Arbeitsunfähigkeit fühlt sich wie weitere Deadline an

Liebe Forengemeinschaft,

ich war eine ganze Zeit hier im Forum nicht aktiv, aber nun ist es wieder soweit und es ist mir entsetzlich peinlich: Es geht mir nicht gut und scheinbar habe ich in den letzten Jahren kaum was dazu gelernt. Ich stecke in einer Krise und schäme mich entsetzlich dafür.

Was ist passiert? Vor etwa fünf Jahren habe ein gesundes Arbeitsverhältnis gekündigt, was eine sehr gute Entscheidung war (hier im Forum auch thematisiert). Es ging mir schnell besser. Ich konnte zügig einen neuen Job finden, der sogar besser bezahlt war. Dort konnte ich mich schnell profilieren. Man war sehr zufrieden mit mir. Es war schnell sehr viel zu tun, aber ich konnte alles bewältigen. Man stellte mir eine Beförderung in Aussicht, wenn ich noch X und Y mache. Tat ich. Ich bekam die Beförderung. In der Zeit kündigte sich bereits an, dass sich meine Chefin sehr auf mich verlässt und mir vieles von ihren Zuständigkeiten und Verantwortlichkeiten rüberschob. Ich war so dumm und akzeptierte das, denn sie ist ja meine Vorgesetzte.

Die neue Position begann im letzten Jahr. Zeitgleich setzte ich unter Rücksprache mit meinem Psychiater mein langjährig eingenommenes Antidepressivum ab. Brauche ich nicht mehr, bin ja solange schon stabil. Fand auch der Doc, wenngleich er mich auch warnte, ich solle das Absetzen nicht zu sportlich angehen. Ich habe es ganz langsam gemacht und es klappte sogar, auch wenn es mitunter unangenehm war (brain zaps und so).

Die neue Position beinhaltete das, was ich vorher schon machte plus ein neuer Aufgabenbereich sowie Führungsverantwortung. Im Grunde, wie ich später rausfand, sind es 1.5 Vollzeitstellen. Ich habe schnell gemerkt, dass der work load sehr hoch ist. Ich kam kaum hinterher. Dauerstress eben. Meine physischen Symptome der letzten Jahre (Verspannungen, Tinnitus) waren nie wirklich weg, aber nun meldeten sie sich verstärkt. Mein Selbstvertrauen wurde peu a peu weniger, bis ich schließlich soziale Ängste entwickelte. Ich dachte, ich hätte sie aber noch unter Kontrolle und sah sie als lästige aber temporäre Nebenwirkung des abgesetzten Antidepressivums. Ich machte weiter wie bisher.

Der Herbst war anstrengend. Ich fieberte dem Weihnachtsurlaub entgegen. Letztlich habe ich dann 1 der 2 Wochen Urlaub gearbeitet, weil ich meine To Do Liste abarbeiten wollte, um innerlich endlich abschalten zu können. In meinem Bereich ist es normalisiert, dass man sowas tut. Am Wochenende vor Arbeitsstart nach dem Urlaub kam die Nervosität wieder. Angst vor der Arbeit, Grübeleien, wie Steine im Magen. Ein ekelhaftes Gefühl.

Diese Woche dann: Auf dem Weg zur Arbeit fange ich plötzlich an zu weinen, weil ich Angst vor dem Tag habe. Ich versuche mich zu beruhigen. Der Tag zuvor war schon schlimm: Nach nur 3.5 Stunden Schlaf war mir den ganzen Tag so schwindelig. Dennoch musste ich performen. Habe ich hinbekommen, auch wenn ich unzufrieden mit mir war. Ich schleppte mich also ins Büro. Dort wieder: Unkontrolliertes Weinen, Angst, Zittern, Kopf leer. Ich hätte 30 Minuten später eine Präsentation halten müssen. Ich bin einfach gegangen, habe mich krankgemeldet für den Tag. Zuhause bin ich erneut zusammengebrochen: Weinen, zittern, Schnappatmung, das volle Programm. Ich konnte kaum reden. zittrige Stimme. Diese Attacken kamen den Tag über immer wieder. Ich war so fertig und hatte Angst, was nun kommt. Kontrollverlustgefühl, das gerade anhält. Das war vorgestern.

Gestern war ich beim Hausarzt, habe - erneut unter Zittern (ich war so nervös, dass mir nicht geglaubt wird) -geschildert, was gestern los war. Dass ich keine Kraft mehr habe. Er hat mich erstmal 2 Wochen krank geschrieben, Überweisung zum Therapeuten mit Dringlichkeit, körperlicher Check und Wiedervorstellung dann in 13 Tagen. Anpassungsstörung.

Mir ist seit längerem klar, dass ich in dem Feld, in dem ich gerade tätig bin, langfristig nicht mehr arbeiten will. Es gibt hier lediglich einen Karrierepfad und der ist steil und sehr beschwerlich. Ich habe ihn fast geschafft, aber die Luft hier oben, fast am Zipfel, ist so enorm dünn. Die, die sich hier oben aufhalten, weisen aus meiner Sicht fast alle Charaktereigenschaften auf, die ich verachte. Anders kommt man hier oben wohl nicht klar. Oder anders schafft man es gar nicht bis ganz nach oben oder so. Na jedenfalls kann ich nun aus nächster Nähe erkennen, dass ich hier eigentlich nicht hingehöre(n will). Problem ist: Ich bin so ausgebrannt und verunsichert, dass ich mir nichts mehr zutraue und gar nicht weiß, was ich sonst machen sollte. Ich fühle mich wie gefangen. Der Imposter in mir bangt gleichzeitig, dass ich bald auffliegen werde. Ich habe keine Kraft für eine Neuorientierung, dabei wünsche ich sie mir sehr.

Meine Vorgesetzte habe ich über die Arbeitsunfähigkeit informiert. Sie fragte,ob ich dennoch währenddessen Aufgabe X und Aufgabe Y erledigen könne, will am Montag mit mir telefonieren, würde gern wissen, was ich habe, will schonmal die Arbeit koordinieren, wenn ich dann in zwei Wochen wieder da bin. Ich bin fassungslos. Aber eigentlich ist solches Verhalten normalisiert in meinem Bereich. Im November hatte ich ihr schon mitgeteilt, dass der work load für mich zu hoch sei. Sie hat es zwar verstanden, aber verändert hat sich nichts (das liegt, schätze ich, daran, dass sie selbst extrem überarbeitet und überfordert ist).

Ich glaube, niemand bei mir auf Arbeit vermutet, wie es gerade um mich steht. Ich gelte als kompetent, als Arbeitstier, meist perfekt vorbereitet, verlässlich. Ich kann damit nicht umgehen, dass die Maske jetzt bröckelt. Es erzeugt massiven Stress in mir, dass ich jetzt ausfalle. Die zwei Wochen Arbeitsunfähigkeit setzt mich bereits jetzt unter Druck: Ich muss bis dahin wieder fit werden, wie schaffe ich das? Es ist wie eine weitere Deadline, die ich erreichen muss. Wenn ich es nicht schaffe und weiter krank sein werde, was dann, wer kümmert sich dann um Liegengebliebenes, ich kann doch nicht einen Monat lang ausfallen (danach stehen übrigens 3.5 Wochen Urlaub an, d.h. ich wäre dann fast 2 Monaten weg gewesen). Wie soll ich denn dann erhobenen Hauptes wieder auf Arbeit erscheinen? Es wird Nachfragen geben. Der Gedanke daran erzeugt so viel Angst und Scham in mir, dass ich flüchten möchte.

Ich arbeite nun seit etwa 14 Jahren in dem aktuellen Bereich. Ihn zu verlassen, kommt mir wie Scheitern vor und macht mir große Angst. Ich habe nie etwas anderes gemacht, wenngleich ich doch einige (viele?) Skills habe, die ich auch in anderen Bereichen sehr gut einbringen könnte. Was, wenn ich vom Regen in die Traufe komme?

Ich bin hin und hergerissen. Ja seit Jahren. Ich habe so viel für die Karriere geopfert: Ich habe keine Familie, nichtmal eine Partnerschaft. Es ist eigentlich wirklich sehr traurig. Ich würde gern einen U-Turn hinlegen: wieder mehr Kapazitäten haben, mich auf andere Menschen einlassen zu können; einen weniger fordernden Job annehmen; ein zufriedeneres Leben. Mir fehlt die Kraft und die Courage dafür. Ich bin dann manchmal sehr von mir enttäuscht.

Ich weiß nichtmal, was ich mir mit diesem Post erhoffe. Ein erneuter Rat? Ein bisschen Zuspruch und Trost? Was würdet ihr in meiner Situation machen? Einige raten mir, endlich psychotherapeutische Begleitung in Anspruch zu nehmen. Aber das kann ja ewig dauern, bis sich dadurch Besserung einstellt. Wenn ich überhaupt einen Platz finde. Andere sehen mich in einer Reha. Wieder andere glauben, dass ich mich schnell erholen und dann weiter machen kann.

Ich würde gern den Kreislauf unterbrechen, aber es fehlt der Mut. Halte ich den Kreislauf aufrecht, wird es mir immer schlechter gehen. Catch-22.

Wie seid ihr mit dem Gefühl umgegangen, im Burnout all eure Kollegen und Chefs zu enttäuschen? Wie seid ihr mit dem Druck umgegangen, möglichst schnell wieder gesund werden zu müssen? Und ganz konkret: Sollte ich meiner Chefin sagen,dass es bei mir um Burnout und nicht um irgendeinen Infekt oder so geht?

Hallo @Flipp!

Auch ich kenne die, von Dir geschilderten Problematik.

Zitat von Flipp:

Wie seid ihr mit dem Gefühl umgegangen, im Burnout all eure Kollegen und Chefs zu enttäuschen? Wie seid ihr mit dem Druck umgegangen, möglichst schnell wieder gesund werden zu müssen? Und ganz konkret: Sollte ich meiner Chefin sagen,dass es bei mir um Burnout und nicht um irgendeinen Infekt oder so geht?

Diese Gefühl war nicht auszuhalten und hat mich lange Zeit geplagt und daher auch in diesem unerträglichen Zustand gehalten. Der Druck war unerträglich und wurde erst mit der eigenen Akzeptanz meiner Erkrankung langsam weniger.
...und für mich war es eine kleine Entlastung, als ich nach vielen Wochen des Weiterfunktinierens (arbeiten trotz Panikzuständen, Ängsten, innerer Unruhe und Schlaflosigkeit) kommuniziert habe, dass ich im Burnout bin.

Viel zu lange hast Du über Deine Grenzen geleistet und bist nun (noch) im Hamsterrad gefangen. Dass Dein ganzes System jetzt gekippt ist, ist eine - wenn auch erstmal schmerzhafte - Chance, wieder in Dein Leben zu finden. 🍀

Zitat von Flipp:

Die zwei Wochen Arbeitsunfähigkeit setzt mich bereits jetzt unter Druck: Ich muss bis dahin wieder fit werden, wie schaffe ich das? Es ist wie eine weitere Deadline, die ich erreichen muss. Wenn ich es nicht schaffe und weiter krank sein werde, was dann, wer kümmert sich dann um Liegengebliebenes, ich kann doch nicht einen Monat lang ausfallen

Du musst gar nichts!
Hier nochmal zu Erinnerung - wir alle kennen diesen Spruch: Die Heilung eines gebrochenen Arms kann nicht beschleunigt werden und braucht Zeit. So ist es auch mit psychischen Krankheiten. Da gibt es nichts, wofür man sich schämen müsste.

Zitat von Flipp:

Der Gedanke daran erzeugt so viel Angst und Scham in mir, dass ich flüchten möchte.

Das habe ich damals auch so erlebt.
Für mich war es sehr leidvoll, zu erfahren, dass ich willentlich keine Veränderung meines Zustandes bewirken konnte. Das Erleben eines derartigen Kontrollverlustes war unerträglich.

Zitat von Flipp:

Ich arbeite nun seit etwa 14 Jahren in dem aktuellen Bereich. Ihn zu verlassen, kommt mir wie Scheitern vor und macht mir große Angst. Ich habe nie etwas anderes gemacht, wenngleich ich doch einige (viele?) Skills habe, die ich auch in anderen Bereichen sehr gut einbringen könnte. Was, wenn ich vom Regen in die Traufe komme?

Ich bin mir sicher, Du bist ein sehr fähiger Mensch und Deinnä Selbstvertrauen kommt wieder zurück. Aber aktuell eine Entscheidung treffen zu wollen, setzt Dich noch mehr unter Druck.

Ich denke, es geht nun um ein Innehalten. Um eine Pause. Es geht darum zu sich zurückzufinden und wieder in Balance zu kommen. Zu Genesen aus einer KRANKHEIT. Dafür gibt es Krankschreibungen. Auch für Dich.

Du hast Dich lange vernachlässigt. Jetzt bist Du dran. Du bist es wert!

...und Du bist den Weg schon einmal gegangen und weißt wie's geht. Langsam und Schritt für Schritt.

Alles Gute für Dich! 🍀

Vielen Dank für eure lieben Antworten. Ich bin kein Einzelfall - das tut gut zu wissen!

Die letzten Tage waren und sind eine Qual. Mir geht es nicht gut. Ich bin permanent angespannt und habe Angst in mir (wie früher zu Schulzeiten vor einer Matheklausur, nur dass diese Anspannung dauerhaft da ist. Es ist furchtbar).

Vorhin war ich bei einer psychotherap. Sprechstunde. Die Therapeutin konnte noch keine Einschätzung geben und will mich diese Woche nochmal sprechen. Keine Ahnung, was das bedeutet.

Ansonsten ist mein Eindruck, dass ich eher tiefer in das Loch falle: wie gesag, die Angst ist quasi permanent da; die Konzentration fehlt zum Lesen oder Filmgucken oder so; ich kann kaum essen, weil die Angst mich so appetitlos macht. Ich vegetiere hier so vor mich hin. Die Gedanken sind ungeordnet und düster. Wie kann das so schnell gehen? Es bricht alles zusammen.

Immerhin habe ich es geschafft, mich gestern mit zwei Freunden zu treffen um zu reden. Das tat gut, war aber mit enormer Anstrengung verbunden, genauso wie heute zur Therapeutin zu gehen.

Einige dringliche Arbeitsemails trudeln ein...ich fühle mich außer Stande darauf zu reagieren. Vielleicht morgen...Jetzt will ich bloß ins Bett und von der Welt nichts wissen.

@Caro66
Spannend. Das würde mich sehr, sehr interessieren, wie dann deine Reise weiterging. Erzähl gern. Mir tun diese persönlichen Erfahrungsberichte sehr gut. Was waren dann deine nächsten Schritte? Wie lange hat es gedauert, bis es dir besser ging? Was hat am meisten geholfen?

Danke für eure Antworten.

@Caro66: Wow, was für eine berührende Geschichte mit deiner 80-jährigen Vermieterin. Mir scheint, solche Verbindungen und Momente des Füreinander-Daseins werden heutzutage immer weniger, dabei bräuchten wir gesellschaftlich so viel mehr davon.

Ich habe angefangen Tagebuch zu schreiben. Das tut gut. Ich musste sogar mit Entsetzen feststellen, dass ich schon vor zwei Jahren in Einträgen von Überlastung und depressiven Gedanken klagte. Ich habe es ignoriert und einfach weitergemacht. So soll es nicht weitergehen.

In den letzten beiden Tagen reifte in mir die Erkenntnis, dass ich in meinem Job nicht weiterarbeiten möchte. Ich möchte kündigen. Als ich gestern einen einigermaßen klaren Kopf hatte, kam mir folgender Plan:
- Jetzt erstmal auf Erholung und Gesundung setzen, d.h. mich weiter krankschreiben lassen (irgendwie löst das auch viel Angst aus, weil ich denke, dass da kein Arzt mitmachen wird, sondern mich bald wieder auf Arbeit schickt. Dabei fühle ich mich wirklich gar nicht arbeitsfähig, so überhaupt nicht.), meinen Urlaub nehmen (der steht in 3.5 Wochen an), ggf. weiter krankschreiben danach, falls ich immer noch nicht genügend Energie haben werde, Bewerbungen zu schreiben.
- Möglichkeiten der Beschäftigung herausfinden: Stellenanzeigen sichten, schauen, was mich anspricht, was ich mir vorstellen könnte.
- Psychotherapie anfangen (ich bin dran, aber schätze, es wird nicht einfach einen Platz zu bekommen)
- Wenn die Lebensenergie zurückkommt, Bewerbungen schreiben und neue Stelle beginnen.

Ich brauche also jetzt erstmal mehr Energie, Zuversicht und Zeit, damit ich überhaupt den Headspace habe, mich über alternative Beschäftigungsmöglichkeiten zu informieren und Schritte einzuleiten. Aktuell kriege ich es nicht auf die Reihe, Bewerbungen zu schreiben. Der Gedanke, einen neuen Job anzufangen, löst Stress in mir aus und lässt mich blockieren. Ich denke, dass ich dem aktuell nicht gewachsen wäre.

Noch unentschlossen bin ich, ob ich wirklich von mir aus kündigen oder mich weiter krankschreiben lassen soll, bis ich einen neuen Job gefunden habe. Ich kann mir vorstellen, dass es machtvoll sein kann selbst zu kündigen, weil man dadurch sich selbst signalisiert, dass man sich endlich ernst nimmt und die Schnauze voll hat, sich in einem dysfunktionalen System aufzuhalten. Das könnte für das Selbstvertrauen gut sein. Gleichzeitig geht eine Kündigung immer mit viel Unsicherheiten einher, gerade in der aktuellen politischen Lage kann eine Kündigung zusätzlich massiv Stress erzeugen.
Der Gedanke mich weiter krankschreiben zu lassen, löst degegenüber viel schlechtes Gewissen in mir aus. Außerdem stresst mich- wie gesagt - der Gedanke, ich müsste dem Arzt irgendwie beweisen, dass ich wirklich krank und Arbeitsunfähigkeit bin.

Ich habe Existenzängste, so viel ist mal sicher. Ich habe Angst vor krassem gesellschaftlichen Abstieg. Das ist seltsam, denn finanziell geht es mir eigentlich sehr gut (ich hab einiges an Sparvermögen, auf das ich immer zurückgreifen könnte).

Fazit: Ich brauche einen U-Turn in meinem Leben. Den will ich. So wie es die letzten Jahre lief, kann und soll es nicht weitergehen. Aber mir fehlt aktuell noch die Energie (und der Mut) dazu. Hier stehe ich gerade. Ich brauche Energie, um den Wandel einzuleiten und zu realisieren. Priorität muss also aktuell haben, dass ich Entlastung erfahre, um Kraft zu tanken. Die werde ich nämlich brauchen. (Ich denke laut mit diesem Post und will mich selbst überzeugen und gut zureden).