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CookieC
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Ich weiß momentan einfach nicht weiter oder wo ich überhaupt anfangen soll.
Es ist nicht einfach da gewesen, sodass ich es einfach bemerkt hätte. Erst als ich in der letzten Woche einen Tag hatte, an dem ich bis Nachmittags nicht aus dem Bett kam, wusste ich dass nun endgültig was nicht stimmt. Ich würde sagen seit dem letzten Jahr geht bei mir gefühlt alles den Bach runter. Ich habe aus Gutherzigkeit einen Freund eines Freundes bei mir übernachten lassen für einige Zeit, da er mir weiß gemacht hat er wäre überfallen worden und all seine Sachen gestohlen. Zudem hätte der Vermieter auch unrechtmäßig seine Wohnung geräumt (in dieser war ich zuvor bereits mal drin). Als Dank für meine Gutherzigkeit ist mein kompletter harter Alk. sowie mein gesamter Familienschmuck verschwunden. Dies hab ich aber erst gemerkt nachdem er meine Wohnung verwüstet und mein Fenster eingeschlagen hat.
Eine Woche später habe ich in einer Nacht und Nebelaktion all meine Sachen gepackt und bin ausgezogen. Ich habe ihn noch einige Wochen im Blick behalten, weil ich gehofft habe dass die Polizei ihn weg sperren würde, wenn sie nur wüssten wo er ist. Doch Fehlalarm. Unzählige Polizei-, Gerichts- und Staatsanwaltschaftsbriefe sowie mehrere Monate später erfuhr ich, dass Wohnungslosen keine Haftbefehle zugestellt werden können und alle Anzeigen fallen gelassen werden.
Der Typ ist noch mehrmals an meinem Haus gewesen und hat mir persönliche Nachrichten sowie leere Medikamentenpackungen da gelassen. Ich fühlte mich verfolgt und nahm eine neue Gestalt an. Meine langen Naturbraunen Haare wurden zu einem platinblonden Bob und ich lief nur noch mit Hüten und Klamotten von anderen Menschen herum. Ich bekam Panikattacken unter anderem wenn ich im dunklen allein umherlief und fühlte mich ständig verfolgt.
Ich hatte mich vorher einige Male mit jemandem getroffen, der natürlich sofort da war als er hörte was passiert ist. Zwischen uns fing es danach an ernster zu werden, bzw. wollte ich mich einfach mal wieder gut fühlen nicht so voller Angst und Selbstzweifel. Ich fühlte mich auch besser dadurch. Er fragte mich öfter was denn nun mit uns sei und ich sagte ihm, dass ich mich nicht bereit für eine Beziehung fühle. Er fragte jedoch so oft nach, dass ich mich schlecht fühlte ihn immer abzuweisen und so fing ich nach einigen Wochen doch eine Beziehung mit Ihm an. Da ich nun ohne Wohnung da stand, kam mir das ganze auch eigentlich ganz recht. Ich hatte jedoch die ganze Zeit mein Ziel vor Augen: wieder mein eigenes Leben führen und wieder Ich Selbst werden!
Doch irgendwie verstrich Woche um Woche. Etwa 3 1/2 Monaten hatte ich es endlich geschafft eine neue eigene Wohnung zu finden. Mein Freund klammerte sehr an mir und wollte eigentlich gar nicht, dass ich wieder bei Ihm ausziehe. Ich erklärte, dass ich mich für meine Uniprüfungen vorbereiten muss und wir uns nur noch am Wochenende sehen würden. Damit war er offensichtlich nicht so einverstanden, denn er überredete und drängte mich immer wieder dazu ihn öfter zu sehen und bei ihm zu bleiben. So verstrich wieder Woche um Woche.
Zu allem Übel erkrankte meine Großmutter im letzten November auch noch schwer, sodass sie erst einer Amputation unterzogen wurde, einen Monat lang und höllischen Schmerzen war und nun vor 2 Wochen verstorben ist. Sie war wie eine zweite Mutter für mich und das ganze hat mich unglaublich mitgenommen.
Nach Weihnachten habe ich angefangen meinen „nur am Wochenende sehen“ Wunsch durchzuführen. Das gab eine Menge Streit und Stress den ich wenig gebrauchen konnte. Das mit meiner Oma kam noch erschwerend hinzu.
Letzte Woche hat mein Freund mir durch die Blume gesagt ich sei schuld daran, dass er depressiv geworden ist.
Ich fühle mich einfach so überrollt vom Leben. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich würde am liebsten nur noch weinen und mich zuhause einsperren. Ich bin eigentlich ein so fröhlicher Mensch, dass mich die Leute immer an meinem Lachen schon aus der Ferne erkennen. Jetzt fühle ich mich nicht mehr nach Lachen. Gar nicht mehr. Eigentlich fühle ich momentan gar keine positiven Gefühle nur Schmerz und Traurigkeit. Ich weiß eigentlich schon seit letztem Jahr, dass ich Hilfe bräuchte wegen allem was mir passiert ist doch irgendwas in mir wehrt sich noch dagegen.
Ich komme morgens nicht mehr aus dem Bett, ich habe keinen richtigen Hunger mehr und ich empfinde keine richtige Freude mehr an den Dingen die ich eigentlich liebe. Ich erwische mich selbst dabei wie ich mich in Liebesfilme flüchte anstatt meinen Verpflichtungen nach zu gehen. Meine Klausuren warten noch darauf, dass ich anfange für sie zu lernen doch ich finde irgendwie keinen Anfang. Ich möchte nicht schon wieder meine Prüfungen verhauen, da ich wegen des Einbruchs im letzten Sommer schon nur eine Prüfung geschafft habe.
Ich fühle mich als ob ich allen was vorspielen würde. Vielleicht sogar mir selbst. Nur eine Rolle in einem Film und ich hoffe auf das Ende. Ich würde so gern in ein anderes Land reisen und meinem Leben hier entkommen. Am liebsten irgendwo hin wo es warm ist. Ich habe das Gefühl für niemanden genug zu sein. Immer fehlt etwas, nur ich kann nicht erkennen was es ist.
Ich würde so gerne etwas ändern um wieder ich selbst zu sein, doch ich kann mich nicht entscheiden was es sein soll. Was ist es was mich jetzt so anders macht als vorher? Wie kann ich wieder Glücklich werden? Und wie werde ich wieder der Glückspilz der ich war? Ich würde so gern mein negatives Karma los werden.
Heute war ich beim Autofahren so vertieft in meine Gedanken, dass ich beim Griff nach meiner Cola aus Versehen in die Leitplanke gefahren bin und nun die komplette Seite meines Autos zerkratzt und verbeult ist.
Ich weiß nicht einmal ob es mir hilft hier etwas darüber zu schreiben, doch es wurde mir empfohlen und ich dachte mir warum eigentlich nicht. Ich weiß nicht ob ihr mir Empfehlungen geben könnt was ich machen oder ändern könnte oder Ähnliches?
Ein Freund meinte Vitamin D und ein neues Hobby würden alles wieder ins Lot bringen. ist da was dran?
ich danke euch im Voraus und entschuldigt diesen ultralangen Beitrag ich wüsste nur nicht was vielleicht relevant ist und was nicht.
Es ist nicht einfach da gewesen, sodass ich es einfach bemerkt hätte. Erst als ich in der letzten Woche einen Tag hatte, an dem ich bis Nachmittags nicht aus dem Bett kam, wusste ich dass nun endgültig was nicht stimmt. Ich würde sagen seit dem letzten Jahr geht bei mir gefühlt alles den Bach runter. Ich habe aus Gutherzigkeit einen Freund eines Freundes bei mir übernachten lassen für einige Zeit, da er mir weiß gemacht hat er wäre überfallen worden und all seine Sachen gestohlen. Zudem hätte der Vermieter auch unrechtmäßig seine Wohnung geräumt (in dieser war ich zuvor bereits mal drin). Als Dank für meine Gutherzigkeit ist mein kompletter harter Alk. sowie mein gesamter Familienschmuck verschwunden. Dies hab ich aber erst gemerkt nachdem er meine Wohnung verwüstet und mein Fenster eingeschlagen hat.
Eine Woche später habe ich in einer Nacht und Nebelaktion all meine Sachen gepackt und bin ausgezogen. Ich habe ihn noch einige Wochen im Blick behalten, weil ich gehofft habe dass die Polizei ihn weg sperren würde, wenn sie nur wüssten wo er ist. Doch Fehlalarm. Unzählige Polizei-, Gerichts- und Staatsanwaltschaftsbriefe sowie mehrere Monate später erfuhr ich, dass Wohnungslosen keine Haftbefehle zugestellt werden können und alle Anzeigen fallen gelassen werden.
Der Typ ist noch mehrmals an meinem Haus gewesen und hat mir persönliche Nachrichten sowie leere Medikamentenpackungen da gelassen. Ich fühlte mich verfolgt und nahm eine neue Gestalt an. Meine langen Naturbraunen Haare wurden zu einem platinblonden Bob und ich lief nur noch mit Hüten und Klamotten von anderen Menschen herum. Ich bekam Panikattacken unter anderem wenn ich im dunklen allein umherlief und fühlte mich ständig verfolgt.
Ich hatte mich vorher einige Male mit jemandem getroffen, der natürlich sofort da war als er hörte was passiert ist. Zwischen uns fing es danach an ernster zu werden, bzw. wollte ich mich einfach mal wieder gut fühlen nicht so voller Angst und Selbstzweifel. Ich fühlte mich auch besser dadurch. Er fragte mich öfter was denn nun mit uns sei und ich sagte ihm, dass ich mich nicht bereit für eine Beziehung fühle. Er fragte jedoch so oft nach, dass ich mich schlecht fühlte ihn immer abzuweisen und so fing ich nach einigen Wochen doch eine Beziehung mit Ihm an. Da ich nun ohne Wohnung da stand, kam mir das ganze auch eigentlich ganz recht. Ich hatte jedoch die ganze Zeit mein Ziel vor Augen: wieder mein eigenes Leben führen und wieder Ich Selbst werden!
Doch irgendwie verstrich Woche um Woche. Etwa 3 1/2 Monaten hatte ich es endlich geschafft eine neue eigene Wohnung zu finden. Mein Freund klammerte sehr an mir und wollte eigentlich gar nicht, dass ich wieder bei Ihm ausziehe. Ich erklärte, dass ich mich für meine Uniprüfungen vorbereiten muss und wir uns nur noch am Wochenende sehen würden. Damit war er offensichtlich nicht so einverstanden, denn er überredete und drängte mich immer wieder dazu ihn öfter zu sehen und bei ihm zu bleiben. So verstrich wieder Woche um Woche.
Zu allem Übel erkrankte meine Großmutter im letzten November auch noch schwer, sodass sie erst einer Amputation unterzogen wurde, einen Monat lang und höllischen Schmerzen war und nun vor 2 Wochen verstorben ist. Sie war wie eine zweite Mutter für mich und das ganze hat mich unglaublich mitgenommen.
Nach Weihnachten habe ich angefangen meinen „nur am Wochenende sehen“ Wunsch durchzuführen. Das gab eine Menge Streit und Stress den ich wenig gebrauchen konnte. Das mit meiner Oma kam noch erschwerend hinzu.
Letzte Woche hat mein Freund mir durch die Blume gesagt ich sei schuld daran, dass er depressiv geworden ist.
Ich fühle mich einfach so überrollt vom Leben. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich würde am liebsten nur noch weinen und mich zuhause einsperren. Ich bin eigentlich ein so fröhlicher Mensch, dass mich die Leute immer an meinem Lachen schon aus der Ferne erkennen. Jetzt fühle ich mich nicht mehr nach Lachen. Gar nicht mehr. Eigentlich fühle ich momentan gar keine positiven Gefühle nur Schmerz und Traurigkeit. Ich weiß eigentlich schon seit letztem Jahr, dass ich Hilfe bräuchte wegen allem was mir passiert ist doch irgendwas in mir wehrt sich noch dagegen.
Ich komme morgens nicht mehr aus dem Bett, ich habe keinen richtigen Hunger mehr und ich empfinde keine richtige Freude mehr an den Dingen die ich eigentlich liebe. Ich erwische mich selbst dabei wie ich mich in Liebesfilme flüchte anstatt meinen Verpflichtungen nach zu gehen. Meine Klausuren warten noch darauf, dass ich anfange für sie zu lernen doch ich finde irgendwie keinen Anfang. Ich möchte nicht schon wieder meine Prüfungen verhauen, da ich wegen des Einbruchs im letzten Sommer schon nur eine Prüfung geschafft habe.
Ich fühle mich als ob ich allen was vorspielen würde. Vielleicht sogar mir selbst. Nur eine Rolle in einem Film und ich hoffe auf das Ende. Ich würde so gern in ein anderes Land reisen und meinem Leben hier entkommen. Am liebsten irgendwo hin wo es warm ist. Ich habe das Gefühl für niemanden genug zu sein. Immer fehlt etwas, nur ich kann nicht erkennen was es ist.
Ich würde so gerne etwas ändern um wieder ich selbst zu sein, doch ich kann mich nicht entscheiden was es sein soll. Was ist es was mich jetzt so anders macht als vorher? Wie kann ich wieder Glücklich werden? Und wie werde ich wieder der Glückspilz der ich war? Ich würde so gern mein negatives Karma los werden.
Heute war ich beim Autofahren so vertieft in meine Gedanken, dass ich beim Griff nach meiner Cola aus Versehen in die Leitplanke gefahren bin und nun die komplette Seite meines Autos zerkratzt und verbeult ist.
Ich weiß nicht einmal ob es mir hilft hier etwas darüber zu schreiben, doch es wurde mir empfohlen und ich dachte mir warum eigentlich nicht. Ich weiß nicht ob ihr mir Empfehlungen geben könnt was ich machen oder ändern könnte oder Ähnliches?
Ein Freund meinte Vitamin D und ein neues Hobby würden alles wieder ins Lot bringen. ist da was dran?
ich danke euch im Voraus und entschuldigt diesen ultralangen Beitrag ich wüsste nur nicht was vielleicht relevant ist und was nicht.
