Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Danke euch beiden @Jedi und @resi!
Der Austausch mit euch tut gut, wenn auch keiner sagen kann, woran es liegt und wie welche Geschichte ausgehen mag.
Eine Trennung von einem geliebten Menschen tut immer weh, für den verlassenen ist der Schmerz meist schlimmer.
Wenn dann noch Kinder und gemeinsame Pläne für die Zukunft mit dran hängen,
Wird es nochmal schwieriger.
Prinzipiell hätte ich es für seine Pflicht gehalten, rechtzeitig mit mir über seine Gedanken Bzw Gefühle zu sprechen, so hätte man evtl noch etwas kippen können. Außer von uns beiden seit über einem Jahr so kanns nicht weiter gehen wir müssen was ändern war da nie ein Gespräch Bzw die Äußerung dass die Trennung im Raum steht.
Ich hoffe einfach auf die Zeit. Dass sie Wunden heilt, sowohl bei meiner Tochter und mir, als auch bei ihm.

@Henni-Glück !

Zitat von Henni-Glück:

für den verlassenen ist der Schmerz meist schlimmer.

Verstehe Dich da sehr gut u. Ja, dass ist so !
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Zitat von Henni-Glück:

Wenn dann noch Kinder und gemeinsame Pläne für die Zukunft mit dran hängen,
Wird es nochmal schwieriger.

Sicher für Kinder eine ganz schwierige Lebenserfahrung.
Gemeinsame Pläne die damit platzen, da kommt das Thema, Loslassen ins Spiel.
Eben nicht mit den Gedanken, wie schrecklich darin stecken zu bleiben u. nicht daran Verzweifeln,
dass es diese Pläne nun nicht mehr geben wird, sondern für sich u. Kind neue Perspektiven suchen,
damit neue Hoffnung sich entwickeln kann.
Für Kinder immer sehr wichtig, da Kinder in solchen Situationen sehr feine Antennen entwickeln u.
sehr genau mitbekommen, wie die Atmosphäre sich um sie herum entwickelt.
Zuversicht u. neue Perspektiven erhellen auch das Gemüth der Kinder, auch in solch schwierigen Lebensabschnitte.
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Zitat von Henni-Glück:

Prinzipiell hätte ich es für seine Pflicht gehalten, rechtzeitig mit mir über seine Gedanken Bzw Gefühle zu sprechen,

Da gebe ich Dir vollkommen recht u. zumindestens erhöht es die Möglichkeit, wieder Zueinander finden zu können.
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Zitat von Henni-Glück:

Außer von uns beiden seit über einem Jahr so kanns nicht weiter gehen wir müssen was ändern war da nie ein Gespräch Bzw die Äußerung dass die Trennung im Raum steht.

Das ist sicher schade, dass es so gelaufen ist.
Ja, dass der Wunsch, dass sich etwas ändern muss, ist bei vielen Paaren oft schon lange präsent,
aber die Frage nachdem Wie blockiert dann häufig.
Wie, dazu gehören der Wille zu einem Wir u. auch Mut, offen u. klar äußern zu können,
was auf beiden Seiten da fehlt, wo blieben oder bleiben Bedürfnisse unerfüllt.
Alles sollte dann auf den Tisch u. dann kann man darüber Verhandeln, was geht - was wird ersteinmal ausgesetzt -
was kann gleich in unserem Lebens- u. Liebesalltag umgesetzt werden.
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Zitat von Henni-Glück:

Ich hoffe einfach auf die Zeit. Dass sie Wunden heilt,

Natürlich kann die Zeitliche Distanz, die Wunde heilen, aber sie wird es nicht allein schaffen,
sondern Du solltest bewusst, Deinen Teil dazu tun.
Da schau Dich nach Deinen Möglichkeiten um u. sorge dabei gut für Dich ! - dies nennt man Selbstfürsorge !
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Zitat von Henni-Glück:

bei meiner Tochter und mir,

Deine Tochter schafft es am besten, wenn sie jetzt über zwei authentische Elternteile verfügen kann u.
dadurch auch die Erfahrung machen kann, so auch für ihr späteres Erwachsenen-Leben, dass solche Krisen
nicht die Katastrophe fürs ganze Leben bedeutet, sondern das daraus auch Wertschätzung u. Respekt erwachsen kann
u. das sich neue Türen öffnen u. neue Perspektiven sich ergeben werden.
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Zitat von Henni-Glück:

als auch bei ihm.

Durch diesen Prozess, wird er allein hindurch müssen.
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Du wirst es sicher gut schaffen u. deine Tochter kann durch diese Erfahrung auch gut hindurch kommen,
dass wünsche ich Dir u. deiner Tochter

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo ihr Lieben,

Ich habe heute mal eine Frage, insbesondere an @jedi, da ich deinen Input immer als sehr hilfreich empfinde.
Mein Freund ist nicht zuletzt dank Corona gerade wieder ins nächste Tief geschlittert und so habe ich seit 10 Tagen nichts von ihm gehört. Eigentlich kein Problem, ich weiß auch das er sich meldet wenn es ihm wieder möglich ist. So weit so gut, bzw. schlecht.

Aber ich merke die letzen beiden Tage das ich extrem ungeduldig bin und irgendwie auch ärgerlich, nicht auf ihn sondern auf diese Krake in seinem Kopf. Gibt es da irgendwelche Strategien oder Übungen um damit eher umgehen zu können?

Lg
Just_me

@Just_me !

Zitat von Just_me:

Aber ich merke die letzen beiden Tage das ich extrem ungeduldig bin und irgendwie auch ärgerlich,

Ich denke, dass Dein Thema da heißen könnte, Akzeptanz u. Geduld !
Irgendwie fällt es Dir schwer, diese Erkrankung (Krake in seinem Kopf) zu akzeptieren u.
zu akzeptieren, dass diese Erkrankung ihre Zeit der Heilung braucht, so wie auch die Heilung durch die therapeutischen
Maßnahmen.
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Zitat von Just_me:

Gibt es da irgendwelche Strategien oder Übungen um damit eher umgehen zu können?

Nun , Du kannst Dich natürlich ablenken, so wie es @Bella1234 geschrieben hast
oder
Du schreibst Dir einmal auf, was sich hinter Deiner Ungeduld u. deinem Ärger wirklich verbirgt.
Dabei geht es um Bewusstheit ! - sich dessen Bewusst werden !

Ein einfaches Beispiel dazu:
ein Ehepaar u. der Mann bricht sich ein Bein.
Beide sind Sportlich sehr aktiv. Nun dauert so ein Beinbruch seine Zeit, bis der Mann wieder Sport machen kann.
Bei der Frau kommt Ungeduld auf, villt. auch Ärger, weil das Bein erst einmal vollständig ausheilen muss,
bis wieder an gemeinsamen Sport zu denken ist.
Auf der einen Art u. Weise ist die Ungeduld auch zu verstehen,
doch wenn man einmal da ganz genau hinschaut, entdeckt man, dass sich die Ungeduld in ihren Gefühlen,
durch Verärgerung-Gereiztheit u. Unleidlichkeit äußert.
In der Regel geht es Ihr, wenn villt. auch unbewusst darum, endlich ein Ziel, welches Sie in unserem Kopf hat zu erreichen.

Nachteil davon ist, Ärgern u. ein Gefühl der Hilflosigkeit !

Wenn wir uns dies bewusst machen können, dann hilft dies als Erklärung,
dass ersteinmal das Ziel nicht schnell zu erreichen ist. - Also ist Ungeduld kontraproduktiv !

Was hilft, ist die Akzeptanz dieser Situation u. Geduld ! -
zu der Geduld gehört, dass es eine Hoffnung auf Besserung geben kann, die eben, bei einer Depressions-Erkrankung,
nicht sofort u. schnell erreichbar ist.

So würde ich Dir empfehlen, Dich mit Deiner Ungeduld einmal Auseinanderzusetzen u. bewusst darüber zu werden,
dass ein Akzeptieren der jetzigen Situation
u.
das aufbringen von Geduld, Dir unnötigen Ärger erspart, der auch für Deinen Seelenzustand - sich der Hoffnung zu bewahren
u. auch im Kontakt mit Deinem Partner, dann auch nicht förderlich ist.

So würde meine Empfehlung lauten: Bewusstheit erschaffen, über das, was in Dir die Ungeduld auslöst !

Vielen Dank euch beiden,

Das mit dem Ablenken ist mir klar, aber wie Jedi es schon schrieb, mir geht es ja eigentlich eher grundsätzlich darum diese Ungeduld abzulegen. Ich möchte sie nicht, aber trotzdem ist sie da und das wiederum ärgert mich. Vom Kopf her ist mir ja völlig klar das ich geduldig sein muss, aber an der Umsetzung hapert es derzeit noch etwas.

Lg
Just_me

@Just_me
Hoffentlich helfen dir die Tipps von Jedi. Drücke euch die damen.
Danke, dass du deine Erfahrung immer wieder teilst. Das gibt Kraft zum durchhalten.

@Jedi
danke für deine Mühe.
Werde ich auch mal versuchen.

Verliere auch immer wieder mal die Geduld und verzweifelt fast an der Situation. Ich zweifle manchmal auch an seinen Gefühlen, aber dann sagt mir mein Kopf wieder, dass alles okay ist und wir das mit Geduld hinbekommen. Der Austausch hier hilft sehr.

@Bella1234 !

Zitat von Bella1234:

Verliere auch immer wieder mal die Geduld
Denke immer daran, dass nur Geduld Dich Deinem Ziel näher zum Erfolg bringt.

Gebe Deinem Partner die Zeit die er braucht, bzw. offensichtlich auch brauchen wird.

Depressionen sind nicht wie ein Knochenbruch zu betrachten, da die Heilung eines Knochenbruchs abschätzbar ist.
Eine Depression eben nicht !
Bei mir hat es 2 Jahre bedurft, dass ich wieder in ein sogenanntes normale Leben wieder zurück kommen konnte.
und
verzweifelt fast an der Situation.
Wie ich es schon oft geschrieben hatte, ja, ich verstehe, dass man da auch verzweifeln kann u.
das es eine schwere Belastung für Dich ist !
Doch, wie so ein schöner, aber wahrer Spruch es gut beschreibt u. besonders bei einer Depressionerkrankung gilt,

- Gras wächst auch nicht schneller, wenn man dran zieht.

Wie Du schreibst, verzweifel fast an der Situation, dies könnte man auch so übersetzen,
im Wort ver-zweifelt, steckt Zweifel - das ist aber Dein selbsterschaffener Zweifel,
entweder das Du daran zweifelst, dass es doch nicht besser werden könnte -
oder
Dein Zweifel gilt deinem Partner
oder
das Deine Ungeduld, nicht schnell genug Dein Ziel zu erreichen, Dir mehr u. mehr Zweifel-Gedanken u.
entsprechende Gefühle dazu schicken wird.

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Zitat von Bella1234:

Ich zweifle manchmal auch an seinen Gefühlen,

Seine Gefühle gehören zu ihm u. nur er kann Dir sagen, wie es um seine Gefühle zu Dir steht.
Deine Zweifel entspringen wieder eher Deiner Ungeduld !

Zitat von Bella1234:

aber dann sagt mir mein Kopf wieder, dass alles okay ist

Dann bräuchtest Du ja nicht Zweifeln ?

Zitat von Bella1234:

wir das mit Geduld hinbekommen.

Nee Bella, Du musst es mit Geduld hinbekommen !
Dein Partner braucht die professionelle Hilfe u. viel Arbeit an einer Selbsterfahrung.

Was das Thema Geduld angeht, also so ganz generell in meinem Leben (ich bin eigentlich ein furchtbar ungeduldiger Mensch), handhabe ich es wie Beppo Straßenkehrer mit dem Straße fegen im Buch Momo von Michael Ende. Wie ich finde, ein sehr schönes Buch unter anderem (nicht nur) zum Thema Zeit. Meines Erachtens nicht nur für Kinder schön zum Lesen. Das kann man auch als Erwachsener immer mal wieder.

Beppos Job ist das Straße fegen. Die Straßen sind manchmal endlos lang. Wenn er zum Ende der Straße blickt, denkt er, er könnte das niemals schaffen. Und so fegt er immer schneller und schneller, und je schneller er fegt, umso mehr stellt er fest, dass es eigentlich nicht weniger wird, was er noch zu fegen hat.

Und dann arbeitet er noch schneller und bekommt Angst, dass er seine Arbeit nicht schaffen wird. Und irgendwann ist er erschöpft und kann nicht mehr, und dabei hat er kaum etwas von der endlos langen Straße geschafft. Daher hat er sich angewöhnt, dass er nie an die ganze Straße auf einmal denkt, sondern nur noch an das Stück, das direkt vor ihm liegt und den nächsten Besenstrich. Und bei dieser Methode stellt er auf einmal fest, dass er die ganze Straße geschafft hat, ohne dass er total K.O. ist.

Im übertragenem Sinne: ich schaue nur auf den Tag heute. Heute sind die Dinge so. Und wie sie morgen sind, das sehe ich dann morgen. Und was in einer Woche ist, sehe ich in einer Woche... und in einem Monat... und in einem halben Jahr, usw. Wenn ich jetzt schon ein halbes Jahr oder noch länger weiterdenken würde, dass ich dann vielleicht z. B. immer noch nicht weiß, woran ich bin, ich würde ganz fürchterlich ungeduldig werden.

@Laurien !

Zitat von Laurien:

Wie ich finde, ein sehr schönes Buch

Da stimme ich Dir absolut zu u. habe es selbst mehrfach schon gelesen !

Zitat von Laurien:

nicht nur für Kinder schön zum Lesen. Das kann man auch als Erwachsener

Stimme Dir da auch absolut zu u. wenn dieses Buch jetzt nicht aus der Achtsamkeit entstanden war,
so ist es ein Buch der Achtsamkeit für mich persönlich !
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Zitat von Laurien:

dann arbeitet er noch schneller und bekommt Angst, dass er seine Arbeit nicht schaffen wird.

So entwickeln sich durch unsere unreflektierten Gedanken BurnOut, Depression u. Ängste.
Der Stress, ich schaffe es nicht, der dadurch erzeugt wird, ist für Betroffene lange Zeit nicht mehr ausreichend zu regulieren.
Wenn unser regulations Möglichkeiten nicht mehr funktioniert, dann wird man sicher auf die Dauer krank.
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Zitat von Laurien:

er sich angewöhnt, dass er nie an die ganze Straße auf einmal denkt,

Und genau, dass beschreibt die Achtsamkeit, mit unserem Denken im Hier u. Jetzt so sein,
doch unser Verstand u. unsere Gedanken ziehen uns oft hin in den nächsten Moment, unser Verstand kreiert
Geschichten einer Zukunft, von denen wir im jetzigen Moment noch gar keine Ahnung haben können.
Allenfalls sind es nur Gedankenkonstrukte u. auch die, wenn unsere regulation nicht funktioniert ,
werden wir krank mit der Zeit.
Für viele fühlt es sich an, wie ein Getriebener, der durch sein Leben hetzt u. das erschafft Gefühle der Unsicherheit,
Unzufriedenheit, des Mangels u. des nicht wirklich Ankommen.
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Zitat von Laurien:

Im übertragenem Sinne:
- ich schaue nur auf den Tag heute.
- Heute sind die Dinge so.
Und wie sie morgen sind, das sehe ich dann morgen. Und was in einer Woche ist, sehe ich in einer Woche... und in einem Monat... und in einem halben Jahr, usw.
- Wenn ich jetzt schon ein halbes Jahr oder noch länger weiterdenken würde, dass ich dann vielleicht z. B. immer noch nicht weiß, woran ich bin, ich würde ganz fürchterlich ungeduldig werden.

Dieser Textbeitrag stimmt zu 100%
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Zitat von Laurien:

immer noch nicht weiß, woran ich bin,

Das hat für mich mit Selbstbestimmung u. Bewusstmachung zu tun.
Würde heißen, ich mache mich nicht vom Partner u. den Umständen abhängig, sondern bleibe Selbstbestimmt u.
treffe eine bewusste Entscheidung ! - Wie auch immer die Entscheidung auch ausfallen wird !

Zitat von Laurien:

ich würde ganz fürchterlich ungeduldig werden.

Auch hier hat die Ungeduld nichts mit dem Partner u. seiner Situation zu tun,
sondern einer Vorstellung, es muss doch bald wieder gut sein oder jetzt möchte ich doch endlich mein Ziel erreichen. -
Diese Ungeduld entwickelt sich oft unbewusst.

Das wollte ich persönlich zu Deinem; wie ich finde, sehr wertvollen Beitrag, einmal ergänzend dazu noch schreiben.

Hallo,
Danke euch nochmal für all eure lieben, helfenden Worte.
Ich war die letzten Tage ziemlich fertig und habe lieber still weiter gelesen.
Nachdem mir letzten Freitag ziemlich eindringlich mit garstigen Blick gesagt wurde, dass er die Beziehung nicht mehr möchte, konnte ich ETWAS Abstand gewinnen, aber Unverständnis über das hin und her und seine ambivalenten Gefühle sind nach wie vor immer mal wieder da.
Diesen Freitag hat er seinen 2. Termin beim Psychologen... mir geht das alles zu langsam ich weiß dass gerade Zeit das AO ist, um überhaupt noch irgendeine Besserung hinsichtlich der Beziehung zu erreichen, aber je mehr Zeit vergeht, desto fremder wird alles
Es würde mir so viel leichter fallen, wenn er mir gegenüber nicht solche Zweifel äußern würde und mich als Feind sehen würde.
Keiner kann in seinen Kopf rein schauen und keiner kann seine Gedanken/ Gefühle ändern, das ist mir bewusst. Dennoch habe ich immer Hoffnung gehabt, er käme noch zur Vernunft. Das alles bezieht sich gerade nur auf mich und meine Bedürfnisse... ich versuche jetzt auch an mich und meine Tochter zu denken. 1. kann ich ihm nicht helfen und 2. möchte er es auch nicht. Aber ich liebe ihn und hätte ihn einfach gerne bei uns und würde alles dafür tun, dass wir unsere Zukunft zusammen in unserem Traumhaus verbringen könnten.

Mir würde es denke ich helfen, weitere Erfahrungswerte von euch und eurem Verlauf helfen zu lesen.
Liebe Grüße

@Henni-Glück !

Zitat von Henni-Glück:

Freitag hat er seinen 2. Termin beim Psychologen..

-------------------

Zitat von Henni-Glück:

mir geht das alles zu langsam

Was genau geht Dir da zu langsam ?
Nimm Dir mal etwas Zeit u. überlege einmal ganz genau, was sich hinter dieser Aussage verbirgt ?
----------------

Zitat von Henni-Glück:

ich weiß dass gerade Zeit das AO ist, um überhaupt noch irgendeine Besserung

Ich erweitere einmal diesen Satz: - zu erreichen !
-----

Zitat von Henni-Glück:

hinsichtlich der Beziehung zu erreichen

Da kannst Du gut an den möglichen Kern deiner Gedanken kommen.
Geht es Dir eher darum, ob dein Partner die nötige Zeit hat, die er villt. brauchen wird,
damit es ihm besser geht
oder
geht es Dir nur am Festhalten der Beziehung ?
-----------------------

Zitat von Henni-Glück:

je mehr Zeit vergeht, desto fremder wird alles

Verbirgt sich in diesem Satz = Angst-Gedanken, dass die Therapie bei ihm, eher zu einer weiteren Entfremdung
führen könnte ? - Wo ist Dein Vertrauen darauf, dass er nun diese Therapie macht, um Gesund werden zu können ?
-------------------------------------------------

Zitat von Henni-Glück:

er käme noch zur Vernunft.

Sei Dir bitte gewiss, sollte dein Partner, je nach Diagnose des Psychologen, psychisch Erkrankt sein,
dann hätte es mit Vernunft nichts zu tun.
Je nach Diagnose ?, selbst wenn man Vernunftgesteuert denken u. handeln wollte,
kann es sein, dass es einfach nicht funktioniert, so wie es bei anderen gesunden Menschen durchaus funktionieren kann.
-----------------------------------------------------------

Zitat von Henni-Glück:

Es würde mir so viel leichter fallen, wenn er mir gegenüber nicht solche Zweifel äußern würde und mich als Feind sehen würde.

Nun in einer Krise sucht sicher jeder Mensch nach einer Erklärung.

Ob die Erklärungen dann immer ratrional sich begründen lassen, bleibt oftmals dahingestellt.
So könnte Dein Partner die Zweifel u. Dich als einen Feind zu betrachten, als seine Erklärung dienen u.
wie er Dir ja gesagt hat:

Zitat von Henni-Glück:

dass er die Beziehung nicht mehr möchte,

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Verstehe absolut, dass es schmerzt, so etwas zu hören, aber Du wirst es ersteinmal so akzeptieren müssen.
Ob sich im Laufe seiner Therapie noch mal etwas daran ändert, dass kannst Du offen lassen u.
Dir die Hoffnung bewahren.
--------------------------------------------

Zitat von Henni-Glück:

ich versuche jetzt auch an mich und meine Tochter zu denken.

Nicht nur versuchen, sondern machen !
Ich nenne dies Selbstfürsorge u. gehört zu der wichtigste Maßnahme, in einer solch schwierigen Lebensphase !

Zitat von Jedi:

Was genau geht Dir da zu langsam ?
Nimm Dir mal etwas Zeit u. überlege einmal ganz genau, was sich hinter dieser Aussage verbirgt

Ich versuche mich jetzt auch mal am zitieren
Mir ist bewusst, dass ich in der letzten Nachricht recht egoistisch geschrieben Bzw mich ausgedrückt habe. Das war aber auch bewusst so gewählt, weil es in mir als Angehörige, die nur versuchen kann die Krankheit - wenn es denn eine gibt - zu verstehen, so aussieht.
Für mich sind die 6-7 Wochen ohne ihn unendlich lange, auch wenn mir bewusst ist, dass der ganze Prozess, wie auch immer er weiter verlaufen mag, Monate dauern wird.
Ich quäle mich auch! Seit fast 7 Wochen jeden Tag aufs Neue durch den Alltag.
Daher würde ich mir wünschen dass alles schneller geht.

Zitat von Jedi:

Geht es Dir eher darum, ob dein Partner die nötige Zeit hat, die er villt. brauchen wird,
damit es ihm besser geht
oder
geht es Dir nur am Festhalten der Beziehung ?

Auch hier muss ich sagen, dass es MIR momentan darum geht, dass wir unser Leben gemeinsam weiterleben können. Dafür soll er natürlich glücklich, zufrieden und vorallem gesund sein.
Vllt täusche ich mich, momentan ist die Trennung in meinen Augen aber eine Art letzter Rettungsversuch sich vorm überschnappen zu retten und nicht der Weg, der ihm beim gesunden/ ausruhen helfen wird.
Es hängt für uns beide einfach so viel daran, nicht nur unsere Beziehung, sondern die kleine Tochter und ein Haus mit einem hohen Berg an Schulden. Um all das geht es mir und ja daran möchte ich festhalten und ich bin der Meinung, dass das alles davon abhängt, wie er sich Bzw uns im Rahmen der Therapie und der Auseinandersetzung mit seiner Person sieht.

Zitat von Jedi:

Verstehe absolut, dass es schmerzt, so etwas zu hören, aber Du wirst es ersteinmal so akzeptieren müssen.

Zitat von Jedi:

Nicht nur versuchen, sondern machen !

Ich akzeptiere es, zumindest nach außen ihm gegenüber.
Ich belagere ihn nicht mit Nachrichten, beziehungsdiskussionwn usw. Für mich selbst weiß ich, dass ich die Entscheidung hinnehmen muss, aber kann sie momentan noch nicht annehmen. Daher VERSUCHE ich jeden Tag an mich und die Tochter zu denken, aber es gelingt mir nicht immer. Immer wieder rutsche ich von wer weiß wofür es gut ist. zu wie kann er uns das nur zusätzlich zumuten? Er sollte doch stolz auf uns sein und wieder zurück. Es ist schwierig!

@Henni-Glück
Diese Krankheit ist belastend und unfair. Aber vermutlich steckt wirklich eine ernste Erkrankung dahinter und dann braucht er Zeit.

Meine Mutter hatte Depressionen und hat von heute auf morgen das Haus verkaufen müssen, weil sie dort nicht mehr leben konnte. Sie ist in einer Nacht und Nebelaktion aus ihrem gewohnten Umfeld geflohen. Also sie hat meinen Vater und uns Kinder mitgenommen, aber sonst alle Zelte abgebrochen.

Sie wurde durch viel Arbeit an sich und einen neuen Lebensraum wieder gesund. Evtl. Hilft dir diese Beispiel ein bisschen beim einordnen.

Liebe Henni-Glück,

hast Du ihn mal gefragt, wie es mit dem Haus weitergehen soll?

LG Kate

@Bella1234

Danke für deine Worte!
Ich bezeichne unsere Situation auch als Nacht und Nebel Aktion Bzw Als Fluchtartig.

@Kate+

Zum Thema Haus ist sein Wunsch, dass ich mit Tochter darin wohnen bleibe und er weiterhin bezahlt.
Ist natürlich sehr unrealistisch, da er sicherlich nicht die nächsten 20 Jahre alleine in einer Einzimmerwohnung leben und ich finanziell von ihm abhängig sein möchte.
Er hat es schließlich für uns gebaut, sagt er.
Auf die Frage, ob es ihm nicht schwer fällt all das zurück zulassen, nachdem das Haus immer sein Traum war und er all seine Zeit/ Geld in Architekt und Hausbau gesteckt hat und er bis kurz vor der Trennung noch genaue Vorstellungen davon hatte, was er alles wo Hin bauen und welche Gartenstühle er haben möchte, antwortet er nur nein das ist schließlich nur eine Immobilie, darum macht er sich gar keine Gedanken

Also für mich ist sein Abgang nicht zu Ende gedacht...
er ist froh keine Verantwortung mehr zu haben.
Liebe Grüße

@Henni-Glück sie hat es schier in dem Haus nicht mehr ausgehalten. Also das kann schon sein, dass Depression sowas auslöst.

Also meine Mutter ist der liebevollste und verantwortungsvollste Mensch den ich kenne. Sie war nur in einer Ausnahmesituation.

Hallo ihr Lieben.

Wollte euch dann kurz mal wieder auf dem laufenden halten.
Nachdem ich ja nun wieder 2 Wochenrnichts von meinem Freund gehört hatte, hat er sich dann heute morgen gemeldet. Ohne ins Detail gehen zu wollen, er hat mir erzählt warum gerade nichts ging und was gerade nicht rund läuft. Aber seine wichtigste Aussage: habe nächste Woche einen Termin bei der Ärztin, es geht ja so nicht weiter...

Eigentlich nur wenige Worte, aber sie bedeuten mir so viel und machen mir so viel Mut.

Weiß nicht ob ihr versteht was ich meine, aber ich wollte es mit euch teilen.

Und auch nochmal ein ganz dickes danke an euch alle. Fürs auskotzen dürfen, für eure offenen Ohren, für euer Feedback und einfach dafür, sich auch in schlechten Zeiten nicht alleine zu fühlen.

Liebe Grüße und ein entspanntes langes Wochenende

Just_me

@Just_me klingt super. Freu mich für euch. Hoffentlich kann sie ihm helfen. Und danke fürs Update.

Hab auch ein Update: er hat um ein Treffen gebeten. War eigentlich harmonisch, aber er blockt jedes Gespräch über seinen Zustand oder was los war ab.

Hab darüber gesprochen, dass manche seiner Aktionen für mich verletzend sind, darauf hin wurde er eisig und hat abgeblockt.

Früher war er zugänglich und freundlich.
Vielleicht war das Treffen verfrüht.

Zitat von Bella1234:

aber er blockt jedes Gespräch über seinen Zustand oder was los war ab.

Oje, dass du so im unklaren gelassen wirst ist dann auch für dich schwierig denke ich mir.
Denn genau dieses Vertrauen darauf, dass sich mein Freund dann meldet wenn er kann und dann auch diese Offenheit mir gegenüber, gibt mir in den nicht so hellen Momenten Hoffnung und Kraft.

Ich drück euch die Daumen, das die Kommunikation im laufe der Zeit besser wird.
Vlt. braucht er einfach noch etwas Zeit dafür. Krankheitseinsicht und die Erkenntnis, das es auch hilfreich sein kann, sich gegenüber anderen zu öffnen braucht sicher auch Geduld denke ich so als Außenstehende.

Drück dich mal ganz lieb
Just_me

@just-me ich verstehe ihn sogar. Er hat wahnsinnige Angst mich zu verlieren. Wir sind recht frisch zusammen und noch im Honeymoon sozusagen.
Er spricht immer davon, dass er so Angst hat mich zu verlieren, weil ich die Liebe seines Leben bin. Aber gleichzeitig ist er wirklich teilweise gemein zu mir und wenn ich es anspreche, dass ich das nicht mag, nennt er mich unfair.

Die Hoffnung ist auch gerechtfertigt. Es ist ja richtig toll, dass er sich öffnet und dir vertraut. Diese Situation kann euch stärker zusammenbringen.

@Bella1234 stimmt, da hast du recht. Also ohne vom Fach zu sein, so rein intuitiv würde ich sagen du musst ihm zeigen das du da bist und zu ihm stehst, auch wenns gerade nicht gut läuft. Und Sachen wie, dass er dich damit verletzt solltest du denken, vielleicht aufschreiben aber ihm gegenüber nicht äußern. Er ist mit seinem Selbstbewusstsein eh schon im Keller, da wirst du bestenfalls noch mehr Schuldgefühle auslösen.

Ansonsten hast du recht, meinen Freund und ich kennen uns schon seit 25 Jahren, auch wenn wir zwischendurch viele Jahre keinen Kontakt hatten. Aber man kennt sich, die Vorgeschichte des anderen und die Gewissheit, das man sich immer und jederzeit blind vertrauen kann.
Das Gefühl kannte ich vorher auch nicht, aber vermutlich fällt es mir auch deshalb manchmal so schwer, außer da zu sein nix tun zu können wenns ihm grad mal wieder Kacke geht. Aber wir schaffen das, denn er ist so ein toller Mensch und jede Mühe zu 1000% wert.

Ich denke dass sie erst über diese schwere Phase sprechen möchten mit uns, wenn sie da richtig komplett durch sind. Alles was ich von meiner Seite angesprochen habe wurde dezent überhört oder er zog sich zurück oder wurde kalt. Aber wenn es von ihm kommt denke ich, dass er dann eben soweit ist über alles zu reden. Ich spreche seinen Zustand, die Situation, oder wie ich mich fühle seit Monaten gar nicht an. Das einige was ich mache, sind alle paar Monate, wenn die Gelegenheit da ist, eine liebe Nachricht zu schreiben. Und zwar dass sehr positiv über seine Person. Das die schönste Zeit meines Lebens eben mit ihm war... viele positive Charakter Eigenschaften von ihm einbaue und dann auch dass ich ihn liebe. Dass er einfach weiß, auch wenn ich ihn beziehungstechnisch nicht die Bohne zeige und ihn komplett in Ruhe lasse, es ist nicht freundschaftlich.... sonder Liebe. In ca einem halben Jahr, hat er mit diese 4 Nachrichten immer beantwortet und sie werden seinerseits immer gefühlvoller und länger und er freut sich wahnsinnig, dass ich so denke und ihm immer so vieles positives gebe.
@Henni-Glück er unterstützt mich auch immer noch finanziell, weil er einfach die Verantwortung hat für uns. Und ich bin mir sicher weil er danach auch vorhat wieder zu kommen, wenn es ihm möglich ist und er es wieder kann. Geb die Hoffnung nicht auf.
Euch allen ein schönes Wochenende

@just-me danke für die Rückmeldung. Er teilt halt schon sehr gegen mich aus. Also wirklich böse teilweise und ich kenne es halt so, dass man Dinge vorsichtig anspricht. Aber das war verkehrt, sehe ich jetzt ein. Entschuldigen will ich mich aber eigentlich nicht, weil wir wieder relativ normal schreiben und ich nichts objektiv schlimmes gesagt habe.

@Esperanca ich bewundere deine Stärke und Geduld. Gut, dass dein Partner die Verantwortung für dich/euch noch trägt.

Es ist für mich fast unerträglich so neben ihm zu leben und im Dunklen zu tappen. Aber ich werde mich wieder zurücknehmen. Er tut halt so als wäre nichts und es wäre völlig normal, dass man nicht mehr telefoniert und sich nur alle paar Monate sieht. Wobei er meinte, dass er mich jeden Tag um sich haben will, aber die Umsetzung fehlt dann.

@Bella1234 !

Zitat von Bella1234:

Hab darüber gesprochen, dass manche seiner Aktionen für mich verletzend sind,
darauf hin wurde er eisig und hat abgeblockt.

Das ist richtig, dass Dui ihm das gesagt hast.
-------------------

Zitat von Bella1234:

Vielleicht war das Treffen verfrüht.

Aus meiner Sicht nicht !
Denn auch mit einer Depressionserkrankung lebst Du nicht in einem eigenen Kosmos,
sondern immer noch in einem realen Leben u. wie bei Dir, mit einer Partnerin die sich um den Erhalt der Beziehung
kümmern möchte.
Aus meiner Erfahrung heraus, ist es nicht sinnvoll u. zielführend, den Betroffenen in Watte zu packen.
Das habe ich immer als einen Fehler im Umgang mit Depression wahrgenommen.
Ein an Depression-erkrankter braucht Orientierung, er braucht die Resonanz von außen, um sich in der Welt,
die ihm die Erkrankung vorgaukelt, wieder in die Realität dort Halt finden zu können.

@Jedi
Danke für die Rückmeldung. Das hilft mir sehr.
Er hat auf das Treffen fast gedrängt, an dem Tag an dem er entlassen wurde.

ich war wirklich sanft und hab nur meine Gefühle geäußert. Also das ich seinen Rückzug akzeptiere und auch ein bisschen verstehe, aber es für mich schwer ist komplett im dunklen zu tappen. Er war halt sofort beleidigt und warf mir vor, dass ich die Beziehung in Frage stelle.

Ja, also er lebt definitiv in einer eigenen Welt im Moment.

Zitat von Just_me:

Und Sachen wie, dass er dich damit verletzt solltest du denken, vielleicht aufschreiben aber ihm gegenüber nicht äußern.

Doch würde ich ihm gegenüber es auch persönlich äußern.
Etwas zu lesen, ist nicht das Gleiche, wie das gesprochene Wort u. es fehlt die Resonanz durch die Sprache u.
Mimik. - Sind meine Erfahrungen, die ich nun lange schon mit depressiv Erkrankten u. deren Angehörige gemacht habe,
aber auch meine eigenen persönlichen Erfahrungen.
------------------------------------------------------------------

Zitat von Just_me:

Er ist mit seinem Selbstbewusstsein eh schon im Keller,

Aber Selbstbewusstsein wird nicht dadurch gestärkt, wenn sich der Nichtbetroffene Partner darüber ausschweigt,
wie es ihr mit dieser Situation geht.
Woran soll sich ein Betroffener orientieren - wie will er wissen, wo er hin will ?
Da gibt es dann in der therapeutischen Begleitung gute Ansätzen, womit sich dann der Depressiv-Erkrankte
auseinandersetzen muss.
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Zitat von Just_me:

da wirst du bestenfalls noch mehr Schuldgefühle auslösen.

Deshalb empfehle ich ein offenes Wort zu sprechen u. authentisch zu sein.
Welche Gefühle auftauchen, ob durch das geschriebene oder gesprochene Wort, könnt ihr Partnerinnen eh nicht
beeinflussen.
Solche Schuldgefühle gehören in einer Therapie besprochen u. geklärt.
Und erst, durch die Kenntnis, wie geht es meiner Partnerin, durch meine Erkrankung, können mögliche Schuldgefühle,
die sich daraus ergeben, dann besprochen werden.

@Jedi
Also ich möchte das Dinge die meinen Partner an meinem Verhalten verletzten gesagt bekommen und am liebsten sofort. Aber ich bin auch gesund (also relativ ). Deshalb bin ich unsicher.
Es gibt nichts schlimmeres, als Dinge nicht aussprechen und irgendwann zu explodieren.

Ich meine in jeder Partnerschaft gibt es Reibungen und wenn man die sofort anspricht, kann man sie aus dem Weg schaffen Bzw. Missverständnisse klären.

Zitat von Bella1234:

Er hat auf das Treffen fast gedrängt, an dem Tag an dem er entlassen wurde.

Warum hat er darauf gedrängt ?
------------------------------------------------------

Zitat von Bella1234:

Also das ich seinen Rückzug akzeptiere und auch ein bisschen verstehe,

Warum sagst Du ihm so etwas ?
Ist es denn nicht so, dass Du seinen Rückzug nicht gut akzeptieren kannst, weil er sich damit auch,
eine wichtige Ressource nicht mehr hat, die seiner Gesundung förderlich wäre.
u. wieso verstehen ?
Ein kompletter Rückzug wäre gar nicht nötig, denn so könnte man den Umgang miteinander besprechen,
sich auch so größeren Freiraum lassen u. trotzdem zusammen sein u. der Betroffene hätte eine wichtige Ressource.
----------------------------------------

Zitat von Bella1234:

Er war halt sofort beleidigt und warf mir vor, dass ich die Beziehung in Frage stelle.

Finde ich sehr befremdlich !
Eine Partnerin, die den Rückzug akzeptiert u. noch gar Verständnis dafür aufbringen kann u.
dann stellt er die Beziehung in Frage ?

Das hat für mich in einer eigenen Welt leben, nun so gar nichts damit zu tun !

Hallo Sandra-k,

Zitat von Jedi:

Warum hat er darauf gedrängt ?
------------------------------------------------------

Warum sagst Du ihm so etwas ?
Ist es denn nicht so, dass Du seinen Rückzug nicht gut akzeptieren kannst, weil er sich damit auch,
eine wichtige Ressource nicht mehr hat, die seiner Gesundung förderlich wäre.
u. wieso verstehen ?

Wenn er es vorher kommuniziert, dann darf er gerne auch mal abtauchen. Ich bin früher ohne Telefon verreist, aber hab mich halt abgemeldet.

Ein kompletter Rückzug wäre gar nicht nötig, denn so könnte man den Umgang miteinander besprechen,
sich auch so größeren Freiraum lassen u. trotzdem zusammen sein u. der Betroffene hätte eine wichtige Ressource.

Ich bin auch gerne alleine, wenn es mir nicht gut geht und antworte auf Nachrichten manchmal auch nicht. Also auf seine schon, aber von Freunden brauch ich auch manchmal Abstand. Also das ist für mich okay. Mir hat nur die Kommunikation vorher gefehlt.
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Finde ich sehr befremdlich !
Eine Partnerin, die den Rückzug akzeptiert u. noch gar Verständnis dafür aufbringen kann u.
dann stellt er die Beziehung in Frage ?

Er stell sie nicht in Frage, im Gegenteil er will Kinder und das ganze Programm. Er sagt, dass ich ihn wohl loshaben will und er nicht gut genug ist und sowas.

Das hat für mich in einer eigenen Welt leben, nun so gar nichts damit zu tun !