Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Claudi2023:

Würde mich mal interessieren.

Oftmals wussten sie es selbst nicht wirklich !
Manchmal kommt man sich in einer Reha näher (ich war 3 Mon. dort) u. dann wird, alles was zu Hause
war, dann als schlecht beurteilt.
Auch dieses angebliche verstanden werden, durch einen Mitpatienten/ in, kann natürlich ein Ehepartnner/ Partnerin
gar nicht leisten, weil die Erkrankung diesen Menschen so fremd ist !
Es war oft einfach die Gelegenheit, weil man keine Verantwortung zu tragen hat u. man täglich
zusammen ist.
Ich nannte die Reha auch Käseglocke unter der wir Betroffene uns befanden.
Abgeschirmt von der Welt da draußen, in einem eigenen kleinen Kosmos.
Die lässt dann leider oft die Realitäten verschwimmen u. es gibt Verhalten, die man oftmals
gar nicht später wirklich erklären kann.
Man sagt ja, so im Volksmund, Geteiltes Leid ist halbes Leid u. doch hat dies in der Behandlung
einer Depressionserkrankungen so seine Fallstricke - gilt aber auch für andere psychische Erkrankungen.
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Zitat von Claudi2023:

der Wunsch nach einem neuen Leben

Ja, wurde auch oft so daher gesagt - aber ohne eine wirkliche Vorstellung davon, was dieses neue Leben
sein sollte, wie es auszusehen hätte u. was es von dem Betroffenen dazu auch braucht.
Waren nur so Vorstellungen, oft ihne wirklichen Inhalt.
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Zitat von Claudi2023:

keine Gefühle mehr zu spüren?

Ja eine Gefühllosigkeit gehört zu einer Depression - die sich aber durch Medis u. therapeutischen
Verfahren, doch recht gut wieder erfahrbar machen lassen. Dzu helfen Ergotherapeuten u. Sport u.
noch viele weitere sinnvolle Maßnahmen, die in einer Reha angeboten werden.
Zbsp. Achtsamkeit/ BodyScan u. Entspannungstechniken !
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Zitat von Claudi2023:

das Gefühl zu anderen Frauen/Männern sich hingezogen fühlen

Meist aber nur auf der Basis, da man meint, hier mal endlich verstanden worden zu sein.
Was oft quatsch ist, denn der Partner/ Partnerin versucht zu Hause auch den Betroffenen zu verstehen,
aber es fehlt selbst, eine solche Erkrankung erlebt zu haben.
Da ist es mit jemanden zu reden, der selbst betroffen ist, natürlich viel einfacher, was auch kein Geheimnis ist u.
gilt in anderen Lebensbereichen genauso !
Ein Angehöriger muss sich erstmal schlau machen u. muss erstmal sich Wissen über diese Erkrankung
verschaffen, bis er dafür auch das nötige Verständnis aufbringen kann u. weiß, was in manchen Situationen
nun richtig oder eher nicht richtig wäre.
Da überfordern wir Betroffene auch oft unsere Partner u. Partnerinnen, sowie auch unser Umfeld.

@Jedi Danke Dir!
Ich versuche nur rauszufinden ob die Trennungsgründe von meinem Mann eher durch die Krankheit ausgelöst wurden oder ob es doch klare Wünsche waren. Ich weiß niemand kann mir das beantworten, ich glaube er selbst kann es nicht mal.
Ich frage mich immer nur weshalb dann noch die Hochzeit und das Kind?! Das hat ihn ja den Weg für seine Wünsche nicht gerade vereinfacht, alleine schon finanziell gesehen.
Ich habe mir gerade gestern, unseren chatverlauf von vor 6-4 Wochen vor der Trennung durchgelesen. Er hat so oft von sich aus „ich liebe Dich“ geschrieben, hat mir noch Möbel für unser frisch renoviertes Haus geschickt und sogar noch bestellt. Wir haben unsere Ferienwohnung gebucht, er hat mir geschrieben das er vor dem ersten Ultraschalltermin echt nervös ist, das alles gut ist und es dem Baby gut geht.
Er hat früher Feierabend gemacht um mir eine kleine Überraschung zu holen, weil ich die letzten Wochen körperlich so viel durchgestanden habe.
So verhält sich doch niemand der plant sich zu trennen. Da hätte er doch eher angefangen zu sparen, für das neue Leben.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Jedi:

Mich hätte es nur nach dem Satz einmal interessiert, was Du über den Schreiber (gar über mich) denkst,
der die eigenen Spekulation, als eine solche auch benannt hatte ?

Mit dem Satz meinte ich, dass die Art und Weise, wie man eine Situation interpretiert, einem selbst Aufschluss über seine Ängste und/oder Erwartungen gibt.

Und, um deine Frage zu beantworten, ich habe höchsten Respekt vor dir, denn ich lese aus deinen Posts, dass du ein sehr reflektierter und einfühlsamer Mensch bist!
Ich bin da vielleicht etwas zu sensibel, bei mir schüren Spekulationen gerne diverse Ängste, auch wenn sie als solche gekennzeichnet sind.
Es haben sich in meinem Leben einfach schon zu viele schlimme Befürchtungen als wahr herausgestellt.

So, und jetzt haben wir aus meiner Reaktion auf deine Spekulation etwas über mich gelernt...

https://karrierebibel.de/selektive-wahr...piel-test/

Hier habe ich noch einen interessanten Artikel über selektive Wahrnehmung gefunden.

LG

Zitat von selly:

In welcher Phase sagte er dann, er habe gehofft das der „erste Versuch“ nicht klappt und wollte dann auch keinen zweiten?

Das sagte er mir am Trennungstag, nachdem er von seinem Kurztrip so aufgelöst nach Hause kam.
Das war am 08.08., die Nachricht das er so nervös ist wegen dem ersten Ultraschalltermin hatte er Anfang Juli geschrieben. Ich sollte mich auch immer schonen und nicht überanstrengen, dass war ihm so wichtig. Er wollte beim Schwangerschaftstest morgens unbedingt dabei sein. Hatte sogar einen Spitznamen für unser kleines Würmchen damals.

Zitat von selly:

Er hat sich von Dir und Deinem Wunsch drängen lassen in die Ehe und das Kind und war nicht mutig genug zu sagen , er wolle nicht.

Das dachte ich auch, das hat er mir aber vor 4 Monaten verneint.
Er schrieb mir das ich ihn zu nichts gedrängt habe. Umso näher es der Behandlung zu ging, desto mehr fühlte er sich erschlagen und bekam weniger Luft. So seine Aussage.

Zitat von selly:

Da sagte er, er hätte mich nicht glücklich machen können, wollte mich schützen , das könnte er nur wenn er mir fern bleibt. Er sagte auch mit seinen Worten mal er sei nicht ganz richtig und es ist besser er bleibt alleine

Seine Aussage war, er ist nicht der richtige Mann für mich, kann mir das nicht geben was ich brauche/will. Und er ist nicht für eine Beziehung gemacht, sei beziehungsunfähig und will alleine sein.

Zitat von selly:

entweder er wollte sich selber in ein normales Leben zwingen weil er dachte , dann würde auch die Depression nicht mehr wieder kommen

Er hatte gehofft, das sich bei ihm etwas ändert bis zuletzt und konnte daher nichts zu mir sagen. Bei der Hochzeit sagte er zu meiner Schwägerin, das seine Familie jetzt endgültig für ihn gestorben sei, jetzt hat er seine eigene Familie.

Zitat von Cathy098:

Je mehr du erzählst, desto mehr habe ich den Eindruck, dass der Faktor Kontrolle bei ihm einen sehr großen Stellenwert in seinem Leben eingenommen hat. Kontrolle über sich, sein Handeln aber auch Kontrolle über zwischenmenschliche Beziehungen und Interaktionen.

Liebe @Cathy098,
ich denke mit der Kontrolle könntest du Recht haben. Er ist ein sehr unsicherer Mensch und hat auch Probleme mit Perfektionismus. Das wurde vor 3 Jahren in der Klinik bereits festgestellt und daran gearbeitet.
Aber er hat nie versucht mich zu kontrollieren, mir hat er alle Freiheiten gelassen. Das mit dem Baby und die Angst zu haben, nicht mehr die Kontrolle zu haben, könnte gut sein.
Auch ein großes Problem von ihm, ist das er Angst davor hatte, mich mit dem Baby teilen zu müssen. Das hat mir unsere Hausärztin unter 4 Augen gesagt. Das er dazu nicht bereit ist.

Hi @Claudi2023

Zitat von Claudi2023:

Ich versuche nur rauszufinden ob die Trennungsgründe von meinem Mann eher durch die Krankheit ausgelöst wurden oder ob es doch klare Wünsche waren.

Krankheit u. Wünsche, dass sind zwei Komponente, die nur Dein Mann aufklären kann.
In einer Therapie kann man etwas zu seiner Erkrankung lernen u. auch zu den Mutmaßlichen
Urhebern kommen, die eine solche Erkrankung begünstigt haben.
Dies ist ein wichtiger Prozess in einer Therapie, da uns dadurch bewusst werden kan, warum sind wir
an unserer Psyche erkrankt u. was hat unser Denken u. Handeln nachhaltig bestimmt, um dann dies
zu stoppen u. neu auf das Leben zu schauen u. zwar so, dass diese Erkrankung als geheilt betrachtet
weren kann oder das wir Betroffene damit lernen, einen guten Umgang damit zu finden.
Vorallem, dass wir früh erste Warnsignale unserer Psyche wahrnehmen, um nicht so schnell in eine depressive Episode,
mit all den Folgen zu rutschen !

Welche möglichen realen oder gar auch unrealitische Wünsche, bei Deinem Mann vorhanden waren,
dass kann nur er selbst aufklären !
So wünschte ich Dir, dass er zu einem solch offenen Gespräch irgendwann mit Dir zusammen in der Lage
sein wird !

Aber Deine suche nach Antworten u. Erklärungen, sind legitim u. für mich auch nachvollziehbar !
Nur, entzieht es Dir auch ein Teil der Energie, die Du gerade selbst sehr benötigst , besonders für
die bevorstehende Geburt.
Da Du aber die wahren Antworten nur von ihm erhalten kannst u. dies ihm gerade nich möglich ist,
sie Dir zu geben, versuche Deine Fragen einmal erstmal auf Eis zulegen , um sie villt. später ihm einmal
stellen zu können. Und nun sammle Deine Energie für Dich u. das Baby !
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Zitat von Claudi2023:

ich glaube er selbst kann es nicht mal.

Damit dürftest Du recht haben u. villt. hlft aber auch die Therapie dabei, selbst diese Antworten
in sich selbst finden zu können !
Therapie bedeutet Selbsterkenntnis !
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Zitat von Claudi2023:

Ich frage mich immer nur weshalb dann noch die Hochzeit und das Kind?!

Nun, villt. war es tatsächlich sein Wunsch - seine Vorstellung von einer eigenen Familie ?
Und möglich, dass dann an einem Punkt anglangt, als es konkret wurde, dass die Verantwortung zu einer
zu großen Last wurde ?
Aber auch hier gerate ich wieder im Bereich von Spekulation u. nicht Wissen, denn auch da kann nur Dein Mann
Aufklärung leisten.
Villt. ist dies ein Thema in seiner Therapie - wie kann ich Verantwortung übernehmen u. auch tragen,
ohne darunter zusammenzubrechen oder das meine Ängste mich quälen, gar mich ständig verunsichern ?
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Zitat von Claudi2023:

Er hat so oft von sich aus „ich liebe Dich“ geschrieben, hat mir noch Möbel für unser frisch renoviertes Haus geschickt und sogar noch bestellt. Wir haben unsere Ferienwohnung gebucht, er hat mir geschrieben das er vor dem ersten Ultraschalltermin echt nervös ist, das alles gut ist und es dem Baby gut geht.

Wunsch u, Vorstellungen können manchmal so stark wirken, dass dies alles durchaus echte Realität ist u. es doch
plötzlich, wenn sich Ängste melden u. die Verantwortlichkeit einem bewusst wird, dann sich dieser Prozess
zurückentwickeln kann u. es zu einem Vermeidungsverhalten kommen kann.

- Kenne ich durch meine Angsterfahrung ähnlich so, nur auf andere Lebensbereiche bezogen ! -
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Zitat von Claudi2023:

So verhält sich doch niemand der plant sich zu trennen.

Das ist eben das Paradoxon, was man gerade bei psychischen Erkrankungen erleben kann !
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Ich wünsche Dir weiter, dass Du versuchst in Deine Kraft jetzt zu bleiben u. Du Deinen Fokus ganz auf die
anstehende Geburt zu richten, um Dein Kind auf diese Welt willkommen zu heißen !

@selly

Zitat von selly:

Er fing auch schön öfters Therapien an,

ertrug es aber immer wieder nicht und brach ab.

Das ist für die Betroffenen der Saupergau (so nenne ich es) !
Ja, ich kann es sehr gut verstehen, denn ganz plötzlich begegnet man sich selbst - seinen Ängsten
u. seinen verdrängten Schattenanteilen.
Plötzlich steht alles vor einem Aufrecht, was man doch so lange unter Verschluss halten konnte.
Dann geht es nicht mehr u. alles ist Präsent, wie wäre es gestern gewesen !

Und da beginnt die Selbsterkenntnis - von da an beginnt der Heilungsweg !
Aber wir haben in uns innere Instanzen, wie ich sie nenne u. hier auch einen Thread dazu verfasst,
wo der innere Vermeider mit dem inneren Kritiker einen Pakt schließt u. manche es nicht ertragen wollen
oder können u. dann den Therapieprozess abbrechen.

Diese unsere inneren Instanzen sind dann oftmals stärker u. der Wunsch nach Heilung der Psyche,
tritt wieder in den Hintergrund.
Oftmals haben sich solche inneren Instanzen aus unseren Prägungszeiten entwickelt u. bestimmte Muster (Vermeidung),
sind dann so vertraut u. gut bekannt, geben auch eine vermeintliche Sicherheit !
Doch nun, zu dieser völlig anderen Lebenssituation passen sie nicht mehr u. wir sind als Erwachsene
aufgefordert, für unser Denken u. Handeln Verantwortung zu übernehmen.
So können wir alte Prägungserfahrungen von damals, nicht mehr mit der heutigen neuen Zeit verbinden, weil sie
uns eine falsche Realität locken.
Ein schwieriger Prozess in einer Therapie, wo wir Menschen, nicht nur psychisch Erkrankte,
doch gerne Sicherheit u. Stabilität in unserem Leben möchten !

@Kylie

Zitat von Kylie:

So, und jetzt haben wir aus meiner Reaktion auf deine Spekulation etwas über mich gelernt...

Und damit ist dieses Thema geklärt u. auch schon abgehakt !

Danke Dir, dass Du Dir die Zeit genommen u. darauf Geantwortet hast

Zitat von Jedi:

Und möglich, dass dann an einem Punkt anglangt, als es konkret wurde, dass die Verantwortung zu einer
zu großen Last wurde ?

Bei der Trennung sagte er mir ja, er will nur noch für sich verantwortung tragen und frei sein, nur noch nach sich schauen.
Ein paar Wochen später schrieb er dann wieder, es hätte nichts mit der Verantwortung zu tun…..
Das hat er aber sowohl mir gesagt, als auch meine Schwägerin. Er will das erste Mal im Leben nur nach sich schauen.
Für mich einfach ein klares Zeichen, das da viel Angst hochkam. Warum genau jetzt und nicht vor einem Jahr?!

Zitat von Jedi:

Wunsch u, Vorstellungen können manchmal so stark wirken, dass dies alles durchaus echte Realität ist u. es doch
plötzlich, wenn sich Ängste melden u. die Verantwortlichkeit einem bewusst wird, dann sich dieser Prozess
zurückentwickeln kann u. es zu einem Vermeidungsverhalten kommen kann.

Vermeidungsverhalten trifft es. Daher sagt er mir seit 6 Monaten, das es ein Gespräch geben wird, er schiebt es weg von sich, um die Situation und die Ängste zu vermeiden.
Ich weiß noch 2 Tage vor der Trennung, saß er weinend vor mir und sagte „ich habe schon mit so vielen Ängsten zu kämpfen, ich halte keine weitere Angst aus“.
Ich denke diese 3 Tage alleine in einer fremden Umgebung, taten ihm nicht gut. Auch wenn er es anders sieht.

Zitat von Claudi2023:

Vermeidungsverhalten trifft es.

Kommt leider gar nicht so selten vor.
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Zitat von Claudi2023:

Ein paar Wochen später schrieb er dann wieder, es hätte nichts mit der Verantwortung zu tun…..

Das ist das Paradoxon von dem ich schrieb !

Hallo ihr Lieben,
mir geht es heute wieder nicht so gut. Die Geburt rückt näher und das macht es für mich nicht leichter.
Eine Antwort auf meine Mail habe ich ebenfalls nicht erhalten. Die Hoffnung das unser Aufeinandertreffen vielleicht etwas in Gang bringt, ist leider nicht erfüllt worden.
So schlimm wie es jetzt ist, war es noch nie. Er ignoriert mich völlig, obwohl die Geburt so nah ist.
Ich denke nicht das er nach der Geburt ins Krankenhaus kommt um seine Tochter willkommen zu heißen.
Vllt waren es wirklich nur leere Worte zur Ablenkung am Montag.
Wie man einem Menschen so egal werden kann. Ich bin so unfassbar verletzt, ich war immer für ihn da. Habe immer auf ihn gewartet und Geduld gehabt, wenn es ihm nicht gut ging. Habe ihn bei seiner Therapie unterstützt und immer ein offenes Ohr gehabt.
Ob ich jemals wieder vertrauen kann weiß ich nicht. In meiner vorherigen Beziehung wurde ich auch schon so furchtbar behandelt und es hat wirklich Zeit gebraucht, aber mein Mann war so ein toller Mensch und hat es geschafft.
Das er jetzt sowas macht, niemals hätte ich das gedacht. In 7,5 Jahren war davon nichts zu merken, bis zuletzt nicht.

Ich will einfach das es vorbei ist und dann soll er mir einfach mitteilen, dass er uns nicht mehr will, aber diese widersprüchlichen Aussagen machen mich fertig.
Er will sein Sorgerecht nicht abgeben, will das die Kleine Mama und Papa gleichermaßen kennt.
Ich war so positiv gestimmt und jetzt wieder völlig zerstört.

Liebe Grüße

Zitat von selly:

Was hattest Du ihn gefragt per Mail?
Was Emotionales ?

Hallo @selly,
ich hatte ihm Freitag vor einer Woche nur eine kurze Mail geschrieben, bzgl der früheren Geburt der Kleinen und wann ich dann wahrscheinlich stationär aufgenommen werde. Das ich ihn, wenn er das möchte, natürlich über die Geburt informiere oder wenn er Fragen hat.

Die Mail hat er ja gelesen, dass hat er mir am Montag bei dem Treffen gesagt und meinte dann beim verabschieden, er würde mir darauf noch antworten.
Am Donnerstag habe ich nochmal geschrieben, das ich gedacht habe das er sich nach unserem aufeinandertreffen meldet. Wie er sich die kommenden Wochen vorstellt und ob er nach der Geburt seine Tochter kennenlernen will?
Das er dazu aber mit mir kommunizieren muss.
Wann denn ein Gespräch zwischen uns stattfinden soll, das ich seit 6 Monaten darauf warte. Er bitte nichts mehr versprechen soll, was er nicht halten kann. Das für mich dieser Schwebezustand nur schwer zu ertragen ist.
Das er doch aktuell in der Klinik mehr als genug Hilfe hat, um mir kurz zu antworten und mir vielleicht einen kleinen Einblick geben kann, mit was er so Probleme hat.

Mir geht es momentan einfach um die Kleine!

@selly auf die Mail eine Woche vorher, in der ich keine einzige Frage gestellt habe, kam ja ebenfalls nichts zurück.
Ich frage mich nur, wie will er denn eine Beziehung zu seiner Tochter aufbauen, wenn er jetzt in der Klinik es nicht mal hinbekommt mir zu antworten? Wie will er das denn schaffen, wenn er Ende Februar entlassen wird?! Dann ist er wieder auf sich allein gestellt und er „kann“ es ja momentan angeblich nicht mal mit Hilfe.
Daher meine Gedanken, er will es eventuell gar nicht und hat die Hosen voll es zuzugeben. Oder ich weiß nicht was die TP in der Klinik treiben.

@Claudi2023

Liebe Claudi,

Erst mal wieder ein dicker Drücker.
Du machst das toll. Ja, es ist so schwer.

Nachdem was du so geschrieben hast, kann ich mir nicht vorstellen, dass es ihm wirklich egal ist. Aber irgendwie kann er es gerade einfach nicht. So hart das auch ist.

Ich verstehe deinen Schmerz und deine Verzweiflung. Lass es ruhig alles mal raus und dann suchen wir dein Krönchen.
Leider kannst du nichts tun, im die Situation mit ihm zu ändern. Das ist kein schönes Gefühl da so machtlos zu sein.
Aber du hast bis jetzt so super durchgehalten. Du schaffst das!

Ich kenne es. Aber das, was wir uns wünschen lässt sich leider nicht erzwingen.
Entweder gibst du ihm noch Zeit und versuchst Geduld aufzubringen oder du entscheidest dich, dass du es so nicht mehr kannst oder willst und versuchst abzuschließen.

Ich weiß, beides nicht das, was du dir wünschst. Das macht es so schwer.

Aber lass' dich nicht unterkriegen.
Irgendwann kommt der Tag, an dem du wieder glücklich sein wirst!

@selly er war sehr erschrocken mich zu sehen und sehr nervös, angespannt. Aber er hat ruhig mit mir gesprochen.
War aber sehr kühl und distanziert, sah so aus wie immer. Konnte mir auch in die Augen schauen, aber ich hatte den Eindruck er war auf Fluchtmodus. Sehr nervös, aber wusste sofort wieviel Unterhalt die Kleine von ihm aktuell bekommt und das noch die Hälfte vom Kindergeld abgezogen wird. Daher ist er denke ich in der Lage zu kommunizieren, sonst hätte er sowas nicht sofort parat.
Mit seiner Mitpatientin hat er sich ja auch unterhalten.

Zitat von Angel_88:

Ich kenne es. Aber das, was wir uns wünschen lässt sich leider nicht erzwingen.
Entweder gibst du ihm noch Zeit und versuchst Geduld aufzubringen oder du entscheidest dich, dass du es so nicht mehr kannst oder willst und versuchst abzuschließen.

Liebe Angel,
ich denke das mit uns als Familie ist durch, dafür verhält er sich nach 6 Monaten zu eindeutig mir gegenüber. Ich werde mit ihm nie ganz abschließen können, da ist unsere Tochter und das Sorgerecht möchte er ja behalten. D.h. Ich muss immer mit ihm in Kontakt bleiben.
Ich liebe ihn nach wie vor und verstehe die Welt nicht mehr. Habe mir die letzten Tage unseren Chatverlauf durchgelesen, da war nichts zu merken. Er hat mir sogar noch einen Link von einer Ferienwohnung am Bodensee geschickt und geschrieben, da möchte er mit mir hinfahren.
Hat früher Feierabend gemacht um mir eine Überraschung zu besorgen, einfach so weil ich die letzten Monate so viel durchgemacht habe.

Und jetzt bin ich nicht mal mehr wichtig genug um eine Antwort bzgl der Geburt und unserem Kind zu bekommen. Er hat sich mit „machs gut“ verabschiedet und kein Wort wie es der Kleinen geht.

Zitat von selly:

Aber dass er eine andere Krankheit hat, die er erfahren hat , die Tage nach dem Chat mit dir und dem Vorschlag der Ferienwohnung, kann sowas sein? War er da beim Arzt, und will dir nicht sagen? Oder ist das ausgeschlossen?
Ich stimme Dir zu, es ist kaum zu begreifen und man steht da voller Ratlosigkeit

Nein das denke ich nicht. Ich denke einfach es ist ihm klar geworden, dass er das ganze mit Familie und Kind doch nicht will. Ihm seine Freiheit und er sich selbst wichtiger sind, als seine Frau und sein eigenes Kind. Er ist nicht bereit sein Leben hinten anzustellen. Nur hatte er die letzten 3 Jahre Zeit gehabt, sich darüber klar zu werden und dann nicht noch heiraten und noch eine Kinderwunschbehandlung mitzumachen. Das er psychisch krank ist, steht außer Frage, aber wie weit spielt auch sein Charakter mit.
Anstatt sich endlich seinen Ängsten zu stellen, vermeidet er es wieder und tritt die Flucht an.
Ich hatte die Hoffnung in der Klinik schafft er es genau das nicht mehr zu tun.
Er hat Panik bekommen, das sein bisheriges Leben nicht mehr existieren wird, wenn die Kleine kommt und das ist er nicht bereit in Kauf zu nehmen. Das ein Leben mit Kind aber auch schön sein kann, das war er nicht einmal bereit zu probieren.

Liebe @Claudi2023,

Fühl dich auch von mir herzlichst gedrückt!

Zitat von Claudi2023:

Das er psychisch krank ist, steht außer Frage, aber wie weit spielt auch sein Charakter mit.

Zitat von Claudi2023:

Er hat Panik bekommen, das sein bisheriges Leben nicht mehr existieren wird, wenn die Kleine kommt und das ist er nicht bereit in Kauf zu nehmen.

Das erinnert mich an eine Freundin von mir. Sie wusste, dass ihr Mann diverse psychische Probleme hat, hat ihn trotzdem geheiratet und zwei Kinder mit ihm.
Es ist die Hölle. Er verlangt von ihr, dass sie ständig putzt, macht aber selber den meisten Dreck. Sie soll im Alleingang die Kinder erziehen, er steht ihr dabei mit guten Ratschlägen zur Seite, wälzt seine Probleme auf sie ab und macht sie regelmäßig zur Schnecke. Während er in seiner Freizeit ständig X-Box spielt, darf sie nicht mal auf einen Kaffee gehen. Und S. muss auch noch für ihn drin sein.
Seine Begründung für sein Verhalten: Sie wollte ja die Kinder, nicht er...
Sie möchte sich trennen, traut sich aber nicht, weil er total unberechenbar ist. Sie hat panische Angst, dass er ihr oder den Kindern etwas antun könnte.

So gesehen ist ein Ende mit Schrecken doch besser als ein Schrecken ohne Ende...

LG Kylie

Hallo Sandra-k,

Zitat von selly:

Ich hoffe ein Betroffener kann da noch mal was zu sagen inwiefern der Charakter bei der Erkrankung eine Rolle spielt .

Es ist überall zu lesen, dass die Depression jeden treffen kann und nichts mit Charakterschwäche zu tun hat.

Meine Persölichkeit/Charakter oder mein Verstand hat mir während der Episode überhaupt nicht helfen können. So sehr ich gewollt habe, da ging nichts mehr. Verzweiflung, innere Getriebenheit und Angst haben den Alltag bestimmt.

Zb hätte ich beim Gedanken an meinen Arbeitsplatz kotzen können. Es war monatelang nicht möglich mich dort blicken zu lassen.
Und die Arbeit war mir keinesfalls egal und gerne hätte ich gewollt dort normal hin gehen und sprechen zu können.
Da war aber nichts zu machen.

Ein quälender Zustand.