Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo!

Also, ich muss mich da jetzt unterstützend auf Deine @Claudi2023 s Seite stellen:
Wir kennen den Betroffenen nicht und sollten ihm gar nichts unterstellen und ich denke Claudi darf hoffen und glauben, was sie will.
Denn in dieser Ausnahmesituation ist einfach alles möglich.

Definitiv kann man während einem Klinikaufenthalt mit Mitpatienten spazieren gehen.
Ich habe das damals auch getan. Schwanger, stationär und mit einem Mann spaziert. Ohne irgendwelche Hintergedanken! Das ist doch völlig ok.

Auch war ich nach dem ersten Klinikaufenthalt von 8 Wochen noch lange nicht stabil. Das hat viele Monate gedauert.

Zitat von Angel_88:

Es bleibt wohl wieder mal nichts anderes übrig, als abzuwarten, was die Zukunft bringt. Momentan kannst du wohl einfach nicht auf ihn zählen. Aber vielleicht kommt er mit der Zeit aus seinem Loch raus und kann seine Vaterrolle annehmen und ihr kommt euch vielleicht auch wieder näher, bzw. könnt das Erlebte irgendwann miteinander bereden.

Diese Gedanken möchte ich unterstreichen.

Liebe Claudi, sorge gut für Dich und die Hoffnung stirbt zuletzt. ...und wenn es tatsächlich keine Hoffnung mehr geben sollte, dann wirst Du das auch langsam in Deinem Tempo zulassen können. Finde ich.

Liebe Grüße derweil!

Liebe @ohneFunktion,
Danke dir für deine aufbauenden Worte und deine Sichtweise, wie du es empfunden hast.
Meine Therapeutin hat zu mir letzte Woche gesagt, die Ärzte in der Klinik haben leider keinen Zauberstab und zack ist er geheilt. Sie sagt sowas kann ein langer Prozess sein und kommt immer darauf an, was das Problem ist.
Sie denkt er will, aber bekommt es nicht hin und muss daran arbeiten.
Er hat gestern mit sich gekämpft, so gut kenne ich ihn. Immerhin ist er nicht weggelaufen, sondern hat mir mir gesprochen.
Und wie gesagt, ich kenne das von seinem letzten Aufenthalt, das die Mitpatienten häufig abends zusammen essen waren oder spazieren gegangen sind. Freitagmittag ist sogar ein freier Mittag, an dem die Gruppe gemeinsame Aktivitäten planen kann. Damals waren sie unteranderem mal im Zoo. Meine Therapeutin sagt , das diese Aktivitäten sogar erwünscht sind, da man sich untereinander austauschen und helfen kann.

Danke Dir!

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Jedi:

2. Das ist es, was mich dabei besonders stutzig werden lässt

Zitat von Jedi:

1. Er bleibt aber nach wie vor bei seinen Trennungsgründen….
Definitiv hat die Schwangerschaft etwas gravierendes ausgelöst, das habe ich gestern gemerkt.

(Die Zitate sind von der Reihenfolge falsch kopiert, bekomme das irgendwie nicht richtig hin.)

Hierzu ist mir folgendes in Erinnerung. Merkwürdig, dass mir das nicht eher einfiel, aber ich habe lange nicht mehr mit ihm gesprochen: ein ehemals sehr guter Freund ist vor etlichen Jahren Vater geworden und hatte sehr große Schwierigkeiten sich in seine Vaterrolle zu begeben (hätte ich niemals angenommen, er war immer sehr kinderlieb und ein lustig-lockerer Typ, in einem guten Alter). Nun sollte man meinen, 9 Monate wären eine lange Zeit der Vorbereitung auf ein Kind, aber jeder*, der ihn damals sah, hat sich sehr erschrocken wie schlecht es ihm während der Schwangerschaft seiner Partnerin ging. Ich weiß bis heute nicht, was genau in ihm vorging. Unsere gemeinsamen Freund*innen fanden damals, dass er sich in einer Schockstarre befand.

Er hatte nie Depressionen oder andere Herausforderungen, aber diese auf ihn zukommende Vaterrolle mitsamt der Angst Panik hat ihm damals wohl arge Probleme bereitet und es hat auch einige Zeit gedauert bis er für sich einen guten Weg damit gefunden hat. Da sind ja in dem Moment auch die Erwartungen von außen groß und der Druck als Mann ein Beschützer und stark sein zu müssen, dann die große Verantwortung. Nun hatte mein Freund keine Angststörung und ist bei seiner Partnerin geblieben, aber Fluchtimpuls hatte er sicherlich, wenn auch nicht umgesetzt. Daher finde ich das Verhalten gerade in Verbindung mit einer Angststörung wie bei Deinem, Claudi2023 ehem. Partner, nachvollziehbar. Rein rational gesehen.
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Bezüglich des Spazierganges: ich empfinde es positiv. Sicherlich gibt es für ihn auch bessere und wieder schlechtere Tage.
Veränderungen brauchen nunmal ihre Zeit.

Alles Gute weiterhin!

Zitat von ohneFunktion:

Hallo! Also, ich muss mich da jetzt unterstützend auf Deine @Claudi2023 s Seite stellen: Wir kennen den Betroffenen nicht und sollten ihm gar nichts ...

Danke. Ich war erschrocken, als ich die anderen Kommentare gelesen habe.

ich denke es tut gut mit jemanden der ähnliches durchmacht einfach mal ein bisschen zu reden und spazieren zu gehen. Das ist eine komplett andere Situation als die eigene Frau zu treffen. Die Mitpatientin kann vermutlich nachfühlen, dass er nicht über alles reden kann und stellt vermutlich keine Fragen. Außerdem ist Bewegung gut für die Psyche.

Ich kann mir immer noch vorstellen, dass ihr euch wieder annähernd, wenn es ihm besser geht. Und wenn die kleine da ist. Möchte aber keine falschen Hoffnungen machen.

die Erkrankung und auch die Tabletten legen die Emotionen lahm. Deshalb ist er wie ein Roboter. Kenne ich so auch. Ich kenn gefühllose Augen und emotionsloses Verhalten. Ich hab geweint und geschrieen um eine Emotion zu provozieren, es halfs nichts. (Und ich wurde trotzdem geliebt, aber mein Papa konnte es nicht zeigen)
das kann wieder weggehen.

@Milla

Liebe Milla,

Ich glaube keiner hier wollte euch oder Claudi erschrecken. Es sind die eigenen Erfarungswerte, eigene Persönlichkeiten, Haltung und Überzeugung, Werte, die diese unterschiedlichen Meinungen hervorbringen. Keine davon ist besser oder schlechter, sondern eine individuell geprägte Meinung. Und ja keine Situation ist vergleichbar. Aber das ist ja das schöne am Forum. Hier sind so viele unterschiedliche Menschen mit individuellen Sichtweisen unterwegs, die zum Nachdenken anregen dürfen. Der Austausch machts .

Grüße Cathy

@Milla auch dir vielen Dank!
Es beruhigt mich etwas, das ihr so ein Verhalten auch kennt. Habe heute zum Glück wieder Therapie und kann dort meine Gefühle vielleicht etwas verarbeiten.
Konnte heute Nacht zum Glück schlafen, bin zwar unter Tränen eingeschlafen, aber Hauptsache Schlaf.

Liebe @Claudi2023 ,

Leider bin ich in den letzten Tagen nicht zum schreiben gekommen und habe jetzt alles nachgelesen.

Ich finde, du hast dich bei deiner Begegnung mit deinem Mann echt toll verhalten und dass er mit einer Mitpatientin spazieren geht, finde ich auch okay.
Spekulationen sagen meiner Meinung nach mehr über denjenigen aus, der sie aufstellt als über die Situation an sich.

Etwas zum Thema Vater/Mutterrolle.
Als Kind und Jugendliche hatte ich ein recht schwieriges Verhältnis zu meiner Mutter. Obwohl meine Kinder mittlerweile 6 und 8 sind, fühle ich mich die längste Zeit nicht als Mutter, sondern eher als große Schwester.
Meine TP hat mir mal erklärt, dass bei mir der Begriff Mutter einfach zu negativ behaftet wäre und ich meinen Job als solche trotzdem gut machen würde.

Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, hatte ich das Gefühl, lebendig begraben zu sein. Und danach sind Kindheitstraumen ohne Ende hochgekommen.

Was ich damit sagen will: Kinder kriegen ist kein einfaches Thema für jemanden, der mit alten Verletzungen zu kämpfen hat.

Lg Kylie

Zitat von Kylie:

Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, hatte ich das Gefühl, lebendig begraben zu sein. Und danach sind Kindheitstraumen ohne Ende hochgekommen.

@Kylie auch dir vielen Dank.
Genau das denke ich auch. Er hatte zu mir 2 Tage vor der Trennung gesagt, er hat das Gefühl zu sterben und sein Leben sei vorbei. Und irgendetwas muss auch aus der Kindheit hochgekommen sein. Das hat er mir nur noch kurz vor seinem Kurztrip erzählt. Sein Kopf sei voll und er kommt mit dem Verarbeiten der Schwangerschaft nicht hinterher. Es sei auch etwas in der Therapie aus der Kindheit hochgekommen, mit dem er zu schaffen hat. Darüber sprechen wollte er noch nicht. Das habe ich auch immer akzeptiert.
Ich hoffe das es etwas positives bewirkt, wenn er die Kleine das erste Mal im Arm hält.

Zitat von Claudi2023:

Ich hoffe das es etwas positives bewirkt, wenn er die Kleine das erste Mal im Arm hält.

Als ich meinen Großen zum ersten Mal gesehen habe, habe ich einfach nur geweint. Er war ein Frühchen und ist im Brutkasten gelegen. Aber es war in erster Linie ein unglaublich überwältigendes Gefühl.

Wenn dein Mann aus der Klinik kommt, wird er von dir Stärke und Zuversicht brauchen.
Aber deinen Nachrichten nach zu urteilen bist du auf einem guten Weg, ihm das geben zu können- auch wenn es oft schwer werden wird!

LG

Hallo zusammen,

zur Klarstellung: ich habe mich mit meinem zweiten Absatz grundsätzlich auf das Thema einerseits emotionsloses, kaltes Verhalten und andererseits andere Dinge unternehmen, Leute treffen etc. während einer Depression bezogen und von meinem Ex als Beispiel mit seinem Verhalten mir gegenüber geschrieben. Nicht mehr aber auch nicht weniger. Meine Antwort bezog sich dabei insbesondere auf die Frage von @Cathy098 , wie das mit anderen Symptomen der Depression zusammenpasst. Das ist ein Verhalten, was wir hier im Thread übrigens immer mal wieder beobachten: alles oder zumindest vieles geht irgendwie bei diagnostizierten Depressiven, nur der (Ex) Partner nicht. Nicht jeder Depressive hat dieselbe Symptomatik und nicht immer kommt eine Depression alleine ohne zusätzliche Probleme vor. Das muss auch nicht an irgendeiner psychischen Erkrankung liegen. Dieses Verhalten kenne ich auch völlig unabhängig von psychischen Erkrankungen von Menschen, die mit einer Sache oder auch dem (Ex) Partner bereits abgeschlossen haben. So zu sehen gerade am Ex-Mann einer Freundin, der mit ihr und den Kindern so umgeht, ihr Mann ist gesund und will ein neues Kapitel im Leben aufschlagen.

@Kylie

Zitat von Kylie:

Spekulationen sagen meiner Meinung nach mehr über denjenigen aus, der sie aufstellt als über die Situation an sich.

was möchtest du den Schreibern hier in diesem Thread mit dem Satz mitteilen?


LG

Zitat von Laurien:

was möchtest du den Schreibern hier in diesem Thread mit dem Satz mitteilen?

Damit wollte ich bitte natürlich niemanden angreifen!
Es ist einfach so, dass unsere Wahrnehmungen von gewissen Filtern und Erfahrungen geprägt sind.
Das ist auch völlig normal.

Wer zB einmal einen Unfall gehabt hat, reagiert sensibler auf kritische Situationen im Straßenverkehr.

LG

Hallo

Zitat von ohneFunktion:

Also, ich muss mich da jetzt unterstützend auf Deine s Seite stellen:

Ich habe diesen Deinen Satz verstanden @ohneFunktion u. auch wenn Du villeicht meine Beiträge
zu Claudi anders beurteilst, möchte ich hier deutlich machen, dass ich nicht gegen den Mann von Claudi hier schreibe.
Das wäre dann falsch verstanden !
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Zitat von Cathy098:

Ich glaube keiner hier wollte euch oder Claudi erschrecken.

Nein , ganz sicher nicht !
Daran hätte ich persönlich auch kein Interesse u. würde hier auch als Betroffener nicht mitschreiben !
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Zitat von Cathy098:

Aber das ist ja das schöne am Forum. Hier sind so viele unterschiedliche Menschen mit individuellen Sichtweisen unterwegs, die zum Nachdenken anregen dürfen.
Der Austausch machts

Darum geht es !
Ich erhebe hier niemals u. habe es auch nicht, dass meine Beiträge die alleinige vollumfassende Wahrheit
u. Wissen beinhaltet !
Ich lese die Beiträge sehr aufmerksam u. schreibe dazu, was meine Gedanken dazu sind.
Sie sollen einen Austausch schaffen - Impulse bieten - gar auch Information eines Betroffenen sein -
aber auch anregen, zu einer ganz eigenen Refelexion - das ist mir Wichtig, dies hier einmal festzustellen !

Es kann natürlich auch je nach Lesart, Beiträge von mir, natürlich auch anders verstanden u. interpretiert werden,
was ich schade finde, da mir eine destruktive Haltung hier zu den nicht immer einfachen Themen u.
Lebensumständen absolut fern liegt !
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Zitat von Kylie:

Spekulationen sagen meiner Meinung nach mehr über denjenigen aus, der sie aufstellt als über die Situation an sich.

Solche Sätze machen mich eher nachdenklich, hinsichtlich der Wahrnehmung, möglicherweise auch meiner
Beiträge !
Sicherlich u. da trägt niemand hier die umfassende Wahrheit u. Kenntnis über die geschilderten Situationen
in sich !
Beim lesen der hier geschriebenen Beiträge, beziehe ich mich darauf, was ich lese , bzw. auch verstehe oder
verstanden habe u. dazu schreibe ich meine Gedanken dazu !
Ganz sicher befinde ich mich auch in Bereichen der Spekulation u. das Kennzeichne ich auch !
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Zitat von Kylie:

Damit wollte ich bitte natürlich niemanden angreifen!

Das habe ich für mich persönlich, so auch nicht verstanden !
Doch hatte mich der Satz, dass Spekulationen mehr über den Schreiber etwas aussagt, der sie aufstellt,
als über die Situation selbst !
Das respektiere ich auch, da es Deine persönliche Meinng ist !
Mich hätte es nur nach dem Satz einmal interessiert, was Du über den Schreiber (gar über mich) denkst,
der die eigenen Spekulation, als eine solche auch benannt hatte ?
So besteht dann auch immer, mögliches Missverständliches auszuklären !
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Das was ich nun hier geschrieben habe, möchte ich nicht als Verteidigung verstanden wissen,
sondern als einen Hinweis darauf, dass ich alle Beiträge hier lese, auch die, die eher kritische Anmerkungen
meiner Beiträgen beinhalten !

Zitat von Kylie:

Wenn dein Mann aus der Klinik kommt, wird er von dir Stärke und Zuversicht brauchen.
Aber deinen Nachrichten nach zu urteilen bist du auf einem guten Weg, ihm das geben zu können- auch wenn es oft schwer werden wird!

Naja viel werde ich ihm nicht geben können, da er ja alleine wohnt und momentan mit mir so gut wie keinen Kontakt pflegt. Er will mich als Partnerin nicht mehr. Und so wie er es am Montag gesagt hat, hat sich nichts geändert.

Zitat von Claudi2023:

Naja viel werde ich ihm nicht geben können,

Ja, dass sehe ich auch so u. Du wirst noch viel Kraft u. innere Stärke selbst brauchen !
Dir wünsche ich, dass Dir, mit Deinem Baby noch viele Menschen, Kraft u. Stärke geben werden können,
damit Du auch an den schwierigen Tagen, gut in Deine Balance kommen oder bleiben kannst !
In der kommenden, sicher auch schönen Zeit, mit Deinem Baby, wirst Du von Deiner Energie
nicht viel noch abgeben können u. ich möchte Dir hier sagen, schau zuerst auch Deinen Energiepegel !
Nur wenn Du selbst gut in Deiner Balance bist, dann kannst Du schauen, ob auch für andere noch
etwas an Energie übrig ist !

Ich glaube die Wenigsten denken hier, dass irgendetwas aus Gemeinheit gesagt oder geschrieben wird oder nehmen irgendwelche Aussagen persönlich. Jeder berichtet aus seinen eigenen Erfahrungen, das ist auch gut so und geht auch nicht anders.
Ich muss an dieser Stelle auch zugeben, dass mich an Claudis Stelle diese Aufnehmen und Verwerten der Information, dass der Ex-Mann da mit irgendeiner anderen Frau unterwegs ist, auch getroffen hätte. Ob das immer was schlechtes sein muss, weiß ich nicht. Fakt ist ja, dass fremdgehen oder Neues starten, endlich wieder etwas fühlen, etwas das so neu und aufregend ist, dass es kurzzeitig die Depression etwas vergessen macht... das passiert ja. Ich glaube den Angehörigen muss man nicht erzählen, wie weggeworfen man sich in der Depression des Partners fühlt... dann auch noch ersetzt? Ich denke, man sollte in diesen Momenten, wo ein neuer oder einfach akut verletzter Angehöriger hier schreibt, aufpassen, dass man solche Sätze wie das hat mein Ex bei mir AUCH so gemacht eben nicht schreibt. Weil es doch ein Übertragen der eigenen Situation ist und beim Anderen missverstanden oder einfach verletztend ankommen kann. Das war bei mir ja auch so lässt schon die Schlussfolgerung zu, dass ein Außenstehender, weiserer Mensch weil länger in der Situation das auch bei mir sieht und es wirklich möglich ist, dass der Typ nicht nur weggeht, sondern gleich zum nächsten Schoß wandert. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es manchmal schwer ist, sich in den Phasen der absoluten Ohnmacht, Schock und Angst, dass es das wirklich, wirklich, WIRKLICH war, von solchen kleinen Übertragungen abzugrenzen.
Vielleicht kann man darüber einfach mal für sich nachdenken, ob an diesem Aufruf zur Vorsicht nicht ein klitzekleines Ding dran ist - da schließe ich mich auch ein.

Ich glaube übrigens, Jedi, dass ist das große Glück, dass du hattest und auch deine Partnerin, dass die Klinik in der du warst, genau das so hochgehalten und gefördert hat. Ich denke, das ist leider nicht immer der Fall. Mein Eindruck ist, dass viele Depressive sich in der Krankheit zurückziehen, es alleine schaffen wollen, nicht belasten wollen, das Leid, das sie ihren PartnerInnen antun und auch sehen, dass sie es tun, nicht sehen wollen oder können. Wenn der Erkrankte in dem Fall in den Rückzug geht und das in dem Moment für sich als richtige Entscheidung sieht, dann... weiß ich nicht... ist die Frage, ob TherapeutInnen das so unterstützen. Aus der Aussage meines Ex weiß ich, dass der Therapeut gesagt hat, dass Abstand durchaus mal helfen kann. Ob in der Depression... ich weiß es nicht. Jedenfalls finde ich es manchmal schwierig, zu sagen, dass der Partner eine Stütze ist, weil einen das als Angehörige manchmal umso ohnmächtiger fühlen lässt, so habe ich es manchmal empfunden auch wenn ich wusste, dass du es anders und sicherlich auch nicht böse meinst... Also mein Gedanke war da manchmal, wenn du es als Betroffener so siehst, als Erkrankter und dich das weitergebracht hat, wenn es doch so logisch und klar ist, warum sieht es denn mein Pappenheimer einfach nicht? Und die Sache ist, einem Depressiven DAVON zu überzeugen, wenn er selbst nicht dran glaubt und vielleicht sogar auch Therapeuten das nicht hochhalten, dann steht man als Angehörige so dermaßen wissentlich auf dem verlorenen Posten... das ist schon hart. Ich möchte damit nicht unbedingt erreichen, dass du aufhörst das zu sagen oder diesen Wert und diese Erfahrung für dich und andere hochhältst. Vielleicht hilft es in der Zukunft anderen Angehörigen, diese Aussagen, die an manchen Tagen einfach in eine Kerbe schlagen, besser einzuordnen.

Kurzer Zusatz: dieses Bedürfnis, den depressiven (Ex)Partner in dem Moment davon zu überzeugen, dass man doch eine gute Stütze sein kann und ist, damit spielt man sich oftmals auch noch mehr ins Aus. Im Notfall wird es als aufdringlich, übergriffig und verzweifelt angesehen oder es stresst, baut Druck auf und damit negiert man seine Aussage direkt wieder selbst. Das ist glaube etwas, was ein Erkrankter selbst sehen oder erkennen muss. Und dann muss er AUCH noch in der Lage sein, das anzunehmen.
Ich hätte mir manchmal so sehr gewünscht, Jedi, dass du und auch viele andere Erkrankte zu meinem Ex gehen können, dem ne Nackenschelle geben damit dem ENDLICH klar wird, dass er hier gerade ganz massiv eine tolle Beziehung verpatzt.

Ich glaube, man muss mit so einer Diagnose als Paar neu lernen, wie die gemeinsame Beziehung weitergeht. Und entweder können das beide, oder können es sogar zulassen, oder ganz einfach nicht. Da kann ich die beste, stabilste, heißeste, witzigste, schönste, bodenständigste, liebevollste Stütze sein. Wenn der Partner das nicht sieht, sehen kann, sehen will, annehmen will - was auch immer - ist alles total egal! Man steht trotzdem vor dem Scherbenhaufen der gemeinsamen Zukunft.

Zitat von Freshdaex:

Mein Eindruck ist, dass viele Depressive sich in der Krankheit zurückziehen, es alleine schaffen wollen, nicht belasten wollen, das Leid, das sie ihren PartnerInnen antun und auch sehen, dass sie es tun, nicht sehen wollen oder können.
Wenn der Erkrankte in dem Fall in den Rückzug geht und das in dem Moment für sich als richtige Entscheidung sieht, dann... weiß ich nicht... ist die Frage, ob TherapeutInnen das so unterstützen.

Meine Erfahrung mit vielen damaligen Mitpatienten, ob in der Klinik, Gruppentherapie, so auch aus der Rehazeit
haben mir gezeigt, was für Katastrophen sich offenbart haben, wenn ein Betroffener glaubte,
es allein schaffen zu können - woher denn auch soll oder will er es denn auch besser wissen !
Nicht sehen können oder wolllen, dass ist der Punkt ! Darauf zielt aber die Verhaltenstherapie - die KVT u.
auch die Schematherapie ab, die in der Behandlung von Depressionen erfolgreich eingesetzt werden !
---------------------

Zitat von Freshdaex:

Jedenfalls finde ich es manchmal schwierig, zu sagen, dass der Partner eine Stütze ist, weil einen das als Angehörige manchmal umso ohnmächtiger fühlen lässt, so habe ich es manchmal empfunden auch wenn ich wusste, dass du es anders und sicherlich auch nicht böse meinst...

Ganz sicher habe ich es nicht böse gemeint - dafür schreibt man (ich) hier in einem Angehörigen Thread,
als selbst Betroffener ganz sicher auch nicht mit !
Euch hier als Angehörige habe ich hier niemals als Ohnmächtig erlebt, sondern habe euch hier so erlebt,
wie mir die Angehörigen von Mitpatienten, als Patientensprecher begegnet waren, mit viel Empathie u.
verstehen wollen u. immer bemüht darum, wie könntet ihr Helfen u. Unterstützen !
Aus dieser meiner persönlichen Erfahrung heraus habe ich geschrieben !

So waren eben auch meine Erfahrungen, in den Gesprächen mit TP u. bei Seminaren, die die Wichtigkeit von
Angehörigen immer wieder herausgehoben haben, besonders für die Zeit, nach einer Therapie, Klinik oder Reha !
Vorallem wurde uns Betroffenen immer wieder der Rat gegeben, uns nicht zurückzuziehen, weil es oft in die
totale Isolation u. Entfremdung führt, bei manchen verstärken sich noch weitere psychische Störungen,
bis hin zu mehr suizidalen Gedanken.
Von diesen meinen Erfahrungen schrieb ich, ohne mit der Absicht, dass ihr euch hier dadurch Ohnmächtiger
fühlen solltet.
So habe ich es versucht immer zu erklären u. ist dies anders bei Euch angekommen, so war es bestimmt nicht
meine Absicht !
Zudem habe ich oft hier auch meinen Respekt euch gegenüber ausgedrückt, wie ihr versucht habt, mit dieser
schwierigen Situation, irgendwie einen Umgang zu finden.

Zitat von Freshdaex:

Ich denke, man sollte in diesen Momenten, wo ein neuer oder einfach akut verletzter Angehöriger hier schreibt, aufpassen, dass man solche Sätze wie das hat mein Ex bei mir AUCH so gemacht eben nicht schreibt. Weil es doch ein Übertragen der eigenen Situation ist und beim Anderen missverstanden oder einfach verletztend ankommen kann

Finde ich eine gute Anregung von Dir!

(Oder man nutzt als Schreiber*in die Triggerwarnung. Dann kann der*die Lesende selbst entscheiden, ob sensible Inhalte in dem Moment in Ordnung sind oder man nicht weiterliest.)

Hi @Schlüsselkind

Zitat von Schlüsselkind:

(Oder man nutzt als Schreiber*in die Triggerwarnung. Dann kann der*die Lesende selbst entscheiden, ob sensible Inhalte in dem Moment in Ordnung sind oder man nicht weiterliest.)

Finde die Idee überlegenswert - wobei ich gerade so darüber nachdenke, was packe ich in die Triggerwarnung,
was gehört dazu - wo beginnt ein Trigger für den ein oder anderen u. wo wäre es übertrieben u. etwas,
was villt. auch wichtig wäre, es berichtet zu haben, ginge dadurch verloren ?

Waren jetzt wieder so meine pers. Gedanken !
Aber Grundsätzlich, auch eine Idee, über die es sich lohnen würde, sich hier darüber Auszutauschen
- wenn man es denn möchte ? -

Zitat von selly:

Und ich wünsche in jedem Fall, dass Du bald wieder glücklich und ohne Kummer sein kannst

Vielen Dank! Das wünsche ich mir auch, aber es ist noch ein langer Weg!

Zitat von Jedi:

Finde die Idee überlegenswert - wobei ich gerade so darüber nachdenke, 1. was packe ich in die Triggerwarnung,
was gehört dazu - 2. wo beginnt ein Trigger für den ein oder anderen u. wo wäre es übertrieben u. etwas,
was villt. auch wichtig wäre, es berichtet zu haben, ginge dadurch verloren ?

1. In die Triggerwarnung kämen für mich die sensiblen Themen, die ich auch in anderen Beiträgen hier im Forum dort verorten würde. Es gibt ja auch Triggerwörter, die automatisch umgewandelt werden, das finde ich echt super gelöst durch die Forumsleitung!

2. Ist vermutlich am besten, wenn der*die Betroffene das direkt hier in der Situation anspricht, wenn es sich gerade in der Situation verletzend oder nicht passend anfühlt, wie es Freshdaex auch getan hat. Hab hier bisher alle Schreiber*innen immer als sehr empathisch empfunden und finde den Austausch durchweg positiv.

Zitat von Freshdaex:

Ich hätte mir manchmal so sehr gewünscht, Jedi, dass du und auch viele andere Erkrankte zu meinem Ex gehen können, dem ne Nackenschelle geben damit dem ENDLICH klar wird, dass er hier gerade ganz massiv eine tolle Beziehung verpatzt.

Das würde ich mir auch so sehr wünschen!

@Schlüsselkind

Zitat von Schlüsselkind:

Ist vermutlich am besten, wenn der*die Betroffene das direkt hier in der Situation anspricht, wenn es sich gerade in der Situation verletzend oder nicht passend anfühlt,

Das fände ich sehr gut
----

Zitat von Schlüsselkind:

Hab hier bisher alle Schreiber*innen immer als sehr empathisch empfunden und finde den Austausch durchweg positiv.

Stimme Dir da absolut zu
Ich schreiibe hier ja schon lange mit u. habe es auch immer so empfunden u. das hat mir oft großen Respekt
abverlangt gerade, weil ihr hier unter sehr schwierigen Lebensbedingungen für euch hier geschrieben habt !

Ihr Lieben,
ich bin wirklich dankbar für dieses Forum.
Tatsächlich triggert mich dieses Thema in Hinsicht andere Frau. Ich wurde in meiner vorherigen Beziehung über 8 Monate betrogen und daher bin ich bei diesem Thema sensibler. Das konntet ihr ja nicht wissen.
Aber genau wegen meiner Vorgeschichte, kann ich vielleicht auch einschätzen, ob es eine neue Bekanntschaft war oder eben nur eine Mitpatientin. Daher denke ich auch, hat mein Mann das direkt klargestellt, weil er weiß wie schlimm das damals für mich war. Er kennt mich in dieser Hinsicht einfach sehr gut und weiß das da mein Kopfkino wahrscheinlich anspringt.

Nur kurz zur Info.

Zitat von Freshdaex:

Ich hätte mir manchmal so sehr gewünscht, Jedi, dass du und auch viele andere Erkrankte zu meinem Ex gehen können, dem ne Nackenschelle geben damit dem ENDLICH klar wird, dass er hier gerade ganz massiv eine tolle Beziehung verpatzt.

Ob es was gebracht hätte - wüsste ich auch nicht
Als Patientensprecher in der Reha, habe ich so oft mit meinen Mitpatienten geredet, wenn sie mir von
ihren Trennungsabsichten erzählt haben.
Aber oft war der Zug bei ihnen schon abgefahren u. waren für bestimmte Argumente u. für den Austausch nicht
mehr zugängig.
Manche hatten sich auch in der Reha schon neu verliebt, was aber meines Wissen, dann oftmals ,
nach der Entlassung auch schnell wieder auseinander ging.
Dann war die Partnerin oder Ehefrau weg u. auch die Reha-Liebe !
Da war der Weg in das schwarze Loch u. die Depression nicht mehr weit.

Zitat von Claudi2023:

Ich wurde in meiner vorherigen Beziehung über 8 Monate betrogen und daher bin ich bei diesem Thema sensibler. Das konntet ihr ja nicht wissen.

Ja, wenn man diese Kenntnis nicht hat, dann schreibt man etwas, ohne Triggerabsichten zu haben !
Aber nun ist es bekannt u. Danke für Deine Offenheit

Hallo Sandra-k,

Zitat von Jedi:

Als Patientensprecher in der Reha, habe ich so oft mit meinen Mitpatienten geredet, wenn sie mir von
ihren Trennungsabsichten erzählt haben.
Aber oft war der Zug bei ihnen schon abgefahren u. waren für bestimmte Argumente u. für den Austausch nicht
mehr zugängig.

Was für Gründe waren das? Z.b. der Wunsch nach einem neuen Leben oder das Gefühl zu anderen Frauen/Männern sich hingezogen fühlen oder keine Gefühle mehr zu spüren?
Würde mich mal interessieren.