Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

@Betroffner08 ja, mein Partner war schon immer ein Arbeitstier. Er muss auch auf der Arbeit funktionieren, er ist stellvertretender Chef mit tausend Extraaufgaben und Verantwortlichkeiten. Er hat sich schon immer in die Arbeit gestürzt und aufgrund dessen, dass wir beide bei der selben Firma und da auch noch relativ eng miteinander arbeiten, bekomme ich immer hautnah mit, wie sehr er im Stress ist.

Ich kann mir gut vorstellen, dass Erkrankte sich dann noch mehr in die Arbeit stürzen. Hier weiß so gut wie keiner was von seinen Depressionen, daher kann er sich hier gut ablenken. Allerdings, wie du sagtest, ist das wie ein Teufelskreis.

Zuhause bekommt er noch ständig Anrufe, schiebt Extraschichten und kommt nie so wirklich zur Ruhe. An Tagen, in denen ihn die Arbeit mal nicht überflutet und er mit einem befriedigenden Gefühl nachhause kommt, weil er alles geschafft hat, tut ihm das auch gut. Er realisiert allerdings leider nicht, dass er sich damit noch mehr in die Spirale der totalen Erschöpfung katapultiert.

Hinweise meinerseits lehnt er meistens gereizt ab. Von daher, kann ich ihn nur machen lassen, ab und an versuchen, die Stimme der Vernunft aus dem Hintergrund zu sein und ihm hier und da was an Arbeit abzunehmen oder ihm unterstützend beizustehen.

@radysa

Vielen Dank für das Feedback. Das heisst dann auch das bei Euch zuhause die Distnaz und Kälte ist und im Geschäft alles so läuft den Kollegen und Kunden gegenüber als ob nichts wäre? Wie lange geht das ganze schon so? Gibt es da ein auf und ab was Euren umgang betrifft? Es ist echt erschrenkt was diese Krankheit mit den Menschen die man liebt macht. Sie sind wie ausgewechselt.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

@Betroffner08 ja, ich sitze hier mit einem lieb gewonnenen Arbeitskollegen, dessen Chef mein Partner ist. Besagter Arbeitskollege ist von mir eingeweiht. Der erzählt mir jedes Mal, wie viele Witzchen sie zusammen gemacht haben und wie gut drauf er war. Anfangs war ich noch voller Erwartungen, als ich nachhause kam. Wurde dann aber relativ zügig auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt, als ich feststellen musste, dass zuhause dann seine Maske, wie sie hier immer schön genannt wird, fiel. Das komplette Gegenteil war auf einmal der Fall.. War er auf der Arbeit zu unserem Arbeitskollegen hier voller Energie, gut gelaunt und ständig am Witzeln, so saß er zuhause wie ein Häufchen Elend, war ständig am Seufzen, hatte den Kopf oft in den Händen liegen, wollte keine Nähe und Zuneigung und war oft schnell gereizt.

Also ja, ich kann das so bestätigen. Bei uns ist es zumindest genauso.

Die erste Episode hatte er wohl gegen Ende letzten Jahres schon, da wussten wir aber noch nicht, dass das eine solche war. Das geht jetzt also ungefähr ein halbes, bald dreiviertel Jahr lang so, mit Ausnahme des Dezembers, da schien er fast aus heiterem Himmel rehabilitiert. Im Januar zwei Tage nach meinem Geburtstag ging es wieder von vorne los.

Ein Auf und Ab gab es vorher, als er noch mehr Nähe geben und zulassen konnte. Aber ich glaube, mit zunehmender Zeit, die verstrich, der ein oder anderen Auseinandersetzung, die man als Paar so hat und den Depressionen, die sich zu verfestigen schienen, hat sich die Situation, wie sie jetzt so ist, als eine Art Normalzustand eingependelt. In der ersten Episode war er noch liebevoll, das ist jetzt überwiegend ganz verblasst. Also er behandelt mich nicht schlecht, um Gottes Willen. Und wie gesagt, in der ein oder anderen kleinen Situation spüre ich meinen Schatz noch, wie er mal war. Aber man merkt, dass er nur noch mit sich beschäftigt und völlig in sich eingekehrt ist. Er ist nicht mehr der liebevolle, empathische, witzige, lebensfrohe und verständnisvoll Mensch, der er mal war.

Aber ich bin guter Dinge, dass das mit der Therapie und seinen Antidepressivum wieder wird. Nur bis dahin wird noch einige Zeit in's Land ziehen und es ist immer einfacher gesagt, als getan, dass man die Zeit bis dahin möglichst gut übersteht.

Ganz liebe Grüße an dich

@Lilly80 ich kann deinen Frust durchaus nachvollziehen, denn auch mein Freund entscheidet in letzter Zeit öfter als sonst über mich hinweg oder gibt für mich wichtige Infos nicht immer zeitnah an mich weiter. Er ist zusätzlich noch sehr vergesslich und hat immer viel um die Ohren, daher versuche ich nicht, mich daran festzubeißen. Gerade jetzt, wo die Depressionen ja tagtäglich auch noch über ihn hereinbrechen, versuche ich so gut es geht Nachsehen zu haben. Auch, wenn's erst mal weh tut.

Bezüglich Kinder kann ich sagen, dass mein Partner womöglich hauptsächlich deswegen depressiv geworden ist. Klar spielen mehrere Faktoren rein, aber da er aufgrund der Trennung von seiner Exfrau die Kinder jetzt nicht mehr jeden Tag um sich rum hat, wie er es vorher 12 Jahre lang gewohnt war, ist das ein Thema, was ihn schwer runterzieht.
Selbst, wenn nichts mehr geht, will er die Kinder dauerhaft hier haben. Auch, wenn er das eigentlich nervlich und körperlich gerade erst recht nicht mehr kompensieren kann.

Nimm es ihm nicht so übel, dass er dir nicht bescheid gegeben hat. Er hat für Extraaufwand keine Kraft mehr. Ich weiß, wie sehr man sich selbst dann hinten angestellt fühlt.. Einen selbst stößt er weg und wendet so gut wie keine Energie mehr für die Beziehung auf, aber die Kinder, die auf eine bestimmte Art und Weise mehr Nerven erfordern, die gehen.
Das klingt jetzt weitaus fieser, als es gemeint ist. Ich liebe seine Kinder, dennoch trifft mich das zugegebenermaßen schon.

Man darf aber nicht vergessen, dass es nun mal seine Kinder, sein eigen Fleisch und Blut sind und er sie Gott sei Dank über alles liebt und sich Mühe gibt - denn dafür ist er schließlich damals Vater geworden.

Außerdem glaube ich - der Gedanke kam mir zumindest neulich - dass er bei den Kindern noch ein Stück weit anders sein kann, als mir gegenüber. Ich weiß von seinen Depressionen, seine Kinder nicht. Daher verspürt er bestimmt bei ihnen nicht so einen Druck, plump gesagt abzuliefern. Die erwarten dadurch wesentlich weniger als ich, die ja auch schon die Erwartungen enorm runtergeschraubt hat und schauen auch nicht genau bei ihm hin, wie ich es tue. Mir gegenüber hat er wahrscheinlich das Gefühl, mir nicht mehr richtig gerecht werden zu können, bei mir sind ihm seine Depressionen wahrscheinlich noch bewusster. Das ist ja auch der Grund, wie ich hier gelesen habe, dass sich viele Partner aus ihrer Beziehung trennen.

Hab' ein wenig Nachsehen mit deinem Partner. Er hat keine Weitsicht und Empathie mehr und macht nur noch das, was gerade so noch geht.

Liebe Grüße an dich

@radysa

Vielen lieben Dank für deine Antwort. Ja es tut weh .... täglich ...jede Sekunde wenn man an den Partner denkt.
Ich bin so zweigeteilt im Moment.

Gesundheitlich habe ich mich wieder einigermaßen berappelt.
Weine nicht mehr so oft. Ich versuche irgendwie zu verdrängen.
Aber so nach und nach merke ich wie die Räumliche Trennung seit 10 monaten an einem nagen.
Vor 4 Wochen dann der cut ausspruch von ihm, obwohl ich alles getan habe für ihn ....für seine Kinder....
Hmmm. Trozdem meldet er sich bei mir per Nachricht. Fragt sogar wie es mir geht. Dann schweift der Text aber gleich ins S..
Ich fühle mich nur noch ausgenutzt, so hart das auch klingt.
Er kann mir absolut keine Zukunftssicherung sagen, denn in seinen Augen ist er ja dejenige, der mir immer Schmerzen zufügt und er ist dran schuld das ich ich kein glückliches Leben führe.
Und jaaaaa stimmt auch. (Das sage ich ihm aber nicht). Aber das merkt er ja deutlich.

Jetzt hat auch noch meine jobanfrage abgesagt. Ich weiss genau, Wenn ich nicht in seine Nähe ziehe, und einen Job dort finde, wird das mit Beziehung in egal welcher Form nichts mehr.

@Lilly80 kein Problem, ich freue mich ja auch immer, wenn jemand auf mich reagiert.

Das glaube ich dir. Manchmal frage ich mich, was das geringere Übel in so einer Situation ist.. Getrennt zu leben - manchmal in letzter Zeit wünsche ich mir das irgendwie, um selbst mal wieder Luft zum Atmen zu bekommen. Oder zusammen zu leben - so sieht man den Partner wenigstens noch und hat nicht ganz das Gefühl, ihn über die räumliche Distanz hin zu verlieren.

Allerdings kann ich dir sagen, dass zusammen zu wohnen auch sehr kräftezehrend ist. Du wirst quasi jeden Tag ohne Puffer damit konfrontiert und musst dir verdammt viel Kraft aneignen, in vielerlei Hinsicht. Du hast kaum Möglichkeit, Abstand zu nehmen und dich selbst in Ruhe zu sammeln.

Daher, auch, wenn es nur ein geringer oder vielleicht auch gar kein Trost ist: Mir geht es da wie Dir. Auch, wenn mein Partner noch keinen Cut ausgesprochen hat, worüber ich sehr froh bin. Allerdings macht das unser Zusammenleben auch nicht unbedingt immer qualitativ hochwertiger, um es mal böse auszudrücken.

Ja, das tut schon schwer weh.. Wenn man viel für den anderen getan hat, derjenige dem aber nicht genug Bedeutung beimisst, um aneinander festzuhalten.
Aber für ihn steht wohl wie bei vielen im Vordergrund, dass er dir dein Leben mit seiner Krankheit im Moment verdammt schwer macht.

Der Fehler liegt darin, dass er sich selbst für sein Verhalten verantwortlich fühlt. Vielleicht kannst du ihm in einem passenden Moment versuchen, nahezulegen, dass er nicht seine Krankheit ist und du das durchaus weißt. Natürlich mildert das nur etwas, daher musst du, sollte es irgendwann wieder zur Zusammenkunft von euch beiden kommen, immens an deiner Einstellung und deinem Verhalten arbeiten. Also, damit meine ich nicht dich persönlich, sondern jeder muss das. Das muss ich leider bis heute auch..
Denn auch wenn ihr wieder zusammen seid, hast du zwar offiziell die Beziehung wieder, was ja auch schön ist, aber er ist immer noch krank und wird dich noch oft genug damit konfrontieren.

Habt ihr denn noch Kontakt? Seht euch ab und an mal noch? Vielleicht bringt es was, ihm selbst zu verdeutlichen, dass er sich selbst nicht die Schuld für sein Verhalten geben darf. Das ist das Depressionsmonster, das sich über seine Persönlichkeit legt und dafür hast du Verständnis. Er muss dir nichts beweisen, dir nicht recht werden, denn das kann er gar nicht. Er soll nur den liebevollen Halt einer Beziehung im Rücken wissen und dich mit einbeziehen, wenn er Hilfe braucht.

Das mit dem S... Das lese ich jetzt tatsächlich das erste Mal. Ich bin mir nicht sicher, woher das rührt, denn mein Partner verspürt absolut garkein Verlangen mehr nach S.. Ich habe auch gemerkt, dass er seinem Körper gegenüber doch äußerst ungewöhnlich kritisch gegenüber steht. Haben wir sonst im Bett ohne Kleidung nebeneinander gelegen, hat er seit den Depressionen die Boxershorts beim Schlafen an. Er hatte auch öfters mal Nachtschicht, sodass wir nicht zusammen im Bett schlafen konnten, weil sich unsere Schichten überschnitten hatten, wobei er aber trotzdem die Boxershorts getragen hat.

Eventuell gibt es aber auch Erkrankte, bei denen das mit dem S. Verlangen in's Gegenteil umschlägt, was ja dann wieder ein positives Zeichen sein sollte.

Auf jeden Fall kann ich mir nicht vorstellen, dass er das irgendwie böse meint oder beabsichtigt, dich damit auszunutzen, auch wenn ich nachvollziehen kann, warum du dich so fühlst. Der Gedanke liegt nahe, aber wie gesagt, ich kann mir weniger vorstellen, dass er es auch so meint. Er fragt nach wie vor, wie es dir geht - das ist super.

Wieso denkst du, dass es nichts mehr mit der Beziehung wird, wenn dein zukünftiger Job nicht in seiner Nähe ist? Ich finde, das ist eher weniger ein Kriterium dafür. Auch, wenn dein Gedanke wahrscheinlich daher herrührt, dass die Distanz zwischen euch dann noch größer wird.

Aber ich glaube, es kann auch für dich recht ungesund werden, wenn du dich auf die räumliche Nähe versteifst. Ich weiß, leichter gesagt, als getan, gerade nach 10 Monaten, aber du tust dir wahrscheinlich keinen Gefallen damit, dich da so unter Druck zu setzen. Womöglich setzt ihn das selbst auch wieder noch unter Druck.

Die goldene Mitte, die macht es, denke ich. Dir selbst noch genug Abstand zu lassen, um durchatmen zu können und trotzdem noch bemüht bleiben, ihm zur Seite zu stehen.

Ich hab's leider nicht mehr im Kopf, tut mir leid. Daher die Frage, wenn sie auch vielleicht schon hier irgendwo stand: Ist er denn in professioneller Behandlung?

Einen Drücker an dich.

@radysa
Er kann absolut keine Nähe ertragen, somit sehen wir uns gar nicht mehr seit 4 Wochen.
Kontakt nur über whats App.

Ich muss Sowieso umziehen, weil mein Haus verkauft wird.
Daher richtet sich mein Fokus auf seine Richtung
Und das mit dem S.: Er hat eine gesteigerte libido seit 4 Wochen extrem. Ich bin ja extrem froh das er nur an mich denkt, denn er kann nur was S. mit einer vertrauten Partnerin anfangen die er liebt.

Und nein. Noch keine proffessionelle Hilfe in Sicht. Er hat sich schon bei ganz vielen Therapeuten etc angemeldet. Noch kein freier Platz. Auch den klinikaufenthalt hat er sich schon auf die Warteliste setzen lassen. Das wird Ende des Jahres sein.

Ich geb mal den Drücker gerne zurück. Denn virtuell ist es das einzige was man zur Zeit hat.

@Lilly80 es gibt da eine super Möglichkeit, zeitnah an einen Psychiater oder Psychologen zu kommen.
Dafür muss dein LG zu seinem Hausarzt und sich von ihm 'ne Überweisung dafür geben lassen. Wichtig ist, dass hier die Dringlichkeitsnummer mit auf der Überweisung hinterlegt ist. Damit kann er dann beim ärztlichen Bereitschaftsdienst telefonisch die Terminservicestelle in Anspruch nehmen. Diese suchen dann auf jeden Fall einen Termin bei einem Psychiater oder Psychologen und müssen sich binnen einer Woche bei deinem Freund rückmelden.

Das hat mein LG auch so gemacht. Gerade bei Depressionen kann man da nicht ein halbes Jahr lang warten.

Zum Geburtstag alles Liebe, Lilly
...und vor allem Mut und Kraft, um durch diese Epoche zu kommen.

Herzlichst, Zwantje

Was Freunde und Kollegen geht hatte ich ja schon gefragt. Da scheint es ja bei allen gleich zu sein das die Betroffenen die Maske wahren. Aber wie seiht es bei Euch aus gegenüber den Kindern und Tieren? Ist es da auch so das hier kaum eine Veränderung zu vorher ist? Die werden weiter liebevoll behandelt und umsorgt? In den Arm genommen und geküsst? Nur dem Partner gegenüber ist dies nicht möglich (bzw. so gut wie nie) ?

@Betroffner08 ja, das kann ich vollständig bestätigen.. In der ersten Episode war es noch etwas anders, da war mein LG den Kindern gegenüber eher distanziert, konnte mir gegenüber aber noch Liebe zeigen.
Jetzt, in der zweiten Episode, kuschelt und witzelt er mit den Kindern und ich lieg meistens daneben und schaue wie eine Außenstehende auf das Leben, von dem ich mal ein großer Teil war.
Meine Nähe ist ihm meistens zu viel, die Kinder tätschelt er. Den Hund nimmt er regelmäßig auf den Schoß, streichelt ihn, kuschelt mit ihm.
Die Kinder nimmt er von selbst in den Arm. Wenn ich ihn in den Arm nehme, hat er mittlerweile Probleme, das zu erwidern.

Also ja. Hier sieht es genauso aus.
Ich hatte meine Gedanken diesbezüglich schon mal geäußert, dass ich glaube, es liegt auch daran, dass er mir gegenüber Druck empfindet, mir gerecht zu werden, denn ich weiß von seinen Depressionen. Die Kinder wissen das nicht. Bei mir sind ihm seine Depressionen wahrscheinlich bewusster.

Ich habe allerdings hier auch schon gelesen, dass ein Erkrankter geschildert hat, dass derjenige sehr wohl noch Nähe zu seinem Partner sucht. Solche Fälle scheint es also auch zu geben.

Letztlich äußert sich die Depression als solche wohl von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Aber mir wirkt es so, als würde sich das Verhalten meines Partners, was ich weiter oben geschildert habe, mehrheitlich auch bei anderen Betroffenen finden.

Mein Ex hat ab dem Moment seines Abtauchens nicht mehr nach meinem Tier gefragt. Wenn ich ihm etwas schicke, reagiert er zwar darauf, aber er fragt nicht weiter nach. Das hat er früher schon.

@radysa

ja so ist das hier auch wie Du schilderst. Nur das körperliche Nähe zu mir gar nicht möglich und gewünscht ist im Moment. Auch keinerlei Emotionen. An manchen Tagen ist Sie vom Verhalten wie vorher. Wir reden normal, und Essen zusammen uvm.. An anderen Tagen das komplette Gegenteil. Es wird wo nur möglich aus dem Weg gegangen. Was mit aufgefallen ist kommt es immer drauf an wie lang und stressig der Tag war und was vorgefallen ist. Dem entsprechend ist die Stimmung. Also ich bin ja noch nicht so lange mit dem Thema konfrontiert und es ist auch mein ersten mal. Aber ich muss jetzt schon sagen das ist echt krass wie das den Menschen verändert. Ich hätte auch nie gedacht das es mich als starkes Geschlecht so berührt das ich teilweise mit mir Kämpfen muss die Emotionen (Tränen) nich rauskommen. Und dazu muss ich sagen das ich das normal nie hatte.

Was ich aber jetzt schon sagen kann es gibt auch postives daran. Auch wenn das total blöd klingt aber reflektiert viel mehr selber. Nimmt Dinge anders war. Merkt was wirklich wichtig ist und was nicht. Womit man lange Zeit sinnlos Energie verschwendet hat. Und damit meine ich nicht die Schuld die man am Anfang bei sich sucht das der Partner sich so verhält. Ich glaube das hat hier auch jeder durch und musste festellen das keiner wirklich aktiv dazu beigetragen hat. Klar haben bestimmt bei einigen die ein oder andere Streitigkeit das ganze vielleicht noch etwas verschlimmert. Aber der Auslöser ist denke ich meistens was ganz anderes. Viele werden halt auch wie ich mit der Ablehnung der Nähe unerbewusst versucht haben mehr Nähe zu bekommen ohne zu merken das sie damit Ihr Gegenüber mehr unter Druck setzen. Da dadurch ja eine Erwartungshaltung entsteht bei dem Erkrankten etwas zu geben was er gerade nicht kann. Ich kann mir das zwar immer noch nicht vorstellen wie sich das anfühlen muss für den Erkrankten. Aber ich denke das ist auch nicht für die einfach so wie für uns.

Ich hoffe mal das ich (wir) gut aus der Situation rauskommen. Noch ist das ganze ohne Therapeutische Unterstützung da nicht gewollt. Aber zumindest gibt es ab und zu mal postive Lichtblicke wie das erste mal seit langen Sport zum Ausgleich oder Zufuhr von Nährstoffen (umstellung Ernährung) die unterstützen bei depressiven Phasen. Klar wird das nicht das Grundproblem lösen aber ich sehe es mal als Stein der ins Rollen gebracht ist.

Hallo @Betroffner08

Zitat:

Ich hoffe mal das ich (wir) gut aus der Situation rauskommen

Ich würde es Euch allen hier von Herzen wünschen !
Vergiss nicht, dass Du/Ihr gut um euch selbst dabei kümmert - gut für euch sorgt, dann wirst Du/Ihr auch
gut aus der Situation herauskommen können - egal, wie es am Ende ausgehen wird !
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Zitat:

Noch ist das ganze ohne Therapeutische Unterstützung da nicht gewollt.

Das ist natürlich sehr Schade, weil dass sicher ein Garant wäre, um diese Krise zu überwinden.
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Zitat:

Klar wird das nicht das Grundproblem lösen

Da gebe ich Dir recht, denn meist ist das eigentliche Problem, doch Tieferliegend.
Doch ist es auch völlig Ok von Dir, wenn Du darin auch ein Lichtblck feststellen kannst.

@Jedi

Ja ich Sorge gut für mich. Bin viel draußen und treffe mich auch soweit möglich mit Menschen. Ich mache Sport, lese und Meditiere. Generell über ich mich Aufgrund der Situation mehr und mehr in Achtsamkeit. Wie gesagt man reflektiert auch sich selber mal wieder so schlimm die lage sein mag hat sie das als positiven Effekt.

Hallo @Betroffner08

Zitat:

Ja ich Sorge gut für mich. Bin viel draußen und treffe mich auch soweit möglich mit Menschen. Ich mache Sport, lese und Meditiere. Generell über ich mich Aufgrund der Situation mehr und mehr in Achtsamkeit.

Liest sich gut
Achtsamkeit ist in einer solchen, für Dich nicht einfachen Lebenssituation sehr Hilfreich !
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Zitat:

Wie gesagt man reflektiert auch sich selber

Ist auch immer mal sinnvoll, doch schau auch darauf, nicht zu kritisch mit Dir da zu sein !

Wie verhält es sich bei Euch mit den Hoch und Teifphasen? Gibt es die? Wie lange halten die an? Wie schnell sind die wieder weg? Spielt das Wetter eine Rolle oder andere Umstände?

Ich für meinen Teil muss sagen das es bei schönen Wetter ein leichtes Hoch gibt. Auch wenn mal weniger wie normal gearbeitetet wird (kommt so gut wie nie vor) macht sich das auch sofort in der Stimmung bemekrbar.

Hi @Betroffner08

Zitat:

Wie verhält es sich bei Euch mit den Hoch und Teifphasen?

Natürlich gibt es die u. waren bei mir pers. nicht immer an bestimmten Dingen gekoppelt.
Auch in welch eine Phase der Depression man sich befindet,das kenne ich so auch von mir pers.,
Himmelhoch jauchzend zu Tode betrübt u. ist ein Symptom der Depression.
Menschen mit einer Bipolaren Störung, haben mir von ihren Schwankungen berichtet u.
das es ihnen die größten Probleme bereitet, weil sie aus den Nichts kommen u. es oft kein Auslöser dafür gibt.
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Zitat:

Wie lange halten die an?

Das ist sicher sehr individuell u. bei mir wechselte das auch im Tagesverlauf.
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Zitat:

Wie schnell sind die wieder weg?

Auch dies ist sehr individuell u. hängt sicher damit zusammen, in welchen Lebensumständen man lebt u.
was man schon in der therapeutischen Begleitung lernen konnte, wie ich mit solch Stimmungsschwankung
umgehen u. mich da selbst heraushelfen kann.
Da kann man einige Übungen aus einer Therapie für sich gut mitnehmen.
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Zitat:

Spielt das Wetter eine Rolle oder andere Umstände?

Sicher spielt das Wetter eine Rolle - aber ganz sicher witere Umstände.
Da denke ich an damaligen Mitpatienten aus meier Rehazeit, da gab es Trennungen, Jobverlust,
plötzliche Wohnungskündigungen oder auch Tod eines nahen Verwandten/Bekannten oder
auch eine Diagnose, einer bisher noch nicht festgestellten Erkrankung.
Wem soetwas dann geschieht, dem wird der Boden unter den Füßen weggezogen u. die Psyche
kippt dann auch schneller aus der Balance.
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Zitat:

Ich für meinen Teil muss sagen das es bei schönen Wetter ein leichtes Hoch gibt.

Auch wenn ich selbst Wetter unabhängiger bin, bin ich natürlich, so wie Du auch lieber bei einem
schönen u. trockenen Wetter draußen u. unterwegs u. das hat sicher auch einen Einfluss auf die Stimmung.
Schön wäe es, wenn wir bald dann auch wieder in Biergärten sitzen können - Eisdiele oder
in einem der Straßencafe´s.

Hallo zusammen,

heute muss ich mal Druck ablassen.
Ich hatte mich heute mit meinem Arbeitskollegen nochmal ein Wenig über die momentane Situation mit meinem LG und seinem Chef unterhalten. Er kann schwer nachvollziehen, wie das im Moment für uns ist und glaubt, dass ich unsere Beziehung aufgegeben habe, weil ich mir mittlerweile Momente einräume, in denen ich bewusst Abstand von ihm und nur Zeit und Raum für mich nehme. Bei unserem Abschied auf der Arbeit wünschte er mir ein schönes Wochenende, auch, wenn meine Pläne sehr einsam klingen würden.

Seit dem bin ich heute irgendwie wieder etwas traurig und nehme viele Momente mit meinem LG, die heute waren, als sehr.. Einsam wahr. Ich habe vermehrt im Kopf, wie schön es mal lief und wie sehr wir jetzt scheinbar nur noch nebeneinander herleben.
Das stimmt mich heute doch sehr betrübt..
Ich schaue ihn an und denke an all die schönen Momente, die wir miteinander teilen durften. Werde aber gleichzeitig sehr traurig, weil ich dann merke, wie er jetzt gerade zu mir ist..

Naja. Euch allen trotzdem ein schönes und ruhiges Wochenende.

Zitat von radysa:

und glaubt,

dass ich unsere Beziehung aufgegeben habe, weil ich mir mittlerweile Momente einräume, in denen ich bewusst Abstand von ihm und nur Zeit und Raum für mich nehme.

Glauben kann u. darf man gerne alles mögliche @radysa !
Aber Du weißt sicher, dass Dein bewusster Abstand - Zeit u. Raum für Dich zu nehmen, Dir gut tut u.
etwas mit Selbstfürsorge zu tun hat.
Du solltest Dich nicht verunsichern lassen u. ich finde, dass Du Dich da richtig verhältst u.
Deine Entscheidung gut für Dich ist.
Abstand, Zeit u. Raum sich zu nehmen, darin würde ich Dich pers. bestärken, dies auch weiter zu tun.
Du kannst Dich, je wie die Situation sich verändert, Dir jegliche Option, auch eine andere Entscheidung zu treffen
weiter offen halten.

Danke @Jedi für deine aufbauenden Worte.
Ich weiß nicht, irgendwie haben mich seine Worte getroffen.
Er meinte auch, dass ich im Moment garnicht in diese Beziehung passen würde, weil ich gerne viel mehr Zeit für mich hätte, was auch beinhaltet, dass ich seine Kinder nicht rund um die Uhr um mich habe. Er versteht überhaupt nicht, warum mein LG seine Kinder liebevoll behandelt, aber Nähe zu mir gerade nicht geben kann.
Er hat auch gesagt, dass er das Gefühl hätte, wir würden nur noch nebeneinander herleben und es wäre keine Liebe mehr da.
Ich habe ihm all das gesagt, was ich hier auch schon geschrieben habe. Dass wir natürlich gerade keine vernünftige Beziehung führen, da mache ich mir nichts mehr vor. Aber wie denn auch? Depressionen sind jetzt nichts, was Beziehungen schöner macht oder weiter nach vorne bringt, wenn sich der Partner komplett zurückzieht, kein Verlangen mehr nach Nähe besitzt, kaum noch etwas fühlt und er nur noch Leere sieht. Also ganz im Gegenteil. Wichtig ist, die Zeit bis zur Therapie zu überbrücken und dafür zu sorgen, dass ich daran nicht auch noch zugrunde gehe. Daher nehme ich eben zuhause manchmal bewusst Abstand. Vor allem nun mal, wenn die Kinder da sind. Bedeutet aber nicht, dass ich ihn, oder sie Kinder nicht mehr liebe. Er weiß, denn ich habe es ihm gesagt, dass ich für ihn da sein werde, wenn er mich braucht. Aber dass ich jetzt erst mal vermehrt auf mich selbst aufpassen muss.
Wie bereits von Jedi gesagt, ist das kein übermäßiger Egoismus, sondern Selbstfürsorge.

Er hat auch gesagt, dass ich wirke, als hätte ich die Beziehung aufgegeben. Wenn ich doch nur lange und penetrant genug an ihm wäre, ihn versuchen würde, aus dem Loch zu holen, dann müsste es doch irgendwann wieder gehen.
Ein Irrglaube, sagte ich ihm. Ich bin die letzte, die ihn da rausholen kann. Er kann es ja nicht mal selbst. Wie lange habe ich versucht, ihn hochzuziehen und wäre dabei fast selbst mit in's Loch gefallen. Nein. Das schafft leider nur noch jemand, der professionell dafür ausgebildet wurde.

Naja.. Er hatte irgendwie Probleme, sich da hineinzufühlen. Er ist ein ganz lieber Mensch, hat mich aber trotzdem mit dem leichten Unverständnis und seinen Worten getroffen.

Euch allen einen schönen, sonnigen Tag.

@radysa überleg dir, ob ausgerechnet dieser Kollege, dessen Chef, wenn ich das richtig verstanden habe, dein Partner ist, wirklich die richtige Vertrauensperson ist.

@Laurien ja, das hast du richtig verstanden. Der Kollege und ich sind ein Herz und eine Seele. Er vertraut mir alles an, kümmert sich immer ganz lieb um mich, hört mir zu. Aber er versteht Depressionen nicht, oder besitzt kein so gutes Einfühlungsvermögen. An und für sich ist er wie gesagt ein sehr lieber Mensch und hat meinen LG nie auf seine Depressionen angesprochen, obwohl er es schon länger weiß.
Ich weiß, was du meinst. Die Konstellation klingt nach Risiko. Aber ich bin überzeugt, dass ich ihm vertrauen kann.

Liebe Grüße
radysa

@radysa
So geht es mir mit einer lieben Freundin. Sie versteht die Depression nicht(naja, verstehen tuts doch keiner?!)
Sie sagt manchmal Dinge oder schlägt Dinge vor, da schlag ich die Hände überm Kopf zusammen. Man kommt in eine verteidigungs-rechtfertigungs Haltung irgendwie.
Es ist aber auch nicht böse gemeint von ihr. Ich, und wir alle hier, setzen uns viel mit dem Thema auseinander und können evtl etwas besser nachvollziehen/verstehen.
Aber schön ist es trotzdem nicht, sowas zu hören!

@radysa

Zitat von radysa:

hat mich aber trotzdem mit dem leichten Unverständnis und seinen Worten getroffen.

Ich finde, Du brauchst Dein Verhalten nicht zu rechtfertigen , geschweige Dich dazu erklären !
---------

Zitat:

kein übermäßiger Egoismus

Richtig ! - u. hat mit Egoismus rein gar nichts zu tun !
---------

Zitat:

sondern Selbstfürsorge.

Pure Selbstfürsorge

Wer für sich selbst nicht gut sorgt, der wird auch nicht gut für einen Anderen gut sorgen können !
Wer seine eigene Bedürfnisse nicht im Fokus behält, diese gar unterdrückt oder wegschiebt, der wird auch nicht
wissen, was ein Anderer für Bedürfnisse hat u. was der Andere braucht !
Oft geschieht es, wenn man nicht gut für sich selbst sorgen kann, dass einem Anderen etwas übergestülpt wird,
was möglichweise gar nicht das ist, was dieser Mensch braucht.
Geschieht auch nicht in böser Absicht, aber ist meist nicht Zielführend !



LG Jedi

Liebe @radysa

das ist nun wirklich nicht böse gemeint von mir, auch wenn du deinem Kollegen vertraust, Dinge können sich sehr schnell ändern. Es ist auch sehr schnell gegenüber einem Dritten ein Halbsatz rausgerutscht, was gar nicht in böser Mission geschieht. Ich bin nicht grundsätzlich gegen Beziehungen am Arbeitsplatz und auch nicht gegen ein enges miteinander arbeiten (da gibt es nun verschiedene Philosophien bzgl. des Themas). Aber wenn, dann sollte meines Erachtens berufliches und privates strikt getrennt sein.

Nun habe ich inzwischen seit über 10 Jahren Personalverantwortung. Würde ich mitbekommen, egal wie, und früher oder später kommt es dank des Flurfunkes meistens raus, dass ein mir unterstellter Mitarbeiter mit meinem Partner unsere Beziehung und meine gesundheitlichen Probleme in derartiger Tiefe und Breite bespricht, ich würde mit beiden Management by Champignons machen...

LG

Liebe @Laurien ich verstehe und akzeptiere deinen Gesichtspunkt, allerdings bin auch ich nur ein Mensch. Mein Kollege und ich sind über die gute Zeit Freunde geworden und da habe ich für mich entschieden, ihn einzuweihen. Von dieser Entscheidung bin ich auch überzeugt, da ich dringend Menschen um mich rum brauche - gerade in dieser Zeit - die es gut mit mir meinen und denen ich vertrauen kann.
Sollte dennoch irgendwann der Tag kommen, an dem er mir in den Rücken fällt, dann ist das so. Dann kann ich das meinem LG so erklären, wie ich es hier gerade geschrieben habe. Entweder kann er es nachvollziehen, dass ich es einem Freund erzählt habe, der nun mal unglücklicherweise auch in einer engen arbeitstechnischen Konstellation steht, oder er akzeptiert es nicht. Damit muss ich dann leben.

Allerdings ist er hoffentlich irgendwann wieder in der Verfassung, nachzuvollziehen und zu fühlen, durch welche Hölle ich als Angehörige gegangen bin. Und dann bin ich guter Dinge, dass er mir das verzeihen kann.

Mal davon abgesehen, dass ich meinen Arbeitskollegen einen Augenblick lang kenne und ihm wirklich traue.

Aber das ist auch nicht der Punkt, den ich hier diskutieren wollte. Ich wollte wie jeder andere hier auch mal die Sorgen meiner Gefühlswelt niederschreiben, die nichts damit zu tun haben, dass ich die Einweihung meines Arbeitskollegen als kritisch sehe. Dennoch danke für deine Meinung.

radysa

@radysa

Ich kann das gut nachvollziehen. Mir hilft es im Moment auch sehr wenn ich mit meinen besten Freund darüber rede. Auch wenn er vielleicht nicht versteht was das ganze bei mir emotional auslöst, hilft das reden darüber schon.

Aber was mich am meisten aus der Bahn wirft wenn doch mal guter Tag dabei ist wo plötzlich trotz vereinbarten Abstand (unter gleichen Dach) mal ein Gefühl von Partnerschaft zurück kommt. Sei es durch gute Gespräche wie vorher oder nette Gesten wie "Schatz" oder sogar was nun mal passierte durch einen Kuss. Wenn auch nur ein kleiner. Ich freue mich über die Momente echt total. Aber auf der anderen Seite werfen die mich emotional total aus der Bahn. Und das sage ich als Mann die ja immer stark sein wollen

Es ist total seltsam was so eine Situation mit einem macht. Wie sehr man sich dann sogar hinterfragt ob man wirklich alles richtig macht oder gemacht hat. Auch wenn ich mir Dich hin das ich gerade alles tue was ich kann. Sowohl für mich das es mir gut geht wie auch für meine Partnerin indem ich ihr den Raum gebe und den Abstand den Sie gerade brauch in der Hoffnung das es wieder bessere Tage geben wird.

Hallo Sandra-k,

@Betroffner08 ich kann deine Gefühlslage gut verstehen, mir ging es am Anfang genauso, dass mich diese kleinen Gesten aus der Bahn geworfen haben.

Mittlerweile habe ich das gut im Griff. Ich nehme diese Gesten wahr und freue mich einfach darüber, ohne die Erwartungshaltung, dass es so bleibt. Denn genau dann, wenn es am nächsten Tag nicht mehr so ist, bin ich nicht mehr enttäuscht. Ich weiß, dass der nächste Tag vermutlich nicht mehr so gut läuft wie der vorherige, weil das normal ist und zur Krankheit dazu gehört.

Versuche einfach, wie du es ja schon tust, dich an diesen Momenten zu erfreuen und als Zeichen dafür zu nehmen, dass es sie noch gibt - eure Liebe. Und zwar beidseitig. Nimm sie als Kraftquelle, nicht aufzugeben und nicht als Erwartung, dass jetzt wieder alles besser wird.

Liebe Grüße