Es liegen ein paar schöne Tage (wenn man es so nennen darf) hinter uns, die Paartherapie lief auch ganz gut. Wir haben jetzt Spielregeln aufgestellt, mal schauen wie es damit funktioniert, aber .........
Wir waren eigentlich heute den ganzen Tag im Bett, weil draußen war es kalt, grau und nass, einfach ungemütlich, wobei wir wirklich nur viel geschlafen haben. Heute abend waren wir dann auf so einer kleinen Weihnachtsfeier in einer Spielothek. Dort arbeitet unter anderem eine Bekannte von meinem Mann mit der ich auch einen guten Kontakt habe. Dann kommen wir da rein und mein Mann bog sofort nach links ab und hatte dann eine weinende junge Frau im Arm ...... Sie haben sich voller Zuneigung und Zärtlichkeit im Arm gehalten, mein Mann hatte sie hin- und hergewiegt und ganz sanft ihr Haar gestreichelt und sie hat geweint und geweint und sich an ihn geschmiegt...... ups .... Was war das denn jetzt? Ich war abgemeldet, nicht einmal ein Blick in meine Richtung, keine Erklärung .... Ich kam mir vor wie die Axt im Walde und ehrlich gesagt vollkommen verarscht. Ich kannte dort weiter keinen und fühlte mich da total verloren bzw. auch den Blicken der anderen ausgesetzt, denn alles schaute in die Richtung der beiden. Ich kam mir total blöd vor und überflüssig, da bin ich wieder rausgegangen und weggefahren, mit dem Versuch meine Gedanken zu sortieren. Ich kam mit der Situation nicht zurecht und mein Mann hat auch nicht den leisesten Anflug eines Versuchs unternommen mir etwas in dem Moment mitzuteilen oder anzuzeigen Nach einigen Minuten ging mein Handy, mein Mann fragt mich wo ich denn sei ..... aus mir sprudelte es nur so heraus und er sagte das das die Tochter von der Bekannten sei und sie hätte sich so gefreut ihn wiederzusehen (sie war mal Arzthelferin bei seinem Hausarzt) ...... Ach sage ich, so nennt man es jetzt wenn man sich zärtlich im Arm hält und die Welt um sich herum vergisst......
Diese Geste die mir immer wieder vor Augen kommt ...... in den ganzen 14 Jahren unserer Beziehung hat mich mein Mann nicht einmal so in den Arm genommen bzw. wenn ich weine, wendet er sich von mir ab, ein in den Arm nehmen gibt es da überhaupt nicht. Ich weiß einfach nicht was ich nun machen soll, meine Gefühlswelt ist vollkommen durcheinander Als wir dann zu Hause angekommen sind, habe ich mich sofort auf das Fahrrad geschwungen und bin erstmal über eine Stunde durch die Gegend gefahren, aber zu keinem Entschluss gekommen. Ich frage mich, ob sich der ganze Aufwand überhaupt lohnt (Paartherapie, um die Beziehung kämpfen) ..... renne ich nicht einfach einem Mann hinterher der mich und meine Liebe gar nicht verdient ??? Kann mich dieser Mensch überhaupt lieben, wenn er mich immer schlecht behandelt bzw. mich und meine Ängste übersieht? Mich nie zärtlich in den Arm nimmt wenn ich traurig bin und es mir schlecht geht ...... Ist er meiner wert? Ich drehe mich im Teufelskreis und bin mit mir am ringen, ob eine Trennung für uns beide nicht einfach besser wäre....... Er kann sich dann in Ruhe um seine ganzen Freundinnen kümmern und überall Seelsorger spielen und ich könnte dann vielleicht wieder leben mit der Chance eine neue Liebe zu finden .......
Ich weiß nicht, ob es richtig ist solche Gefühle hier öffentlich ins Forum zu stellen, aber ich bin so voller Traurigkeit und Verzweiflung das es einfach raus muss. Als ich mit dem Rad unterwegs war, hatte ich zwischendurch den Gedanken einfach auf die Straße zu fahren wenn ein Auto kommt, sich kurz und schmerzlos überfahren lassen, aber dann war da die Angst nur mit einer Querschnittslähmung aus der Geschichte heraus zu kommen.......
Ich mag einfach nicht mehr kämpfen, ich bin müde
Nach jeder Paartherapie kommen neue Erinnerungen aus meiner Kindheit hoch und wenn ich mich wieder daran erinnere, dann tut es weh. Es sind meistens Erinnerungen die mich traurig machen. Immer wieder kommt meine Mutter darin vor, die nie Zeit für mich hatte, nie einen Geburtstag mit mir gefeiert hatte. Immer nur mein Vater, der mit mir und den wenigen Kindern überfordert war. Es waren eigentlich immer traurige Geburtstage :( Je mehr ich in meine Kindheit gehe desto mehr Traurigkeit zieht in mein Leben, weil ich immer wieder damit konfrontiert werde nie die übliche Liebe bzw. Nähe der Eltern bekommen zu haben, die man einem Kind zukommen lässt. Nie war meine Mutter da, mein Vater immer nur mit Bemühungen ..... Ich fühle mich deswegen noch heute zurückgesetzt und mich der Elternliebe beraubt :(
Die frage des Therapeuten ging dann weiter in Richtung über Gefühle sprechen ..... ich habe überlegt ... nein, über Gefühle wurden nie gesprochen, kein ich habe dich lieb oder ähnliches. Keiner hat sich um mich gekümmert als ich in die Schule gegangen bin, keiner hat mit mir Hausaufgaben gemacht, keiner hat versucht mir eine höhere Schule zu ermöglichen. Ich bin über viele Umwege zu meinem Realschulabschluss gekommen, keiner hatte je hinter mir gestanden.
Meine ehemals beste Freundin, die ich seit der 2. Klasse kenne, hat nie über Gefühle mit mir gesprochen oder ich mit ihr. Ich habe immer alles mit mir allein ausgemacht, mich nie einem anvertraut. Wie auch, hatte es doch nie gelernt.
Ich habe meinen ersten Ex-Mann mit 17 Jahren kennengelernt, er war mein erster Mann und ich war schrecklich verliebt und habe ihn durch die rosarote Brille gesehen, nicht den Alk. und als ich es bemerkt habe war es zu spät, ich war gefangen in dieser Beziehung, konnte mich einfach nicht lösen. Erst hatte ich noch versucht ihn davon loszubekommen, aber dann habe ich immer mehr resigniert bis hin zum totalen Gefühlsstillstand. Ich war nicht mehr vorhanden, nur noch eine Hülle die morgens aufgestanden ist um zur arbeit zu gehen und am abend wieder zu kommen und sich wieder erniedrigen und demütigen zu lassen. Das ging über 6,5 Jahre, die eigentlich schönsten Jahren einer Jugendlichen bzw. einer jungen Frau. Ich habe in dieser Zeit nichts anderes empfangen als Erniedrigung, ich war einfach nichts wert, nicht hübsch .... wurde belogen und betrogen und doch habe ich es eines Tages geschafft aus dieser kühlen Welt zu gelangen. Ich traf auf meinen zweiten Ex-Mann, sehr lieb und das absolute Gegenteil von meinem Ex. Meine Hülle wurde wiederbelebt mit Gefühlen, schönen Gefühlen. Er hat versucht mir jeden Wunsch zu erfüllen, aber auch hier hatte ich immer einen Hang zur Traurigkeit, denn auch hier wurde nie von Gefühlen gesprochen. Ich wußte das er mich liebt, aber auch hier wurde nie weiter über Gefühle gesprochen, was einen bewegt. Die Beziehung wurde für mich langweilig. Er war immer lieb, aber auch hier fehlte mir irgendwie die Aufmerksamkeit, die ich brauchte. Nach 10 Jahren Beziehung, die nur aus Planungen und Unflexibelität bestand, bin ich dann geflohen. Hatte meinen jetztigen Mann kennengelernt .....
Er war so ganz anders als meine beiden Ex-Männer, dominat, aufmerksam, hat mir immer das Gefühl gegeben wichtig zu sein und das er sich freut mich gefunden zu haben. Und bei dieser Beziehung habe ich zum erstenmal erleben dürfen was es heißt einen Mensch wirklich zu lieben, mit Haut und Haaren. Aber seltsamerweise wurde auch in dieser Beziehung nie wirklich über Gefühle gesprochen bzw. ist es dann nach kurzer Zeit komplett eingeschlafen bis zum Klinikaufenthalt meines Mannes in diesem Jahr Februar. Es liegen 13 Jahren dazwischen in denen man einfach nur gelebt hat, nicht miteinander, sondern eher nebeneinander. Mir hat diese Zeit Anfang des Jahres die Augen geöffnet und ich habe mich wieder in meinen Mann verliebt und nun leide ich wie ein Hund, weil ich damit nicht klarkomme :( Mit seiner Haltung mir gegenüber. Zum erstenmal in meinem Leben habe ich angefangen über Gefühle zu sprechen, es war sehr schwer für mich und ist es auch immer noch. Das Problem liegt jetzt bei meinem Mann, denn er möchte nicht über Gefühle mit mir sprechen, weil es ihn überfordert sagt er. Er spricht mit anderen über deren Gefühle und auch über seine Gefühle, nur nicht mit mir ... und wieder fühle ich mich wie das kleine Kind das nicht geliebt wird bzw. die Aufmerksamkeit bekommt, die es benötigt um sich im Leben wohl zu fühlen.
Wie soll es bloß weitergehen? Wie soll ich mit der Situation klarkommen? In der Beziehung geht es rauf und runter und ich fühle mich zerissen .......
15.12.2013 22:40 •
#105
