Lustiger u Spaßiger Ort = Helfer für die Seele

noch so'n altes Fundstück:

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).

Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: \"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".

Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.

Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.

Schreibe "für S. Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"

beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenueber anderen darauf, dass Du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

Wenn du sorgen hast, schaue hinauf zu den Sternen und erzähle davon deinen Brüdern.

Ich kann icht mehr

.... gruß michi

mal was zum lachen,:

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlichin die Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.

"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?, fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!

"Nee nee, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.

"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?, fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!

"Nee nee, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune

"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?, fragt er.Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit

Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!

"Ja, und?, fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?

"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:
"meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin