Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

es konfrontiert mich mit dem Schmerz - nicht darüber zu sprechen, damit konservierst Du den Schmerz !
Darüber sprechen u. den Schmerz spüren, damit der Schmerz anklingen kann.

Das würde ich Dir gerne einmal , zum Überdenken mitgeben.

Zitat von Kylie:

Das Treffen am Freitag hat nicht stattgefunden und darüber bin ich froh.

Das kenne ich, da stürzt für sich selbst erst einmal eine Welt ein und man muss den Schock verdauen lassen. Sei geduldig mit dir!

Zitat von Kylie:

Die letzten Tage habe ich viel nachgedacht, so gut wie möglich getrauert und mich um mich selbst gekümmert.

Zitat von Kylie:

In der Tat habe ich schon eine Beziehung hinter mir, in der es eine zweite, dritte, vierte Chance gegeben hat- und es wurde jedes Mal schlimmer, bis ich mich gelöst habe.

Bei meinem Gegenüber war es auch eine zweite Chance des Annäherns, denn wir hatten etliche Jahre gar keinen Kontakt (und wollte ich auch nie). Daher schrieb ich es. Mir war das definitiv eine Lehre. Selbstverständlich muss es nicht immer so sein, aber man sollte da mal tief in sich hineinhorchen, ob man das selbst realistisch für sich bewältigen kann mit diesen ganzen vielen Herausforderungen oder ob es einen nicht doch letztlich nur vom Glücksichsein abhält. Eine Partnerschaft soll doch auch wenn sie mit viel (positiver) Lern-Arbeit verbunden ist, sich hauptsächlich gut und schön anfühlen, keine Bauchschmerzen bereiten.

Menschen verändern sich m. M. nach im Umgang mit anderen nur, wenn sie wirklich wirklich dazu bereit sind, ansich zu arbeiten. Ist er dazu bereit, nicht nur mit Worten, sondern auch Taten dass für sich und dann auch im Miteinander für dich/mit Dir zu tun? Ist das authentisch und ehrlich von ihm gemeint?

Als ich mich meinem Gegenüber wieder annäherte, so erzählte er mir sehr viel Positives, ja, so war sein Eindruck, aber dann im Umgang mit ihm habe ich kaum bis gar keinen Progress im Zischenmenschlichen über fast 18 Jahre ohne Kontakt gefühlt/bemerkt und ich zweifel, dass er das überhaupt jemals wirklich beherrschen kann, glückliche Partnerschaften dauerhaft entwickeln zu können. Auf jeden Fall ist es auch keine Entwicklung von heute auf morgen, sondern eine jahrelange Selbstarbeit.

Zitat von Kylie:

Es fällt mir auch sehr schwer, darüber zu sprechen. Die meisten Menschen in meinem Umfeld wissen noch nicht, dass wir getrennt sind, obwohl es jetzt fast eine Woche her ist. Ich mag nicht einmal mit meiner Therapeutin darüber reden.

Auch das kenne ich gut. Ich hatte damals eine enge Freundin, der ich alles erzählte intensiver (und eine Freundin, die teils auch mal involviert war, da sie ihn aus unserer gemeinsamen Studienzeit kannte). Aber es fiel mir auch schwer, weil alles so langsam ging und ich mich auch geschämt habe, mich nicht lösen zu können. Bei meiner Therapeutin wurde es gar nicht mal so tief thematisiert, aber natürlich hatte es auch bei mir einen Einschlag. Und es hat auch Jahre mittlerweile gedauert, das zu verarbeiten. Nicht weil ich ihn etwa zurückhaben will, sondern um für mich Muster zu erkennen und den Weg, um diese zu durchbrechen. Das ist ja leider kein linearer Prozess, sondern schwingt immer im Hintergrund mit und dann gibt es auch im Umgang mit anderen mal Rückfälle in alte Muster.

Bin gerade dabei auch wieder mehr Vertrauen in andere zu haben, aber es fällt mir nachwievor sehr sehr schwer.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Schlüsselkind:

Bin gerade dabei auch wieder mehr Vertrauen in andere zu haben, aber es fällt mir nachwievor sehr sehr schwer.

Das kann ich sehr gut Nachvollziehen u. ich denke so darüber, wenn man es schafft, ein stabiles Vertrauen
zu sich selbst aufzubauen, es dann auch zu stärken und wenn es sich dann genug Stabil anfühlt,
dann fällt es leichter einmal auszuprobieren, wieder anderen vertrauen zu können.
Doch die Basis so meine Überzeugung liegt im Vertrauen in uns selbst !

Nachdem nun 3x der Text plötzlich weg war, gibt es nun ein Update von mir.

Gestern haben wir uns getroffen. Er hatte mir versprochen, etwas zu reparieren und hat das gestern erledigt. Er war sehr charmant und anhänglich. Klar, er hat jetzt Angst, dass ihm seine Felle davonschwimmen. Leider waren meine Kinder da, sodass wir kein ernstes Gespräch führen konnten.
Ich habe sein Werben zur Kenntnis genommen, ohne großartig zu reagieren und ihm klar gemacht, dass noch einiges zu besprechen ist.

Danach bin ich auf ein Buch gestoßen, das ich vor Jahren meinem Bruder schenken wollte: Ist unsere Liebe noch zu retten? von Elke Vesper. Es ist eine Art DIY-Paartherapie mit vielen Übungen, die sehr in die Tiefe gehen.

Zitat von Schlüsselkind:

Menschen verändern sich m. M. nach im Umgang mit anderen nur, wenn sie wirklich wirklich dazu bereit sind, ansich zu arbeiten. Ist er dazu bereit, nicht nur mit Worten, sondern auch Taten dass für sich und dann auch im Miteinander für dich/mit Dir zu tun? Ist das authentisch und ehrlich von ihm gemeint?

Wie ernst es ihm wirklich ist, werde ich qn seiner Motivation und Ausdauer, das Buch mit mir durchzuarbeiten, erkennen. Bei den Übungen zieht man sich nämlich vor dem Anderen echt bis auf die Knochen aus.

Ich für mich habe die Beziehung losgelassen. Und mir auch Gedanken gemacht, was ich falsch gemacht habe, wie zB dass ich meine Wünsche und Bedürfnisse ständig zurückgestellt und etliche Warnzeichen ignoriert habe.

Zitat von Jedi:

Nur andere Menschen, oftmals gar der Partner/ Partnerin sind nicht in unserem
Leben, um unsere Erwartungen zu erfüllen !

Ich denke, es ist ein Balanceakt. Klar kann ich von meinem Partner nicht verlangen, mir immer sämtliche Wünsche und Bedürfnisse ständig zu erfüllen. Das wäre eine ungesunde Abhängigkeit. Andererseits, wenn kein Partner auf den anderen eingeht, was ist das für eine Beziehung? Eine Beziehung ohne gesunde Abhängigkeit- wie es bei mir wohl der Fall war- ist doch auch wieder keine.

Zitat von Jedi:

Ich finde u. das darf die erste Frage an uns selbst sein,
- Gebe ich mir das alles selbst, was ich von meinem Partner/ Partnerin erwarte oder erhoffe ? -
- möchte das er/ sie mehr für mich da ist -
- ich wünsche mir, dass er/ sie mir mehr zuhört -
- das er/ sie liebevolle zu mir ist -
usw. !

Gebe ich mir das alles selbst ?
- nehme ich mir Zeit genug für mich ? -
- höre ich mir selbst genügend aufmerksam zu ? -
- gehe ich mit mir selbst genug liebevoll um ? -

Da ist mir etwas sehr Interessantes eingefallen. Unser Umfeld spiegelt durch sein Verhalten oft unsere Einstellung zu uns selbst.
Wobei mir zu meinem Entsetzen gerade auffällt, dass in meiner Beziehung genau das der Fall war. Ich habe meine Bedürfnisse nicht als wichtig erachtet und er somit auch nicht.

In letzter Zeit habe ich viel gebetet und es gibt mir unglaublich viel Kraft und Stärke, zu wissen, dass jemand von oben auf mich schaut.
Mein Fokus liegt jetzt, da ich die Beziehung losgelassen habe, auf meinem Leben. Ich möchte mich beruflich verändern und mehr Geld verdienen um mich verstärkt meinem Hobby, dem Reiten widmen zu können. Ein Pferd, wenn es auch nur geliehen ist, gibt sehr viel Kraft.

Und ja, ich werde euch weiter auf dem Laufenden halten.

LG Kylie

@Kylie

Zitat von Kylie:

Ich denke, es ist ein Balanceakt.

Ich denke es ist eine Haltung sich selbst gegenüber - ich nenne es Selbstliebe !
Erwartungen führen in der Regel zu Enttäuschung u. ein Gefühl, ich bin nur durch einen Partner
Ganz zu sein, führt in die Abhängigkeit u. einem unangemessenen Verhalten.
Einer der Partner/ in macht dann soviel mehr, um den anderen an sich zu binden, weil man sich ohne
einen Partner/ in an der Seite nur Halb fühlt.
Ein Mensch in der Selbstliebe braucht keinen Partner/ in, sondern er/sie schätzt es, wenn er/ sie geliebt
wird u. selbst Liebe geben zu können.
Das erinnert mich daran, was ich hier im Forum auch schon des öfteren geschrieben hatte,
Braucher sucht einen Partner/ in u. trifft dann auch auf einen Braucher/Braucherin.
Beide füllen zu Anfang auch ihre Bedürfnislücken, bis es meist recht schnell gefüllt wurde
u. sich dabei verbraucht haben. Auch da spielen sehr viel Erwartungen eine Rolle.
Erwartet wird häufig, dass der andere mich glücklich machen soll.
Ich persönlich bin davon überzeugt, kann ich mich selbst nicht glücklich machen,
wird das Glück eines anderen Menschen, auch nur eine kurze Halbwertzeit haben. -
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Zitat von Kylie:

Klar kann ich von meinem Partner nicht verlangen,
mir immer sämtliche Wünsche und Bedürfnisse ständig zu erfüllen.

Das würde sicher auf lange Sicht hin, in eine toxische Beziehung führe.
--

Zitat von Kylie:

Wobei mir zu meinem Entsetzen gerade auffällt, dass in meiner Beziehung genau das der Fall war.
Ich habe meine Bedürfnisse nicht als wichtig erachtet
und
er somit auch nicht.

Finde ich nicht verwunderlich !
Das passiert, wenn man nicht in der Selbstliebe ist oder nicht gut, um sich selbst kümmert,
für sich selbst sorgt !
Wenn ich mich selbst nicht liebe, warum sollte mich dann ein anderer lieben ? - Diese Frage kam mir
schon immer öfter.
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Zitat von Kylie:

In letzter Zeit habe ich viel gebetet und es gibt mir unglaublich viel Kraft und Stärke,

Ja, Gebete können Energie geben, Hoffnung u. Zuversicht !
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Zitat von Kylie:

Ein Pferd, wenn es auch nur geliehen ist, gibt sehr viel Kraft.

Ja, Pferde sind wunderbare Tiere u. für so manchen Pferdebesitzer machen Reitbeteiligungen
auch Sinn !

LG Jedi

Möchte euch hier einmal diese Geschichte dalassen !
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Die Geschichte vom Sprung in der Schüssel

Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln hatte, die
von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug. Eine der
Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und stets
eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der lange Wanderung vom Fluss
zum Haus der alten Frau war die andere Schüssel jedoch immer nur noch halb
voll.
Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur
anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war
natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem Sprung
schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die Hälfte
dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.
Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die
Schüssel zu der alten Frau: “Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus
dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft.”
Die alte Frau lächelte. “Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges
Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?”
“Ich habe auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines
Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen.
Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflücken und den
Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde
diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren.”
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Es zeigt doch sehr schön, dass wir alle perfekt, aber auch unperfekt sind.
Es hängt nur von unserer alleinigen Bewertung ab, schauen wir zu sehr - zu häufig
nur auf unser Unperfekt sein oder erlauben wir uns auch, unsere perfekte Seite anzuschauen
u. sie auch zu bennen !

LG Jedi

Zitat von windyroads:

Ich will so nicht sein. Ich will gedanklich freier sein. Ich möchte mich lösen, ich möchte mein Leben leben. Ich möchte unabhängig und geduldig sein. Aber all diese Sachen, die ich mache, tun mir zwar sehr gut, helfen mir aber offenbar kein Stück dabei, dieses Ziel zu erreichen.

Wie stellt man das an? Kann ich daran irgendwie arbeiten oder bleibt mir wirklich nur die Trennung übrig?

Ganz ehrlich? Ich würde mich trennen, auch wenn es erst mal richtig weh tut.

Depressionen verlaufen oft zyklisch. Auch wenn es zwischendurch wieder besser geht, du musst immer mit dem nächsten Schub rechnen. Die Sorge um seinen Sohn wird stets auch Teil seines Lebens bleiben. Überleg dir gut, ob du das alles mittragen willst und kannst.

Ihr Lieben, wie geht es euch allen jetzt wo es langsam kälter und düsterer wird?

Im Moment gibt es bei uns in der Region immer nochmal etwas Sonne. Da geht es mir noch ganz gut. Die Aussicht allerdings auf eine mehrere Monate dauernde dunkle Zeit macht mir schon etwas zu schaffen. Ich habe mal meine Tageslichtlampe entstaubt und hoffe, dass der Winter nicht nur wolkenverhangen ist. Meine Tochter ist im November geboren und mag diese Jahreszeit. Vielleicht nimmt sie mich ja ein bisschen mit.

Zitat von Penelope:

Ganz ehrlich? Ich würde mich trennen, auch wenn es erst mal richtig weh tut. Depressionen verlaufen oft zyklisch. Auch wenn es zwischendurch wieder besser geht, du musst immer mit dem nächsten Schub rechnen. Die Sorge um seinen Sohn wird stets auch Teil seines Lebens bleiben. Überleg dir gut, ob du das alles ...

Hallo,

vor ein paar Tagen bin ich wieder in diesem Thread gelandet und war sehr überrascht, nach so langer Zeit eine Antwort auf meinen Beitrag zu finden. Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, auch wenn sich die Lage inzwischen geändert hat. Dazu gleich - ich möchte aber hier noch etwas erklärend hinzufügen.
Ich habe mich in meinem vorherigen Beitrag bemüht, meinen Partner nicht schlecht dastehen zu lassen - sicherlich auch, weil mein gesamtes Umfeld ihhn zu dem Zeitpunkt schon lange verurteilt hatte. Objektiv gesehen war das wohl auch nachvollziehbar: Der Mannm der die Beziehung zwischen uns zuvor sehr vorangetrieben hatte, mit mir zusammenziehen und Kinder haben wollte, mich in dieser Begeisterung mitgerissen und in die höchsten Höhen mitgenommen hatte, war von einem Moment auf den anderen abgetaucht. Dass er so plötzlich in eine depressive Episode gerutscht war, hatte ich mir irgendwie selbst zusammengereimt - aus Aussagen, die in einem einzelnen Telefongespräch kamen, und aus seinem Verhalten. Auch, dass er da offenbar eine Vorgeschichte hat - direkt erzählt hat er mir das nie. Als ich den Beitrag hier geschrieben habe, kam ich langsam an meine Grenzen. Das lag in dem Sinne nicht daran, dass mir seine Gegenwart und seine Aufmerksamkeit und alles fehlten - das war natürlich der Fall, aber ich komme normalerweise ziemlich gut alleine zurecht. Auch seine per se schwierige Lebenssituation hatte ich für mich schon einige Male reflektiert und war zu dem Schluss gekommen, dass ich das mittragen kann - ich habe selbst einiges im Leben durch und kann meine Grenzen ganz gut einschätzen. Was mich wahnsinnig gemacht hat, war die Ungewissheit. Das Unwissen darüber, ob er sich nicht schon längst erholt hat und einfach keinen Bock mehr auf mich hat. Die Fragen, ob ich was hätte anders machen sollen. Die Hilflosigkeit, mit der ich gesehen habe, dass er sich mit seiner Isolation auch nicht wirklich selbst hilft...

Ich habe einen Weg gesucht, mit dieser Ungewissheit, die mich über Gebühr beschäftigt hat, klarzukommen. Es hieß überall immer, sorge gut für dich, und das hab ich halt auch getan, nur hat es mich trotzdem ständig beschäftigt. Ich hab wie jeder Mensch auch meine Verletzungen, und die Angst, mich selbst total zu demütigen, indem ich einfach nur nicht raffe, dass jemand mich nicht mehr will, gehört dazu. Ich hätte gerne einen Weg gefunden, da mehr Gelassenheit zu entwickeln in der Hoffnung, dass es ihm irgendwann besser geht und man dann gemeinsam schauen kann, ob sich in Zukunft mit solchen Situationen anders umgehen lässt; da ich diesen Weg in dem Augenblick noch nicht gesehen habe, dachte ich, vielleicht muss ich mich trennen.

Ja. War nicht mehr nötig. Hat er dann eine Woche später gemacht. Schreib ich mal noch im nächsten Beitrag...

Also, aktuelle Situation:

Ca. eine Woche nach meinem Beitrag hier hat er sich getrennt. Per eMail, was per se schon sehr verletzend war, und inhaltlich war es ebenfalls total daneben. Er behauptete, er habe in Bezug auf uns sehr viele Sachen nicht gesehen, aber jetzt sei ihm plötzlich alles klar (nachdem er vier Wochen lang im stillen Kämmerlein um sich selbst gekreist ist und dreimal mit einer Therapeutin gesprochen hat... ist klar...). Ihm würde seine Familie fehlen, die vor zwei Jahren zerbrochen ist - das Zerbrechen habe er nie angemessen betrauert, das hätte er jetzt gemerkt. Außerdem könne er keine Stabilität in unsere Beziehugn einbringen und ich auch nicht, weil ich instabil sei (das. stimmt. nicht. Ich bin emotioanl, ich habe eine hohe Amplitude, aber ich bin nicht instabil und fand das sehr ggemein). Darüber hinaus unterstellte er mir dann noch etwas, was ich nie getan hatte, betonte, dass er seinen Sohn in den Mittelpunkt seines Lebens stellen müsse (was ich nie angezweifelt hatte und was ich richtig so fand) und das er mir meine Sachen schicken werde, damit ich sie wiederhabe.

Ja. Das war dann also das Ende nach Heirate mich und Was hältst du von dieser Wohnung und Ich will Kinder mit dir - was im Ursprung alles von ihm ausging.
Natürlich habe ich erstmal wütend reagiert. Ich hab ihn gefragt, was das soll, mich so abzuservieren, und dass ich nicht will, dass er mir meine Sachen schickt, sondern dass er sie mir gibt und ein Gespräch mit mir führt. Ich wollte das nicht auf mir sitzen lassen, ich wollte mich nicht so behandeln lassen, ich wollte auch denRespekt vor ihm nicht verlieren. Er hat zwar sofort reagiert, aber das Gespräch ist nie zustande gekommen - es gab wegen der Entfernung nicht so viele Möglichkeiten, erst waren wir beide krank, dann er mir seinem Sohn im Urlaun und beim letzten Versuch musste er am selben Tag absagen, weil er wieder krank war. Das habe ich ihm auch geglaubt, er ist seit Beginn der Episode gefühlt immer krank.
Als anach kein Alternativvorschlag von ihm kam, habe ich ihm noch ins gesamt zwei Mails geschrieben, in denen ich auf seine Vorwürfe eingegangen bin und zum Ausdruck gebracht habem wie sehr ich es bedauere, dass er keinen anderen Weg als die Trennung gesehen hat - as habe ich tatsächlich für mich gebraucht. Darauf kam keine Reaktion, damit habe ich aber auch nicht mehr gerechnet. Zu meinem Geburtstag Anfang Oktober hat er mir dann geschrieben und mir auch noch zu einer andderen Sache gratuliert; da hat sich dann attsöchlich ein kurzer Dialog ergeben. Vor zwei Wochen mussten wir uns dann im Rahmen unserer Weiterbildung noch ein letztes Mal wiedersehen, gleich vier Tage lang - die meiste Zeit hat er mich sehr bemüht nicht angeschaut, es war auch sehr offensichtlich, dass es ihm nicht gut geht (einerseits körperlich und andererseits hatte er in allem, was er tat, so eine oberflächliche Funktionstüchtigkeit, hinter der nichts steckte... als hätte man ihn ausggehöhlt), aber es gab doch diese paar Momente, in denen ich den Mann gesehen habe, den ich kenne. Einmal hat er mich vor meiner Präsentation sehr lange angeschaut und ermutigend zugenickt (er weiß, dass ich Angst davor hatte). Und ganz am Ende habe ich mich verabschiedet, als wir allein im Raum waren - da meinte er plötzlich ganz weich Hey... und wir haben uns lange umarmt. Ich habe dann gefragt, ob ich mich in den nächsten paar Tagen erkundigen darf, wie es seinem Sohn geht und wie sich die sonsigen Baustellen entwickeln, er hat zugestimmt - um dann ein paar Tage später auf meine Nachricht nicht zu antworten. Bis jetzt nicht. Ich musste auch noch was von ihm wissen, habe gefragt - das hat er seit drei Tagen nicht gelesen. Nur bei Instagram hängt er immer in meinen Storys rum (wobei ich da so oft nicht poste).

Ich vermute, dass ich abschließen muss, aber ich will nicht so recht. Meine Wut habe ich inzwischen selber verarbeitet, es bleibt aber viel Leere zurück, auch etwas Sorge und das Gefühl einer absoluten Sinnlosigkeit hinter dieser Trennung. Das alles war so sinnlos. Wie gesagt, ich habe in meinem Leben schon einiges durch, hatte auch mal einen depressiven Exfreund, selber ein Burnout und musste mich durch einige schwierige Ereignisse kämpfen. Ich habe viel über meine Grenzen und meine Kapazitäten gelernt und ja: ich wäre geblieben und ich wäre dazu in der Lage gewesen. Ich verliebe mich selten und bei diesem Mann war so schnell klar, das hier ist echt und groß. Und ehrlich gesagt, das glaube ich immer noch. Ich habe seit der Trennung keine Sekunde gedacht, es ist besser so. Für mich ist immer noch total klar: mit ihm ist es besser. Ich brauch keinen Easy-Going-Typen.

Die Entscheidung, ob ich zu ihm stehe und mit ihm diesen Weg gehe auf die Art, wie es ihm in dem Moment möglich ist, die hat er mir aber abgenommen. Und mag sein, dass das alles durch die Krankheit verzerrt ist und vielleicht bereut er einige Aussagen später oder jetzt schon und vielleicht hat wegen seiner beschissenen Kindheit nie gelernt, sich irgendjemandem zu öffnen - ehrlich gesagt, nicht vielleicht, ich bin da recht überzeugt von. Aber das ändert halt nichts daran, dass er das so entschieden hat.

Aber ich bin noch nicht an dem Punkt, ihn nicht mehr zu wollen. Ich bin langsam zwar wieder einigermaßen gelassen und ich komm hier auch gut klar, aber emotional ist er immer noch sehr präsent bei mir und ich wünschte, ich könnte ein paar Sachen richtiger machen. Wünschte, ich könnte irgendwie zu ihm durchdringen. Es ist schwer, sich damit abzufinden, dass das nicht geht.

Meine Sachen hat er immer noch... ich brauch sie jetzt nicht dringend, aber irgendwann wäre wohl schon gut...

Und in ein paar Wochen müssen wir uns auch im Rahmen einer Veranstaltung ein weiteres Mal sehen, das weiß er nur noch nicht. Ich wünschte, es gäbe eine Möglichkeit, vorher doch nochmal miteinander zu reden, damit diese tausend unausgesprochenen Sachen da nicht wieder die ganze Zeit im Raum sind, das war bei der Weiterbildung schon ätzend genug.

Aber ich trau mich nicht, ihn danach zu fragen.

Liebe @windyroads,

da hast Du ja zwischenzeitlich einiges durchlebt.

Zitat von windyroads:

Ca. eine Woche nach meinem Beitrag hier hat er sich getrennt. Per eMail, was per se schon sehr verletzend war,

Das scheint ja heutzutage (ob depressiv oder nicht-depressiv) schon fast der Standard zu sein, finde ich per Nachricht sehr unreif und respektlos (ich hatte das mal per Telefon und per Brief, auch nicht besser).

Zitat von windyroads:

Er behauptete, er habe in Bezug auf uns sehr viele Sachen nicht gesehen, aber jetzt sei ihm plötzlich alles klar (nachdem er vier Wochen lang im stillen Kämmerlein um sich selbst gekreist ist und dreimal mit einer Therapeutin gesprochen hat... ist klar...).

Finde das problematisch, wenn man seine eigenen Entscheidungen dem anderen zum Vorwurf macht. Vielleicht weiß er sich anders da nicht zu erklären.

Zitat von windyroads:

Das war dann also das Ende nach Heirate mich und Was hältst du von dieser Wohnung und Ich will Kinder mit dir - was im Ursprung alles von ihm ausging.

Wenn ihr euch erst Anfang des Jahres kennengelert habt, klingt es voreilig und ein bißchen nach love bombing.

Zitat von windyroads:

Ihm würde seine Familie fehlen, die vor zwei Jahren zerbrochen ist - das Zerbrechen habe er nie angemessen betrauert, das hätte er jetzt gemerkt.

Das ist sehr nachvollziehbar und wird m. M. nach vielleicht hier sogar der wichtigste Grund sein, dass er emotional gerade nicht für jemand anderes erreichbar ist (nicht nur für dich, sondern generell partnerschaftlich). Daher würde ich auch versuchen, das weitestgehenst nicht persönlich zu nehmen. Er würde wollen, aber er kann eben nicht.

Die meisten Menschen heilen nicht nach Trennungen, egal ob sie schwer waren oder nicht - aber dieser Heilungsweg ist so wichtig und notwendig, wenn man sich wieder jemand anderem verletzbar und emotional offen zeigen möchte.

Und je mehr Herausforderungen dazu kommen, desto schwieriger.

Zitat von windyroads:

Das Unwissen darüber, ob er sich nicht schon längst erholt hat und einfach keinen Bock mehr auf mich hat.

Ich vermute, dass er gerade einfach noch nicht bereit ist für eine Partnerschaft.

Natürlich kann man auch heilen und dabei eine neue Partnerschaft eingehen, das ist auch nicht einfach, aber machbar, wenn beide es wollen ansich zu arbeiten. Nur das ganz ohne Heilung und Selbstarbeit zu schaffen ist schwer, mit dem Gepäck was man dabei mit sich trägt und dabei ist man dann auch ja im Grunde gar nicht man selbst in der neuen Partnerschaft, sondern derjenige MIT dem ganzen Gepäck aus der alten Beziehung (also: verletzt, vorbelastet, misstrauisch, pessimistisch usw.).

Das sollte man aber dann aus Zuneigung und Wertschätzung jemand anderem erstmal so nicht zumuten wollen oder ganz am Anfang darüber offen sprechen, wo jeder seine eigenen Baustellen hat und welche Ziele man gemeinsam hat, um eine Partnerschaft so zu schaffen.

Ich habe neulich auch gelesen, dass oftmals Trennungen für Männer schwieriger und langwieriger zu verarbeiten sind. Zum einen weil viele Männer nicht den gleichen Support haben wie Frauen (z. B. durch Freund*innen, Familie, die helfen etc., oft sind während Ehen z. B. dann die Ehepartnerinnen der einzige emotionale Support) und Männer eben auch ihre Emotionen ganz anders, wenn überhaupt, verarbeiten.

Zitat von windyroads:

Darüber hinaus unterstellte er mir dann noch etwas, was ich nie getan hatte, betonte, dass er seinen Sohn in den Mittelpunkt seines Lebens stellen müsse (was ich nie angezweifelt hatte und was ich richtig so fand) und das er mir meine Sachen schicken werde, damit ich sie wiederhabe.

Vermutlich ist es gerade einfacher für ihn, dir da Schuld zuzuweisen, was natürlich völlig unangebracht ist - anstatt sich mehr mit seinen eigenen Themen zu beschäftigen. Das ist wohl weniger schmerzhaft.

Zitat von windyroads:

Für mich ist immer noch total klar: mit ihm ist es besser. Ich brauch keinen Easy-Going-Typen.

Easy-going-Typen sind jetzt per se aber nicht langweilig.

Ich wünsche Dir alles Gute auf deinem Weg und hoffe, dass Dir Deine kreative Arbeit viel dabei helfen wird.

Hallo @Schlüsselkind , ich find's sehr lieb, dass du dir die Zeit genommen hast, das alles nochmal durchzulesen und zu antworten . Hier gejt's für mich weiterhin scjleppend voran. Auf meine letzten Nachrichten hatte er doch noch geantwortet... erst ein paar Tage nicht gelesen, dann einen tag oder so nicht zurckgeschrieben und dann hat er mir sogar die Sachinformation mitgeteilt, nach der ich gefragt hatte (wow...) und dazugeschrieben, er sei direkt nach der Weiterbildung wieder krank geworden, es sei alles sehr mühsam. Ich hab nett zurückgeschrieben, mich für die Info bedankt, gute Besserung gewünscht und gefragt, ob er noch in Behandlung ist. Darauf habe ich dann wieder einmal keine Antwort erhalten. Ein paar Tage später hab ich ein Foto von einem Spaziergang geschickt, das hat er jetzt mal wieder seit drei Tagen gar nicht erst geöffnet.
In anderthalb Wochen bin ich beruflich ein paar Tage lang in seiner Nähe unterwegs. ich denke gerade wieder ernsthaft darüber nach ob ich ihn jetzt in Ruhe lasseund dann nach einem Treffen frage. Ist zwar möglich, dass das dann wieder nicht zustande kommt, aber vielleicht sollte ich das versuchen. Erstens krieg ich dann meine Sachen wieder und zweitens hoffe ich glaub ich immer noch auf ein vernünftiges Gespräch mit ihm. Ich hoffe wohl einfach auf Klarheit. Würde mir natürlich wünschen, dass er selbst inzwiscchen wieder etwas klarer ist, vielleicht auch einen Schritt weiter gekommen und irgendwo kapiert, dass das zwischen uns es wert ist, darum zu kämpfen, und sieht, dass ich dazu bereit wäre - aber wenn nicht, was ja gut sein kann, dann hoffe ich wohl irgendwie auch einfach drauf, dass er mir dann ne kompleztte Klatsche verpasst und mir von Angesicht zu Angesicht sagt, dass das nichs mehr wird. Auch das wäre schon hilfreich.

Aber ja... die Wahrscheinlichkeit, dass er auf meine Anfrage nicht reagiert, die ist eben auch wieder da. Oder dass er sich drauf einlässt, ich dann aber nur den ausgehöhlten Typen vom letzten Mal vor mir sitzen habe (obwohl, das glaub ich eigentlich nicht). Ich hab keine Ahnung, ob ich wirklich fragen soll. Ne Woche habe ich noch, um das zu entscheiden.


Zitat:

Zitat von Schlüsselkind:

Wenn ihr euch erst Anfang des Jahres kennengelert habt, klingt es voreilig und ein bißchen nach love bombing.

Auf ein paar Zitate von dir möchte ich gerne noch eingehen... erstmal dazu: Natürlich habe ich das jetzt nur kurz dargestellt und dadurch klang es vielleicht ein bisschen extremer, als es in der Situation gewirkt hat. Die Wünsche, die er da geäußert hat und die ich dann irgendwann auch zugelassen habe, waren teilweise konkret, teilweise war es ein es wäre so schön mit dir, und ich bin ja mitgegangen - man muss eben auch dazu sagen, ich bin 39, manche Pläne (bzgl. Familiengründung und so) müssen da relativ schnell abgeglichen werden. Da love bombing ja oft mit Narzissmus in Verbindung gebracht wird, muss ich da auch sagen, dass er da meienr Wahrnehmung nach wirklich keine Neigung hat - sein grottiges Verhalten ist da glaube ich auf andere Sachen zurückzuführen .
Was aber stimmt: Er hat von Anfang an manchmal Aussagen getroffen, die mich haben stutzen lassen, weil sie mir gezeigt haben, dass er zu viel zu schnell von mir abhängig gemacht hat und dass er sich selbst ganz weit unter mir verortet hat... auch, dass er wenig Zugang zu seinen eigenen Bedürfnissen hat - ich hatte zwischendurch manchmal wirklich Sorge, selber Sachen zu initiieren, weil ich befürchtet habe, dass er einfach mitmachen würde, auch wenn er das eigentlich ga nicht will. Diese Sorge kam glaube ich nicht von ungefähr.

Zitat von Schlüsselkind:

Das ist sehr nachvollziehbar und wird m. M. nach vielleicht hier sogar der wichtigste Grund sein, dass er emotional gerade nicht für jemand anderes erreichbar ist (nicht nur für dich, sondern generell partnerschaftlich). Daher würde ich auch versuchen, das weitestgehenst nicht persönlich zu nehmen. Er würde wollen, aber er kann eben nicht.

Das war auch so ungefähr das Einzige, was er itgeteilt hat, gegen das ich nichts einwenden möchte. Ich finde das auch nachvollziehbar... wobei ich mir doch sicher bin, dass ich selbst zwei Jahre nach einer Trennung vielleicht nicht immer drüber weg wäre, aber doch reflektiert genug, um mich da einschätzen zu können. Mun verdränge ich aber auch so gut wie nie (bin da sehr konfrontativ), er aber schon, von daher. Persönlich nehme ich das auch tatsächlich nicht - aber das macht die Aussage nicht weniger schmerzhaft.
Natürlich bin ich wahnsinnig enttäuscht, dass er es nicht in Erwägung gezogen hat, stattdessen offen mit mir zu reden und zu schauen, ob diese Trauerarbeit, die er da noch leisten muss, auch einen Platz haben kann, wenn er mit mir zusammenbleibt - aber da finde ich auch irgendwie nachvollziehbar, dass das neben den anderen offenen Baustellen (de ja teilweise echt dramatisch sind) und einer depressiven Episode (die er ohne Zweifel trotzdem hat, das ist aich ärztlich diagnostiziert) eine Aufgabe zu viel ist.
Trotzdem bleibt da natürlich der Gedanke: Ja, aber wenn er sich jetzt endlich mal damit konfrontiert hat... und es ihm generell auch etwas besser geht... gibt's da denn dann nicht die Möglichkeit, wieder zusammenzufinden?

Für mich war das halt wirklich was Besonderes. Ich dachte, für ihn auch. War es wahrscheinlich auch, bis alles zu viel wurde.

Ich würd das alles einfach wirklich gern nochmal von ihm hören. Aber erzwingen kann ich es ja schlecht .

Hallo Sandra-k,

Außerdem kann mein Ex Gedanken lesen, wie mir scheint .

Ich habe mir seit zwei Tagen das erste Mal etwas Sorgen gemacht - also, etwas Sorgen mach ich mir eh um ihn, aber ich hab immer so kleine Lebenszeichen irgendwo gesehen, dass er bei Instagram onlibe war, während ich jemandem anders eine Nachricht geschrieben habe, sowas. Da wsste ich dann immer, dass er zumidnest in der Lage ist, sein Handy in die Hand zu nehmen, weshalb ich keine riesige Angst um ihn haben musste. Gestern irgendwann ist mir aufgefallen, dass ich seit ein paar Tagen nichts mehr dieser Art von ihm gesehen hab. Da fing ich an, mir Gedanken zu machen. Gerade eben hab ich nochmal geschaut, ob er online ist - nichts. Icch überlegte schon, ob ich irgendwie vielleicht besser mal nachfrage.

In dem Moment hat er jetzt geschrieben... hat wohl endlich mal meine letzten Nachrichten angeguckt, ein Spaziergangfoto vom Mittwoch (mit der Aussage, dass ich seine Spaziergangfotos vom Montag bei Instagram auch sehr hübsch fand)... er schriebt, das sehe echt schön aus und wo das aufgenommen ist, und noch, dass er sich selbst regelmäßig rauszuschicken versucht, mit Smilie.

Ähm, ja. Und da stehe ich und freu mich und weiß nicht, ob ich genervt von mir selber sein soll, dass ich mich über sowas von meinem Ex(!)freund freue. Positiv gesehen weiß ich jetzt aber, dass er immer noch in der Lage ist, sein Handy in die Hand zu nehmen, meine Sorgen um ihn sind also vorerst zerstreut.