Zuversicht Langsam kam der graue Schleier wieder

Guten Abend HopeDiesLast et al.,

vielen Dank für deinen Thread und den damit verbundenen Mut darüber zu sprechen.
Ich lese schon etwas länger mit und hab mich jetzt mal aufgerafft mich anzumelden und meine Geschichte runter zu schreiben.
Tatsächlich hat mich dein erster Beitrag gepackt, weil wir ungefähr gleich alt sind, ähnliche Hobbys und die gleiche Krankheit teilen.

Ich bin männlich, 28 Jahre alt, arbeite eigentlich Vollzeit im Büro. Seit 3 Jahren leide ich an Depressionen, aktuell die 3. Phase. Ich spiele Eishockey, treffe eig. gerne meine Freunde, habe einen tollen Hund der mich vor die Tür bringt und mir bedingungslose Liebe schenkt. Ich liebe die Berge und damit auch das Skifahren und Wandern. Außerdem koche und grille ich gerne, trinke gerne Kaffee - ich bin ein Genussmensch. Eine wunderbare Freundin ist an meiner Seite, wir wohnen zusammen in einer Eigentumswohnung und sie hat für mich und meine Krankheit Verständnis, wofür ich so dankbar bin. Zu meinen Eltern pflege ich ein gutes Verhältnis.

Klingt für mich nach einem tollen Leben, wenn da nicht zum Herbst hin die Depression an der Tür klopfen würde - und ich öffne ihr.

Es begann vor 3 Jahren mit den Corona-Einschränkungen. Mein Leben habe ich immer gelebt, war viel unterwegs, hatte meinen Sport, tolle Freunde, schöne Urlaube, einen guten Arbeitgeber. Von heute auf morgen ging es ins Homeoffice, anfangs cool, ich konnte nebenbei einiges privates machen. Doch irgendwie hat sich privates und berufliches sehr vermischt, mein Leben spielte sich hauptsächlich in einem Raum ab, arbeiten, essen, entspannen. Dann der Lockdown, der private Ausgleich ist weggebrochen und ich kam außer zum Einkaufen kaum noch vor die Tür (da hatte ich noch keinen Hund). Damit kam meine erste Depression, ich bin dann ziemlich schnell zu einer privaten Praxis für Psychotherapie - diese hat meine geschilderten Probleme nicht als Depression bezeichnet, mich aber trotzdem für einiges an Geld behandelt. Irgendwo war ich froh, Hilfe zu haben, aber im Rückblick hat diese Therapie mich nicht weiter gebracht. Eigentlich hat sie mich nur zur Arbeit motiviert und mir eingeredet, dass es irgendwo in meiner Vergangenheit ein Problem gab. Über den Sommer danach war ich wieder gut drauf und hatte Lebenslust. Währenddessen kam ich bei der Therapie in eine Gruppe, die mich sehr runtergezogen hat. Kommen war Pflicht, Urlaub nur in den Praxisferien - wenn man mal fehlte, wurde das von der "Therapeutin" in der Gruppe vorwurfsvoll angesprochen.

Zum Herbst hin dann meine 2. Depression, Suizidgedanken, keine Freude an nichts, keine Gefühle, Konzentrationsprobleme auf Arbeit, kam morgens nicht aus dem Bett, viele Grübelgedanken, normale Alltagsdinge wie Haushalt, Briefe etc. wurden auf einmal unmöglich. Soziale Kontakte die ich eigentlich gerne habe, waren für mich plötzlich eine Qual. Glücklicherweise hat mein Hausarzt mich schnell zu einem Psychiater:in geschickt. Hier nun die offizielle Diagnose Depression. Beängstigend, aber meine Probleme hatten endlich einen Namen. Ich habe dann 4 verschiedene Therapeut:innen ausprobiert, es hat viel Kraft und Zeit gekostet, aber ich wollte diesmal wirklich, dass ich in gute Hände komme. Ich war 3 Monate arbeitsunfähig, mit Medikamenten (Sertralin und Promethazin) und letztendlich einer toller Therapeutin, war ich Anfang 2022 wieder arbeitsfähig und der "alte", sprich wieder Spaß am Leben.
Es lief alles wunderbar, wie vorher. Neben dem Bürojob habe ich sogar noch nebenbei ein bisschen als Ausgleich als Barista gearbeitet, weil ich Spaß dran hatte und es ein guter Ausgleich zur Computerarbeit war. Zu keinem Zeitpunkt habe ich mich überlastet oder unglücklich gefühlt. Die Medikamente habe ich nach Absprache ausschleichen lassen und die Therapie nicht mehr notwendig.

Jetzt kam im August/September wieder schleichend die 3. depressive Phase. Gleiche Symptome wie in der zweiten. Glücklicherweise hatte ich nun jetzt schon Ansprechpartner (Psychiater:in & Therapeut:in) bei denen ich schnell in Behandlung kam. Trotzdem auch für mich ein völliger Rückschlag, ich dachte, ich habe es im Griff... Ich nehme nun wieder Medikamente und bin jede Woche bei der Gesprächstherapie. Es geht langsam Berg auf, aber gut würde ich meinen Zustand nicht nennen. Ich bin jetzt auch schon seit 7 Wochen krank geschrieben.
Mir tut es tatsächlich gut, wenn die Arbeit in der Phase wegfällt. Durch die Konzentrationsschwierigkeiten mache ich mir auf der Arbeit totalen Druck, ich funktioniere nicht mehr wie gewohnt und das belastet mich total. Auch im Privaten funktioniere ich nicht mehr. Durch die Arbeitsunfähigkeit fällt damit wenigstens etwas Druck weg. Mein AG ist zum Glück sehr nachsichtig. Trotzdem mache ich mir auch viele Gedanken über die Zukunft, es macht mir Angst, immer wieder Phasen zu haben, in denen ich nicht mehr Leistungsfähig bin, nicht mehr der zu sein, der ich gerne bin. Ich lasse mein Team auch nur schwer im Stich, irgendwann akzeptiere ich die Situation und sage mir, dass ich am Ende nur für mich Verantwortlich bin und erstmal wieder Gesund werden sollte. Aber ich habe auch die Angst, dass es nicht mehr aufhört und dass alles in sich zusammenfällt (Arbeit, Beziehung, Freunde etc.).

Mir hilft mein Sport, auch wenn ich keine Lust habe, geht es mir danach besser. Die Therapie hilft mir auch. Sonst gehe ich viel raus, das tut mir gut. Ich kann mir aktuell wieder sagen, dass es mit der Zeit auch wieder gut wird und ich mein Leben wieder genießen kann. Ich höre viele Podcasts über psychische Gesundheit, gehe zu einer Gesprächsgruppe, lese sehr viel und versuche eigentlich so wenig Zeit wie möglich am Bildschirm zu verbringen. Erfahrungsberichte helfen mir irgendwie, zu wissen, dass man damit nicht alleine ist. Thorsten Sträters und Kurt Krömers Bücher haben mir zum Beispiel sehr gefallen - es kann wirklich jeden treffen. Selber gehe ich mittlerweile sehr offen mit der Erkrankung um, ich habe einfach keine Kraft, die Fassade aufrecht zu erhalten, es wäre alles gut...

Oh man, sorry für den langen Beitrag - wo fang ich an und wo höre ich auf? Ich höre jetzt einfach auf und mehr ergibt sich bestimmt durch Fragen bzw. Rückmeldungen.

Viele Grüße, passt auf euch auf!

Servus @HopeDiesLast,

meine aktuelle Situation ist die folgende. Es geht langsam Berg auf, d.h. es gibt weniger ganz schlechte Tage, hauptsächlich neutral und zwischendurch mal ein guter Tag. Sprich Suizidgedanken plagen mich nicht mehr, auch die Grübelei ist weniger geworden. Mir fällt es immer noch schwer aufzustehen und Dinge anzufangen. Putzen, kochen, organisatorisches im privaten sind irgendwie eine Hürde. Sonst sind das alles Sachen, die ich normalerweise problemlos nebenbei erledige, aber in der Depression sind das teilweise unlösbare Aufgaben, für die die Kraft fehlt. Durch das zusammenleben mit meiner Freundin, trete ich mir aber selber etwas in den Hintern um hier wenigstens zu Unterstützen - ich kann und will mich nicht ganz gehen lassen und hab das Pflichtgefühl, meine vollzeitberufstätige Freundin zu entlasten, wenn ich schon Zuhause bin. Ich glaube, wenn ich keine Freundin hätte, würde ich hier eher verwahrlosen, es wäre mir egal. Sonst ist es morgens meist schlechter als abends. Generell ist mein Selbstwert am Anfang der Depression gleich Null, dieses kommt auch langsam wieder. Das macht es aber zum Beispiel auch schwierig unter Leute oder sogar Freunde zu gehen, die Lachen und eine tolle Zeit haben wollen, ich hab dann immer das Gefühl ich zieh die Stimmung runter, kann nicht wirklich mitreden oder Themen auf den Tisch bringen, weil es mir eigentlich schei. geht und ich einfach komplett interessenlos bin.
Mir fällt es gerade irgendwie etwas schwer, meinen aktuellen Zustand in Worte zu packen, da es gerade alles etwas im Wandel zum positiven ist.
Jedenfalls habe ich mich jetzt auch damit abgefunden, dass ich erst im neuen Jahr wieder in die Arbeit einsteige, damit ist der Druck jetzt auch etwas weg. Am Anfang dachte, 2 Wochen dann geht das schon wieder und immer so weiter. Bis ich gecheckt habe, es ist die Zeit welche ich mir nehmen muss.

Ich habe nie gerne gelesen, durch die Depression habe ich es lieben gelernt. Aber in den guten Phasen habe ich dafür weniger Zeit und Interesse. Generell Sachbücher über die Krankheit. Aktuell habe ich einen genialen Roman, so hat mich noch kein Buch gepackt - "Shantaram".

Ja ich bin nicht so funktionsfähig und gut drauf, das merkt und weiß meine Freundin auch. In jeder Phase dachte ich mir, wie lang macht sie das noch mit. Wir reden viel darüber, sie versteht, dass ich das mache, was ich kann. Wenn ich Ruhe brauche, darf ich mir diese nehmen. Wir gehen auch oft zusammen raus an die frische Luft oder lecker essen, auch wenn ich es in der harten Zeit nicht so genießen kann wie sonst. Die Vernunft sagt mir immer, es ist gut was ich mache, aber fühlen kann ich es dann leider nicht wirklich. Ich habe aber auch gelernt in dieser Zeit "Nein" zu sagen, beispielsweise wenn wir irgendwo eingeladen sind, und mir geht es psychisch dreckig, dann muss sie leider alleine gehen - ich will sie nicht mit runter ziehen, auch wenn sie es schade findet dass ich sie nicht begleite, ist es dann manchmal für mich das beste.
Wie geht deine Freundin damit um?

Das mit der schlechten Homeoffice Routine bin original ich... Und auch das subjektive Gefühl nicht mehr gut und leistungsfähig genug zu sein, kenne ich. Objektiv betrachtet ist es glaube ich nicht so. Ich selber weiß, ich hätte mehr schaffen oder Dinge besser machen können, aber ich wurde nie getadelt von Kollegen oder Chefs.
Ich bin auch generell ein kleiner Perfektionist und wenn ich etwas mache, dann richtig - das kollidiert natürlich mit meiner subjektiven Wahrnehmung.

Ich glaube in meiner Jugendzeit habe ich tatsächlich auch schon so Tendenzen zur Depression gehabt. Aber irgendwie haben die Eltern einen genug in den Ar. getreten, nach dem Motto, ich hab auch nicht immer Lust dies und jenes zu tun. Zu der Zeit habe ich mir aber auch keine Zeit zum reflektieren oder nachdenken gegeben. Ich war viel mit Freunden unterwegs, wir haben gefeiert, Alk. getrunken, gezockt und auch ziemlich häufig gek. . War also dauernd auf Achse, entweder um die schlechten Gefühle zu unterdrücken oder halt weil ich auch Bock drauf hatte. Die Zeit will ich nicht missen, wir hatten eine Menge Spaß. Aber irgendwie wird man ja auch erwachsen - vielleicht es ist auch die Verantwortung die man mit der Zeit trägt. In der Depression kommen dann auch Gedanken, ob ich den richtigen Job mache. Meine Berufung ist es nicht, aber mir fällt auch keine ein. Es gibt immer positives und negatives. Aber vor dem Bildschirm sitzen gibt mir in der Depression auch so viel Zeit zu grübeln, dass ich am liebsten was handwerkliches machen würde, aber da passen dann andere Dinge nicht. Ist die Depression vorbei, finde ich meine Arbeit an sich okay, und die Firma und Kollegen sind wirklich toll. Und am Ende gehe ich arbeiten um mir meine Wünsche und Hobbys zu erfüllen. In einer Zeit "wo einem alle Möglichkeiten gegeben sind", hinterfragt man natürlich alles. Aber ganz ehrlich, in meiner Depression ist mir selbst die Auswahl im Supermarkt zu viel.

Ich hoffe der Text ist verständlich, irgendwie springen meine Gedanken gerade etwas. Garnicht so einfach es schriftlich in Worte zu fassen ohne direktes Gespräch...

Stay strong