Wenn das schwarz noch schwärzer wird

Nun ist es doch - wie schon erahnt - soweit gekommen: die Depression hat mich voll im Griff. Nichts geht mehr.
Bin ich schon unten angelangt oder falle ich noch?!
Dabei habe ich heute noch gearbeitet! Es war irgendwie unwirklich, ein seltsames Gefühl, schwer zu beschreiben. Ich war wohl nicht wirklich anwesend. Wie auch immer, auch das habe ich noch hinter mich gebracht.

15.30 Uhr dann Termin bei meinem HA. Ich war wieder sowas von aufgeregt! Ich hätte am liebsten die Flucht ergriffen, aber was bringt mir das? Also erzählte ich kurz und knapp, wie die Sachlage ist. Er stellte Fragen und ich nickte oder schüttelte mit dem Kopf. Leider hatte ich auch wieder etwas getan, was ich nicht hätte tun sollen. Zum Glück ist mein HA da sehr einfühlsam und ich vertraue ihm; und er macht da keine große Sache draus.
Er weiß auch, dass ich immer Angst habe, wenn ich da sitze und dass ich einfach nicht dagegen ankomme.
Lange Rede, kurzer Sinn: Arbeitsunfähigkeit bis zum 05.11. erstmal. Alles kein Problem. Ich bekam auch mein Notfall-Medi ohne Probleme wieder verschrieben. Das musste ich gestern schon nehmen, und heute auch. Inzwischen bin ich ganz gut runter gekommen.

Problem bei mir ist nun auch wieder mal das schlechte Gewissen meinen Kolleginnen gegenüber!
Das macht mir echt zu schaffen. Aber vllt. darf ich jetzt auch mal an mich denken? Zumal ich mir die Entscheidung niemals leicht mache. Und bis ich endlich zum Arzt gehe und sage, dass ich nicht mehr kann, dauert es meistens echt lange.
Aber muss ich mich überhaupt rechtfertigen?

Warum ist alles so schwer und anstrengend? Alles erscheint mir so sinnlos! Jede Anstrengung, die ich jemals unternommen habe, scheint vergebens gewesen zu sein. Ich fühle mich leer und wertlos. Zutiefst erschöpft und am Boden.

Die dunklen Gedanken und Gefühle haben mich im Griff.

Wie weit kannst du jetzt noch gehen?

Wie lange kannst du noch widerstehen?

Lost111

Hallo @Jedi ,

Zitat:

Es ist jetzt gut, dass Du versuchst, nun gut für Dich zu sorgen !

danke, ja, ich versuche es zumindest. Ob mir das auch gelingen wird, kann ich derzeit schlecht abschätzen.
Ich habe zumindest für den Rest der Woche keine festen Termine mehr. Sehr wahrscheinlich kommt meine Mama an einem Nachmittag mal vorbei, aber das ist ok. Weißt du, ich mag auch gerade nicht gerne unter Menschen gehen. Alles zu viel, zu laut, zu hektisch! Das stresst mich enorm. Mal einen Kaffee trinken gehen ist ok, aber ich kann nicht stundenlang shoppen gehen.

Zitat:

Das fördert natürlich diese dunklen Gedanken u. erschaffen diese neg. Gefühle.
Es würde in Deiner jetzigen Phase nichts nützen, wenn Du weiter arbeiten würdest, da Du eh jetzt nicht die nötige
Energie hast !

Ich komme gegen mein schlechtes Gewissen einfach nicht an. Vorhin habe ich einer Kollegin geschrieben. Ihre kurze und knappe Antwort: Okay gute Besserung. Jetzt mache ich mir wieder 'nen Kopf, ob sie vllt. sauer auf mich ist, weil sie durch mich Mehrarbeit haben wird.
Aber wie du schon sagst - ändern kann ich es eh nicht. *Sfz* Und im Grunde genommen ist es auch unerheblich.

Zitat:

Du weißt es nicht u. es spielt im Moment auch keine Rolle, denn nun geht es um Dich - um Deine Gesundung !

Warum fällt es mir so schwer, an mich zu denken? Mir was Gutes zu tun?
Vllt. darf ich in meinem Leben auch mal die Hauptrolle spielen.
Nee, im Ernst, ich war noch nie besonders gut darin, auf meine Bedürfnisse zu achten und rechtzeitig die Handbremse zu ziehen, wenn nötig. Das sieht man ja jetzt wieder - ich habe den Arztbesuch viel zu lange aufgeschoben!

Zitat:

Wünsche das es Dir schnell wieder besser geht u. Du wieder deine Psyche in Balance bekommen kannst !

Danke dir. Aktuell habe ich da leider null Hoffnung.

LG Lost111

Hallo liebe @Marylu ,

Zitat:

bist du in Therapie? Hast du eine Idee, warum es dir so schlecht geht? Ich wünsche dir, dass du etwas zur Ruhe kommen kannst und grüße dich ganz lieb.

Meine letzte langjährige Therapie endete vor einem guten Jahr. Ich weiß, dass ich mich wieder um selbige kümmern sollte, habe es bislang aber noch nicht geschafft.
Die Gründe für das tiefe Loch sind vielfältig - die ständige Sorge um meine Luna z.B., dann vermisse ich mein Flöckchen immer noch so sehr, privat und beruflich gibt es auch diverse Baustellen. Es hört einfach nicht auf!

LG Lost111

Hallo lieber @Stromboli ,

danke für deinen Beitrag.

Zitat:

Ganz klar besser, wenn du diesen Weg wählst, auch wenn er dich mit dem schlechten Gewissen und mit Angst konfrontiert. Das birgt zugleich die Chance, diesen uneingeladenen Besuchern auf den Grund zu gehen.

JA, das schlechte Gewissen ist immer noch da, und es wird Zeit brauchen, mir einzugestehen, dass ich jetzt für mich sorgen sollte und muss! Das fällt mir so schwer! Ich fühle mich wie ein Versager.
Dabei sollte ich doch einfach akzeptieren, dass ich momentan einfach nicht arbeiten kann. Ich kann mir schon vorstellen, warum mir das so schwer fällt. In unserer Familie bist du weniger wert, wenn du nicht arbeitest. Und krank machen geht schonmal gar nicht. Ich bin lange genug belächelt worden, weil ich nur halbtags arbeite.
Davon sollte ich mich endlich befreien! Es macht mir unnötig das Leben schwer. Letztendlich ist es mein Leben. Aber wenn das alles so einfach wäre, würde ich jetzt hier nicht sitzen und mir Gedanken machen. *Sfz*

Zitat:

UND: Vermissen würden wir dich hier, das kannst du glauben

Danke, lieb von dir, dass du das sagst.

Heute Morgen musste ich ja auf Arbeit anrufen. Das hat ganz emotionslos ohne Probleme geklappt. Ich wurde nur gefragt, ob es coronabedingt ist. Darf der Arbeitgeber eigentlich nachfragen, woran man erkrankt ist? Das ist mir zwar nicht heute passiert, kam aber auch schon mal vor. Da sagte ich dann, dass ich darüber nicht sprechen möchte.

Ich lag lange im Bett, lange auf der Couch. Ich fühle mich wie gelähmt.
Noch nicht mal zu einer meiner Lieblingsbeschäftigungen - dem Lesen - konnte ich mich aufraffen. Sogar das ist mit Anstrengung verbunden.
Ich schreibe wieder regelmäßig Tagebuch. Das tut gut, um all die Gedanken los zu werden.

Ein Gedanke verfolgt mich seit gestern wie ein Schatten: es soll aufhören! Das schreit regelrecht in mir. Aber ich bleibe stumm. Ich wollte meinem HA gestern schon davon erzählen, aber ich hatte Angst, dass ich nur noch diesen Satz sagen kann, wie ein Mantra. Krass. Deshalb habe ich es auch gelassen.

Dunkle Grüsse,

Lost111

Zitat von Anneklatsche:

Ich fühle so mit dir.. es kommt mir fast so vor, als würdest du über mich schreiben..
deswegen kann ich leider nicht so viel beitragen..

Danke. Ist schon ok. Jeder hat sein Päckchen zu tragen.

LG Lost111

Hallo liebe @EmptyLife ,

Zitat:

leider wohnst du sehr weit weg, sonst hätte ich schon längst mal vorgeschlagen, dass man sich mal trifft. Die Welt ist trotz ihrer vielen Möglichkeiten nicht leichter geworden. Eher schwerer, habe ich das Gefühl.

Das ist so lieb von dir! Komm her, lass dich mal drücken.
JA, in der Tat hast du recht. Das Leben ist nicht leichter geworden. Oder macht man sich das Leben selbst schwer?
Ich habe alles, was man braucht (in meinen Augen). Und doch bin ich nicht glücklich und zufrieden.
Das Glück lässt sich auch nicht so einfach einfangen. Da fällt mir wieder dieses schöne Gedicht von Hermann Hesse über das Glück ein:

Glück

Solang du nach dem Glücke jagst,
Bist du nicht reif zum Glücklichsein,
Und wäre alles Liebste dein.
Solang du um Verlornes klagst
Und Ziele hast und rastlos bist,
Weißt du noch nicht, was Friede ist.
Erst wenn du jedem Wunsch entsagst,
Nicht Ziel mehr noch Begehren kennst,
Das Glück nicht mehr mit Namen nennst,
Dann reicht dir des Geschehens Flut
Nicht mehr ans Herz und deine Seele ruht.

So wahr!

Zitat:

Solange du das nicht willst, wirst du das auch nicht Du bist eine Kämpferin, auch wenn du dich vielleicht oft nicht so fühlst. Du hast auf jeden Fall den Lebenswillen, den es dazu braucht.

Das mag sein, aber ich sehe und fühle es so selten. *Sfz*

Zitat:

Egal wie du dich fühlst und was dein innerer Kritiker dir einreden möchte: Ich bin sehr froh, dass es dich gibt und du hier bist

Vielen lieben Dank. Das tut gut.

Heute ist wieder ein weiterer überflüssiger Tag. Nichts getan, nichts gesehen, zu viel gefühlt.
Die dunklen Gedanken werden mehr.

Schweigen ist manchmal der lauteste Schrei.

LG Lost111

Wohin mit all diesen Gedanken? Mein Kopf denkt eindeutig zu viel!

Heute kam meine Mama zu Besuch und wir sind erst im Supermarkt einkaufen gewesen (war es da schon immer so voll und so laut?) und danach Kaffee trinken gegangen.
Sie wollte natürlich wissen, was mit mir los ist. Leider konnte ich ihr auch nicht wirklich erklären, warum es mir momentan so schlecht geht. Wenn ich das mal selber wüsste! Alles zu viel einfach. Ich glaube nicht, dass sie das verstanden hat. Aber egal, auch da muss ich lernen, mich abzugrenzen. Natürlich weiß ich, dass sie sich Sorgen macht. Das erkenne ich auch an. Aber ich will ihre Sorgen nicht vergrößern. Verständlicherweise erzähle ich ihr nur in kurzen und gewählten Worten, wie es um mich steht.

Nach 2 Stunden einkaufen und sitzen war ich platt. Danach musste ich erstmal eine Stunde auf der Couch liegen, ohne TV, ohne Radio, ohne Musik - nur STILLE.

Die Welt ist heute viel zu real!

Liebe @wozu ,

danke für deine lieben Worte und dein Verständnis.

Zitat:

Obwohl ich es weiß, habe ich es durch die APP noch mal gemerkt, Depression ist eine schwere
und auch langwierige Krankheit und hat nichts mit Versagen zu tun.

Mein Kopf weiß das auch, aber meine Gefühle sagen mir was ganz anderes. Es schreit regelrecht VERSAGER in mir.
Heute z.B. habe ich nur das Katzenklo neu gemacht und das Altpapier in die Tonne vor der Wohnung gebracht; ich war danach so erschöpft, das ist schon nicht mehr schön. Ich lag dann nur noch auf der Couch und habe die Decke angestarrt. Nichts ging mehr. Alles ist so schwer! Wie gehst du damit um? Kannst du das so akzeptieren?
Ich tue mich damit wirklich schwer.
Meine Katze ist eindeutig eine Kraftquelle. Sie schafft es derzeit sogar, mir ein kleines Lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Aber ich merke auch, wie ich immer mehr auf die egal-Schiene (so nenne ich es) gerate. Mir ist so vieles einfach nur egal. Und das ist beängstigend. Dieses kleine Wort beschreibt es einfach zutreffend.

Zitat:

Liebe Lost, ich weiß, Ratschläge können auch Schläge sein, deshalb: such dir das aus, was DIR gefällt.
Ich denke an dich

Du, alles gut! Es ist total lieb von dir, dass du an mich denkst.

Komisch, das Nichtstun auch anstrengend sein kann.

LG Lost111

Hallo @Ylvi13 ,

auch dir vielen Dank für deinen Beitrag.

Zitat:

Du könntest es auch anders herum sehen . . . Dir geht es sehr schlecht und du hast trotzdem das Katzenklo gemacht und das Altpapier in die Tonne gebracht. Das erscheint wenig, ist aber viel. Mir ist in der Therapie verklickert worden, dass ich die kleinen Erfolge, Sachen die ich erledigt habe, positiv sehen und wertschätzen soll.

Natürlich soll es meiner Katze an nichts fehlen - das ist schonmal klar. Deshalb, alles, was damit zu tun hat, hat immer Vorrang, egal, wie es mir persönlich geht.
Aber ja, du hast Recht - auch die kleinen Erfolge zählen. Aber mir fällt es so schwer, das auch wirklich anzuerkennen!
Ich bin schlecht darin, mich selbst zu loben. Und ich kann auch das Lob von Anderen nur sehr schwer annehmen.

Zitat:

Das Wort Muss habe ich gestrichen, versucht Druck rauszunehmen. Das was geht ist prima, der Rest bleibt liegen.

Das hört sich so einfach an, ist aber so schwer! Wenn es danach geht, könnte ich noch dies und das erledigen usw. und ich habe ja jetzt die Zeit dafür. Stattdessen liege ich auf der Couch und starre die Wände an. Warum kann ich mir das nicht ohne schlechtes Gewissen erlauben? Wahrscheinlich mangelt es da immer noch an Akzeptanz meinerseits.
Ich meine, es ist nicht das erste Mal, dass es mir so schlecht geht. Und jedes verdammte Mal fällt es mir schwer, das so hinzunehmen. Total blöd, oder?

Zitat:

Ich wünsche dir viele Momente in denen dir deine Fellnase ein Lächeln ins Gesicht zaubert.

Danke dir.

LG Lost111

@Ylvi13

wie gerne wäre ich auch gelassener! Aber das scheint nicht mir zusammen zu passen.
Ich dachte immer, dass ich meine Krankheit inzwischen akzeptiert hätte. Aber es ist - wie du sagst - ein ständiges weiteres arbeiten an sich selbst. Es ist so schwer, alte Verhaltensmuster zu durchbrechen.

Heute hatte ich mir den Wecker auf 9.00 Uhr gestellt, damit ich meinen wöchentlichen Einkauf so schnell wie möglich hinter mir habe. Hat insoweit auch geklappt, aber für den Rest des Tages war ich wieder zu nichts zu gebrauchen. Ich bin auch nochmal eingeschlafen.

Die Sonne scheint strahlend vom Himmel und es ist dunkel in mir. Ich könnte raus gehen, aber mein Körper ist so schwer.
Die schlimmen dunklen Gedanken lauern unter der Oberfläche. Bereit, Momente der Schwäche zu nutzen.
Leider bin ich nicht immer stark.
Was habe ich letztens gelesen:

Stärke bedeutet auch zu wissen, dass man nicht immer stark sein kann.

LG Lost111

Die Tage vergehen, ereignislos, einer nach dem anderen. Und ich will weiterhin nur die Decke über den Kopf ziehen.
Es geht mir kein bisschen besser. Ich fühle mich - gerade heute - wieder mal wie ein Versager. Ich kriege einfach nichts auf die Reihe! Ich bin erschöpft ohne Ende, obwohl ich ausreichend schlafe.

Es soll aufhören!

Ich könnte schreien! Doch ich bleibe still. Ich weiß wieder nicht, wohin mit mir.

Am Sonntag steht ein Geburtstag in der Familie an. Das nervt mich jetzt schon. Aber meine Schwester hat mich so lieb und nett eingeladen, da konnte ich nicht nein sagen. Also werde ich zum Kaffee trinken hinfahren. Aber vllt. tut mir das auch gut. Keine Ahnung.

Wohin geht man, wenn man es mit sich selbst nicht mehr aushält?

Hallo lieber @Martl ,

das hört sich bei dir auch nicht wirklich gut an alles. Ich fühle mit dir. *Sfz*
Immer dieser ständige Kampf - das zehrt so sehr an den Kräften!
Ich kann dein schlechtes Gewissen so gut verstehen, geht es mir doch auch nicht anders.
Auch ich soll mir - bis zum nächsten Termin bei meiner Psychiaterin in 4 Wochen - überlegen, ob ich stationär oder TK gehen möchte. Ich will es doch alleine schaffen! So zumindest mein Anspruch.
Leider habe ich jetzt auch keinen guten Rat für dich parat.
Ich setze mich mal zu dir und wir schweigen gemeinsam.

LG Lost111

Und der Regen fällt auf leere Straßen, ohne dich
Es ist kalt und leer in unserer Welt

Ganz tief in mir, weiß ich,
Es gibt ein Leben ohne dich
Doch es tut so weh, es tut so weh!

Liebe @wozu und lieber @Martl ,

danke für eure Zeilen!

Letztendlich habe ich mich doch dazu durchgerungen, zu dem Geburtstag zu gehen. Anfangs ging es mir noch relativ gut , aber als dann immer mehr Leute kamen, war es mir einfach zu viel; zu laut und zu viele Gesichter. Ich kann das nur schwer aushalten, wenn es mir nicht gut geht. Deshalb bin ich nach knapp 1 1/2 Stunden auch wieder gefahren. Wie immer musste ich von meiner Mama hören: Du gehst schon?, aber das war mir dann auch egal. Ich wollte nur weg.

Zitat:

Liebe Lost,
ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass dieses Gefühl des Versagens gegen dich selbst
in der nächsten Zeit immer weniger wird und für morgen eine gute Zeit.

Danke dir, das ist so lieb von dir!

Es ist schwer, mit dieser Krankheit zu leben. Das kann niemand verstehen, der das nicht kennt.
Deshalb finde ich es super, wie du versuchst, das so anzunehmen, wie es ist. Mir fällt das jedes mal wieder sehr schwer.
Heute meldete sich eine Kollegin bei mir. Und sofort habe ich wieder ein schlechtes Gewissen! Dabei fragte sie nur ganz lieb, wie es mir geht.
Ich bin heute auch wieder sehr unruhig und kratze mich andauernd. Ich komme einfach nicht zur Ruhe.
Vllt. nehme ich nachher noch mein Notfall-Medi, mal sehen.

Ich hoffe, ihr seid gut in die neue Woche gekommen.

LG Lost111