Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Heutige Tagesaufgabe:

Essen machen. Hier sitze ich direkt neben dem Grill. Sollte nichts schief gehen können ( Stichwort schwarz). Der Tag war entspannt. Ich habe Ruhe gefunden. Fühle mich gut. Kein Chaos gerade im Kopf. Gedanken an die Arbeit und die Zukunft verdränge ich gerade....und empfinde es als richtig. Kein zittern, kein Herzrasen. Kein Überschlag der Dinge die ich zu tun habe oder muss. Vielleicht höre ich gleich noch Tag am Meer. Mal sehen.
So. Gemüse putzen. Avocadocreme zubereiten und die Ruhe genießen. Später vielleicht noch mal ans Meer. Kann ich empfehlen.

Entspannt.

Meine Frau ist jetzt endlich auch hier. Und hat gleich meinen Account genutzt. Wir lachen übrigens immer noch und das Essen ist auch nicht schwarz geworden. Freue mich sehr, dass Sie sich auch helfen lassen möchte.
Wer beide Accounts verfolgt, sollte jedoch auf sein Hirn acht geben.....

Wir gehen jetzt zum Meer.

Guten Morgen liebes Tagebuch,

nachdem meine Frau gestern mit den Accounts durcheinander gekommen ist, herrschte die Heiterkeit. Liebes Forum, es war nicht die Absicht hier Verwirrung zu stiften. @ Zuheftig hab dich lieb und freue mich, dass du dir hier Hilfe suchst. Wir sollten vielleicht zwei technische Geräte nutzen und nicht eines
Herr König hat leider unter uns beiden leiden müssen, da wir zusammen über das Video gestolpert sind......Zum Glück herrscht in diesem Land zumindest noch Ansatzweise die Meinungsfreiheit. Mit dem Feedback eines verbrannten und zu heftigen Paares müssen Sie jetzt leider leben.

Der Abend am Strand war sehr entspannt und wir waren bis in die Dunkelheit am Meer. Danach habe ich gemerkt, dass Licht am Fahrrad geht nicht. Mist. Ich werden gleich mal nachsehen, sofern ich es nicht vergesse.
Mein Arzt hat mich vorhin angerufen. Wir hatten den telefonischen Termin für die Ergebnisse der Blutabnahme ausgemacht.
Es kam am Telefon nur ein "Und" ? Meine Antwort war entsprechend ein "Was und" ? Ich habe ihm mitgeteilt, dass meine Situation unverändert ist und ich auf die Ergebnisse gewartet habe.

Er hatte keine Ergebnisse eingetragen, da hat wohl jemand geschlafen. Das schafft Vertrauen. Kann aber wohl mal passieren. Irren ist menschlich....ich weiß. Trotzdem hart. Meine Gedanken kreisen trotzdem um mein Blut. Jetzt noch mehr als vorher halt.

Vorgenommen haben wir uns heute nichts bzw. sehr wenig. Nur etwas Ordnung schaffen und vielleicht das Fahrrad reparieren. In meiner Blödheit habe ich die Sonne gestern unterschätzt und mir fröhlich die Waden gegrillt.
Werd die Sonne heute meiden. Ist aber zum Glück eh bewölkt.
Vielleicht schaue ich hier örtlich mal nach Jobs, nur aus "Spaß" was es so gibt.... Möchte mich aber nicht über Unterbezahlung, Ausnutzung von Menschen oder über Arbeitgeber die keine seien sollten aufregen.
Vielleicht lass ich es doch. Sonst flipp ich schnell aus.

Während ich das geschrieben habe hat mich mein Arzt zurückgerufen. Ich bin Kerngesund. Es fehlen noch zwei Ergebnisse aus dem Labor, jedoch deuten alle Werte auf einen top Zustand hin....
Super, also doch einfach durchgeknallt. Wenigstens bin ich körperlich gesund. Muss erst drüber nachdenken um daraus für mich eine Erkenntnis zu gewinnen.

Mal sehen, was der Tag so bringt. Verbrannte Grüße vom Meer.

Stimmt, manchmal hält einen die Wut am Leben. Ein sehr intensives Gefühl.

Mein letzter Eintrag liebes Tagebuch. Dieser Eintrag ist nicht Jugendfrei. Bitte beachten.

Liebes Tagebuch,

Mister deutsches ich bin so *beep* Möchtegern hab Abitur bin ach so Alternativ und hör Pink Floyd hat mich mit seiner System sch. so dermaßen auf die Palme gebracht. Und ja, ich war auf deinem Profil. Albarracin schön, du hast es bis nach Spanien geschafft. Vielleicht solltest du mal ein Land weiter fahren....und gleich da bleiben. Portugal ist deutlich alternativer. Im Alentejo zumindest. Fahr mal hin und entspannn dich.

Ich werde ungerecht. Aber ich bin so sch. wütend.

Wie kannst du hier Moderator sein ? Wie ? Du willst alternativ sein ? Du willst mir mit irgendwelchen Gesetzen kommen ? Hast du dich schon mal durchgesetzt ? Wirfst du dann mit deinem sch. Abi um dich ? Bist du auch jemand der sagt: Ich habe aber studiert ? Ich habe ja alles selbst erarbeitet obwohl deine Eltern dir alles ermöglicht haben ? HÖR AUF DIESE MUSIK ZU HÖREN ! DU hast nichts verstanden. Gar nichts !

Vergessen wir nicht. DU HAST MICH BELEIDIGT !

Ich bekomme im DARKWEB für sch. 68,00 Euro ein top Abitur. Nichts verstanden aus dem Guttenberg Affäre? Ich besorg dir auch einen Doktortitel für 2200,00. Schau doch selbst nach.

Beleidigung Ende ! Sorry, aber wie zur *beep* Höhle kann man nur so ein dämlicher Ar. sein und so etwas in einem solchen Forum als Moderator raushauen ?

Vielleicht hast du Recht. Vielleicht habe ich mich geirrt. Aber ich habe nur versucht zu helfen. Zu helfen du Sau blöder Ar.. Zeig mich an Systemling und hör weiter Punk. Bild dir ein ein Punk zu sein. Du bist keiner.

Ich zeig dir gern wie dieses System funktioniert. Hier damit du mich auch findest. Du googelst doch gerne deinen Namen.Schreib mich an ich schick dir meinen Namen und alle Daten die du für eine Anzeige brauchst.
Wetten am Ende zahlst du. Alles und noch viel mehr. Ich wette 100,00 Euro. Die gehören dir. Jederzeit versuche es. Nutze das System und seine Gerichte. Ich zeig dir ganz andere Wege.

Albarracin Albarracin Albarracin Albarracin


Ich bin hier her gekommen damit man mir hilft. So ein schei..

Du und bestimmt auch ich schulden meiner Frau einen Sonnenuntergang. Du hast mich so dermaßen aufgeregt, dass ich nicht mehr runter gekommen bin. Mal dir doch selbst nen Rotstift und korrigiere meine Rechtschreibung. Bitte.

Ich habe meiner Frau den Abend ruiniert, dass ist mir klar. Ich hätte fast vier Typen den Aspahlt fressen lassen. Das habe ich seit 20 Jahren nicht mehr gemacht. Ich wollte es auch nicht mehr. Offenbar ist mein "Burnout" wohl doch schlimmer als ich dachte. Egal.

Ich bin so voller Hass. Keine Wut. Real Hass. Such a Surge I'm real. So drüber.

Du wolltest es nicht, hast es aber ausgelöst. Ich muss jetzt damit leben.

Ich werde jetzt einfach wieder irgendwie arbeiten und nicht mehr weiter versuchen anderen Menschen zu helfen. Wenn ich in einem gut bin ist es Selbstzerstörung und arbeiten bis ich umfalle. Das werde ich jetzt wieder tun. Ich liebe es mich zu zerstören und damit Geld zu verdienen ohne Rücksicht auf mich.
Du kannst ja gerne mal hier lesen. Ich habe versucht mich zu öffnen. Jetzt ist es nur noch Hass.

Vielleicht holen wir uns aber auch wieder einen Straßenhund und kommen runter. Wer weiß solltest du auch machen. Ich bin nicht wirklich böse auf dich. Vermutlich hattest du einen echt beschissenen Tag um so etwas jemandem anzutun der in einer Ausnahmesituation steckt. Trotzdem achte in Zukunft auf deine Wortwahl.
Du könntest Menschen vielleicht verletzten.....
Es tut mir Leid für die Leute die das hier lesen und gelesen haben. Ich bin so. Meine Frau ist so. Wir haben immer das Beste daraus gemacht. Wir werden irgendwie den Dreh schon kriegen, aber wer ist eigentlich krank. Ich lass mich nicht kaputt machen, auch nicht von beschissenen Moderatoren.

Wünsche allen und wirklich allen die das hier gelesen haben das nur erdenklich Beste. Lasst euch nichts einreden. Kämpft für eure Rechte, sobald ihr die Kraft habt. Meidet Menschen die euch immer erzählen....nein das geht nicht. Alles geht.

Dieses Forum ist jetzt dank dir für mich wie Crack rauchen geworden. Ich merke es tut mir nicht gut. Also lass ich es.

Jetzt kann ich runter kommen. Und jedes Wort ist mein absoluter Ernst.

Danke für eure Hilfe. Danke an Dani, Alexandra2 und viele andere die ich vor Wut nicht zusammen bekomme. Tut mir Leid ich bin weg. Offenbar tue ich auch nicht gut bei der sch. die ich raushaue.

Das ist aber schade, dass du dich nun verabschiedest.

Klar, der Post war nicht sehr nett von ihm und ich hab mir auch nen zusätzlichen Satz verkniffen.
Aber nimm dir das nicht so zu Herzen, bitte.

Vielleicht hatte er wirklich nen schlechten Tag oder so. So what!?Who cares?!

Ich lese deine Beiträge echt gerne und fände es toll, wenn du "hier" bleibst.


Ps: das Thema Wut wäre einen tieferen Blick in ner Therapie wert.

Ich denke es gibt eine Lektion:
Es gibt immer Menschen, die anders handeln und denken.
Eines aber verbindet uns: wir sind alle Betroffene oder Angehörige und haben unser Päckchen zu tragen.

Wenn Du Dich jetzt zurück ziehst, verweigerst Du Dir selbst die Chance, Deine Wut anzunehmen und zu verstehen. An Dir zu arbeiten.
Ich weiß, wovon ich schreibe.

Es gibt hier einige Menschen, die bisher gerne an Deiner Entwicklung teil genommen haben, sind sie nichts wert?

Ich verstehe Deine Gefühle und will Dir das auch nicht ausreden.
Vielleicht musste das auch passieren, damit Du Dich der Wut stellst.

Atme erst einmal tief durch. Man sollte nie Entscheidungen treffen, wenn es einem nicht gut geht.

Nur noch hier um mich zu entschuldigen.

@ Albarracin

Ich bin total durchgedreht. Punkt. Ich weiß kaum welcher Tag heute ist. Ich weiß nicht ob ich eine oder zwei Tage nicht geschlafen habe. Die Verrücktheit geht langsam. Schlafen kann ich nicht. Ich wäre fast ins Meer gesprungen, ich wollte wissen wie weit ich komme. Total durchgedreht bis zum Anschlag.

Du versuchst hier allen Leuten zu helfen, wühlst dich durch Gesetze und Verordnungen. Ich halte mich da raus. Natürlich hast du die Ahnung und ich nicht. Ich habe meine Erfahrung aber keine Ahnung.

Ich bin im Leben immer mit den Gesetzen und Ämtern in Konflikt geraten. Deshalb habe ich andere Wege entwickelt um diese seit bestimmt 20 Jahren zu umgehen.
Ich scheue den Konflikt, da ich dann Gefahr laufe total auszurasten. Ich habe auch schon in Ämtern mal einen Bleistift zerbrochen.

Jetzt kennt ihr mich ja. So ist es auch bei Ämtern, Polizei und Behörden schon passiert. Letztlich habe ich immer Wege gefunden da rauszukommen. Ich habe mir selbst mal das Gesicht grün und blau geschlagen um einer Anzeige zu entgehen. So weit ist es bei mir.

Ich verabscheue Bürokratie. Mein Vater war ein kleinkarierter Beamter. Vielleicht liegt es da dran. Egal.

Bitte vergiss einfach was ich geschrieben habe. Ich habe dich unheimlich verletzt. Das hast du für die viele Hilfe die du anderen Menschen hier gibst nicht verdient.

Ob ich hier wieder etwas schreiben kann weiß ich nicht. Ich schäme mich unheimlich und bin über den Wahn in den ich seit langer Zeit nicht mehr gefallen bin erstaunt. Mein Vorgesetzter hatte mich fast zeitgleich mit meinem gestörten Eintrag am Nachmittag oder Abend ? angerufen und mich erneut unter Druck gesetzt.

Vielleicht hat beides das ausgelöst. Auf jeden Fall erkenne ich mich kaum noch. Alles ist frustrierend und ich bin eigentlich schon lange nicht mehr so. Aber etwas dunkles lebt offensichtlich noch in mir. Und ist wieder hervorgekommen. Aber das sehr ihr ja.

Sorry, ich schulde dir einen Strauß Blumen. Nimm bitte meinen letzten Eintrag so wie er ist. Geschrieben von einem offensichtlich stark gestörten Psycho.

Du bist ein fühlender Mensch, kein Pscho. Mach Dich nicht klein, das hast Du nicht verdient.... und ich würde mich freuen, wenn Du Dich wieder zum Schreiben überwinden kannst.

Hey,

schön von dir zu lesen!

Finde nicht, dass du ein Psycho bist - sonst müssten wir anderen uns ja auch so bezeichnen. Und das sind wir auf jeden Fall nicht.

Nimm dir Zeit und wenn dir danach ist, freuen wir uns von dir hier zu lesen.

Liebe Grüße,
Dani

Lieber Verbrannt,
Ich finde Du hast Größe. Jeder macht Fehler und wenige entschuldigen sich dafür.
A D Sler flippen schnell aus, deshalb ist es unglaublich wichtig, die Reizüberflutung zu vermeiden, Stress sowieso. Wenn man die Zusammenhänge kennt, kann man gegensteuern.
Deine Reaktion kenne ich selbst in schwächerer Form auch. Es ist wichtig, das zu akzeptieren und Möglichkeiten zu entwickeln, sein Gesicht zu wahren, abgeschwächt reagieren zu lernen.
Bei Dir ist ordentlich Dampf drin, den Du vielleicht mit regelmäßigem moderatem Sport abbauen kannst.
Auf jeden Fall bitte ich Dich auch, weiter zu schreiben.
Liebe Grüße Alexandra

Puhhh,

ich danke erstmal allen dafür das ich nicht gehasst werde. Danke für die Toleranz.
Ich hoffe einfach das hier mal Ärzte und die WHO usw. mitlesen. Deshalb schreibe ich das unter anderem weiter. Burnout ist eine absolut ernsthafte Erkrankung ! Bis Pfingsten hatte ich davon keine Ahnung.

Ich kann die letzten 48 Stunden kaum noch rekonstruieren. Ohne irgendetwas zur Veränderung seines Bewusstsein zu nehmen, hätte ich es vorher nicht für möglich gehalten. Ich hätte sogar gesagt: Der erzählt doch Beep.

Meine Frau liegt jetzt wieder neben mir und hilft mir bei der Rekonstruktion. Nachdem ich auf Grund eines winzigen Eintrages bzw. einer Reaktion auf einen von mir geschriebenen Eintrages total ausgerastet bin... ist folgendes passiert.

Ich bin seit meiner Antwort und meinem totaleren Ausraster danach ziellos und nur zwischen Wut, Hass und Selbstmitleid durch die Gegend gelaufen. Beachte liebe WHO (die das wohl nie lesen wird) nüchtern und ohne Dro.. Etwas ist in mir ausgetickt. So wie ich es nicht mehr kannte. Und ich bin am Strand. Am Meer. Davon träumen andere. Ich hatte zwei Tage einen Alptraum.

Es fing also Montagnacht an. Jetzt ist es Donnerstag 1:45 bzw. Mittwochnacht.

Seither bin ich total ziellos umhergeirrt. Zwischendurch wollte ich ins Meer springen und schauen ob ich es bis Dänemark schaffe. Ob ich ertrinke war mir egal. So heftig war der Wahn. Ich dachte ich schaffe es. Etwas Rest in mir hat mich beim ausziehen gebremst.

Danach habe ich ca. 2 bis 4 Stunden geschlafen. Irgendwann hab ich mir dann einen Rest Pizza containert. Wer und wieso wirft jemand fast eine ganze Pizza mit Artischocke weg ? Egal.

Heute Morgen bin ich dann in einen Laden hier und hab mir die billigste Flasche Zellgift gekauft. Es war ca. 11.00 Uhr und ich dachte, gibt dir den Rest. Es war nur noch ein Hilfeschrei. Den Blick der Verkäuferin vergesse ich nicht.

Um ca. 11.15 Uhr habe ich mich auf eine Bank am Meer gesetzt. Um mich herum Familien und kleine Kinder. Mir war es egal. Ich wollte mir den Rest geben in der Hoffung dass mir jemand hilft.
Ich habe in den Rucksack gegriffen und wollte gerade loslegen als ein Wunder passierte.
Um ca. 11.30 Uhr kam ein sehr korpulenter etwa 70 jähriger Mann auf mich zu und setzte sich neben mich auf die Bank. Wohlgemerkt in Badehose.

Wir haben uns lange unterhalten. Er hat mir erzählt wie schwer es die Jugend heute hat und wie einfach und wieviel Rente er hat.
Das er sich Gedanken um meine Zukunft macht. Um alles. Seine Wut auf die aktuelle Politik.

Ohne Berührungsängste. So tolerant und so offen.
Das hat mich runter geholt. Meine Hand hat die Flasche losgelassen. Und ich bin nach Hause gegangen bzw. in den Wohnwagen und habe mich schlafen gelegt.

Ich bin diesem unbekannten Helden in seiner zu engen Badehose sehr dankbar. Ohne ihn... keine Ahnung was dann passiert wäre. Aber nichts gutes.

Die Flasche steht noch hier. Eventuell reinige ich den Abfluss damit oder nutze sie zum desinfizieren.

Das war mein Hasstrip. Ich rate jedem davon ab. @who akzeptiert es als Krankheit.

Ich bin krank. Das weiß ich jetzt auf jeden Fall.

Da bin ich wieder. Total zerstört. Ich habe viel geschlafen und werde gleich etwas essen. Das Wichtigste: Ich schreibe vorerst nichts mehr zu anderen Themen. @ Dani ich bin entweder am Thema bei dir total vorbei oder etwas hat sich überschnitten. Vielleicht habe ich auch was überlesen ? Ich kann in keinem Fall in meinem Zustand jemandem gute Tipps geben. Das lasse ich jetzt, da es auch wieder nach hinten losgehen kann. Ich bleibe im Gedanken aber bei jedem der Hilfe braucht.

Tja, wie fühle ich mich nach so einer Aktion?

Fertig. Total durcheinander. Kein Gedanke an irgendetwas möglich. Leichtes zittern, Herzrasen und depressive Gedanken.

Ich hatte es noch erwähnt. Mein Vorgesetzter hatte mich angerufen unter einem Vorwand der eindeutig gelogen war. Danach hat er mich direkt überfahren. Mir Fragen gestellt zu meinem Gesundheitszustand. Ob ich Montag wieder komme. Dumme Witze über meinen Zustand gemacht und was ich tun soll. Danach zeitgleich mit dem Kommentar zu dem anderen Thema bin ich ausgetickt.
Rückblickend war es vielleicht er das Telefonat als der Kommentar der Moderation. Wohl auch beides. Dieser Kommentar hatte Dinge aus meiner frühen Schulzeit hochgeholt. Druck und Angst. Ich bin als Kind in der Grundschule mehrmals bewusstlos geworden, da ich Angst vor meiner Lehrerin hatte. Meine Grundschullehrerin hat Jungs gehasst. Ist wirklich ein Fakt. Alle Jungen haben unter ihr gelitten. Mädchen waren für sie wohl bequemer. Sie hat mich mal nach einem Ohnmachtsanfall einfach aus dem Fenster gehängt. So war das in den 80ziger Jahren in meiner Grundschule. Tolle Zeit.

Gedanken über Gedanken. Morgen fahren wir wieder nach Hause, damit der Samstag nicht nur in Arbeit ausartet. Ich will hier bleiben. Ich will weg. Lange. Ich liebe mein Zuhause. So viel Glück habe ich ! Aber ich will da nicht hin. Die ganzen Probleme warten Zuhause auf mich. Auf der anderen Seite viel schöne Arbeit und gute Ideen. Zukunft.

Aber ich kann nicht mehr damit umgehen. Entweder ich überlaste mich sofort oder es geht schnell wieder bis zur Überlastung. Ich ticke ja sogar im Urlaub total aus. Wie soll ich es dann Zuhause noch schaffen. Meine gesamte Struktur ist weg. Alles durcheinander. Dazu dann jetzt noch dieser Ausbruch von Hass. Mein Gefühlsleben ist ein Wrack.

Soviel zu meinem Morgen. Genießt die Sonne.

Zitat von Verbrannt:

Danke an Alexandra. Ich habe mir gerade für 1,54 Euro + 3,00 Euro Versand von Lynn Weiss " Eins nach dem anderen" bestellt. Gibt noch 14 Stück bei Amazon. Ich hab das günstigste ätsch. Danke dafür. Für 4,54 Euro eine günstige Therapie .

Nix da Habe das Buch für 1,39 Euronen gerade bestellt und angeblich nur noch 3 Stück da. Haben sich da gleich nach deinem Text 11 Leute hier aus dem Forum auf das Buch gestürzt?

Hast du es schon? Und?

Ich danke auch für Alexandras Tipp, habe schon lange nicht mehr versucht, mit solch einem Buch zu arbeiten, aber Versuch macht klug.

Liebe Grüße! maya