Fremdverliebt wegen Depressionen?

Hallo alle zusammen

ich habe mich ganz neu hier angemeldet um mich auszutauschen, vielleicht besser zu verstehen und um Anschluß zu anderen betroffenen Personen zu finden.

Mein Mann leidet unter Depressionen. Er ist momentan sogar in stationärer Behandlung. Da ist er freiwillig hin, das macht mich sehr stolz auf ihn.
Wann das ganze angefangen hat kann ich nicht genau sagen. Im letzten Jahr hat er sich sehr verändert. Hatte oft das Gefühl, dass er sich von mir und unseren Kindern entfernt. Jedoch war es dann immer wieder auch besser, wie früher.
Im Herbst dann habe ich gemerkt, dass da was im Busch ist. Sein Handy war quasi an ihm festgewachsen und er war ständig am Schreiben. Oft hab ich ihn gefragt was los ist. Immer die Antwort, nix alles ok.

Im Januar dann hab ich ihn so lange genervt bis er endlich zugegeben hat, dass er sich in seine Kollegin verliebt hat und nicht weiß was er tun soll. 2 Wochen später hat er sich getrennt und ist sofort mit ihr zusammen gekommen. Vorher lief scheinbar nix.

Das lief dann ein paar Wochen, bis er mir gesagt hat, dass er nicht weiß was er will. Zu uns zurück oder bei der neuen bleiben.
Seit dem ging es nur noch hin und her.
Sie oder uch, sie oder ich. Er kann such bis heute nicht entscheiden.
Ein paar mal hat er mir versprochen, für uns zu kämpfen. Den Kontakt zu ihr aber nie wirklich abgebrochen.
Mit der Zeit ging es ihm immer schlechter. Er war den ganzen Tag traurig, total ausgebrannt und neben sich.
Glücklicherweise hat er sofort einen Termin bei einer Psychologin bekommen (war eigentlich meiner, auf den ich ein halbes Jahr gewartet habe).
Jetzt ist er wegen Depressionen stationär.
Ich war die ganze Zeit für ihn da. Hab ihm zugehört und versucht soweit es ging, ihm Mut zu machen.

Er sagt aber weiterhin dass er mich zwar eine tolle Frau findet, ich ihm sehr wichtig bin aber momentan nicht liebt.Er weiß nicht ob er sich nach der Therapie für sie oder noch einen Chance für und entscheiden wird.
Wir sind 20 Jahre zusammen. Trotz dieser Zeit wo er mich so ift verletzt hat, würde ich für uns kämpfen.

Es tut sehr weh einen lieben Menschen so leiden zu sehen und nicht zu wissen wie die Zukunft aussehen wird.

Das ist jetzt nur die Kurzfassung. Es würde mich interessieren, ob es vielleicht möglich ist dass diese Verliebtheit ein Symptom der Depression sein kann. Wir hatten vorher nie große Probleme, klar hat man sich mal gestritten aber nix aufregendes.
Die Veränderung kam erst im letzten Jahr verbunden mit viel Stress in der Arbeit

Viele Grüße

Hallo @flauschie u. herzlich Willkommen hier im Forum !

Zu Deiner Frage:

Zitat von flauschie:

es vielleicht möglich ist dass diese Verliebtheit ein Symptom der Depression sein kann.

Von mir persönlich (schreibe hier im Forum als Betroffener) ein klares Nein !

Ich unterscheide Verliebheit u. Liebe .
Verliebtheit ist ein Gefühl u. der Mensch in einer Depression, leidet sehr darunter, weil ihm das Fühlen abhanden gekommen ist.
So sind die Gefühle oft zugeschüttet u. der Betroffene braucht Zeit, um die verschütteten Gefühle wieder freizulegen.

Bist Du Dir sicher, dass es sich bei Deinem Mann , um eine Depression handelt ?
Oder ist er villt., dadurch, dass er sich in seine Kollegin verliebt hat, nur in eine Sinnkrise gerutscht.
Das würde für mich auch erklären, warum er sich nicht entscheiden kann, ob er zu Dir u. den Kindern zurückkommt
oder bei der Kollegin bleibt. - in Ihm, es ein Hin u. Her gibt.

Liebe ist eine Entscheidung - das heißt, ich Entscheide mich bewusst für diesen Menschen,
mein Leben mit Ihr/ Ihm teilen zu wollen.
Das wäre für mich der Unterschied zwischen Verliebtheit u. Liebe !
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Zitat von flauschie:

er sofort einen Termin bei einer Psychologin bekommen
(war eigentlich meiner,

Gestatte mir eine Nachfrage:
- Warum hattest Du selbst einen Termin mit einer Psychologin ?

- Warum, hast Du diesen Termin dann Deinem Mann überlassen - was war da Deine Intention-dein Motiv ?
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Zitat von flauschie:

Ich war die ganze Zeit für ihn da. Hab ihm zugehört und versucht soweit es ging, ihm Mut zu machen.

Warum brauchtest Du psychologische Unterstützung, wenn Du zu so etwas fähig bist- dasein -zuhören - Mut machen ?

Entschuldige die vielen Fragen, aber so können Deine Situation besser Verständlich werden lassen !
Hilft sich auch noch denen, die Dir sicher hier in Deinem Thread auch noch Antworten werden.

Wünsche Dir einen guten u. für Dich gar hilfreichen Austausch u. der ist hier gut möglich .

Hallo flauschie,

Fremdverliebt wegen Depressionen?

Hallo Jedi,

Danke für deine Antwort.

Wegen ist das möglich, dsss die Depression der Grund für die verliebtheit ist

Das hat seine Therapeutin in Erwägung gezogen, weil sie wohl schon öfter erlebt hat, dass sich Patienten, bevor sie sich der Depression bewusst sind oder in Behandlung, und noch nicht so tiefda drin stecken, such was suchen womit sie sich besser fühlen.
Die Gefühle mir gegenüber waren zu dem Zeitpunkt schon verschüttet oder vielleicht schin längst weg (auch wenn er vehement bestreitet dass seine Gefühle für mich weniger gewesen wären bevor Madame aufgetaucht ist um ihn anzugraben)
Deswegen hab ich mal gefragt.

Ich wäre bei ihr in eine Verhaltenstherapie gegangen. Ich bin ein Mensch, der sich immer hinten anstellt, alles für andere macht ohne dabei auf die eigenen Gefühle Rücksicht zu nehmen.
Ich habe ihm meinen Platz gegeben, weil es ihm zu diesem Zeitpunkt schon sehr schlecht ging und ich wollte, dass er so schnell wie möglich Hilfe bekommt.

Die Depression ist ärztlich diagnostiziert

Viele Grüße

Hallo flauschie,

Jedi hat tatsächlich schon einige wichtige Fragen gestellt. Natürlich war auch von dir die Geschichte nur eine Kurzdarstellung. Ich würde auch eine Lebenskrise vermuten und die Entscheidung(en), die dein Mann treffen muss (wie geht es weiter? Gehe ich zu meiner Partnerin zurück oder zu meiner Geliebten etc.) sind sicher sehr schwer und treffen ihn tief.
Nichts desto trotz könnte ICH (und ich bin nicht das Maß aller Dinge) vorstellen, dass er etwas in seiner Kollegin gesehen hat, was ihm in eurer Partnerschaft gefehlt hat. Vielleicht hat er sich mit ihr intensiv über sein Leben unterhalten, sie hat ihn verstanden, er hat sich verstanden GEFÜHLT, sie hat ihm vielleicht andere Sichtweisen gezeigt, weil sie ihn noch nicht ganz so gut kannte wie du (denn du bestreitest seit Jahren den Alltag mit ihm. Sie kannte ihn auch anders, als Kollege). Möglich, dass er sich gefühlsmäßig verrannt hat. Und da er offenbar noch Gefühle für dich hat (sonst würde er ja nicht an ein zurück zu dir denken), besteht immerhin noch Hoffnung.
Andererseits ist das nicht nur allein seine Entscheidung. Ich persönlich finde, dass du da klare Grenzen setzen musst. Es kann nicht sein, dass das ein ewiges hin und her wird.
Und zwischen den Zeilen hast du, wie Jedi das auch ganz richtig gelesen hat, angedeutet, dass auch du in Behandlung bist. Das mag nebensächlich sein, kann aber auch eine Wurzel eurer Probleme sein.....Ich schätze auch nicht, dass das Fremdverlieben der Depression geschuldet ist. Ich glaube, die Depression ist gekommen, weil sich dein Partner in einer sehr komplizierten Krise befindet, die ihn runter zieht. Gut, wenn er professionelle Hilfe bekommt, sich darüber klar wird, was er eigentlich wirklich will und wie ihr beide Frauen da rein passt.
Mein Rat: achte auf dich. Lass dich nicht emotional erpressen. Setz klare Grenzen, dass es einen ständigen Wechsel nicht gibt, sondern dass er sich klar für eine Seite bekennt und entscheidet. Redet nach Möglichkeit. Vergiss aber darüber nicht deine eigenen Wünsche, Ziele, Bedürfnisse. Und ja, dieses Forum ist, denke ich, ein guter Platz, um sich über solche Themen ggfs. mal auszutauschen....ich wünsche dir alles Gute und lass uns, wenn du magst, daran teilhaben, wie der weitere Verlauf ist (nicht aus Neugier, sondern manchmal können solche Verläufe ja auch anderen helfen, die hier Rat suchen).

Danke auch für deine lieben Worte,

nachdem das ganze mit der Geliebten ja schin seit Anfang des Jahres geht, habe ich ihm schon klar gesagt, dass ich immer und jeder Zeit mit ihm durch seine Krise gehen will. ABER dass das Thema andere Frau erledigt sein muss, wenn er aus der Klinik kommt.
Ich weiß ja, kein Druck usw. Aber was dieses spezielle Thema betrifft sind meine Kräfte am Ende. Egal wie sehr ich ihn noch liebe. Ein hin und her was die Geliebte und mich betrifft wird es dann von meiner Seite nicht mehr geben.

Sicherlich hat ihm in unsere Beziehung was gefehlt, sonst wäre es nicht soweit gekommen. Vielleicht war es einfach mehr Widerstand. Wie schon geschrieben, ich mache es immer allen recht. Das war schätze ich zu langweilig. Einer seiner besten Brüller in dieser Zeit war mal :Er hätte gerne beides, seine Sicherheit, Geborgenheit und Wärme hier bei mir und den Kindern und das neue auf der anderen Seite bei ihr..

Zitat von flauschie:

Das hat seine Therapeutin in Erwägung gezogen, weil sie wohl schon öfter erlebt hat, dass sich Patienten, bevor sie sich der Depression bewusst sind oder in Behandlung, und noch nicht so tiefda drin stecken, such was suchen womit sie sich besser fühlen.

Ich kann mir das sehr gut vorstellen. Am Anfang weiß man gar nicht so recht wie einem geschieht. Warum es einem überhaupt so schlecht geht. Man kann sich nur daran erinnern, dass es einem früher besser ging. Man probiert erstmal ein paar Sachen aus, in der Hoffnung, dass es dann wieder so wird wie früher. Vielleicht ein Jobwechsel, oder ein Ortswechsel? Vielleicht wieder zurück in die alte Stadt? So habe ich oft gedacht. Oder vielleicht eine andere Partnerin? Ich glaube solche Überlegungen sind eher unterbewusst, fast schon instinktiv. Es sind laienhafte Experimente um wieder aus der Depression rauszukommen. Die Tatsache, dass er trotz neuer Partnerin mit seinem Leben unzufrieden ist, zeigt, dass das nicht die Ursache für seine Probleme war.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass eine Depression die Gedanken und den Verstand vernebeln und auch die Gefühle (zeitweise) verändern kann. Eine Prognose wie er sich nach überstandener Depression entscheidet, möchte ich aber nicht wagen. Die Therapie ist im Moment wohl das beste. Das dauert aber und da kann man nur abwarten. Finde es aber toll, wie du ihn dabei unterstützt

Hallo maya,

lieben Dank für deine Antwort.
Dass es, falls es an der Depression liegt, echte Verliebtheit ist, glaube ich auch nicht. Sie Sie ist wie eine Art Sucht für ihn, Ablenkung, genau wie das ganze Handy und Tablet getippe seit Monaten.
Es waren viele krasse Veränderungen und Dinge die er sonst nie getan hätte

Ich bin sehr froh, dass er jetzt in der Klinik ist. Nur so kann er hoffentlich sich selbst wieder finden, stabil werden und irgendwann wieder in der Lage sein sich um irgendeine Art von Beziehung Gedanken zu machen.
Mir ist jetzt vorrangig wichtig dass es ihm besser geht. Er aus diesem Tiefen Loch kommt und wieder einen Sinn im Leben sieht.

Ich kümmere mich in dieser Zeit wo er weg ist so gut wie möglich um mich selbst um Kraft zu tanken für alles was da noch so kommen möge sei es eine Trennung oder für ihn da zu sein, wenn er es denn möchte.

@flauschie !

Zitat von Heideblümchen:

Das mag nebensächlich sein, kann aber auch eine Wurzel eurer Probleme sein.....

Da würde ich @Heideblümchen zustimmen, da einmal ganz genau hinzuschauen !
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Zitat von flauschie:

Ich bin sehr froh, dass er jetzt in der Klinik ist.

Das finde ich sehr Mitfühlend !
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Zitat von flauschie:

Mir ist jetzt vorrangig wichtig dass es ihm besser geht.

Da sind wir wieder bei der möglichen Wurzel eures Problems, besser Deine Problems !
Du stellst Dich dadurch wieder hinten an !

Was ist nun mit Dir ?
Wenn er jetzt in der Klinik ist u. dort behandelt wird - wie sieht es mit Dir aus ?
Du wirst sicherlich nicht ohne Grund eine Therapieplatz gesucht haben, auf den Du ein halbes Jahr warten musstest,
(wie Du selbst berichtet hast)
Könntest Du nicht bei dieser Therapeutin, Deine Therapie beginnen ? - (dein Mann ist ja in einer Klinik)
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Zitat von flauschie:

Er aus diesem Tiefen Loch kommt und wieder einen Sinn im Leben sieht.

Finde es toll, dass Du so denkst, doch wo bleibt Dein scharf gestellter Fokus auf Dich ?
Du brauchtest sicherlich nicht Grundlos eine Therapie ?
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Zitat von flauschie:

Ich kümmere mich in dieser Zeit wo er weg ist so gut wie möglich um mich selbst

Glaubst Du, dass das ausreichen wird ? - auch wenn es richtig ist, gut für sich in einer solchen Situation zu sorgen.
Aber ich Wiederhole mich hier - wenn es jetzt so einfach ? möglich ist, wofür hattest Du eine Therapie nötig ?
Ist etwas scharf formuliert - sicher von mir aber nicht böse gemeint, aber Dein Fokus liegt zu sehr wieder bei Deinem Mann.
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Zitat von flauschie:

Trotz dieser Zeit wo er mich so ift verletzt hat,

Nun, könnte dort der Grund villt. liegen, dass Du eine therapeutische Hilfe Dir gesucht hattest ?
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Zitat von flauschie:

um Kraft zu tanken für alles was da noch so kommen möge
sei es eine Trennung oder für ihn da zu sein,

Wo soll jetzt die Kraft herkommen, wenn es Dir an der nötigen (davon gehe ich jetzt mal aus) therapeutischen Hilfe
fehlt, die Du ja gesucht hattest u. ein halbes Jahr darauf warten musstest ?

Ich glaube, dass bei Dir der große Wunsch steckt, dass Dein Mann wieder zu Dir u. den Kindern zurückkommt.
das verstehe ich gut u. Dein Wunsch ist auch völlig OK.

Doch ohne, dass Du Deine ganz persönliche Problematik nicht auch angehst, könnten um so schneller,
wieder alte Verhaltensmuster bedient werden u. sollte Er sich für Dich u. die Kinder entscheiden,
solltest Du auch psychisch so stabil sein, dass ihr Beide mit euren Kindern eine Zufriedene Beziehung zueinander
erschaffen könnt.

Hallo Jedi,

ja ich weiß, dass ich den Fokus immer noch zu sehr auf ihn lege. Es ist schwer aus alten Verhaltensmustern auszubrechen, die man sich schon in der Kindheit zugelegt hat. Aufgrund eines Vaters dem man niemals genug war und selbst heute nicht ist.


Ich bin bereits bei einer anderen Therapeutin auf der Warteliste und gehe derweil zu einer, die ich privat bezahlen muss.
Ich arbeite an meinem Problemen, das ist bitter nötig. Ich komme halt nur in kleinen Schritten vorwärts.

Und sicherlich tut mir diese Therapie auch bezüglich meiner Verletzungen durch den Betrug gut. Auch eine Paartherapie wüden wir machen, falls er sich für mich entscheidet. Das kam sogar von ihm. Wenn, dann richtig hat er gesagt. Es macht ja keinen Sinn da weiter zu machen wo man aufgehört hat
Wenn, ein richtiger Neuanfang.

Mit einem selbstbewussterem ich.
Seid lieb gegrüßt

@flauschie !

Zitat von flauschie:

Es ist schwer aus alten Verhaltensmustern auszubrechen,

Das ist sicherlich schwer u. habe ja selbst auch diese Erfahrung machen müssen, aus alten Mustern auszusteigen.
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Zitat von flauschie:

die man sich schon in der Kindheit zugelegt hat.

Klar ist, dass unsere Prägungen einen großen Einfluss auf uns ausüben, bis weit hinein in unser Erwachsenen-Leben !

So bringen wir Menschen unsere Kindheitserfahrungen - Prägungen u. Glaubenssätze mit in unsere Beziehungen.
Jeder mit seinen ganz eigenen gemachten Erfahrungen u. Schutzstrategien.
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Zitat von flauschie:

Aufgrund eines Vaters dem man niemals genug war und selbst heute nicht ist.

Das ist ein Prozess, den für sich heute, als die Erwachsene flauschie zu erkennen, denn heute bedarf es nicht mehr
der Zusage durch den Vater, ob ich für Ihn genüge, sondern in der Therapiebegleitung können wir uns davon befreien u.
unseren Selbstwert u. unsere eigene Zusage, das Wir genügen feststellen.
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Zitat von flauschie:

Ich bin bereits bei einer anderen Therapeutin auf der Warteliste

Das finde ich
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Zitat von flauschie:

gehe derweil zu einer, die ich privat bezahlen muss.

Versuche einmal mit der TP zu sprechen, ob sie nicht einen Antrag an die Krankenkasse stellen kann.
Schätze, dass Du zwischen 80 u. 90 Euro pro Stzung dabei bist ?

Zitat von flauschie:

Ich arbeite an meinem Problemen, das ist bitter nötig.

Das hatte ich mir schon gedacht, denn sonst sucht sich Niemand Grundlos eine therapeutische Hilfe.
Es ist gut, dass Du es nicht aus den Augen verloren hast, in der Richtung etwas für Dich zu tun.
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Zitat von flauschie:

Ich komme halt nur in kleinen Schritten vorwärts.

Die kleinen u. bewussten Schritte führen eher raus aus alten Mustern u. sind deutlich Nachhaltiger.
Bei den großen Schritten, wird gerne mal etwas übersehen, was später in unserem Puzzle fehlen wird.
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Zitat von flauschie:

Und sicherlich tut mir diese Therapie auch bezüglich meiner Verletzungen durch den Betrug gut.

Das wünsche ich Dir sehr, dass Du damit seelisch einen guten Umgang finden kannst.
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Zitat von flauschie:

Es macht ja keinen Sinn da weiter zu machen wo man aufgehört hat

Das ist sehr Weise !

Zitat von flauschie:

Wenn, ein richtiger Neuanfang.

Das was gut ist, darf bleiben u. was villt. nicht so gut war, darf neu Verhandelt werden u. als ein Neuanfang gewertet werden.
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Zitat von flauschie:

Mit einem selbstbewussterem ich.

Das ist sicherlich erforderlich u. wünschenswert

Die Türen der Vergangeheit schliessen u. vondem alten Schmerz loszulassen, öffnet neue Türen u.
durch das Loslassen, bekommst Du Platz in deinem Leben für etwas Neuem !

Wünsche Dir dafür, alles Gute !

Hallo flauschie,

Liben dank deine Antwort @Jedi
Ich werde auf jeden Fall hier weiterhin schreiben. Wahrscheinlich im Sammelthreat.

Habe auch schon viel gelesen das mir weiterhelfen konnte.


Viele Grüße