Seelische Misshandlung gegen Kinder durch die Eltern

Seelischer Missbrauch ist etwas nicht fassbares, man kann es als mensch einfach nicht greifen - im gegensatz "ich wurde verprügelt oder S. mißbraucht" in dem falle kann man sein leid an einer möglichen ursache feststellen. Beim seelischen missbrauch ist das ganz schon erheblich schwieriger, weil wie wirkte sich der missbrauch für das spätere leben aus und welche ursachen gab/gibt es dafür? An einem körperlichem oder S. mißbrauch kann man die ursache recht schnell feststellen und evtl. auch geeignete maßnahmen treffen. An einem seelischen missbrauch, wenn überhaupt - fällt es erst auf, wenn man darunter irgendwann in seinem leben extremst zu leiden hat und selbst dann, wird diese art von missbrauch wenig beachtung finden.

Beispiel:

Ein Mutter überträgt ihren 5 jährigen Sohn die volle verantwortung für sein leben - weil es doch so einfach ist und wenn er nicht will, dann überlasse ich ihn seiner eigenen verantwortung - ganz einfach. Er ist mit 5 Jahren verantwortlich für sein handeln und tun. Er muß auch nicht zur schule wenn er nicht will - allerdings, was er gerne möchte werde ich auch nicht mehr berücksichtigen, weil irgendwie muß ich ihn ja für sein handeln auch bestrafen. Ne, mit meinem Mann kann ich ja überhaupt nicht, also hetze ich meinen kleinen sohn gegen meinen Mann auf, ich benutze ihn um mein ehekrieg auszuleben - aber eigentlich ist das für mich doch eh zuviel, ich muß im kindergarten arbeiten und die kinder die dort sind, sind so dankbar. Mein Sohn dein Vater ist an allem schuld, er ist schuldig dafür das du das nicht bekommst was du möchtest - aber wenn du nicht willst brauchst du nicht - ich halte dir meine hand über den kopf und werde dich schützen. Papa darf nicht mehr bei Mama schlafen, Papa muß in meinem Bett schlafen und ich muß jetzt bei Mama schlafen. Papa hat keine Frau mehr, weil Mama sich einen neuen "Mann" gesucht hat.

Oma und Mama sagen der Sohn will ja nicht - also lassen wir ihn sich selber überlassen, er muß ja wissen was er tut - ist ja auch viel bequemer. Bei der Schwester, die ist ja so fleißig, die wird gefördert und die muß lernen - den sohn, den behalte ich für mich, den will ich ganz alleine für mich haben!

Mama hat gesagt: "Papa ist an allem Schuld", sie macht ihn immer lächerlich vor mir und papa rächt sich irgendwann an mich und wir eifersüchtig auf mich. Papa fängt an zu trinken, Papa ist an allem schuld - er ist bis heute immer noch der schuldige und Mama entschuldigt sich immer wieder für papa.

Mit 11 Jahren habe ich selbstmord begangen - weil ich es nicht mehr ertragen habe, aber das wurde heruntergespielt - weil sonst hätte mama mich ja verloren und ich hätte vielleicht angefangen zudenken. Meine ältere schwester war das Goldi und lebte mir mein leben vor, ich selber war einfach in meinen ganz jungen jahren auf mich selber gestellt, wurde von meiner Mutter als Seelenmülleimer benutzt. Meine Schwester wurde von vorne bis hinten gefördert, sie konnte Urlaub machen, hat nen Jugendzimmer bekommen u.v.m. - aber ich wollte ja nicht, und wenn ich wollte bekam ich es nicht.

Oma und Mama wußten immer was ich nicht wollte, aber ich mußte immer da sein, ich wurde drauf trainiert wie ich mich für sich zuverhalten habe - warum ist das nicht herausgekommen, weil Mama Pädagogin war - vielleicht hat sie ihre ansichten durchgesetzt???

Ich habe keine Pubertät gehabt, weil ich das nicht durfte - ich mußte für meine Mutter der Mannersatz spielen und wußte es auch nicht anders. Feindbild war mein Vater, der Böse der an wirklich allem Schuld war. Für meine Mutter war ich der seelische Versorger, aber in den ganz vielen Jahrzenten konnte ich mein Leben nicht so führen wie ich das gerne wollte. Ich war einfach in den ganzen Jahren auch der Seelenmülleimer. Wenn ich mein eigenes Leben in die Hand nehmen wollte - wurde mir gleich ein schlechtes Gewissen eingeprägt.

Eine frühzeitige Intervention durch meine Patentante, die mich gerne Adoptieren wollte - hat meine Mutter gut abgewendet, ich mußte nur für Sie darsein - aber sollte mich nicht oder nur kaum entwickeln. Eigentlich wurde mir mein Leben genommen, aber ich sollte für jemand anders da sein und das ist auch heute noch so - die folgen sind wirklich extrem. Was ich immer gefühlt habe ist, ich war immer anders wie andere Menschen, ich konnte mich nicht einordnen, war nur schräg drauf und das hat zu immer neuen konflikten in meinem leben geführt - ich wußte es halt nicht anders.

Bis vor 2 Jahren und nach 5 Selbstmordveruchen habe ich ein psychiatrisches Gutachten über meinen Vater in die Hände bekommen, mein Vater hat auf meiner Geburt gedrängt - meine Mutter wollte mich im jahr 1967 bis zum schluß abtreiben. Ich war für sie nicht erwünscht und wie ich geboren wurde, haben sich sehr schnell verhaltensauffälligkeiten gezeit - ich habe mein kopf als baby immer gegen das bettgitter geschlagen, meine Mutter hat meinen Vater immer vor anderen lächerlich gemacht - eigentlich hatte sie einen absoluten männerhass entwickelt und irgendwann hat meine Mutter mich dazu benutzt, sich gegen ihren mann aufzulehnen - ich wußte das nicht, ich hatte immer das feindbild mann im kopf. Ich habe bis zu meinem 27 Lebensjahr genuckelt und immer noch beiße ich mir die Nägel ab.

Ergebnis von allem, ich leide seit 2 Jahrzenten immer wieder unter schweren depressionen, finde einfach nicht mehr ins normale leben, 5 suizide, panik und angsstörungen, einen extrem kreischenden Tinnitus im Kopf und z.Z. erlebe ich die längste depressive phase von mehr als 3 Jahren mit medikamente - die leider alle nicht richtig anschlagen.

Wäre ich körperlich misshandelt worden, hätte man meine ursachen schnell erkannt - aber wenn man seelisch mißhandelt wird, dauert es extrem lange und wenn man es feststellt - will es auch niemand akzeptieren...

Man leidet vor sich hin und das ist bei der seelischen mißhandlung das schlimmste.

Hallo,

ich bin hier in eine weitere „Baustelle“ geraten, aber wahrscheinlich ist sie die Grundlage für alle anderen in meinem Leben.

Ich versuche zu verstehen, ob das was meine Mutter getan hat Missbrauch war und ob ich mich als Opfer fühlen darf.

Es gab in meiner Kindheit nie körperliche Bestrafungen, da meine Mutter selbst körperliche Übergriffe und Misshandlungen durch ihre Mutter und Brüder erlebt hat. Dennoch erlebte ich vieles als eine Hölle.

Meine Mutter ist, das sehe ich jetzt, eine sehr manipulierende Person. Sie erzählt unterschiedlichen Familienmitgliedern immer andere Versionen eines Ereignisses. So z.B. mir, dass sie ihre Bettwäsche unter Schmerzen wechseln musste, weil sie sich am Arm verletzt hatte. Bei einem Gespräch mit meinem Bruder darüber erfahre ich, dass er bei ihr war und das Bett bezogen hat. Oder das meine Großnichte sie nicht mal begrüßt hat als sie sich beim Geburtstag meines Bruders getroffen haben, was aber gar nicht stimmt.

Als Säugling hatte ich ein Kindermädchen. In meiner Kindheit und Jugend war sie nie wirklich anwesend, da sie einen eigenen Laden hatte und in Gemeinde und Politik ehrenamtlich tätig war. Gesehen habe ich sie manchmal zwischen zwei Sitzungsterminen oder wenn wir durch meine Posten als Schul- und Stadtschülersprecherin mal in de gleichen Kommission saßen. Immer war ich „die Tochter von…“
Selbstverständlich waren wir nach außen die perfekte Vorzeige Familie, immer im Rampenlicht und jeder Schritt wurde von außen kommentiert. Im Inneren waren die Worte meiner Mutter über meinen Vater immer nur, der Idiot, die Bestie, der Grobian hat mir wieder wehgetan. Etwas, dass sich mit dem Bild, das ich von meinem Vater hatte nicht gedeckt hat. Er war für einen großen Konzern tätig und deshalb viel im Ausland unterwegs. War er dann bei uns hat er sich auch Zeit für mich genommen und es gab viele Aktivitäten mit ihm. Eigentlich habe ich nur Erinnerungen an gemeinsame Ausflüge mit ihm, aber keine mit meiner Mutter
Die politische Arbeit meiner Mutter führte einmal sogar dazu, dass ich nur unter Polizeischutz zur Schule konnte weil Neonazis unsere Familie bedrohten.

Wirklich präsent war meine Mutter nur dann, wenn sie mal wieder ihre Migräne hatte und die gesamte Familie ruhig und unauffällig sein musste um ihr Leiden nicht zu verschlimmern. Ich traute mich nie Freunde nach Hause zu bringen, weil meine Mutter ja mal wieder krank sein konnte. Viele Freunde hatte ich sowieso nie, weil viele Familien sich von meiner Mutter fernhielten, falschen Respekt hatten.

Ich war immer schüchtern und wurde mit ins Rampenlicht gezogen, wo ich die Mustertochter war.
Später war ich dann im Schulchor und in der Musical AG. Zu keiner meiner Aufführungen erschien meine Mutter. Höchstens mein Vater und meine Brüder waren da. Von meiner Mutter kam nie ein Lob, nie eine Anerkennung erst recht kein Lob. Es kamen auch keine Vorwürfe, nur totale Ignoranz. Diese brachte sie aber auch anderen Familienmitgliedern entgegen.
Als mein Vater schwer an Krebs erkrankte pflege ich ihn mit meiner Mutter, die fast täglich erwähnte, dass er doch endlich sterben könnte und seine Pflege so eine Belastung ist.
Belastung ist eines ihrer Lieblingswörter. Als ich vor kurzem erwähnte, dass ich viel Arbeit hätte, weil unsere Katzen uns eine heftige Flohplage beschert hatten, kam nur „schaff die doch ab, sind ja sowieso nur eine Belastung“.
Kann ich froh sein, dass sie mich nie abgeschafft hat, weil ich auch eine Belastung bin?

Wie ihr an anderer Stelle in diesem Portal lesen könnt habe ich in der Folge meines Lebens noch körperliche Missbräuche erlebt, aber für mich scheint es klar, dass der erst möglich wurde, weil ich nie ein SelbstWERTgefühl entwickelt habe.

Selbst eine Therapie hat mir nicht geholfen mich endlich wertvoll zu fühlen, ich kann bis heute Liebe, z.B. die meines Mannes und unseres Sohnes, und Freundschaft nicht annehmen ohne zu hinterfragen ob ich es wert bin.

Entschuldigt wenn ich zu weit ausgeholt habe, aber ich weiß nicht was wichtig war um klar zu machen was mir passiert ist.