt, spielt auch eine große Rolle. Das ist da aber nicht so gegeben. Mit jetzt 54 Jahren wird es auch nicht mehr so einfach etwas passendes zu suchen. Aber ich bin dan.
Zum Thema schlafen: Ich träume auch ur noch selten. Durch meine RLS.Erkrankung komme ich vielleicht auf 4 Std Schlaf. Das summiert sich natürlich, und belastet mich noch zusätzlich. Meine Gefühlsschwankungen sind ganz extrem geworden. Alles Gute und Schöne, versuche ich ind der Woche schon zu konservieren. Was sich als Irrglaube herrausgestellt hat. Ich bekomme die Sache nur noch selten wieder geöffnet. Wenn ich Schreibe, ist es für mich immer ein kleines Ventil, was ich gerne weiter öffnen möchte.
Wie hast du es solange geschaft durchzuhalten? Meinen Respekt hast du, und natürlich jeder andere auch.
Um es mal so auszudrücken. Ein Ziel ist ja im gewissem Maße vorhanden, aber der Weg fehlt.

Ich wünsche dir auch alles Gute