Wie trocken werden - weg vom Alk.

Ich habe 27 Jahre lang mal mehr mal weniger Alk. getrunken. Als Kind hatte ich oft übermäßige Angst, ich war oft mutlos, unruhig, gehetzt, unkonzentriert, ausgebremst von vielerlei Gefühlen und Emotionen, und als ich dann den Alk. für mich entdeckte, da meinte ich ein gutes Mittel gegen Depressionen, Mutlosigkeit und schwaches oder gar nicht vorhandenes Selbstbewußtsein gefunden zu haben.

In späteren Jahren habe ich auch oft während der Arbeitszeit Alk. zu mir genommen und merkte, wie toll und schnell ich arbeiten konnte.

Aber alles in allem habe ich mir nur einen vorgemacht.

Hier habe ich übrigens meine Lebensgeschichte in einer Kurzversion geschrieben.[/url] <geändert am 16.12.09 -weil das Original HIER nicht mehr zu finden ist>

Zitat:

Aber alles in allem habe ich mir nur einen vorgemacht.

Wie ich das meine ? Nun, ich dachte, ich bin Zwangsgestörter, das hieß ja damals noch Zwangsneurotiker, aber ich bin doch kein Alk..
Nun, dass ich trinken musste, das war auch Zwang, aber damit hatte ich den Alk. bagatellisiert. Und ob Alk., oder nur zwangsgestört, ich hatte Rituale, die ausgelebt werden mussten. Damals, als ich schon arbeitslos war z.B., meine Frau ging arbeiten, bzw. arbeitete morgens im eigenen Geschäft, da habe ich Marvin mittags vom Kindergarten geholt.
Das war Hin eine Strecke von 10 Minuten, und vorher musste ich am Getränkemarkt vorbei, wo ich schonmal 2 mittlere holte. Einen habe ich gleich getrunken und kam mit Fahne im Kindergarten an, den anderen habe ich auf dem Rückweg geholt, und auf dem Nachhauseweg noch einen großen und 6 Dosen B..

Und das war jetzt nur morgens, vor dem Mittag. Und das jeden Tag. Einmal habe ich einen <<Alk.>> gesehen, der sich morgens schon eine Dose B. reinzog, nachdem er aus dem Geträngemarkt gekommen war und alles wieder in hohem Bogen in die Vorgärten kotzte, weil er das Zeugs schon lange nicht mehr bei sich behalten konnte. Das gab mir einen kleinen Vorgeschmack für Alk. in der letzten Phase, wo Du Dich schon gar nicht mehr betäuben kannst, um die Schmerzen der kaputten Speiseröhre und des kaputten Magens aushalten zu können, denn ob Alk oder Tabletten, alles muss raus.

Ich habe das aber sofort wieder verdrängt, nachdem ich den ersten Mittleren in mir drin hatte.

Mit Zen habe ich mich beschäftigt, mit dem Jetzt! von Eckhart Tolle. Aber was ist denn für einen Süchtigen wirklich wichtig ?
Ja, genau, trocken, nur für HEUTE.
Und so fügt sich ein HEUTE an das nächste.

Die Vergangenheit gibt es nicht, auch keine Zukunft, sondern nur mein Leben im Moment.

Und HEUTE werde ich nicht trinken.

IST OKEE STEFFI

Ja, meine Baustellen ….Immer wieder nur Stress. Und auch gestern wieder habe ich mich gefragt, ob ich mich nicht wirklich auch mal gedanklich ganz von meinen Aufgabenstellungen distanzieren kann ?

Ich habe oben dieses Buch Jetzt! vorgeschlagen. Eckhart Tolle beschreibt gleich zu Beginn, was ich nun seit 3 Jahren trainiere:

Mich zu fragen, was wirklich im Moment los ist. Im Moment gehen mich die Probleme nichts an, denn ich habe ja in meinem Timer alles aufgelistet, wann was bearbeitet werden soll. Es geht mir ja nichts durch, ich kann ja nichts vergessen. Und weil ich früher immer die Sorge hatte etwas zu vergessen, deshalb wärmte ich es innerlich immer auf.

Dann begann ich mit diesen Ringbuch-Timern, wo man immer erledigt, oder durchstreicht und später einträgt. Heute habe ich einen Tungsten T3 PDA, da kann ich noch viel einfacher die Daten verschieben, ohne irgendwas durchzustreichen. OK, manchmal kann ich mich nicht immer sofort zum Handeln durchringen. Ich funktioniere eigentlich immer am besten auf den letzten Drücker. Aber, wenn "Martini auf dem Letzten" ist, dann flutscht schon immer alles. Und wenn ich dann erstmal begonnen habe, dann arbeite ich alles weg von dem Aktenhaufen, hefte alles mit Kopien in ihre Ordner und habe ein Top-Hochgefühl. Manchmal denke ich mir, dass ich das ganz unbewußt tu', um den Kick zu bekommen, wenn alles erledigt ist.

Ich nenne es meine "3-Tages-Frist", das ist solange, wie ich Sachen erstmal liegen lasse, bevor ich sie bearbeite, weil ich am ersten Tag eine emotionale Lösung hätte. Am 2. Tag habe ich mich meistens schon abreagiert, am 3. Tag habe ich meistens eine ganz passable Lösung im Kopf. Schon alleine auch durch mein Kopfkino.

Da ist jetzt eine Sache mit der Arge nd mit Überbezahlung und der Rechtslage, wenn man es pünktlich gemeldet hat, also nicht grob fahrlässig gehandelt hat, dass man das nicht zurückbezahlen muss. Geht jetzt schon 1 Jahr, aber gestern rief mich meine Sachbearbeiterin an und wollte, dass ich meinen Widerspruch zurücknehme, und am besten gestern noch. Weißt Du, alle lassen sich Mooooonateeee Zeit und Du sollst immer sofort und hoppla-hopp. Nada.

Ach Rainer, wir verstehen uns doch immer, gell ?

Na klaro, Steffi.

Und was ich auch noch dazu anmerken muss, unbedingt:

Du bist von all' den Admins und Gruppensprechern und Chefs und andere, die was zu sagen, zu schreiben, zu orgenisieren haben, Verantwortung tragen...wie auch immer,

Du bist wirklich Spitze, flexibel, nett, ja, nett, kooperativ, liberal und was weiß ich noch, welche Mega_Hyper_Super_gute Eigenschaften noch.

Und diese Aussage ist garatiert schleimfrei.

Danke Rainer F.
Der Begriff Gruppensprecher gefällt mir Mal schauen, vielleicht lässt sich da noch was einrichten

Ich schreibe nun ja schon seit einiger Zeit an verschieden Homepages. Manche wollen Geld mit sowas verdienen, und da kommen mir manchmal schon so Tüpen 'rüber, die mir vorschreiben wollen, was neudeutsch -NO_GO- ist.

Ich darf NICHT das Schriftbild Commic Sans wählen, abslolutes No-Go, oder ich MUSS MICH AUF EIN THEMA KONZENTRIEREN, weil das der oder jener Typ als chaotisch ansieht. So habe ich auf meiner Haiptwebseite einmal rein auf meine Trockenwerdung konzentriert und rums geht der Zähler auf über 400.

Mea Culpa, ich möchte mit der Sucht kein Geld verdienen. Wenn man ONLINE überhaupt Geld "verdienen" kann habe ich da kommerzielle Seiten am Start.

Mein Ziel ist es anderen Menschen aufzuzeigen, wo meine Mankos sind und wie ich damit umgehe. Und wenn sich da jemand selbst drin sieht, dann darf er sich das nehmen, was er mag'. Vorschreiben kann man nicht und ist auch nicht so gewollt.

Nun werden meine Seiten, vielleicht von neidischen Leuten oft als Aufwertung meiner Person bewertet.
Als masslose Selbstdarstellung auch oft. Mag sein, aber wenn ich mich dauernd nach den Vorstellungen anderer drehe, dann kommt meine Message zu kurz. Jedoch, um bekannt zu werden schreibe ich in ganz vielen Foren. Es ist sogar ein Ebook in Planung, und da sind wir schon wieder beim Thema, dass es Bücher wie Sand am Meer gibt, dass wir uns fragen: Brauchen wir noch eins ?

Tenor meiner ganzen Mission ist:
Ich habe so eine tiefe Lebensangst in mir drin, deshalb habe ich 27 Jahre mal mehr mal weniger Alk. getrunken, um mich zu betäuben. Aber der Alk. ist nicht das Symptom, sondern Alk. war mein Hilfsmittel, wenn mir alles über den Kopf wuchs. Andere haben da andere Zersträungen und Hilfsmittel.

Fakt ist: Ich habe Angst und muss selbst damit klarkommen. Ich weiß, wie ich leide und litt und, wenn es geht möchte ich anderen Menschen Hilfen aufzeigen, wie sie nicht so wie ich leiden müssen. Ich habe meine Seite auch mal genannt:

"Wie ich mich unwahrscheinlich im Internet interessant machen kann."
Einfach, um zum Ausdruck zu bringen, wie wichtig es mir ist, dass ich interessant werde. Aber nicht ich, sondern meine Mission. Und es gibt viele Menschen, die mir schreiben, dass sie sich da wiedererkennen. Und ein paar Nörgler gibt es auch, und weil ich süchtig bin ziehe ich mir meistens die Schuhe der verschwindend geringen Nörgler an, obwohl die anderen in der ganz großen Überzahl sind und mir das Gefühl geben, dass ich nicht ganz verkehrt liege.

Und für diese ganz besonderen Menschen, die sich wiederfinden und mit ihnen schreibe ich in den Foren.
Die Webseiten sind mehr zu Infozwecken.

Joooo, heute war wieder so ein Morgen, heute morgen habe ich bin mittag, als der Hund dran war alle meine Akten erledigt. Ich habe Rechnungen bezahlt, habe gescannt, gelocht, kopiert .... dann war die schwarze Patrone alle, schnell auffüllen lassen und wie der Wind, so schnell gings weiter.

Ich kriege ja den Ar. nicht hoch, soooo laaaange, bis ein Termin wirklich Martini auf'n Letzten ist und dann mache ich das annere gleich mit. Hat mich aber auch aufgehalten das. War pünktlich mit allem 12:30 Uhr fertsch, da gehe ich immer mit Baby und dann in diesem Fall ganz multitask gleich zur Post. Jau sonne Tage liebe ich, obwohl, ich kriege es vorher nie hin; die Aufschieberietis und jetzt noch mit dem PDA ( Erklärung siehe hier), da kann man auch verschieben, es ist eine Leidenschaft; aber wie gesagt, heute musste ich ran. Ging gar nichts.

Solche Tage sind immer schön, wenn alles erledigt ist und ich meinen lethargischen Po wieder hängenlassen kann.

Und ich musste nicht trinken, sagen wir mal, um das zu feiern, neeeee.

Trocken werden, tja, mit dem Nicht-mehr-Trinken ist es nicht getan. Wenn ich saufe, dann verändert sich meine Persönlichkeit. Ich bin nicht mehr ich und mache viel schei., und am nächsten Tag ist mir alles so unsäglich peinlich.

Wie oft musste ich "kleine Brötchen backen", wie oft musste ich mich für meine Untaten der vergangenen Nacht entschuldigen, als ich freche und gemeinse SMSse verfasst habe, die unter die Haut gingen, als ich verurteilte ? Dabei habe ich mich verurteilt und es nur auf meine Freunde projiziert, was eigentlich mich ausmacht. Fortsetzung folgt

Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich eigentlich nur trocken werden wollte, weil es mich nach Hamburg verschlagen hatte, als Folge meines Trinkens, dass meine Seele und meinen Verstand verändert hatte.
In Hamburg angekommen war alles, was ich dann erlebte eine ganze Zeit lang eine Ausnahmesituation, an die ich mich nur schwer gewöhnen konnte. Zu frisch waren da noch die Verlustgedanken an eine Zeit, in der ich eine Familie hatte, in der ich in einem eigenen Haus in einem Vorort Dortmunds wohnte, in einer Zeit, da ich noch einen Job hatte, der zwar Schiet war, der mir aber viel Geld brachte. Ich weiß gar nicht mehr, wie lange diese Ausnahmesituation dauerte.
Ich trauerte der Zeit nach, in der ich doch soviel Leid erlebt hatte und projizierte hinein, dass ich dort irgendeine Sicherheit hatte, die ich jetzt in Hamburg nicht mehr verspürte.
Und deshalb wollte ich nicht mehr trinken, weil ich in eine liebe Familie aufgenommen worden war, und weil ich alle paar Wochen einen Rappel bekam und einen Streit entfachte, um dann in meine Bude nach Sasel zu fahren, auf dem Weg dorthin schon morgens in aller Frühe mit einem leeren Schächtelchen Magenbitter und bis Mittag ein sixpack B. weg. Ohne dass ich es überhaupt bewußt wahrnahm, dass ich alles allein getrunken hatte, in kürzester Zeit.

Mein tiefster Punkt, das war kalter Entzug. Ich selbst habe meinen Entzug privat in meinem Zimmerchen gemacht. Das war die Hölle. Kalter Entzug. Da hatte ich denn meinen tiefsten Punkt. Heute weiß ich, dass das sowas von gefährlich ist, weil man da ins Delirium fallen kann. Also nicht nachmachen !!!

Man sagte mir mal, dass das ganz schön mutig gewesen wäre und auch tötlich hätte enden können, aber das wusste ich da ja noch nicht.


Naja, ich denke mal, daß das mehr Verzweiflung war. Wenn man alle paar Wochen drei Tage durch macht und am letzten Tag kaum noch krauchen kann, so zittert man und dann hat man nichts mehr zum Trinken und kein Geld mehr.

Da, wo ich möbliert wohnte hatte ich das Klo mit Waschbecken über'n Flur, da hätte ich mir einen Eskimo-Flip zapfen können, aber ich kam nicht hin, so habe ich gezittert. Ich bin dann irgendwann hingerobbt. Und als es besser ging bin ich zur Tanke gegangen im Ort 1,8 km entfernt, um mir vom restlichen Geld eine Telefonkarte zu kaufen. Ich wollte schon einen Jägermeister, um ruhiger zu werden, war dann aber stark. Auf dem Rückweg wollte ich in der Stammkneipe nur eine Cola trinken habe's mir aber dann selbst nicht abgekauft und bin wieder heim. Nun war ich ja wieder an die Welt angeschlossen mit meiner Karte. Aber saufen wollte ich nicht mehr.

Ah, noch ein Thread, den ich mitgestaltet habe. Ja, mein Weg in die Trockenheit, da hatte ich ja heute was in mein Tagebuch reingeschrieben. Wie ich quasi einen Rückfall hatte. Und bei den Rückfällenhatte ich auch 'was 'reingeschrieben, aber nicht bei der Sucht, sondern irgendwo anders, was ich mir jetzt aber nicht durchgelesen habe, weil die Adminas meinten, da hätte mein Rückfall nichts mit zu tun.

So schreibe ich nun hier weiter.

Nun, dass ich mich oft nicht so richtig konzentrieren kann, das ist kein Spätschaden. Ich gehe auf die Suchfunktion, und ich suche Rückfall und lande irgendwo und gucke mir auch nicht den ersten Thread an, wer da einen Rückfall haben darf und wer nicht. Ich schreibe 'was 'rein und kriege eine Mahnung, und schon habe ich gar keinen Bock mehr überhaupt etwas hier ins Forum zu schreiben, weil ich auf allen möglichen Foren gemahnt werde, weil ich in dieses und jenes Fettnäpchen getreten bin. Das beste sogar mal in einem Alk., da habe ich doch glattweg Bierdose geschrieben und kriegte aber eine Abmahnung. Sogar Coladose wäre nicht gegangen. Am besten gar keine Dose, am besten kein Glas, am besten das ganze Thema Trinken nicht anschneiden.

OKee, da bin ich dann wirklich raus, denn das ist für mich ganz an der Wirklichkeit vorbei, denn Trinken ist ein ganz normaler Vorgang.

Hier jedoch geht es jetzt um meinen Weg in die Trockenheit. OKee, wenn ich manchmal auch nicht richtig lese, Nina, Serafina . ist keine böse Absicht.
Und ich nehme Eure Mahnungen nicht als Abmahnungen, sondern sehe das sportlich, und wenn jeder das so machen würde wie ich, dann wäre hier nur noch Chaos. Jetzt, oder besser vorhin, da sah ich nur mich, mich als Mittelpunkt des Universums, warum kriege ich den Po voll? Soll' doch der, der Rückfall-Erfahrungen wünscht sich selbst schon konkretisieren, dass er / sie Rückfälle in was ? meint.
Nun, so ist er, der Weg in die Trockenheit. ., leider ist dieser Weg oft kurz, trocken werden, das geht sehr schnell, aber nüchtern werden, das braucht seine Zeit. Ich denke oft noch nass, wahrscheinlich am Meisten , aber ich arbeite dran. Und es ist eine Trainingssache.
Leider habe ich heute morgen den Fehler gemacht auf eine Email aus einem Forum der Anonymen Alk. zu antworten, und schon fand ich mich hier bei den Depressiven. Übrigens gibt es bei den Suchterkrankungenauch den Thread
Depressiv - wie es dazu kam und wie es gerade ist, und da könnte der Korinthenk***er in mir fragen, warum DER dann hier ist, bei der Sucht, aber lassen wir's.
Fakt ist, mein Weg in die Trockenheit ist die Tage beim Kirschkuchen auf die Probe gestellt worden, und deshalb bin ich hier aufgetaucht. Und nicht sofort in einem Alk., wo sie wirklich mehr als tollerant sind, wenn ich mal was falsch mache. Aber das wäre ja zu einfach.

Hallo Rainer,

wir sind Moderatoren des DF´s und sorgen für Ordnung in den einzelnen Bereich, sonst entsteht wirklich ein Chaos.

"Jetzt, oder besser vorhin, da sah ich nur mich, mich als Mittelpunkt des Universums"

vllt siehst du dich oft so, und gerade deshalb passieren dir solche Dinge.

Serafina