Er nervt mich manchmal / soll ich mich trennen?

Hallo Leute,

ich muss mir mal ein bißchen Kummer von der Seele schreiben...ich bin im Augenblick total fertig, es ist absolut deprimierend, ich bin 30 und zum ersten Mal in meinem Leben hab ich ich ein Mädel gefunden das sich für mich interessiert und die ich auch interessant finde und ich komm damit irgendwie überhaupt nicht klar und weiß nicht warum. (ich muss gleich dazu sagen, ich bin ein absoluter Anfänger, ich hatte zuvor noch nie ne Freundin, geschweige denn S. und nur einmal ne Bettnummer mit heftig rummachen und so... siehe auch weiter unten)
Wir haben uns im Internet kennengelernt, uns schnell gut verstanden und schließlich bin ich zu ihr hingefahren (sie wohnt nicht in meiner Stadt) Ich hatte mich total darauf gefreut, ein bißchen aufgeregt natürlich ob sie mir auch wirklich gefallen würde, aber ansonsten alles normal, durchaus natürlich auch mit dem Gedanken wenn alles schon passen sollte mit ihr eine nette Nacht zu verbringen. Ja was soll ich sagen, wir verstanden uns ziemlich gut und mir hat sie auch sehr gut gefallen. Ich hab dann ganz selbstlos die Initiative übernommen und schließlich sind wir im Bett gelandet. Bis dahin alles gut, doch dann kam plötzlich der Einschnitt von dem ausgehend nix mehr wie vorher war: zuerst merkte ich das sich untenrum bei mir überhaupt nix rührte, das irritierte mich dermaßen das ich verkrampfte und anfing zu grübeln und überhaupt keinen Spass mehr haben konnte und dann hatte ich auf einmal so einen richtigen Flash - ich spürte nix mehr, hatte keine Lust mehr weiterzumachen....ein absoluter Schock für mich, denn ich hatte zwar noch nie richtigen S. gehabt, aber so ordentlich rumgemacht hatte ich vor etwa 2 Jahren schon mal und da ging alles wunderbar. Hab dann mit einer Ausrede abgebrochen und es danach mit kuscheln wieder geschafft mich in Stimmung zu bringen. Bis zum äußersten haben wir es in den beiden Nächten nicht getrieben, aber wir haben uns beide zum Höhepunkt gebracht, nur ich konnte es einfach nicht mehr richtig genießen, war immer fast schon erleichtert wenns vorbei war und wir gemütlich kuscheln konnten...was für mich ein absoluter Schock war, weil ich vorher immer so g*** war das ich es am liebsten den ganzen Tag mit nem Mädel gemacht hätte (mal etwas plakativ ausgedrückt ) und jetzt plötzlich nix mehr davon und das schlimmste ist ich hab mich davon bis jetzt nicht erholt, vor dem Treffen mit ihr, hab ichs mir mindestens dreimal pro Tag selbstgemacht, soviel Lust hatte ich und jetzt nix mehr davon...absolut tote Hose....ich bin völlig verzweifelt...und sie schreibt mir täglich wie gerne sie mich hat und ich komm mit mir im Augenblick überhaupt nicht klar und bin total fertig, weil ich das Gefühl hab sie zu lieben aber dieses Gefühl irgendwie nicht mehr schaffe auzuleben. Das irgendwas nicht stimmt merke ich auch daran, dass es mir auch nicht hilft an die Mädels zu denken für die ich in der Vergangenheit total viel empfand bei denen ich aber nie landen konnte. Also eigentlich glaube ich das ich ne Depression oder sowas hab, weil ich halt plötzlich auch zu nix mehr Lust hab und völlig antriebslos bin, ich schleppe die Niederschlagenheit schon einige jahre mit mir rum, habs aber immer auf die fehlende Frau an meiner Seite geschoben, insbesondere in den letzten zwei jahren hatte ich ziemlich heftige depri-schübe...dann hab ich kürzlich auch noch auf ziemlich niederschmetternde Art und Weise meinen job verloren...ich befürchte ich hab das alles noch nicht verarbeitet und dieses Erlebnis neulich war nun ein neuerlicher Depressions-Auslöser und Beweis dafür das ich doch noch nicht frei im Kopf bin....anders kann und will ich es mir einfach nicht erklären...ich hab nur so eine Mega-Angst das es nie mehr so wird wie früher...ich will diese Lust auf S. wiederhaben...ich meine es würde mir auch total wehtun wenn ich feststellen sollte das ich sie nicht lieben kann, aber wie gesagt diese S. Unlust erklärt das nicht, den sie ist absolut süss und nicht abtörnend oder sowas...und jetzt drängt sie natürlich auf ein weiteres Treffen und ich bin total fertig, weil ich es mir auf der anderen Seite irgendwie auch wünsche, aber andererseit auch nicht weil ich irgendwie totale Panik habe, es ist ja aber auch nicht so das ich mich hier alleine wohl fühle, ich hab irgendwie überhaupt keinen Trost im Augenblick, vorher wusste ich wenigstens oder glaubte zu wissen was mir fehlt, jetzt weiß ich garnix mehr...möglicherweise ist es auch das ungewohnte Gefühl das zum ersten Mal in meinem Leben nicht ich die treibende Kraft bin...aber es deprimiert mich so unendlich das ich deswegen jetzt nicht auf der berühmten Wolke 7 schwebe sondern schon wieder am rumjammern bin...das warten auf dieses unbeschwerte Gefühl einer erfüllten Liebe oder zumindest das Gefühl jemanden zu haben der einen liebt und mit dem man schöne Nächte verbringen kann, hat mich immer am Leben erhalten..und jetzt das sorry für den langen Text, aber ich wollte mich einfach mal ausquatschen..danke fürs lesen

erst mal vielen dank für eure netten, hilfreichen und aufbauenden antworten. aber leider befürchte ich liegt mein problem denoch irgendwie tiefer. erst mal habt ihr natürlich beide recht. eine generelle S. unlust ist gar nicht möglich, weil ich damit noch am tag zuvor als ich zu ihr gefahren bin null probleme hatte und als ich anfangs mit ihr noch so ein bißchen rumspielte und sie kitzelte und anfasste, war auch noch alles normal, sogar als wir anfingen uns zu küssen, war alles im grünen bereich. was ich meinte ist auch eher eine S. depression. anders kann ich mir bis jetzt nicht erklären, was mir da später diesen "flash" versetzt hat. ich weiß nur das es mich furchtbar mitgenommen hat, weil es meine gesamte bisherige ordnung auf den kopf stellte, ich war immer ein wenig stolz darauf, dass ich aufgrund meiner unfreiwilligen enthaltsamkeit, noch so leicht erregbar war wie ein teenie, selbst beim sport unter der dusche musste ich aufpassen wenn mal frauen mit dabei waren, das sich nix bei mir regt und selbst im ernstfall hatte ich vor ungefähr zwei jahren die erfahrung gemacht das es echt schnell geht (die dame war allerdings damals auch immer sehr direkt und ging mir zum beispiel im auto direkt an die hose) aber wie gesagt damals ging das echt alles richtig gut, obwohl wir nie ganz unbekleidet waren.

dennoch habt ihr sicher Recht, ich mach mir zu viel Druck, hab Angst sie zu entäuschen und aus Enttäuschung darüber das dieses Schmetterlingsgefühl und das unbedingte vermissen noch nicht da ist. Es ist halt auch wirklich so dass es für mich total ungewohnt ist, von einem Mädel begehrt zu werden und zum ersten Mal ich sozusagen in der Verantwortung bin ihr wehzutun wenn ich ihr womöglich was vorspiele. es frustet mich halt das es mir so schlecht gelingt die positiven Momente rauszuziehen, ich meine sie hat mir ja auf den ersten Blick gut gefallen, vielleicht nicht gleich liebe auf den ersten Blick, aber sie gefiel mir und ich hab ja dann auch die Intitiative ergriffen und mit ihr zu kuscheln hab ich auch genossen bzw. zeitweise hab ich sie geradezu leidenschaftlich verschlungen. nur überkommt mich ständig so ein Gefühl das ich das jetzt so nicht nochmal bringen könnte. dieses Negative das haftgeblieben ist als ich diesen Flash hatte und die Angst davor das es wiederkommt überschattet einfach alles. ich hab halt diese vorfreude auf das nächste date nicht von der grama spricht. ich muss endlich aufhören zu grübeln, aber das fällt so unendlich schwer. bevor ich nicht endlich wieder normale lust empfinden kann, weiß ich auch nix über meine wahren Gefühle zu ihr, ich weiß zur Zeit echt noch immer nicht so recht ob ich da ohne Hilfe von außen durchkomm. solche negativen Gefühle wie in den letzten Tagen möchte ich nicht nochmal erleben. und dabei dachte ich als ich sie zum ersten mal küsste jetzte wäre meine Leidenszeit endgültig vorbei und ich würde ein paar Tage später mit einem Lächeln nach Hause fahren

also normal ist definitv nicht das ich mich davon nun so runterziehen lasse und das alles was mir vorher total viel bedeutet hat plötzlich nix mehr bedeutet, also ich meine kuscheln, zweisamkeit und S. und so. und das ja eben auch zu hause im stillen kämmerlein nicht mehr, was für mich derzeit das frsutigste überhaupt ist, ich mach es mir seit frühestem teeniealter leidenschaftlich gerne selbst (um es mal so direkt zu formulieren ) und jetzt plötzlich als ob ein schalter umgelegt ist, noch letzte woche vor dem treffen hab ich auf meinem bett gelegen und mir vorgestellt wie es wäre wenn sie mir an die hose ginge, eine geniale phantasie, die totale erfüllung und jetzt. nix mehr. klar ich kanns grundsätzlich noch, aber da ist nicht mehr dieser innere trieb, der mir vorher manchmal schon fast lästig war. ich meine das verrückte ist ja, es gab ja defintiv echt leidenschaftliche momente und habs ja sogar geschafft mich nach dem flash wieder in stimmung zu bringen und das war echt schön, aber jetzt hab ich voll oft den eindruck das ich das nicht mehr will, mir irgendwie zu anstrengend ist und ich die power dafür nicht hab. was ist denn nur los mit mir verdammt. wenn ich keine lust mehr empfinden kann geht mir echt der entscheidende sinn im leben verloren.