Aufmerksamkeitsdefizit und depressiv - Konzentrationsschwäche

@Alexandra2 ganz liebe Grüße Ell

Liebe @maya60
Danke für den Trost und die Nachfrage
Genauso wie gestern geht's mir. Morgen hab ich einen Arzttermin
Hab einen schönen Tag

Danke liebe @Lost111

Liebe @maya60 ich bin gerührt, wieviel Mühe Du Dir machst
Ein großes Problem ist, daß sobald ich wieder alleine bin, nach Treffen/ Vorhaben, sich das alte Gefühl der Isolation in mir breit macht. Das ignoriere ich, wenn das nicht klappt, erinnere ich mich an die Kontakte, an die schöne Zeit. Aber: sobald ich die Haustür schließe fühlt es sich an als hätte ich nie irgende jemanden getroffen...
Ich bin isoliert aufgewachsen, was mich in die Depression trieb. Alleinsein/ Einsamkeit ist ein ganz alter Trigger, der momentan häufig zuschlägt. Das Alleinsein ist quasi der Dauertrigger. Zu wenig Kontakt ist Gift, zuviel ja auch.
Ein anderes Problem ist das der Dosierung oder Regulierung. Ich vermute mal, ich bin was A D S angeht, unterversorgt. Leider wirken Medikinet und Ritalin so gar nicht bei mir. Das Elontril wirkt auch nur rudimentär. Und meine Therapeutin hört auf, eine Veränderung - auch mit der neuen Therapeutin steht an. Das stresst mich.
Dann wäre noch die Unterforderung (Hochbegabung) zu nennen. Und die Dauerschmerzen durch Fibromyalgie. Das lässt sich nicht mit Schmerzmitteln behandeln. Das und die betonharten Muskeln (durch das Trauma) verunmöglichen Schmerzfreiheit.
Es ist alles ziemlich viel, eine schwierige Konstellation; ich werde das auseinandernehmen müssen...
herzlichen Dank für Dein Mitfühlen

Zitat von maya60:

as ist keine Mühe, weil ich ja nur beschreibe, wie es bei mir ist. Und warum ich das mache? Aus fetter Zuneigung zu dir, was denn sonst? Und dann noch unser Gleichklang in den inneren Notwendigkeiten und unsere gemeinsame Zeit hier und so vieles mehr.

Heute war das Isogefühl wieder schlimm. Da rief ich intuitiv eine Freundin an, die seit einigen Wochen annimmt, ich stecke im Tief, erzählte sie dann. Wir sprachen über Verschiedenes und es tat so gut, ganz normal behandelt zu werden und auch etwas von ihr zu erfahren. Die mentalen/ psychischen Einbußen sind enorm. Inzwischen denke ich, der GdB müsste erhöht werden? Trotzdem müssen die Dinge irgendwie erledigt werden.
So fand ich gestern im falschen Ordner Rentenbescheide (die ich sicher nächstes Jahr wie verrückt gesucht hätte ) und erstmal nicht den Vertrag des Gasanbieters (Heizungspreis verdoppelt sich ) - stattdessen drei Überweisungen der Stadt an mich....häää? heute fiel mir ein, das waren Nachzahlungen für Wohngeld. Und gleich der nächste Gedanke: wann muss ich Wohngeld neu beantragen? Also wo ist eigentlich die Zusage...?
Zuerst der Gasanbieter: er besitzt die Freundlichkeit, den Preis zu verdoppeln ab Januar (hatte ich schon gesagt, daß die Rentner keine weitere Rentenerhöhung bekommen? Der SoVD kümmert sich). Also Gaspreisvergleich, ok, ein anderer muss her. Montag mache ich einen Beratungstermin. Bis dahin heize ich bockig nicht. Es ist noch auszuhalten (16°).
Und die KFZ Versicherung greift auch in mein Portemonnaie, da könnte ich einen Schnapper einbauen- Wechsel zu einer günstigeren, falls es sie gibt. Gleich aufschreiben.
Ich suchte auf meinem Rechner, der ewig brauchte bis er arbeitsbereit war nach der Zusage für Wohngeld, ich hatte es online beantragt. Ach, da fällt mir ein, liegt das noch bei den Klinikunterlagen, die ich wegen Krankheit liegen ließ und total vergessen hatte...? Online las ich, man braucht keinen neuen Antrag stellen, er läuft automatisch weiter. Das habe ich anders in Erinnerung (ja, ich erinnere mich). Es gibt eine Hotline, die ich auch übermorgen anrufe... Also jetzt habe ich das Gefühl, ich werde gelebt.
Das Alleinsein in den Tiefen der Papiere tat gut. Ablenkung, Aufgaben- das habe ich immer gemacht. Der Tipp meiner Ärztin, nachmittags vor die Tür zu gucken, hatte mich heute nicht gereizt, es umzusetzen. Das liegt bestimmt auch am Üben für das morgige Konzert. Ruhe vor dem Sturm ist wie Aufladen der Batterien, um die Unruhe, die vielen Menschen und Geräuschkulisse zu verarbeiten.
Das Quetiapin darf ich höher dosieren- aber dann schmeisst mich die Müdigkeit aufs Sofa, rausgehen ist dann nicht ratsam.
Zurück zum Isogefühl: ich probiere jetzt mal aus, wenn es wieder ekelig wird, eine Freundin unmittelbar anzurufen. Vielleicht lässt sich ein Absturz abfedern?
Mit dem Kopf in den Wolken lässt sich kaum etwas Vernünftiges anstellen, Nebel überall im Inneren und meine Sehfähigkeit ist heute katstrophal. Einen Roman, ich bin ja so froh wieder lesen zu können (die Hälfte aufzunehmen), musste ich beiseite legen. Jetzt bin ich reif für Großdruck
DIe Hochbegabung muss sich wieder mal hinten anstellen, seit Wochen überlege ich mir eine internationale Zeitung zu abonnieren, kann ich mir das leisten? Die Existenzängste sind auch schlimm gerade. Das Geld reicht nicht sagt das emotionale Sorgenzentrum, Hilfe und der Verstand sagt, klar, das geht alles. Aber Aber 3/4 der Rente sind Fixkosten....Jaja, entrümpele weiter, suche eine andere Wohnung.
Ich komme morgens auch schlecht die Treppe runter und der große Garten ist mir zuviel, also noch ein Thema: Wohnen. Das beinhaltet einen Beratungstermin, hier etwas renovieren (damit ich auch noch was davon habe), Termin mit dem Hausmeister machen (ich will nicht wissen, was hier alles weg muss).
Und die Rückenschmerzen? Ich ertappe mich hundertmal am Tag, wie ich die Schultern hochziehe und lasse dann locker. Es hilft ein bisschen, selbst etwas tun zu können. Eine Physio meinte, ich brauche kein Trainuing, aber Entspannung.

Soweit gekramt liebe @maya60
Heute habe ich mit einem langen Spaziergang einen neuen Vertrag beim anderen Gaslieferanten geschlossen, der Preis ist 2/3 weniger als der angekündigte Preis des jetzigen Versorgers! Schwierigkeiten räumt die Konkurrenz mit aus. Hach, ick freu mir
Gegen brain fog habe ich mir Vitamin B12, Zink besorgt. Wenn ich handeln kann, geht's mir besser.
Und morgen informiere ich mich über eine andere KFZ Versicherung vor Ort, online soll sie 50Euro günstiger sein.
Und beim Wohnungsamt habe ich erfahren, wann ich einen neuen Antrag mit welchen Dokumenten stellen muss. Bis dahin habe ich Zeit die jetzige Zusage zu finden
Und gegen das Gefühl, immer allein, hilflos zu sein und nichts zu schaffen, schreibe ich täglich in einen Kalender rein, was ich gemacht und wen ich getroffen /angerufen habe.
Ach ja, der Hyperfokus hat in Nullkommanix ein Schreiben, Mecketbrief an das Betreuungsgericht formuliert... tsss

@maya60 Danke und schlaf gut

Nun hat mir die jetzige Versicherung ein günstigeres Angebot gemacht, anstatt der Erhöhung. Das war wohl Ergebnis des Telefonats einer konkurrierenden Versicherung mit meiner. Das freut mich.
Die Vitamine, Spurenelemente scheinen zu wirken, der Nebel im Kopf ist manchmal dünner, so dass ich etwas aktiver sein kann und mich weniger ausgeliefert fühle.
Dennoch ist alles mühsam...

Die Zusatzstoffe Vitamin B12, C, Zink scheinen zu helfen: der brain fog ist rückläufig.
Und mir ist bewusst geworden, dass die Halbwertszeit nach Treffen irre kurz ist und mich wieder in die emotionale Isolation schickt, sobald ich zu Hause bin, tststs. Also schreibe ich jeden Tag auf, was ich mit wem unternommen habe. Das beruhigt das A D S Hirn, das meist sofort alles wegfegt. Kein Wunder dass ich mich nicht erinnere. Naja, das braucht noch viel Übung.
Und meine Vorhaben, Volleyball oder rhythmische Sportgymnastik für Ü50 zu finden, erweisen sich als Wunschtraum. Schade. Yoga ist jetzt nicht sooo interessant, also bleibt es bei Schwimmen (bäh) und Sauna.
In der nächsten Zeit bin ich öfter verabredet, da freue ich mich schon drauf. Und das sollte ich für die Zeit danach fortsetzen.
Mein Rücken ist betonhart, schmerzt, aber Dehnungsübungen helfen etwas... Vielleicht sollte ich mal wieder die Shakti-Mat (schreibt man das so?) nutzen?

Hallo @Sifu, das hilft mir leider nicht

Gestern und heute sind gute Tage. Wegen der Glätte hier fuhr ich nach langer Zeit wieder Öffis, äußerst ungern blieb ich dicht an der Tür stehen. Und das hat ganz gut geklappt. Selbst zu den Jugendlichen, die auf dem Bahnsteig rauchten, habe ich nichts gesagt- ganz gegen meine Gewohnheit. Ich blieb also ganz bei mir, ein sehr schönes Gefühl, wenn die Außenreize nicht gar soviel Energie kosten. Und die Übung zigmal am Tag, die Schultermuskulatur loszulassen hat manchmal für lockere Muskeln gesorgt. Auch gestern Abend allein durch dunkle Straßen habe ich losgelassen und mir gesagt, beschützt zu sein und auch, welche Schläge/ Tritte im Falle einer Verteidigung anstehen.
TRIGGER denn diese Woche wurden neun Jugendliche verurteilt, die ein Mädchen vergewaltigten, die ausgenutzte Hilflosigkeit und fehlende Reue sind perfide.

Und es scheint wirklich zu klappen, daß es mir besser geht, wenn ich mehrmals in der Woche verabredet bin. Nun rechne ich mir noch das Monatsbudget dafür aus, damit keine schlimme Existenzangst entsteht. Hoffentlich funktioniert das...
Ich stricke wieder den Pullunder weiter, habe Näharbeiten erledigt und will später eine Quiche machen. Die erste meines Lebens.
Und einen Friseurtermin habe ich auch schon.
Nachmittags hole ich mir ein Stück kalter Hund ab bei Freunden und bringe Quiche mit.

Und 2 weitere gute Tage liegen hinter mir. Jeden Tag hatte ich etwas vor, war unterwegs. Ich fühle mich lebendig und mittendrin. Es gibt keine emotionale Barriere, kein draußen, außerhalb von mir findet das Leben statt. Das ist ein so schönes Gefühl. Das genieße ich und schicke die beginnende Furcht fort, dass es jederzeit vorbei sein kann.

Nur einige Tage später zwingt mich eine Erkältung, zu Hause zu bleiben. Das ist eigentlich Gift für meine Psyche. Ich nehme es hin und versuche, mich davon nicht irritieren zu lassen.
Es war ja klar, dass ich kaum längere angenehme Phasen habe. Aber vielleicht ist dieser Knick nur von kurzer Dauer...
Nun ist der brain fog weg, dafür ist körperliche Abgeschlagenheit da. Die innere Ruhe und Zugehörigkeit sind davon noch wenig berührt. Das ist wirklich mal schön. Ich wundere mich, staune und genieße.

Jetzt geht es mir besser, nur mein Bauch meckert seit Tagen.
Und ich bin wieder in der Lage, Pläne zu machen und freue mich auf Verabredungen.
Etwas angespannt bin ich, weil die Therapeutin wechselt. Muss ich alles nochmal berichten? Bitte nicht, das triggert zu sehr. Obwohl ich aufgeschlossen Neuem gegenüber bin, stresst es mich auch. Daran merke ich wieder, daß ich krank bin. Eigentlich will ich damit nicht immer wieder konfrontiert werden, das zieht mich runter. Und unten war und bin ich immer wieder. Es kostet viel Kraft, sich da raus zu wühlen.

Ich übe, meinem Sohn wieder zu vertrauen. Niemand außer ihm kann ihn vom pathologischen Spielen abhalten. Er wird es schaffen und im Notfall bin ich da, aber nicht mehr in der Vorausschau, wenn es darum geht, die Anforderungen zu bewältigen. Das Loslassen tut uns beiden gut.
Es wird das zweite Weihnachtsfest ohne seinen Vater. Ich vermisse ihn auch schmerzlich, mehr als sonst. Aber für unseren Sohn ist es eine Katastrophe. Allein deshalb bin ich nah bei ihm. Ich kenne es selbst, dass niemand für mich da war vom Kleinkindalter an. Es war so schrecklich.
Und niemand, den ich in mein Herz geschlossen habe, muss das erleiden. Ich bin gern für andere da. Und nun kommt es auf die Dosierung an, damit ich mich nicht selbst gefährde.
In der Dunkelheit Schönes zu sehen ist eine Kunst. Dafür brauche ich Achtsamkeit, mit A D S ist es die Quadratur des Kreises...

@Birga, ich wünsche dir viel Kraft, mein Sohn hat auch A D S

Eine Freundin ist böse krank mit Corona, hustet spastisch seit Wochen. Hoffentlich ruft sie den kassenärztlichen Notdienst- frei verkäufliche Medikamente helfen nicht weiter. Und ich mag sie nicht besuchen, meine Impfung ist zu lange her, einen Booster wird es nicht geben.
Aber sie bekommt heute Festtagsessen von einer anderen Freundin an die Tür, das finde ich schön. Das habe ich auch mal erlebt, als Sohni und ich Heiligabend mit Grippe im Bett lagen.
Und mir geht es so lala, Vorbereitungen für das Essen mit Sohni lenken ab. Wir lassen es krachen mit Ente, Rotkohl, Klößen, ein luxuriöses Gericht. Als Nachtisch habe ich mein Debüt mit Filetieren von Orangen gehabt, nicht so einfach. Nun liegen sie beträufelt mit Cointreau und warten auf das Schokoladeneis
Und seit langem gibt es wieder einen Baum.
Aber ich mag wieder die Post nicht öffnen. Das ist ein Zeichen, dass es mir nicht gut geht. Im Verdrängen bin ich echt gut Aber wieso mache ich das so? Überlastet mich der Inhalt, teurere Versicherungen, Gas, Wasser, Strom so sehr? Ich werde es noch rausbekommen, wieder etwas, mit dem ich mich nicht beschäftigen will.
Ich sollte mich mal mit Dankbarkeit beschäftigen, anstatt in Dunkelheit und Angst zu versinken.