Ich musste gehen um meinem Mann Freiraum zu geben

Hallo zusammen,
Durch Zufall bin ich auf dieses Forum aufmerksam geworden und möchte gerne meine aktuelle Situation erzählen denn ich bin total überfordert was ich denken soll oder besser fühlen soll.
Zu mir: ich bin seit 22 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit fast 20 Jahren verheiratet und habe 2 Kinder mit meinem Mann 15 und 17. Mein Mann ist seit 2007 selbstständig und wir haben viele Probleme meistern müssen um finanziell gut aufgestellt zu sein. Seit 2016 haben wir eine gemeinsame zweite Firma aufgebaut. mit der Firma hat mein Mann 2007 seine Eltern finanziell mit übernommen die seit dem auch von unserem Geld leben, wir haben also die letzten Jahre viel gearbeitet um dort hin zu gelangen wo wir jetzt sind.
Trotz allem waren wir eine tolle Familie und ein gutes Team es gab nie Streit oder Ärger zwischen und und wir haben immer über alles geredet naja ich vielleicht mehr wie er:).

In diesem Jahr haben Wir enorm viel Stress gehabt durch corona lief das Geschäft noch besser wie erwartet und wir haben teils 7 Tage durchgearbeitet. ich habe mir zwischendurch Auszeiten genommen wenn Ich nicht mehr Konnte aber mein Mann sagte er brauch das nicht. Er stand um 5 auf weil er kopfkino hatte und schlief um 20 Uhr auf dem Sofa ein. Auf die Frage wollen wir mal spazieren gehen oder Ähnliches um rauszukommen bekam Ich immer eine Absage. Im Juni hat er sich dann für einen Lehrgang angemeldet für den er 5 Wochen Theorie zuhause büffeln musste und 3 Wochen Vollzeit zur Schule ging. Die Firmen habe ich in der Zeit übernommen und weiter gearbeitet. Alles war gut wir haben ihn beim lernen unterstützt und auch viel Spaß dabei gehabt.
Während der dreiwöchigen Schulausbildung veränderte sich mein Mann immer mehr er blühte förmlich auf. Ich habe mich für ihn gefreut dachte er tut endlich mal wieder was für sich. Nach 2 Wochen sagte ich Abends im Bett gute Nacht und er antwortete mir nicht, dann fragte ich aber du liebst mich noch oder? Und er sagte nein! Dann bin ich aufgesprungen unD wollte wissen was los ist und er sagte in der Schule gäbe es eine Frau für die er Gefühle hat die er für mich haben müsste und deswegen muss er sich von mir trennen. Die Frau ist auch verheiratet und die beiden hatten nichts miteinander sie war wohl geschockt als mein Mann ihr sagte er glaubt er hat sich in sie verliebt, und hat ihm eine Abfuhr erteilt.
Seit dem kenne ich meinen Mann nicht wieder er wollte eine Woche nach dem er sich getrennt hat zum Anwalt und zum Steuerberater um alles zu klären was mit den Anteilen ist und ich sollte ausziehen mit den Kindern damit er Zeit hat nachzudenken weil er so viel kaputt gemacht hat. Das Ganze ist jetzt 8 Wochen her, ich habe eine Wohnung die Kinder sind mitgezogen und ich arbeite noch voll weiter. Mein Mann hat bisher nicht mit mir oder den Kindern geredet ich weiß nicht was an unserer Ehe nicht gut war und warum diese gescheitert ist. Auf Nachfrage fing er fast an zu weinen und sagte er weiß es Selber nicht. Derzeit lebt er seine Zukunft erzählt mir, wenn ich es zulasse, was er so für Wünsche in der Zukunft hat und das er ja auch nicht alleine sein kann und irgendwann eine neue Frau an seiner Seite sein wird. Glaubt mir bitte ich denke manchmal der ist verrückt. er kümmert sich kaum um unsere Kinder und die 2 waren immer sein ein und alles. er hat mir auch gesagt wir haben zu viel gearbeitet und dabei uns verloren aber warum hat er nie was gesagt? Er ist auch Nicht bereit an unserer Ehe zu arbeiten alles wird ausgeschlossen Hauptsache ich lasse ihm seine Ruhe!
Das mache ich jetzt denn ich glaube das er in einer tiefen Kreise steckt welche mag ich nicht beurteilen aber sein ganzes Verhalten auch zu Freunden und Familie ist kurz ab keine Erklärung wieso nur das er schon länger unglücklich ist. Er schmeißt gerade unser Leben in einem Rekordtempo weg und mir bleibt nur stark zu bleiben damit die Kinder nicht noch tiefer fallen.
Kennt vielleicht jemand von euch dieses Verhalten oder kann das einschätzen? Ist es richtig von mir auf Abstand zu gehen damit er nachdenken kann? Die Gegenwart existiert gerade für ihn nach außen hin nicht nur das was kommt und was er alles ändern will. Arbeiten tut er höchstens noch die Hälfte das zeigt mir deutlich das nicht ich das Problem bin sondern das er mit sich unglücklich ist und mir die Schuld dafür gibt indem er sich einfach so trennt. wir schreiben uns manchmal per WhatsApp dann sagt er es tut ihm leid das er nicht reden kann und seine Gefühle nicht ausdrucken kann. Zum Auszug habe ich einen Brief dagelassen weil ich das nicht totschweigen kann sonst g=werde ich krank! Darauf kam nur ich habe deinen Brief gelesen und werde irgendwann darauf antworten?
Danke fürs zeit nehmen und lesen

Hallo und willkommen hier im Forum! Ich finde dass klingt schwer nach Midlifecrises! Nun ein Fachmann dafür bin ich nicht aber ich musste das in Bekanntenkreis gleich 2x im letzten Jahr mitansehen. LG Sternchen

Hallo Warum,

Ich musste gehen um meinem Mann Freiraum zu geben

Hi,
irgendwie lese ich sowas hier in letzter Zeit ganz ganz oft. Du bist also keinesfalls alleine.
Vielleicht magst Du Dir bei Gelegenheit die anderen doch sehr ähnlichen Beiträge mal durchlesen, jedes Leben ist zwar anders, aber dennoch gibt es in den Geschichten viele Gemeinsamkeiten.
LG Kate

Danke dir für deine Antwort ja ich kann es noch nicht richtig benennen es ist aber massiv was gerade abläuft und schwer das mitanzusehen und nicht helfen zu können... ich hätte nie gedacht das mir das mal passiert oder ich das erleben werde

Hallo,
Danke für Deinen offenen Beitrag. Vom Thema kann ich nicht viel dazu sagen. Ich denke Du solltest jetzt verstärkt an Dich denken. Als Selbständige ist es bestimmt schwer, aber vielleicht kannst Du versuchen ein bisschen weniger zu arbeiten.
Ich drücke Dich mal, pass auf Dich auf.
Liebe Grüße Paula

Heiho,

Das ist schon ganz schön heftig sowas.

Ich frage mich was in jemanden vorgeht der so leichtfertig sein ganze altes Leben über Bord werfen kann.
Wegen einer anderen, mit der noch nicht mal richtig was lief ? Verstehe ich nicht. Irgendwas hat ihn so unzufrieden werden lassen.

Mann wie oft bin ich in meiner Ehe anderen Frauen begegnet die ich toll fand, wirklich toll. Da waren mindestens zwei dabei mit denen ich etwas hätte anfangen können, weil deutlich war das das auf Gegenseitigkeit beruhte.

Was wäre denn anderes gewesen, der S. ?. Die Gefühle, die Leidenschaft. ? Ich hab mich immer für meine Ehe entschieden.

Das hilft Dir aber bestimmt im Moment nicht weiter. Es ist schwer zu sagen was in einem Menschen vor sich geht. Man kann immer nur bis vor den Kopf schauen.

Ich wünsche Dir viel Kraft, nicht den Kopf in den Sand stecken.

Danke für deine Gedanken dazu. In de ersten 2 Wochen habe ich versucht über eine Therapie als paar mit ihm zu sprechen seine Antwort::bei Therapie kotze ich Strahl...
Das dazu... ich selber habe mir bereits Hilfe geholt um jemanden zum reden zu haben, ich denke das ist jetzt wichtig um bei mir zu bleiben!

...meine erste depressive Episode begann damit, dass ich von jetzt auf gleich der Meinung war, meinen heutigen Mann nicht mehr zu lieben...es folgte eine schwere Depression, in der die Gefühle zu ihm völlig erloschen schienen...
Psychische Erkrankungen machen mit einem was sie wollen. Ich will sein Verhalten nicht mildern. Er hätte dich und eure Kinder trotzdem besser behandeln können.
Wenn es so wäre, dass er dich nicht mehr will., eure Familie nicht mehr will, dann müsste er ja früher oder später aufblühen...was sich deinen Erzählungen nach ja nicht so anhört.
Es ist auf jeden Fall sehr gut, dass du dir therapeutische Hilfe gesucht hast. Das muss man erstmal schaffen in so einer Situation...RESPEKT

Zitat von Warum:

ich versucht über eine Therapie als paar mit ihm zu sprechen seine Antwort::bei Therapie kotze ich Strahl...

Gut - Du hast es versucht !
Kannst es ja noch weiter im Hinterkopf behalten, je wie sich die weitere Situation ergeben wird.
----------------------------------

Zitat von Warum:

ich selber habe mir bereits Hilfe geholt

Sehr gut - sehr Wichtig u. Richtig
-------------------

Zitat von Warum:

um jemanden zum reden zu haben,
einen guten Austausch wirst auch Du hier finden können u. kann Dich nur ermutigen.
dies hier auch zu nutzen !
Hier gibt es tolle Forenmitglieder !
ich denke das ist jetzt wichtig um bei mir zu bleiben!
Das wäre Dir zu wünschen !
Auch wenn ich weiß, dass das gerade eine sehr schwere Situation sicherlich nicht nur für Dich persönlich ist,
sondern auch für die beiden Kinder !

Ich wünsche Dir u. deine beiden Kinder, dass ihr jetzt gut Zusammen haltet - euch gegenseitig eine Stütze seit !

LG Jedi

Guten Abend Warum,

schön dass Du hier ins Forum gekommen bist.
Wenn ich Deine Geschichte lese, dann fühle ich ein großes Unverständnis. Es tut mir Leid, weil Dein
Mann nicht in der Lage ist, Dir mitzuteilen, warum er Dir ohne Vorbereitung so weh tut.
Sein Verhalten hört sich tatsächlich so an, als wenn er in ein sehr großes gesundheitliches
Problem hineinkommt.
Die Sachlichkeit, mit der Du Deine Situation beschreibst, finde ich bewundernswert.
Dir wünsche ich viel Kraft für die kommenden Wochen. Und schau zu, dass Dir Dein Mann am
Ende nicht noch die alleinige Schuld am Scheitern eurer Ehe versucht zuzuschieben.

Alles Gute für Dich

Bernhard

Aufstehen .....Arbeiten .....Aufstehen ...Arbeiten ...Geld ...Beruf ...Geld fällt dir da was auf ? Ausgebrannt weglaufen Leben ...Wunsch nach Veränderung raus aus dem Trott ...Anfangen zu Leben

Hallo Warum ich habe höchsten Respekt vor dir. Das was du gerade leistest ist wirklich bewundernswert. Schau auf dich und achte darauf, dir zwischendurch immer wieder was Gutes zu tun. Hol dir Freunde ins Boot, die dich unterstützen und mit denen du reden kannst.

Leider habe ich keine guten Tipps für dich, weil ich das ganze absurd finde. Das klingt wie ein fürchterlicher Alptraum. Aber wie auch schon Sternchen festgestellt hat, kommt sowas gar nicht so selten vor. Das wird dich allerdings nicht trösten.
Ich wünsche dir viel Kraft. Du bist eine sehr starke Frau und ich bewundere dich.

Hallo Warum,
Willkommen hier im Forum und du wirst hier sicherlich Unterstützung und Austausch finden und findest sie bereits! Denn leider ist dein Thema hier im Forum nicht selten, dass Angehörige plötzlich von den PartnerInnen mit dem Ende der Beziehung konfrontiert werden, weil sie die Gefühle verloren zu haben meinen, in Erschöpfungsdepressionen oder Burnout stecken, wo dies ein Krankheitssymptom häufig ist, eine Gefühlsflachheit zu empfinden und viele weiteren chaotischen inneren Veränderungen, die dann zu abruptem Rückzug von den Angehörigen führen können, in Wirklichkeit aber aus Krankheitsüberforderung.
Dagegen werden im plötzlichen inneren Chaos in hilfloser Selbstbehandlung statt einer ärztlichen und psychotherapeutischen Behandlung oft emotionale Kicks gesucht wie Verlieben, Affären, Süchte, Parties, PC-Marathon und ähnliche neue Verhaltensweisen, um überhaupt noch etwas zu fühlen.

Dies mal kurz, wie es oft hier im Forum zu lesen ist und natürlich keine Problemlösung darstellt.
Ob dein Mann auch zu dieser Verhaltensgruppe gehört, weiß ich nicht. Dass er nur noch halb soviel arbeitet, dir nicht erklärt, was mit ihm los ist genauer und so kopflos agiert und nicht bedachter, könnte dafür sprechen, dass er so vehement eine therapeutische Aufarbeitung für euch als Paar ablehnt, auch.
Aber das müssten Fachleute beurteilen.

Ich bewundere dich, dass du es für dich und deine Kinder so konsequent umgesetzt hast, ein anderes sicheres Zuhause zu schaffen statt weiter in dem Chaos zu verbleiben, denn nur so kannst du in Selbstfürsorge jetzt erstmal an dich und deine Kinder denken.
Sehr gut auch, wenn du dir therapeutische Unterstützung sicherst, das ist wichtig!

Ja, ich schließe mich denen an, die es absurd finden, dass als Nebeneffekt deiner Selbstfürsorge für dich und deine Kinder du deinem Mann Freiraum durch euren Auszug verschaffst, obwohl er nur an sich selber zu denken scheint.
Aber euer nun neues eigenes sicheres Zuhause ist emotional sicherlich ein wichtiger Schutz vor weiteren Kopflosigkeiten und Verletzungen durch unverständliche und plötzliche Verhaltensänderungen des Familienvaters.

Ich wünsche euch allen viel Kraft und gute Unterstützung!

Liebe Grüße! maya

Zitat von Sothesoul:

Aufstehen .....Arbeiten .....Aufstehen ...Arbeiten ...Geld ...Beruf ...Geld fällt dir da was auf ? Ausgebrannt weglaufen Leben ...Wunsch nach Veränderung raus aus dem Trott ...Anfangen zu Leben

Hallo @Sothesoul , genau an diesen Punkt kommen viele im mittleren Lebensalter, entweder, weil der gesamte Organismus das Ausbrennen nicht mehr schafft und zusammenbricht - Burnout, Erschöpfungsdepression. Dann ging der Krug schon viel zu lange zum Brunnen und wenn er plötzlich bricht, dann ist das ein Riesenknall für die Betroffenen, alle Angehörigen mit und von einem Moment auf den anderen ändert sich alles im Leben.

Oder weil sich so manche/r dann im Alltagstrott fragt: Ist das alles im Leben, dieser pausenlose Alltagstrott? Dann verpassen aber viele, das mal in der Familie anzusprechen und mit den EhepartnerInnen oder stoßen da im Alltagstrott auf taube Ohren und irgendwann sind diese Wünsche, auch anderes zu leben, wie der Druck im Dampfkochtopf und nicht mehr zu unterdrücken und dann kann es auch einen Knall geben, mit dem sich alles ändert - ein Verlieben, ein Ausbruch aus dem Gewohnten, was Neues beginnen. Vor lauter Nicht-Miteinander-Geredethaben!

Nur ist der Unterschied zwischen kranker Kopflosigkeit oder Egoismus, die sehr rücksichtslos rüberkommen und reifer Verantwortlichkeit, nicht alles sofort hinzuschmeißen, sondern mit den EhepartnerInnen ehrlich und offen zu sprechen oder sich vermittelnde Hilfe als Coach oder TherapeutIn dazu zu nehmen.
Wenn man es selber im Kopf noch nicht klar hat, dann sich dafür Hilfe zu nehmen.
Im Beruf würde sich kaum einer erlauben, alles hinzuwerfen und zu flüchten, aber den Familien wird es viel zuoft zugemutet.

Vor allem, wenn 2 selbständige Geschäfte die eigenen Eltern und Kinder und die Eheleute beide finanzieren wie bei Warum, kann man nicht seine Geschäftspartnerin privat völlig auflaufen und hängen lassen, ihr noch Mehrarbeit aufbürden und ihr privat durch sein Benehmen die Kraft nehmen, die man ihr beruflich doppelt aufbürdet und auch privat in der Fürsorge für die gemeinsamen Kinder.

In mittleren Jahren irgendwann die Endlichkeit der eigenen Kräfte und des Lebens bewusst zu spüren, auf einmal zu merken, vielleicht viel zu wenig neben aller Pflicht gelebt zu haben, das nennt sich wohl Mitlifekrise. Und die löst oft heftige innere Reaktionen aus bis hin zu fast pubertärem Aufbegehren. Wenn dazu noch ein Burnout kommt, dann knallt es wirklich in vielen Familien.

Aber wie wir hier ja oft im Forum sagen: Kein Burnout und keine Depression sind ein Freibrief für Egoismus und Verantwortungslosigkeit. Und wie gesagt sieht man ja meistens bei denselben Personen, dass sie es nicht beruflich, sondern privat krachen lassen, als sei es dort nicht so schlimm.

Ich schreibe das hier so ausführlich, weil ich es selber kenne. Meine schwersten Burnouts hatte ich auch mitten in der anstrengendsten Familienphase. Ich kenne es auch, auf einmal die langjährige Ehe anzuzweifeln und Kicks im Leben zu suchen, die die abnehmende Kraft hergeben sollten, die mir unbekannte Emotionsflachheit als Krankheitssymptom und auch vor allem von all dem kranken inneren Chaos ablenken sollten. Ich schlich mich auch abends einige Zeitlang zum Partymachen aus dem Haus, wenn sicher war, dass mein Mann unseren Sohn hütete und hatte auch keine Emotionen und keine Worte, um mit meinem Mann gemeinsam zu feiern, das war mir alles zu Alltagstrott-ausgelatscht.

Mein Mann hatte im Grunde dieselben Probleme, nur waren wir beide viel zu eingespannt in Beruf und Familie und nur noch was ganz neues Berauschendes konnte da überhaupt noch durch dieses ganze Plattsein, auch der Emotionen, durchkommen.

Aber ich wusste auch, dass jeder kurze Party-Fluchtrausch vorbei geht und dass dann der Kater kommt und was wir uns alles gemeinsam in großem Einsatz privat und beruflich aufgebaut hatten und dass ich mir dazu niemand besser vorstellen konnte als meinen Mann.
Oh ja, ich hätte, wie Michi vorhin auch schon schrieb, neue Beziehungen beginnen können. Der Neuigkeitsreiz ist ja schon etwas, was einen nachlassende Kräfte vergessen lässt. Aber man vergisst doch nicht die eigenen Kinder und die, die man selber versorgt und ernährt. Und das Feiern oder Affären sind eben auch ein kurzfristiger Selbstbetrug bei kranker Emotionsflachheit. Spätestens, wenn in einer neuen Beziehung ein Alltag einzieht, reicht der Kick bei einem Burnout oder einer Depression schon wieder nicht mehr, das lese ich genauso oft hier im Forum.
Und es bedeutet auch, ganz nochmal von vorne beginnen, also anstrengend, und seine/n Ex-Partner/in und Kinder auch dazu zu zwingen oder wie in Warums Beispiel sogar die eigenen Eltern. Und mit der Hälfte der finanziellen Mittel höchstens, wenn es zur Scheidung kommt.

Wer in der Midlifekrise ist oder in Burnout/Erschöpfungsdepression ist doch nicht auf einmal verantwortlich oder erwachsen.

Manche langjährigen Beziehungen sind wirklich am Ende, aber nicht Hals über Kopf und Fluchtartig, das spricht für ein Verhalten, das sich niemand beruflich leisten würde.

Und so habe ich mich auch selber wieder berappelt und mein Mann auch und das dauerte bestimmt neben all dem Alltag und meiner Krankheitsfürsorge viele Jahre mit Auf und Ab und ist auch nie sicher vor neuen Krisen.
Aber vor Kopflosigkeit und Verantwortungslosigkeit und unreifen Ausbrüchen hoffentlich schon.

Liebe Grüße! maya

Zitat von maya60:

Korrektur: Wer in der Midlifekrise ist oder in Burnout/Erschöpfungsdepression ist doch nicht auf einmal weniger verantwortlich oder erwachsen.

Hallo @Warum !

Möchte einmal etwas herausheben, was @maya60 richtigerweise aufgezeigt hat:

Zitat von maya60:

im plötzlichen inneren Chaos
- oft emotionale Kicks gesucht wie Verlieben, Affären, Süchte, Parties, PC-Marathon und ähnliche neue Verhaltensweisen,
um überhaupt noch etwas zu fühlen.

------

Zitat von maya60:

Wer in der Midlifekrise ist oder in Burnout/Erschöpfungsdepression
ist doch nicht auf einmal weniger verantwortlich oder erwachsen.

Da gebe ich @maya60 absolut recht !

Es kommt auch nicht selten vor, dass beides die physische u. psychische Erschöpfung u. die Midlifekrise,
sind miteinander vereinen, gar gegenseitig verstärken !
Menschen die sich erschöpft haben, sind Suchende u. da kann es leicht zu einer Projektion kommen,
dass man plötzlich eine andere Frau so toll findet, gar sich verliebt - was für noch vorhandene Gefühle spricht
oder das ein Interesse einer anderen Person (Frau/ Mann) dazu führt, sich plötzlich wieder begehrenswert u. stark zu fühlen,
was neue Energie freisetzt.
Der eigenen Partnerin wird dann oft erzählt, dass da keine Gefühle mehr für ihr u. überhaupt nicht mehr da wären.
Bei diesen Aussagen, die Du hier auch in anderen Thread´s nachlesen kannst, da bin ich eher immer Skeptisch,
ob dies der Wahrheit so entspricht.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie denn tatsächlich bei Deinem Mann es sich verhält, darüber können wir Alle hier nur Spekulieren !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wichtig bist Du jetzt u. wünsche Dir, dass die Hilfe die Du Dir gesucht hast, Dich gut Unterstützen kann !
Dies wird sich auch im Umgang mit Deinen beiden Kinder wiederspiegeln !

LG Jedi

Hallo

maya60

,
ich habe gerade Dein Kommentar zu Sothesoul gelesen und mir kamen die Tränen. Ich möchte Dir danken für Deine Worte denn in den letzten Wochen Zweifel ich schon an mir und meinen Gefühlen. Im ersten Moment konnte keiner in der Familie oder Freunde verstehen was da gerade passiert weil alle immer dachten wir sind die perfekte Familie und man sieht förmlich das wir immer noch glücklich miteinander sind... bla bla... jetzt nach 8 Wochen sagen viele such Dir doch einen neuen Mann oder akzeptiere endlich das er dich verlassen hat!
Ja das tue ich schon (das abfinden) alleine aus Überlebensgründen, damit es mir nicht noch mehr den Boden unter den Füßen wegzieht!
Ich war diejenige die mit Ihm fast 20 Jahre verheiratet war und ich habe die plötzliche Veränderung gespürt die ich weiß nicht woher kam. Nun scheinen die Freunde Ihn besser zu kennen... Das wird glaube ich ein einsamer Weg denn ich möchte die Freunde nicht davon überzeugen das die Trennung vielleicht durch eine Krise entstanden ist?

Die Art und Weise uns los zu werden bricht mir das Herz ebenso wie er sich die weitere Arbeit vorstellt. Am liebsten ist ihm es läuft alle so bequem weiter wie bisher... Ich führe die Firmen und er nimmt sich frei um seinem neuen Hobby ( die Jagd) zu frönen. Das ich das nicht akzeptiere macht Ihn nur noch wütender undtreibt Ihn gefühlt noch weiter von mir weg. Ich habe den Punkt erreicht an dem ich nicht mehr aushalten will und stillhalten kann. Ich fühle mich ausgenutzt und ich weiß das er alleine die Firmen nicht schafft aufrecht zu halten! Auch ihm wird es langsam bewußt aber er will nicht nachdenken . Mauert und verdrängt... ich weiß nicht wo das hinführt und ich wünschte ich könnte mein Herz so plötzlich abstellen wie er um das alles leichter wegzustecken. Ich wünsche Ihm das er eines Tages aufwacht und zumindestens den Kindern erklären kann was passiert ist. Ja und ich wünsche mir auch das er wie Du schreibst eines Tages wieder weiß das ich die Frau bin die mit Ihm alles durchstehen kann wenn er das will nur das kann ich ihm im Moment nicht sagen er muß alleine darauf kommenund das spaltet mir gerade sowas von das Herz...

Hallo[/list]sothesoul
ja da fällt mir was auf... Ich habe oft versucht aus dem Trott auszubrechen mit ihm aber er wollte nicht und das nicht erst seit diesem Jahr. Er geht selten aus mit Freunden vielleicht einmal im jähr, trinkt nie Alk. und feiert auch nicht gerne. Ich gehe gerne tanzen und feiern mit meinen Mädels das habe ich dann alleine getan weil es mir einfach gut tat mal rauszukommen. Ich hätte nie gedacht das sein Kartenhaus mal so zusammenbricht...

Aufstehen .....Arbeiten .....Aufstehen ...Arbeiten ...Geld ...Beruf ...Geld fällt dir da was auf ? Ausgebrannt weglaufen Leben ...Wunsch nach Veränderung raus aus dem Trott ...Anfangen zu Leben

Hallo,
ja da fällt mir was auf... Ich habe oft versucht aus dem Trott auszubrechen mit ihm aber er wollte nicht und das nicht erst seit diesem Jahr. Er geht selten aus mit Freunden vielleicht einmal im jähr, trinkt nie Alk. und feiert auch nicht gerne. Ich gehe gerne tanzen und feiern mit meinen Mädels das habe ich dann alleine getan weil es mir einfach gut tat mal rauszukommen. Ich hätte nie gedacht das sein Kartenhaus mal so zusammenbricht... [/quote]

Hallo @Warum !

Zitat von Warum:

denn in den letzten Wochen Zweifel ich schon an mir und meinen Gefühlen.

Nun Zweifel an der eigenen Person u. seinen Gefühlen, ist in einer solchen Situation sicherlich normal.
Ihr ward 20 Jahre verheiratet habt zwei Kinder u. seit Selbstständig, dass kann man nicht so einfach von sich
wegschieben.

Zitat von Warum:

Im ersten Moment konnte keiner in der Familie oder Freunde verstehen was da gerade passiert weil alle immer dachten wir sind die perfekte Familie

Das ist sicherlich auch schwer zu verstehen u. es kommt recht häufig vor, dass Menschen,
ob es sich um Familienmitglieder handelt oder Freunde u. Bekannte, sich von Außen her Kriterien erschaffen u.
so zu einem für sie geeigneten Bild von Euch gemacht haben.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zitat von Warum:

jetzt nach 8 Wochen sagen viele such Dir doch einen neuen Mann
Das halte ich nicht gerade für eine geeignete Aussage u. Unterstützung.
Mag aus Frust oder Dir beizustehen eine solche Aussage passieren, aber ich denke, so einfach ist es für Dich sicherlich nicht.
oder
akzeptiere endlich das er dich verlassen hat
Akzeptieren - nach 20 Jahren Ehe, ist auch nicht so einfach damit getan.
Du solltest für Dich entscheiden, ob Du Dir die Hoffnung bewahren möchtest,
doch noch einmal mit deinem Mann zusammenkommen zu können, bzw. zu wollen !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zitat von Warum:

Nun scheinen die Freunde Ihn besser zu kennen...

Ob es so ist, davon bin ich nicht so ganz überzeugt.
Im Nachhinein kann natürlich von Außen immer etwas festgestellt werden, was villt. war oder auch villt. nicht so war.
Du kennst sicherlich deinen Mann am Allerbesten !
-----------------------------------------------------------------------------------

Zitat von Warum:

ich wünsche mir auch das er wie Du schreibst eines Tages wieder weiß das ich die Frau bin die mit Ihm alles durchstehen kann wenn er das will

Das war jetzt von mir so gemeint, sich noch die Zeit zu geben u. sich die Hoffnung bewahren,
dass es wieder besser werden kann !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zitat von Warum:

er muß alleine darauf kommen

Das siehst Du völig richtig !
Mit Hoffnung sich bewahren, dafür gibt es sicherlich keine Garantie, dass Ihr wieder zusammen kommt,
aber es lässt eine Chance offen, dass es doch auch wieder möglich sein kann !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zitat von Warum:

das spaltet mir gerade sowas von das Herz...

Das verstehe ich absolut u. darin steckt auch noch der Schock, die plötzliche Situation überhaupt einordnen zu können.

Gib Dir jetzt die nötige Zeit, die Du brauchst u. bewahre Dir jetzt erstmal noch die Hoffnung !

LG Jedi

Vielen Dank für eure Gedanken. Ich habe nun aktuell die nächste Neuigkeit erhalten und das dummerweise über die Kinder die unfreiwillig Zeuge waren das ihr Vater mit einer Frau telefoniert...
Ja er hat vermutlich über ein Portal eine Frau kennengelernt 350 km entfernt und verbringt nun dort seine Wochenenden! Er zieht die Treffen vor seinen Kindern vor und lügt sie an wenn er keine Zeit hat. Für mich ist hier das Ende der fahnenstange erreicht ich habe gestern mein Büro im Betrieb geräumt und arbeite jetzt von zu Hause aus. Ich habe die Schnauze mehr als gestrichen voll und folge jetzt Eurem Rat und denke an mich auch wenn es nicht immer leicht ist, ich lasse mich nicht zerstören!
Euch einen schönen Tag

Das ist Hart

Hallo Warum,

Liebe Warum!

Du bist bewundernswert stark und setzt richtige Grenzen! Und du verlierst deine Prioritäten nicht.

Du hast es nicht verdient, dass dein Mann dich und die Kinder so behandelt und im Regen stehen lässt.

Aber als starke Frau sehe ich dich mit dem Schirm in der Hand und klar in die Zukunft blicken. In deine und in die eurer Kinder.

Bewahre dir deine Unabhängigkeit - sie lässt dich unfassbar strahlen! Wahnsinn!