Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hi @Freshdaex

Zitat von Freshdaex:

Es ist so unglaublich richtig, dass du das angesprochen hast und ich bedanke mich ehrlich für deinen Mut und dein Rückgrat - das möchte ich hier noch einmal festhalten.

Erstmal Danke - doch Mut braucht es nicht, was ich hier schreibe !
Dies ist ein Forum, wo ich versuche eine andere Perspektive aufzuzeigen u. ich schreibe auch aus der Sicht eines Betroffenen,
der einen langen Heilungsweg hinter sich hat - u. schreibe dazu noch aus der Sicht eines Mannes.
Hier im Thread schreibe ich schon sehr lange mit u. habe die Erfahrung gemacht, dass die hier Angehörigen eines von Depression-Betroffenen Partners ein offenes Wort eher mögen, als um den heißen Brei herumzureden oder etwas
zu Beschönigen. Nur so konnte ich auch hier so lange mitschreiben, sonst hätte mich einige hier schon
des Threads verwiesen
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Zitat von Freshdaex:

Es ist gut, dass du hier eine mögliche andere Perspektive oder vielleicht auch einfach eine von mir nicht zu erkennende intrinsische Wahrheit andeuten möchtest. I

Ich finde es selbst auch immer gut, diesen Blick von Außen zu erhalten, da es nicht selten ist, dass man sich selbst in etwas
verrennen kann.
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Zitat von Freshdaex:

Ich lege einfach nur meine Hand dafür ins Feuer, dass ich mit diesem Mann zusammenziehen und Kinder bekommen möchte - für jemandem mit unsicherem Bindungsverhalten relativ schwierig einzugestehen.

Es ist gut, wenn Du Dich bei diesem Mann sicher fühlst u. Dir mehr auch wünscht.
Natürlich ist es immer schwierig, wenn ein Partner eher ein unsicheres Bindungsverhalten in eine Beziehung mitbringt.
Aber in einer Therapie kann auch dies zu einem der Themen gemacht werden.
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Zitat von Freshdaex:

mich auch einfach irgendwie zu entfernen ohne dabei wirklich richtig fremd zu gehen.

Du brauchst Dich nicht emotional zu entfernen u. Fremdgehen, dass liegt ganz in Deiner Entscheidung.

Sorge gut für u. behalte Deinen Lebensalltag/ Rhytmus bei - dann tust Du auch damit genug für deinen Partner !
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Zitat von Freshdaex:

seien wir mal ehrlich, bei dem was sich auf Tinder rumtreibtich könnt schon wieder Screenshots schicken

Das kann ich mir vorstellen
Viele verstecken sich da gerne hinter einer Identität u. verbergen ihr wahres selbst oder suchen eben keine Beziehung,
sondern ein se..elles Abenteuer.

Zitat von ohneFunktion:

Jeder Tag hat sich für mich damals gleich unaushaltbar angefühlt. Immer gleich. Wie gefangen in einer Zeitschleife... Das Zeitempfinden total ...

Das klingt so schrecklich. Danke das du uns teilhaben lässt.
Warst du auch mal stationär in Therapie?

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

@ohneFunktion Ich freue mich für dich, dass du einen Ausweg gefunden hast.

Nochmal danke fürs teilhaben lassen.

@ohneFunktion ich find's auch sehr wertvoll, mal die Sicht der Erkrankten zu hören. Als Angehöriger und Nicht-Erkrankter ist das viel wert. Man kann sich da einfach nicht reinfühlen und manches kann man heute noch nicht nachvollziehen..
Danke auch von mir nochmal.

Lieber @Freshdaex Dank vielen hier im Forum wurde mir bewusst, dass ich vor allem jetzt für mich selbst da sein muss. Mein Partner kann es nicht mehr und auch ich kann nur bedingt für ihn da sein. Ich kann ihn nicht heilen und ihm die Krankheit nicht nehmen.. Das habe ich gerade anfangs oft versucht. Wir konnten seinem Zustand ja beide zunächst keinen Namen geben.

Ich beispielsweise habe mich oft mit Lektüre über Depressionen befasst und habe auch schon einiges Lesenswertes gelesen. Aber auch da sollte man ein gesundes Maß finden. Ich habe mich anfangs in Lektüre geflüchtet, in der Hoffnung, das würde irgendwas.. Naja. Ändern. Ich verfiel dann in einen regelrechten Wahn. Hab' mir ein Buch nach dem anderen bestellt.
Es ist auch okay, sich bewusst mal nicht damit zu befassen. Das musste ich lernen, daher liegt mein zuletzt angefangenes Buch jetzt seit eineinhalb Monaten im Wohnzimmer unberührt herum.

In ganz schlimmen Momenten hat mir das geholfen, darüber zu lesen. Aber jetzt gerade im Moment brauche ich mal eine Auszeit mit dem dauerhaften Damit-Befassen.

Sonst nehme ich auch mal bewusst räumlich Abstand. Wenn seine Kinder mal hier sind, und wir sonst immer zusammen gekuschelt haben, kuschelt er mittlerweile nur noch mit ihnen und lässt mich daneben links liegen. Anfangs habe ich mich gezwungen, in ihrer Nähe zu bleiben. Das hat mir aber irgendwann so zugesetzt, dass ich oben in's Büro geflüchtet bin und mir meine Spielekonsole angemacht habe. Das behalte ich bis heute bei. Auch, wenn's mir beim bewussten Drüber-Nachdenken wehtut, mich manchmal so abkapseln zu müssen, tut es mir definitiv auch gut. Er weiß, dass es nicht böse gemeint ist und er weiß auch, warum ich das tun muss. Vor allem für mich.

Was ich auch tue.. Wenn mir seine Depressionen mal so richtig auf die Nerven gehen, dann muss das auch mal raus. Und manchmal passiert das auch ihm gegenüber. Das liegt daran, dass ich ganz, ganz lange nichts gesagt habe, aus Angst, ich würde ihn noch mehr unter Druck setzen und noch mehr in's Loch katapultieren. Ich habe allerdings auch hier gelernt, dass ich mit ihm über mein Befinden reden MUSS. Denn sonst kappt die Kommunikation irgendwann und dann wird's echt schwierig.

Aufgrund dessen, dass ich das lange so gemacht habe, schaffe ich es jetzt nicht mehr. Bedrückt mich etwas, oder hat mich sein Verhalten verletzt, dann erkläre ich ihm das. Natürlich ohne Erfolg auf Besserung.. Er kann sein Verhalten im Moment selbst nicht kontrollieren. Das hat er mir gesagt. Neulich sagte er mal: Es tut mir leid, aber im Moment ist mein Radius so klein. Ich nehme nicht mehr viel wahr. Es tut mir leid, dass es dir wegen mir so schlecht geht. Ich wünschte, ich könnte was an meinem Verhalten gerade ändern, aber das kann ich nicht ohne Hilfe. Ich wünschte, ich könnte dir helfen, aber ich kann mir ja nicht mal selbst helfen. An manchen Tagen, da gibt es für mich nicht mal ein Ich, da kann ich mich selbst nicht mehr spüren. Und an diesen Tagen gibt es dann auch kein Wir.
Klingt hart, hat sich auch so angefühlt, aber ich kann das nachvollziehen.

Er redet an manchen Tagen ja von sich aus schon kaum was. Daher denke ich, dass es wichtig ist, ihm zu verstehen zu geben, dass man an seiner Seite ist. Hilfe gibt, wenn er Hilfe braucht. Die Kommunikation am Laufen hält, auch, wenn man da oft alleine an der Front kämpft.
Letzten Endes muss er aber den Karren selbst aus dem Mist ziehen. Das kann ihm leider keiner abnehmen und ich musste mir eingestehen, dass gerade ich das am Wenigsten kann.

Ich bleibe aber bei ihm. Warum? Nicht nur, weil ich ihn liebe. Sondern auch, weil er krank ist. Er hat sich das nicht ausgesucht. Und vielleicht wird er hoffentlich eines Tages das selbe für mich tun, wenn es mir mal längere Zeit nicht so gut geht.

Heißt aber nicht, dass die Tage mit ihm leicht sind. Ganz im Gegenteil. Kommunikation ist wie gesagt mit ihm kaum möglich. Liebe Dinge kann er mir schon lange nicht mehr sagen und abends auf der Couch muss ich ihn immer darum bitten, dass er den Arm um mich legt oder mir seine Hand gibt..

Ich hatte die letzten Wochen jetzt oft leider das Bewusstsein an der Oberfläche, wie sehr sich alles geändert hat. Wie glücklich wir waren. Und manchmal verführe ich mich selbst, zu glauben, dass das jetzt hier unser neuer Alltag ist. Das sind die Tage, an denen es mir richtig elend geht.
Heute allerdings bin ich mal wieder aufgestanden, habe mich zusammengerafft und mir gesagt: Nein. Der Zustand die letzten Monate ist NICHT unsere Beziehung. Es ist eine Zwischenzeit, die es zu überstehen gilt. Er ist NICHT seine Depression. Und es ist okay, dass gerade alles schei. ist, weil es nicht die Realität widerspiegelt. Klar, zur Zeit ist es leider seine Realität. Aber sie ist nur ein Trugbild und das muss ich mir immer wieder vor Augen führen.

Mein Partner hat die Diagnose Depressionen, ist seit einem Monat in Therapie und nimmt seit ca. zweieinhalb Monaten ein Antidepressivum. Letzteres schlägt allerdings nicht an. Er hat jetzt in zwei Tagen seinen Kontrolltermin bei seiner Psychiaterin. Die soll ihm dann ein neues verordnen.. Auf dass das dann hoffentlich wirkt.
Er zum Beispiel hat nicht das Gefühl, dass sich irgendwas gebessert hätte.

Letzten Samstag allerdings hatte er einen sehr guten Tag. Da war er viel zuvorkommender als sonst. War wesentlich besser gelaunt. War auch viel liebevoller. Einfach mehr er selbst und einfach da.

Das merkt er selbst nicht. Aber ich hoffe, dass es bald mehr solcher Lichtblicke gibt.

Unterscheiden zwischen Verhalten einer Depression und seinem Charakter.. Ich weiß nicht, ob es dafür eine allgemeingültige Formel gibt. Ich beispielsweise war mit meinem Partner erst ein dreiviertel Jahr zusammen, bis er erkrankt ist. Ich denke, Paare, die schon lange beieinander sind, können das eher einschätzen, dass das keine Charakterzüge, sondern wirklich die Symptome sind.
Ich glaube einfach daran, dass mein Freund nicht der oft egoistische, kompromisslose, abwehrende, überforderte, deprimierte, ungeduldige und lieblose Kerl ist, der er gerade ist. Denn ich habe ihn anders kennengelernt und er hat mir gesagt, dass er auch weiß, dass er das im Moment nicht ist.
Woran ich das also unterscheiden kann? In dem ich ihm erstens glaube und vor allem zweitens an ihn glaube. Und das weiß er.

Ob es Phasen gibt.. Naja. Das ist sicherlich von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Du siehst es ja bspw. daran, dass @Milla s Freund nicht lieblos ist und von keiner Leere spricht. Meiner von Letzterem aber auf jeden Fall. Vor ein paar Tagen stand ich völlig aufgelöst und weinend am Küchenfenster. Es ging mir garnicht gut.. Ich wollte mir nur was zu trinken holen und aufeinmal stand ich da, starrte die Gardinen an und irgendwann liefen mir völlig unkontrolliert die Tränen. Er kam dann irgendwann zu mir und ich habe ihm offen erzählt, dass es mir gerade wirklich nicht gut geht. Und auch er hatte schwer Tränen in den Augen stehen. Er hat mir gesagt, dass für ihn kein Tag wie der andere sei. Er habe mal gute und mal schlechte Tage. Von daher.. Ich glaube, da kann man bei ihm nicht von Phasen sprechen.

LG radysa

Achso, und noch eine Sache. Entschuldige, dass es so lang geworden ist.

Es ist immens wichtig, dass du auf der Höhe bleibst. Ich balanciere selbst oft am Rande der Co-Depression. Und ich kann dir auch ehrlich sagen, dass es mir oft nicht gelingt, Selbstfürsorge zu betreiben.
An manchen Tagen bin ich so sauer, dass ich mir sage: Weißt du was? Selbstfürsorge am Ar... Was soll das überhaupt bedeuten? So oft versuche ich mich gedanklich und emotional von den Depressionen zu distanzieren. Und so oft klappt es nicht. Was ändert das überhaupt? Der Alltag bleibt trotzdem genauso hart, wie er ist.

- Ja, das stimmt. Und dennoch, an für mich guten Tagen wie heute, an denen ich mich gefangen habe, ist es gut, zu versuchen, die Sache objektiver zu sehen.

Ich persönlich kann nicht behaupten, dass ich es mit grandiosem Erfolg schaffe, mich von seinen Depressionen abzukapseln. Ich habe kein Erfolgsrezept dafür, dass ich es dauerhaft unbeschadet durch die Monate schaffe.

Achte auf dich. Ich weiß, wie abgedroschen das manchmal klingt. Und du wirst sicherlich oft Tage haben, an denen fühlt sich alles schei. an. An denen du zurückfällst. Aber das ist auch okay. Für mich ist es das zumindest, denn das Zusammenleben mit einem depressiven LG ist hart und verlangt einem manchmal alles ab. Ich kann garnicht immer stark sein. Wichtig ist es aber, wenn man bei seinem Partner bleiben will, immer wieder aufzustehen. Und zu akzeptieren, dass da immer wieder Tage und Phasen für einen kommen werden, an denen man keine Selbstfürsorge betreiben kann.

Hola liebe Leute.

Wir haben gerade miteinander telefoniert. Er ist wieder ans andere Ende von Deutschland gefahren, um zu seiner Uni zu gehen. Ich habe es nicht mehr ausgehalten. Wir hatten Anfang des Monats darüber ganz lange und intensiv darüber geredet, wie es weiter gehen soll. Er hat gesagt, dass er Zeit und Raum braucht und wir haben uns irgendwann darauf geeinigt, dass er das in unserer Beziehung auf unbestimmte Zeit macht und mir dafür einen Brief pro Woche schreibt. Nun, ich warte seitdem abgesehen von einem sowie einem späten Brief auf eine Nachricht von ihm. Anfang der Woche hatte ich ihm geschrieben, was los ist. Er meinte, er würde mir meinen Brief schicken. Mittlerweile ist er weg - für dieses Wochenende, da kann ich lange drauf warten. Es war das einzige, worum ich gebeten habe. Wir wohnen nicht zusammen, das heißt, ich bekomme ihn einfach gar nicht mehr zu Gesicht. Und ich halte es nicht mehr aus.
Besonders schlimm muss ich sagen, war auch, als ich mich vor 2 Monaten bei seiner Mutter, die mir immer angeboten hat ein offenes Ohr zu haben, die sich selbst in Pärchenurlaube - in den ERSTEN Pärchenurlaub eingeladen hat, die immer gesagt hat, dass wir so unglaublich toll zueinanderpassen und ich eines ihr Mädchen bin und BLA BLA BLA, gemeldet habe als alles zerbrochen ist - ich hab ihr geschrieben, dass ich keinen Zugriff mehr habe, dass er einfach verschwunden ist, dass ich mir Sorgen mache - ALL das! - und sie sagt mir sinngemäß einfach, dass das natürlich schade ist und sie wünscht mir, dass ich mit jemand anderem mein Glück finde. Like wtf!?

Wir haben jetzt telefoniert, weil ich einfach jeden Kacktag darauf hoffe, dass sein Brief endlich gebracht wird! Und nachdem ich heute wieder heulend vor der Tür gestanden habe, musste ich ihn fragen, wann er dann endlich den Brief schreibt und habe ihn angerufen, weil ich so einfach nicht mehr kann.
Er sagt, er weiß gar nicht mehr, was er will. Er will alles hinschmeißen, seinen Job, er zieht nirgendswo Stabilität heraus und auch wir haben uns so oft gestritten und das hat alles nicht geholfen und so weiter und so fort.

Ich kann es nicht mehr. Mir geht es seit 2 Monaten wirklich NUR noch bescheiden. Ich heule regelmäßig, manchmal ist es so schlimm, dass ich alle paar Stunden heule. Zurzeit ist es wieder so. Ich MUSS mich abgrenzen. Ich kann als freundschaftliche Freundin da sein und ein Ansprechpartner sein, aber als Beziehung - es geht einfach nicht! Unerwiderte Liebe, kein erwünschter! direkter Kontakt, vollkommen vom Erdboden verschluckt sein - ich muss die Grenze ziehen. Es geht ihm nicht gut, nun mir auch nicht. Wie es gerade geschrieben wurde - die Co-Depression ist voll am Start und das seitdem er sich vor 2 Monaten ohne ein ehrliches Gespräch und ohne Rücksicht auf Verluste einfach so verpinkelt hat. Was in ein paar Monaten ist - wer weiß. Aber ich kann nicht feststecken und mich so verkümmern lassen, in einer Beziehung, die nur nimmt und nichts gibt. Ich will für ihn da sein und werde es auch. Aber es muss einfach für mich auf einer Ebene geschehen, in der ich einfach nicht so reingerissen und durch den Mixer gezogen werden und das geht nur mit Freundschaft. Er sagt wir haben uns nur gestritten - nun, er hat genug beigetragen. Wenn man natürlich jeden Streit pausiert und nur für sich die Streitpausen will und beim anderen nicht respektiert, nun dann muss man sich nicht wundern, dass Streits zurückkommen und das erwünschte nicht respektierte ruhige Momente meinerseits nicht zu guter Stimmung beitragen. Wenn alles so gottverdammt bescheiden war, dann ist es wohl so. Wenn ich ihm keine Stabilität geben konnte während dieser ganzen Coronazeit wo er NICHTS zu tun hatte und immer wieder traurig war, na ja dann ist es halt so. Wenn er bei seinen Eltern nur glücklich sein kann und ich auch glücklich sein darf, egal wie psychisch fertig mich seine Mutter mit ihrer Dauerbeschallung macht, na dann muss es halt so sein. Da habe ich wohl einmal zu viel gehofft, dass man vielleicht einfach mal im wahrsten Sinne des Wortes vielleicht mal nur 5 Minuten die Klappe hält.

Gott bin ich wütend. Ich weiß oder ahne, dass all das die Fratze der Depression ist. Aber verdammte Axt und 1000 weitere Flüche (!) - das kann doch einfach nicht wahr sein! Und es kann doch einfach nicht wahr sein, dass ich jetzt schon weiß, dass ich nachher wieder im Bett liege und trauere und ihn vermisse. Das kann doch alles einfach nicht wahr sein...

Zitat von radysa:

Es ist immens wichtig, dass du auf der Höhe bleibst.


Ich balanciere selbst oft am Rande der Co-Depression. Und ich kann dir auch ehrlich sagen, dass es mir oft nicht gelingt, Selbstfürsorge zu betreiben.

Co-Depression solltest Du versuchen zu vermeide - aber das weißt Du auch ohne mich.
Das Selbstfürsorge nicht immer gelingt, ist auch Normal u. Akzeptiere es !
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An manchen Tagen bin ich so sauer, dass ich mir sage: Weißt du was? Selbstfürsorge am Ar...


Was soll das überhaupt bedeuten?
Auf sich zu achten - wie man auf ein Kind achten würde u. sich um dieses Kind sorgt !
So sollen wir Erwachse uns auch, um uns selbst kümmern u. sorgen !
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So oft versuche ich mich gedanklich und emotional von den Depressionen zu distanzieren.
Und so oft klappt es nicht.
Es braucht seine Zeit u. bleibe geduldig dabei u. erzwinge solche Gedanken nicht.
Mehr Distanz wird sich mehr u. mehr von allein einstellen.

Was ändert das überhaupt?
Das Du Deinen Weg gehen kannst u. Dein Partner seinen Weg gehen kann !
Und das Du Dich nicht übernimmst u. in eine mögliche Co-Depression rutscht.
Denn das hilft Deinem Partner überhaupt nicht, sondern kann Eure gesammt Situation deutlich verschlechtern.
Mehr Distanz u. gut für sich zu sorgen, ist da eher Zielführender !

Zitat von Freshdaex:

Aber verdammte Axt und 1000 weitere Flüche (!) - das kann doch einfach nicht wahr sein!


Richtig so
..........................
Und es kann doch einfach nicht wahr sein, dass ich jetzt schon weiß, dass ich nachher wieder im Bett liege und
trauere und ihn vermisse.

Lass es zu u. ist doch auch völlig in Ordnung !
Die Traurigkeit sollte Dich aber nicht komplett beherrschen.

@Freshdaex
Wenn dein Partner Depressionen hat, dann ist ein Brief eine riesige Herausforderung.

Er hat keinen Zugang zu seinen Gefühlen, er ist vermutlich verwirrt. Er sprach von leere, oder?
Da muss es doch extrem schwer sein klare Gedanken aufs Blatt zu bringen.

Vereinbarungen können nicht mehr eingehalten werden, wenn es einem schlecht geht. Das ist einfach so.

Hey @Milla - nein er redet tatsächlich nicht von Leere sondern von Überfüllung, wenn das Sinn macht. Und ich weiß, dass das schwierig ist, aber andererseits sollte ich auch etwas Nähe bekommen, dafür dass er sonst die restliche Woche rein gar keinen Kontakt zu mir hat.

Diese Beziehungspause wie er sie nennt, sollte irgendwann ein Ende haben. Das hat sie nicht, weil er es mir nicht geben kann. Er ist nicht für Kontakt gemacht - regelmäßigen. Er will nicht simsen, er will nicht telefonieren, er will sich nicht treffen. Briefe schreiben ist das einzige, was er sich vorstellen kann.
Ist es wirklich zu viel verlangt, wenn er sich diesem Bedürfnis von mir mal annähert? Und wenn nicht, wie soll ich damit leben, wenn er einfach vollkommen verschluckt ist und ich keinen Zugriff zu ihm habe? Nichtmal über Ecken?

Ich weiß, dass alles mit Depressionen begründet werden kann und ausgehebelt. Aber wenn er nicht-leer ist und tatsächlich nicht völlig unfähig zu kommunizieren - warum nicht auch ein kleiner Brief?

Zitat von Freshdaex:

Hey @Milla - nein er redet tatsächlich nicht von Leere sondern von Überfüllung, wenn das Sinn macht. Und ich weiß, dass das schwierig ist, aber ...

In einer akuten Depression ist das zuviel verlangt.

Mein Freund schweigt komplett über Wochen. Nicht weil er nicht will, weil er nicht kann.

Ich hab meinem Mann einen Zettel heimlich in seinen Werkzeugkoffer getan mit ich liebe dich drauf. Er hat sich getrennt und als er ein paar Dinge geholt hat, da hab ich schnell den Zettel rein gelegt.
Er sagte später, dieser Zettel habe ihn aus der Bahn geworfen, überfordert.
Alles ist Überforderung/Druck

@Freshdaex Wie lange habt ihr die Pause jetzt?

Ich weiß, wie doof das ist. Und ich verstehe dich.

Aber versetze dich evtl mal in seine Lage. Es geht ihm nicht gut, sein Leben ist grade unsicher und er muss überlegen wie seine Zukunft aussieht. Ich denke er braucht einfach Zeit für sich um sich zu sortieren. Und wenn er dir schreibt, dann gehen seine Gedanken wieder weg von ihm zu euch und das kann er grade vermutlich einfach nicht leisten.

Ja, das mit dem Kuchen habe ich auch gelesen, als ich hier angefangen habe, mich zu beschäftigen. Schon irgendwie bescheuert alles, dass einem das alles so schwer fällt.

Ich verstehe irgendwo auf irgendeinem Level, dass er das nicht nicht macht, weil er jetzt durch und durch zum A.... mutiert ist. Ich verstehe auch, dass ihn das gegebenenfalls überfordert, auch wenn er sagt, dass er das gerne macht und ihm das irgendwie hilft...? Und wahrscheinlich der beste Weg einer Kommunikation ist, weil er seine Gedanken ordnen kann.
Ich will ihm das auch gar nicht zum Vorwurf machen, dass er es nicht kann. Der Rattenschwanz, der dadran hängt (ich - was für eine schöne Vorstellung), ist aber, dass ich echt wieder da stehe und heule. Insofern will ich ihm wirklich nichts vorwerfen, aber ich kann es mir selber auch irgendwie nicht übel nehmen.

Ich muss mich auf irgendeine Art und Weise und ich habe ehrlich echt null Ahnung wie - aber ich muss da raus. Ich muss mich dem entziehen und darüber hinwegkommen, dass ich durch so eine Grütze angreifbar bin. Und ich weiß nicht wie anders als über einen Cut. Über die Akzeptanz, dass es erst einmal vorbei ist. WAS in ein paar Wochen, Monaten oder Jahren ist - wer weiß. Aber wenn ich ihn als Partnerin überfordere, ist es dann nicht auch irgendwie erlaubt, erst einmal nur als Freundin/Kumpeline da zu sein? Und das bedeutet, ja auch, dass ich mich entfernen muss und auch, dass da eine riesiger Schritt zurückzumachen ist.

Klar kann man es als Druck machen verstehen, aber deswegen mache ich es nicht. Ich mache es, um mich zu schützen, damit es mir vielleicht nicht mehr die ganze Zeit so unglaublich dreckig geht...

@Milla und seit 2 Monaten. Er hat sich am Anfang richtig böse von mir verabschiedet. Also so ohne Ansage, ohne klärendes Gespräch ohne irgendwas sondern einfach nur...ja er geht jetzt nach Hause, weil er was zu tun hat und Bauchschmerzen hat - wir reden später - und dann war er weg und es gab tierisch Streit, weil ich es einfach nicht verstanden habe. Eine Beziehungspause - im normalen Zustand - bespricht man ja irgendwie und ist nicht einfach so ladida nicht mehr da.

@Freshdaex
Hmm... naja, er hatte Bauchschmerzen, da bin ich auch unleidlich.

Es ist nichts normal, wenn der Partner krank ist.

Ich kenne den Zustand deines Partners nicht. Aber Rückzug gehört zur Depression und die Kommunikation wird eingeschränkt.

Viele sind einfach wortlos weg. Und kommen wieder, wenn es ihnen besser geht.

Ich verstehe das du leidest und das du verwirrt bist.
Aber wenn du davon ausgehst, dass er es nicht mit Absicht macht, kannst ihm dann nicht noch ein bisschen Zeit geben?
Du kannst dein Leben derweil doch weiterführen.

Zitat von selly:

Jaaa dieses von einem auf den anderen Tag weg.ohne Gesprächohne Erklärung.einfach von großer Liebe und Vertrautheit von heute auf morgen wie ...

Genau wie bei uns. Wir haben Urlaub gebucht und ich hab storniert nachdem er einfach nichts mehr sagte. Die Stornokosten waren zum Glück nicht sehr hoch.

Zitat von Milla:

kannst ihm dann nicht noch ein bisschen Zeit geben?

Ich werde ihm sicherlich noch etwas Zeit geben, einfach, weil ich so schnell nicht über ihn hinwegkommen werde. Aber ich mehr, dass mich diese zwei Monate, die absolute Kontaktfreiheit, dass ich ihn nicht sehe nicht aushalte. Erst recht nicht, weil man in einer Beziehung doch irgendwie Ansprüche stellt, weil er selbiges auch gerade besonders bei mir macht. Ich will ihn nicht verlieren, aber im Grunde habe ich das bereits. Vielleicht ist auch hinwegkommen die falsche Bezeichnung. Aber ich muss mich mal ganz hart davon abgrenzen, damit es auch mir besser geht. Und irgendwie kann ich das nicht, wenn ich die ganze Zeit den Fuß in der Tür habe und er die ganze Zeit die Tür zuzieht. Es tut einfach weh. Und klar sind 2 Monate nicht lange, aber das noch weitere 2 Monate oder noch länger? Ich glaube dann bin ich auch irgendwann Patient.

Er hat jetzt 2 Monate Abstand von mir und arbeitet sich mehr oder weniger durch seinen Wust. Den Abstand will er, nicht ich. Die Beziehung will ich, nicht er. Und klar kann ich sagen, dass das die Depression ist, aber muss ich das jetzt jeden Tag für das nächste halbe Jahr mit offenen Herzen hinnehmen, dass ich eins reingewürgt bekomme. Ich habe ihm gesagt, wir können immer reden, ich bin immer da, aber ich kann es nicht mehr als Partnerin, dass ich Abstand von der Sache gewinnen muss, nicht von der Beziehung. Aber es geht nicht, wenn ich nicht auch mich nicht auch von der Liebesbeziehung verabschiede. Ganz ehrlich, wie soll man das schaffen? Das ist doch masochistisch.

Ich habe ehrlich absolut kein Ahnung davon, ob das richtig ist, ob er das verdient hat und ob das Sinn macht. Ich frage mich doch die ganze Zeit einfach nur, womit ich das verdient habe? Was der Mittelweg ist. Was auch immer ich derzeit mache, schadet mir nur und ich merke, wie ich echt abrutsche. Das Portal hilft mir, ihr helft mir. Aber er tut es nicht...

Zitat von Freshdaex:

Ich werde ihm sicherlich noch etwas Zeit geben, einfach, weil ich so schnell nicht über ihn hinwegkommen werde. Aber ich mehr, dass mich diese zwei

Ich kann verstehen, dass du verletzt bist.

Hat er Hilfe? Meiner Ansicht nach macht beistehen nur Sinn, wenn der andere auch was tut und sich Hilfe sucht und die auch annimmt. Das ist er sich und dem Partner schuldig. (Meiner Ansicht nach)

Die wichtigste Person in deinem Leben bist du. Und du bist dafür verantwortlich, dass es dir gut geht und wenn dich die Situation zu sehr verletzt, dann ist es fast deine Pflicht dich rauszunehmen.

Eine Pause kann doch auch dazu dienen, dass beide Seiten zur Ruhe kommen und drüber nachdenken, ob sie die Beziehung noch möchten und wie sie die führen möchten.

Zitat von Freshdaex:

Ich frage mich doch die ganze Zeit einfach nur, womit ich das verdient habe?

Zitat:

Ich habe ehrlich absolut kein Ahnung davon, ob das richtig ist, ob er das verdient hat und ob das Sinn macht.

Hallo Freshdaex,
zum Verlieben gehören zwei Menschen, eine Trennung kann ein Mensch alleine entscheiden.
Leid und Seelenschmerz hat niemand verdient und doch gehört er zum Leben dazu.

Ob der Trennungsgrund in der (vermuteten)Depression liegt oder andere Gründe hat, finde ich zunächst nicht wichtig.
Entscheidend ist, dass man die Entscheidung des Partners respektiert und akzeptiert. Das glaube ich, ist der erste und wichtigste Schritt.
Denn auf die vielen Warum? Fragen bekommt man meistens keine Antwort.Sie belasten aber enorm und kosten sehr viel Kraft.

Zitat von Freshdaex:

Ich muss mich auf irgendeine Art und Weise und ich habe ehrlich echt null Ahnung wie - aber ich muss da raus.

Konzentriere dich auf dich selbst, es ist sehr schwer wenn man so sehr liebt, doch es ist enorm wichtig um sich selbst nicht zu verlieren. Du hattest auch ein Leben vor dieser Beziehung, also ein Leben ohne ihn. Vielleicht hast du Hobbies denen du nun verstärkt nachgehen kannst?

Zitat von Freshdaex:

Aber wenn ich ihn als Partnerin überfordere, ist es dann nicht auch irgendwie erlaubt, erst einmal nur als Freundin/Kumpeline da zu sein?

Kannst du das wirklich? Innerhalb so kurzer Zeit nach seiner Trennung von Dir? Von Liebespartner auf Freundin umschalten?
Du bist verletzt und sehr traurig (wäre ich an deiner Stelle auch)
Brauchst du deshalb nicht zunächst erst einmal Abstand? Machst du dir nicht selbst etwas vor, nur um den Kontakt zu Ihm aufrecht zu erhalten? Ich könnte es mir vorstellen, es bringt dir vielleicht Hoffnung darauf, dass alles wieder gut wird, aber kannst du es als Kumpeline aushalten einige Wochen nichts von ihm zu hören?

Depression hat viele verschiedene Gesichter jeder Mensch reagiert individuell. Ob das für einen selbst richtig oder falsch erscheint ist etwas anderes. Möglich, dass der Betroffene selbst später erkennt, dass er vorschnell gehandelt hat. Aber es ist sein Weg, seine Entscheidung und so schwer es auch ist, diese Entscheidung muss man aushalten. Das sind Sorgen, Liebeskummer und man droht selbst in ein Loch zu versinken.

Ich wünsche dir, dass du deinen Kummer und deine Sorgen in eine Fürsorge für Dich selbst umwandeln kannst. Dass du dich von deiner gefühlsmäßigen Abhängigkeit von deinem Partner lösen kannst und einen guten Weg findest.

Du könntest ihm sagen/schreiben dass er sich jederzeit bei dir melden kann, wenn er möchte. Du kannst ihm sagen/schreiben, dass du für ihn da bist. Dass die Trennung dich schmerzt aber du es akzeptierst, dass du ihm alles Gute wünscht....
Aber tu es erst dann, wenn du es auch so fühlen kannst, denn dieses Loslassen kostet sehr, sehr viel Kraft.
Man muss aushalten können über Wochen nichts vom Betroffenen zu hören und das ist enorm schwer, wenn man emotional noch sehr gebunden ist.

Was in der Zukunft geschieht, wissen wir alle nicht aber unser jetzt im hier und heute können wir jeden Tag ein bisschen versuchen zu steuern, so dass es uns gut geht. Und manchmal hilft das loslassen um einen Weg, zurück zum gemeinsamen Leben zu finden.

Das wären meine Gedanken

Alles Gute

Hi @Freshdaex

Ich schreibe Dir unter den Zitaten nur ganz kurz etwas u. lass es mal so auf Dich wirken !

Zitat von Freshdaex:

Ich frage mich doch die ganze Zeit einfach nur, womit ich das verdient habe?

Falsche Frage !

Zitat von Freshdaex:

Was der Mittelweg ist.

Bei sich zu bleiben !

Zitat von Freshdaex:

Was auch immer ich derzeit mache, schadet mir nur und ich merke, wie ich echt abrutsche.

Deshalb, bleib bei Dir u. verliere Dich nicht in wenig hilfreichen Gedankenkonstrukte !

Zitat von Freshdaex:

Aber er tut es nicht...

Er wird es nicht können ! (bei Dir bleiben u. keine Erwartung) - denn die kleine Schwester der Erwartung heißt - Enttäuschung !

Zitat von Freshdaex:

Den Abstand will er, nicht ich.

Akzeptanz

Zitat von Freshdaex:

Die Beziehung will ich, nicht er.

Akzeptanz

Zitat von Freshdaex:

aber muss ich das jetzt jeden Tag für das nächste halbe Jahr mit offenen Herzen hinnehmen, dass ich eins reingewürgt bekomme.

Du musst nicht müssen ! - Du brauchst auch nicht hinnehmen !

Zitat von Freshdaex:

von der Liebesbeziehung verabschiede.

Brauchst Du jetzt noch nicht !

Zitat von Freshdaex:

Ganz ehrlich, wie soll man das schaffen?

Dies Situation annehmen - sich die Zuversicht bewahren u. Dein Leben weiter leben !

Zitat von Freshdaex:

Das ist doch masochistisch.

Nein Freshdaex, dass ist nicht masochistisch - diese Situation erwartet eine Deine Haltung dazu !

Hola!

Nach einer schlimmen Nacht melde ich mal wieder. Erstmal (wieder) vielen Dank für eure Nachrichten. Ich hatte ihm gestern noch einmal geschrieben nach dem Telefonat, nachdem ich nicht mehr reden konnte und nur geheult und deswegen aufgelegt habe. Er hat versucht zurückzurufen, aber da ging es bei mir noch nicht. Danach habe ich angerufen, aber dann war er mit seinen Eltern zusammen.

Ich hab ihm viel geschrieben. Hab mich für vieles entschuldigt, hab mir alles von der Seele geschrieben, was er noch wissen sollte von mir. Habe viel ausgesprochen, was ich bis jetzt zurückgehalten habe, um ihn nicht zu belasten. Er hat mir viel Schuld zugeschoben und viele Fehler angelastet, teils berechtigt und teils unfair. Ich hab es alles mal rausgelassen und ich muss sagen, es hat unglaublich gut getan und irgendwie fühle ich mich leichter.Es hat gut getan, was ich alles bereue und was ich an Perspektive erhalten habe. Ich wollte, dass er weiß, dass ich Dinge einsehe, dass ich da bin, aber nicht mehr so.

Zitat von Milla:

Hat er Hilfe?

Er hat Termine bei einem Psychologen. Seine Diagnose bekommt er wohl die nächste Woche. Eigentlich müsste er da auch mal zum Gastroenterologen wegen seines Magens.

Zitat von Milla:

dann ist es fast deine Pflicht dich rauszunehmen.

Ich habe es jetzt gemacht. Ich halte es nicht mehr aus, zwischen den Stühlen zu stehen. Irgendwo muss ich mal hinsetzen.

Zitat von Milla:

ob sie die Beziehung noch möchten und wie sie die führen möchten.

Ich weiß es. Ich verstehe, dass er es nicht weiß.

Zitat von Senca:

Kannst du das wirklich? Innerhalb so kurzer Zeit nach seiner Trennung von Dir? Von Liebespartner auf Freundin umschalten?

Sie zweites Zitat von Milla - nein. Ich werde keinen Schalter umstellen können und dann all das können. Ich kann meine Gefühle nicht abziehen wie ein Pflaster. Aber ich merke, dass dieser Zustand, diese Schwebe über 2 Monate und noch viele weitere Monate mehr (auf die ich mich einstellen darf), nicht gesund für mich sind. Ich beruhige mich nicht sondern wackel zwischen Akzeptanz zurück zu Unverständnis, Wut und Trauer. Um es dann wieder akzeptieren zu können. Ich denke immer noch, dass er bald wieder zurückkommen könnte und es macht mich einfach fertig. Es ist viel zerrissen und egal ob er es nun wollte oder nicht, es ist so. Ich muss es für einfach auch einmal akzeptieren und zulassen, dass es einfach zerrissen ist und loslassen. Alles andere tut mir nicht gut.

Zitat von Senca:

Brauchst du deshalb nicht zunächst erst einmal Abstand? Machst du dir nicht selbst etwas vor, nur um den Kontakt zu Ihm aufrecht zu erhalten? Ich könnte es mir vorstellen, es bringt dir vielleicht Hoffnung darauf, dass alles wieder gut wird, aber kannst du es als Kumpeline aushalten einige Wochen nichts von ihm zu hören?

Ich werde mich ihm nicht aufdrängen. Ich werde nicht heute seine beste Freundin sein können und morgen auch nicht. Aber ich hoffe, dass wenn er für mich mal aus dem Bild ist, dass ich dann wieder mehr ich werden kann. Wieder glücklicher und nicht mehr so ein Häufchen Elend. Dieser (für mich) Pseudoabstand bringt mich nicht weiter. Was in ein paar Monaten ist oder vielleicht sogar nur Wochen oder notfalls einem Jahr kann ich nicht sagen, aber ich für mich muss mich auch entfernen. Ich kann das nicht ohne einen Schlussstrich.

Zitat von Senca:

Und manchmal hilft das loslassen um einen Weg, zurück zum gemeinsamen Leben zu finden.

Das ist sehr schön gesagt. Ich denke, da ist viel wahres dran. Es fühlt sich an wie bei einer Sucht - so richtig loslassen und arbeiten kann man erst, wenn man erstmal richtig am Boden war. So viele Situationen wie derzeit gab es für mich glaube ich nicht, wo es so war.

Zitat von Jedi:

diese Situation erwartet eine Deine Haltung dazu !

Ich arbeite dran. Schrittchen für Schrittchen zurück in die Selbstständigkeit und zur besseren Laune.

Er hat gestern auch nochmal eine lange Nachricht geschrieben. Es geht ihm wirklich nicht gut und er scheint nicht nur eine Krise mit mir sondern bezüglich allem zu haben, was er gerade macht. Seinen Beruf, den er eigentlich sehr leidenschaftlich macht (Musiker), er bekommt nichts mehr gebacken, er hat ganz viel geschrieben. Er wollte heute telefonieren um all das weiter auszuführen. Ich denke, ich werde nicht ans Telefon gehen. 1. ist er noch bei seiner Familie, 2. will ich nicht, dass das gestern als Drama abgestempelt wird, um ihn zu einem Gespräch zu zwingen, 3. soll er die Zeit bei seinen Eltern nutzen, um sich abzulenken - was dort eigentlich immer gemacht wird - und zur Ruhe zu kommen und 4. auch ich will zur Ruhe kommen! Gestern war sehr schlimm aber auch unglaublich erleichternd. Auch ich habe ein Recht zur Ruhe zu kommen und genau das zu machen - Abstand haben. Er hat seine Eltern jetzt und ist nicht allein. Ich hab keine Kraft für Auseinandersetzungen und Diskussionen und möchte mal aufatmen. Ich hab das Gefühl, das jetzt der richtige Zeitpunkt ist.

Wie läuft es bei euch? Habt ihr Erfahrung mit Meditation gemacht? Wie händelt ihr das mit Hobby ausüben und Corona?

Hallo Sandra-k,

Hey @Freshdaex Es ist schön, zu lesen, dass du für dich einen Schritt weiter mehr zu dir und von ihm - zunächst- weggegangen bist. Ich kann mir nur vorstellen, wie schwer das sein muss. Denn ich habe für mich seit einem dreiviertel Jahr entschieden, bei ihm zu bleiben, was es natürlich oft schwieriger macht, bei mir zu bleiben. Wenn ich bedanke, wie viel Streit und Diskussionen wir die letzten Monate hatten.. Weil er nicht richtig kommuniziert. Weil ich in der Beziehung auf der Strecke bleibe. Weil er so viel vergisst, wenn es um Dinge geht, die mir wichtig sind. Weil er gerade im Moment Probleme nicht lösen kann, die bei uns schon seit längerer Zeit anstehen und er sie deshalb immer wieder macht und es mich immer wieder doch verletzt. Ich bin mir durchaus seiner Depression bewusst. Ich weiß, er kann nichts dafür und ich möchte für ihn da sein, so wie er es eben zulässt. Wir sind ja sogar noch zusammen und leben unser Leben in einer gemeinsamen Wohnung. Ob getrennt oder zusammen - es ist beides gleich schlimm, denke ich.

Atme du jetzt erst mal auf. Ich wie gesagt werde mich nicht trennen, auch wenn es mir oft nicht gut geht. Aber ich bewundere deine Entscheidung und hoffe, bzw. glaube auch, dass du jetzt erst mal mit genügend gedanklichen Abstand mehr zu dir finden kannst.

Nimm dir jetzt erst mal bewusst Zeit für dich. Mit was auch immer dir Spaß macht und dir Entspannung bereitet. Anfangs wird es sicherlich noch holprig, aber wie @Jedi mir zuvor sinngemäß geantwortet hat: Alles kommt mit der Zeit. Hab' Geduld. Und bis dahin sind wir hier da, wenn du uns brauchst.

Liebe Grüße und ganz viel Stärke, sowie eine Umarmung an dich,

radysa