Schlafstörungen bei Depressionen - was hilft wirklich?

Hallo Yahila,

wie geht es Dir?
Ich habe das Gefühl, dass Du dabei bist, wachzuwerden und Dich selber, Deine Bedürfnisse wiederzuentdecken. Das ist gut so!
Die kleinen Dinge, von denen Du schreibst, sind wirklich "normal" und sollten eigentlich selbstverständlich sein - für "normale", gesunde Menschen. Leider ist es bei Deinem und auch bei meinem Partner ja so, dass sie krank sind und eben diese "normalen" Dinge nicht so erfüllen können, oder wollen. Ich weiß auch nicht, wo ich die Grenze ziehen soll zwischen Rücksichtnahme auf seine Krankheit / seine Probleme und der Forderung, "ich bin auch noch da". Das ist auch für mich sehr schwer und ich kann Dir keine Antwort geben, weil ich selbst nicht weiß, was richtig ist.
Ich weiß nur, dass es irgendwo eine Grenze für uns geben MUSS, bis zu der wir Rücksicht nehmen - wenn es uns selber körperlich und seelisch fertig macht, ist Schluss. Es kann nicht Sinn der Sache sein, dass der Partner einen mit herunterzieht. Wo Du die Grenze für Dich ziehst, was Du forderst, und was Du ihm an Entlastung vom "Normalen" zugestehst, kannst in der Praxis nur Du selbst entscheiden.

Ich kann Deine Wut und Deinen Frust sehr gut mitfühlen. Bei mir bzw. bei uns sieht es manchmal nicht viel anders aus.
Ja, ich fürchte, irgendwann liebt man sich dann nicht mehr, wenn der andere sich so gar keine Mühe gibt. Beziehung heißt Arbeit, da sind beide jeden Tag gefordert - wenn einer völlig damit aufhört, kanns nicht funktionieren.

Und noch was: Ich habe mich bisher immer ganz bewusst GEGEN das Zusammenziehen entschieden, weil ich mir lieber mein kleines eigenes Leben erhalten wollte, meinen eigenen Rpckzugsraum. Zusammenziehen kann man immernoch, wenn man mal heiratet / Kinder unterwegs sind. Denn ich habe im Freundeskreis schon zu viele Beziehungen scheitern sehen und zu viele Auszüge erlebt.... Ist aber wiegesagt meine persönliche Meinung, das muss jeder für sich selbst entscheiden - manchmal klappts ja auch ;-)

Ich wünsch Dir viel Kraft!
Wie gehts Dir eigentlich gesundheitlich, gibts schon was Neues zum Hashimoto?

Ganz liebe Grüße!

Hallo Yahila, du schriebst weiter oben: Ich wuensche es mir sehr, dass er auf mich zukommt und das Gespraech sucht. Einmal ein Gespraech darueber beginnt, wie es um unsere Beziehung steht, welche Moeglichkeiten wir haben, wohin wir uns entwickeln koennen... Manchmal denke ich, er macht sich ueber so etwas ueberhaupt keine Gedanken. Er lebt in den Tag hinein. Unsere Beziehung ist fuer ihn selbstverstaendlich. Er fuehlt sich nicht in der Pflicht, etwas dafuer zu tun. Wenn er Fortschritte macht, dann bin ich oft enttaeuscht, dass es nur sehr kleine Schritte sind. Ich wuensche mir, dass es mehr Zeit gibt, in der es um unsere Beziehung geht, gesprochen wird, geplant wird. Aber ich finde damit kein Gehoer!

ICH KANN DICH SO GUT VERSTEHEN! Diese Gedanken tigern mir auch ständig durch den Kopf. es ist nicht einfach, immer wieder damit leben zu "müssen", dass es einen Tag Bergauf zu gehen scheint und am kommenden Tag fällt man das gesamte hinter sich gebrachte Stück des Berges wieder hinab.

Ich drück dich mal ganz doll und hoffe, dass dein Termin zum Gespräch jetzt im August dich zufriedenstellt : GLG

Hallo Yahila,

wie geht es Dir? Lass doch mal wieder was von Dir hören.
LG, Medica

Hallo ihr Lieben,
ich war seit meinem letzten Beitrag nicht mehr hier. Vielen Dank für Eure Worte! Ich kann euch beruhigen, ich war nicht hier, weils so gut läuft und ich mich mal so lange am Stück gut gefühlt habe, dass ich nicht hier vorbeischauen wollte, wenn ihr wisst, was ich meine.

Meine Schilddrüse ist jetzt gut eingestellt, und das hat mir selbst mental sehr geholfen. Mein Partner hat seine Depression mittlerweile gut im Griff. Er trinkt keinen Wein und keinen Schnap. mehr und das ist wirklich gut. Gegen zwei B. am Abend habe ich nichts. Wir haben mittlerweile zwei Katzen und die tun uns beide sehr gut - mir helfen sie beim Alleinsein, er fühlt Verantwortung.

Es geht bergauf!

Ich will erst mal ein bisschen bei euch lesen, bevor ich weiter schreibe.

Viele Grüße !

Jetzt war und ist die Stimmung seit mehreren Wochen gut. Ich habe es selbst nicht geglaubt, aber er hat es gelernt mir im Haushalt zu helfen. Er macht nicht so viel ich, er geht ja nach wie vor viel arbeiten. Aber ich habe gemerkt, es geht gar nciht darum, dass alles 50-50 aufgeteilt wird, sondern die Wertschätzung, die er mir entgegen bringt, wenn er mir etwas abnimmt. Abends kocht er mir etwas, er nimmt auch mal selbständig die Wäsche aus der Maschiene und hängt sie auf, ohne dass ich was sagen muss. Klar, ich wische nach wie vor immer alleine, aber Stück für Stück wird es besser. Das ist schön. Wir unternehmen jetzt auch mehr, abends weggehen oder in den Botanischen Garten, wir waren auch im Tierpark.


Nur ich bin seit ein paar Tagen schlapp und motivationslos. Als ob ich mich bei ihm "angesteckt" hätte. Wir haben irgendwie die Rollen getauscht. Abends sitze ich vor dem Fernseher und weine, tagsüber komme ich schlecht aus dem Bett und höre stundenlang Rammstein und ich brauche ewig, bis ich mich angezogen und fertig gemacht habe. Um das zu durchbrechen habe ich mich aufgerafft und bin mit dem Rad ins Fintessstudio gefahren. Jetzt gehts mir mental besser. Ich habe mir sogar was zu essen gekocht und ich hoffe ich schaff heute noch was für die Uni.

Ich brauch ein Motivationsprogramm. Wo bekomm ich nur eines her? Ich nehme mir fest vor, morgen früh auf zustehen und dann wieder zum Sport.

Ich war in der letzten Woche EINMAL beim Sport... seit ein paar Tagen versuche ich wieder früh aufzustehen. Ein bisschen klappt es auch. Ich bin so unendlich enttäuscht von mir.

ICH BIN WACH - GEWASCHEN - ABGEZOGEN - AM TISCH

Ich nehme jetzt meine Medikamente und will den Tag einfach nur für MICH ausfüllen, mit Lernen und Sport. Das ist, was mein Körper braucht und ich habe verlernt, ihm das zu geben, ich gebe nur noch ständig anderen.


Mein Partner war mit einer Finanzkrise in den letzten Wochen auch nur noch am Nehmen (im Sinne von Hilfe, nicht von Geld). Meine Eltern hatten nacheinander Geburtstag, meine Mutt ist jetzt beim Großen Abnehmen , ich war wieder an allen Fronten dabei - außer an meiner.



Also ich leg jetzt mal los.

2 Sachen - Lernen und Sport - an einem Tag, dass MUSS doch möglich sein.

Yah

jetzt gab es mal wieder großen krach. ich schreibe hier unter tränen, um erleichterung zu finden. ich kann meine gedanken kaum ordnen.


ich muss mehrmals in der woche 14 stunden alleine sein, er kommt und geht wann er will. mittlerweile hilft er im haushalt, aber natürlich nicht regelmäßig. ich kann nicht einfach warten, wenn er den abwasch nicht gemacht hat und das bad nicht geputzt hat, wann soll er das auch machen, wenn er immer nur ans arbeiten - essen - schlafen denkt und meist erst nach 20 uhr nach hause kommt. was habe ich mir eigentlich gedacht? ich habe davon geträumt, eine familie zu haben.

ich habe mir kochzeitschriften gekauft und mir vorgestellt, abends das essen zu kochen und dann gemeinsam am tisch zu sitzen und zu essen. jetzt bin ich nur noch alleine. regelmäßig essen tu ich überhaupt nicht mehr - für mich ganz alleine ist die kocherei mir zu mühselig. ich hatte es schön bei meinen eltern. ich habe meinen über alles geliebten hund bei meinen eltern zurückgelassen, ich vermisse ihn so sehr. ich bin jeden morgen mit ihm aufgestanden, rausgegangen, dann haben wir unser Frühstück gemacht. In der Uni habe ich mich gefreut ihn später wiederzusehen, und mit meinen eltern zu Abend zu essen. Wir haben nie auf den Punkt genau gegessen und auch nicht immer gekocht, und schon gar keine Tischdecke o.ä. es hat sich nur immer so eingetrudelt, dass wir so gegen halb acht gegessen haben. Wir haben gequatscht und uns ausgetauscht. ich vermisse das alles so sehr. da wurde ich irgendwie, "gebraucht". die hunde versorgen, mit meinem einsamen papa quatschen, mutti nach der arbeit trösten, wegen ihres echt miesen jobs.


die erste zeit nach meinem auszug habe ich jeden tag so eine art liebeskummer gehabt, wegen meines hundes. vor dem einschlafen musste ich immer viel weinen, heute passiert mir das manchmal immer noch. er hat ja immer neben mir geschlafen, als er ganz klein war, auf meinem kissen, heute hat er sein eigenes. ja. ich bin klein und bescheiden. mir reichen die kleinen dinge zum glück. ich brauche keinen wohlstand und keine doktortitel. aber bin ich deswegen falsch? ich will morgens aufstehen, ein schönes frühstück haben und mich meiner arbeit widmen. ich möchte mit meiner mutti quatschen und mich um meine haustiere kümmern. ich habe mir vorgestellt, wenn ich ausziehe, dann habe ich dann meine eigene kleine welt. mit frühstück und quatschen und füreinander da sein. die zeit miteinander verbringen. und nun bin ich so verdammt einsam. ich arbeite die ganze woche auf donnerstag hin - da übernachtet meine mutti bei mir. da will ich natürlich alles schön geputzt und ordentlich haben, und gut eingekauft und so weiter. (heute kann sie leider nicht kommen ) und dann reden wir oder gehen spazieren und eis essen. oder wir fahren mit den hunden an den see. da ist meine meinung gefragt. da werden familienangelegenheiten besprochen. da spüre ich, dass ich ein mensch bin. mit meiner mutter war nicht immer alles rosig. wir hatten sehr sehr schwierige zeiten. und wir haben sie überstanden. ich bin keine naive, dumme frau. alles was ich brauche, ist ein bisschen halt. ein bisschen familie.

bin ich falsch, weil ich auch mal ein wenig mit meinem partner rechnen können möchte? abends bin ich so einsam, da telefoniere ich immer mein telefonbuch durch. die anderen essen mit ihren familien abendbrot. "und du?" "Ja, ich bin noch alleine. Nee, der muss arbeiten, der kommt ja nie vor 21 Uhr... Ja, ne Stulle habe ich mir gemacht..." dann sehe ich krimis. oft ist er 0 uhr immer noch nicht da. wenn er dann kommt, gehe ich direkt in mein bett. jedesmal denke ich, hättest du schon vor zwei Stunden tun sollen. Aber irgendwie warte ich immer, bis er kommt. Ich bin unausgeschlafen und schlecht gelaunt.
Jetzt kommt er manchmal um 17 Uhr nach Hause, um was zu essen (und dabei Geld zu sparen) und dann später nochmal (!) auf Arbeit zu fahren. Manchmal legt er sich auch noch 2 Stunden hin. (!!) Wenn ich dann nach einer Weile nachgucken gehe, dann wird er sauer, wenn ich ihn wecke. "Kann man nicht einmal seine Ruhe haben."

Wenn er will, ja, dann ist alles toll. Dann herzt er mich, küsst, mich, macht mir Liebesgeständnisse, macht Abwasch und ist der größte Schatz. Aber er bleibt dabei, dass man kommen und gehen kann und sollte wann man will. Ist er ein verkappter Revoluzzer? Ich bin garantiert NICHT die Sorte Frau, die Abends 18 Uhr mit den dampfenden Kartoffeln durch das Küchenfenster nach der Auffahrt schielt, ob der Göttergatte sich bequemt . So eine bin ich nicht. Ich fühle mich aber in diese Ecke gedrängt. So stellt er mich da, wenn ich sage, ich bin allein, ich will dass du auch mal da bist. Ich will, dass wir zusammen essen, und zwar vor um acht abends (er isst meistens gegen elf oder später). ich brauche ihn ja nicht, um hobbys oder beschäftigung zu haben.

ich kann kaum noch formulieren, was ich eigentlich will, wonach ich mich sehne, weil ich mich schon im gleichen augenblick dafür schäme und schlecht fühle.

ich meine, wenn ich 3 mal täglich zehn minuten quality familien time mit ihm hätte, dann wäre ich glücklich. das würde doch reichen. mich verletzt und demoralisiert schon seine ganze einstellung, dieses wann er will. wann er sich dazu herablassen kann. er lebt absolut jeden tag in den tag hinein. er stellt sich frühs nicht mal einen wecker. ist doch egal. geht er eben um elf mittags auf arbeit. na kein wunder, dass er dann abends nicht fertig wird.
eben hat er zu mir gesagt, dieser rythmus habe sich seit jahren bewährt. wozu ändern? ich konfrontierte ihn, ich bin mittlerweile selbst depressiv. mich macht dieser rythmus krank. "Dann musst du was mit deiner Zeit machen, stehe auf und gehe raus, in museen oder Ausstellungen".



Ich bin in meiner eigenen Beziehung Single.

🔁 Video geteilt von yahila:

es wird immer noch nicht besser...


wir reden nicht mehr miteinander

Liebe Yahila,

ach Mensch, das tut mir so leid. Ich bin in Gedanken bei Dir und drücke Dich ganz fest!!!

Es ist nicht viel, was ich im Moment tun kann, weil ich selber so erschöpft bin - aber Ich hoffe, es hilft Dir wenigstens ein kleines bisschen.

Ich denk an Dich!!!

Bis bald!
Medica

Danke Medica,


ich habe ja selber auch keine Worte mehr, selbst mit mir reden ist momentan schon schwierig.



Mich tröstet es schon sehr, hier nicht alleine zu sein.


Liebe Grüße !

Yahila,
wie gehts Dir? Hab immer wieder mal an Dich gedacht...

Ganz liebe Grüße!
Medica