Meine Traumaklinik Erfahrungen

Hallo Engel,
wie Du siehst bin ich noch wach - heute ... um diese Zeit.
Nein, keine Sorge, nicht wegen Dir !

Mir geht so allerhand eigenes durch den Kopf.

Was ich Dir sagen wollte: es freut mich, wenn ich Dir ein wenig behilflich
sein konnte mit unserem Gespräch. Ja - manchmal, wenn nicht meistens,
muss man andere Wege versuchen, wenn die alt erprobten nicht zum Ziel führen ...

Ich wünsche Dir die Kraft, den Kampf nochmal aufzunehmen
und dieser Weg eine hoffentlich richtige Teilstrecke eines richtigen Weges für Dich wird.

Alles Liebe,
Angie

Hallo Angie,

die Klinikgeschichte hat mich härter getroffen wie mir lieb ist. Ich bin innerlich total verstört. Beispiel von heute morgen.
Ich musste nochmals zur Rentenstelle wegen Kontoklärung. Es ging nur um eine Beglaubung. An der Türe der Stelle standen die Öffnungszeiten und das Termine es nur nach Terminvereinbarung gibt. Ich war so erschrocken... Oh Gott da darf ich nicht rein und schon gar nicht fragen....

Ich ging aus dem Gebäude wieder hinaus und ärgerte mich. Ich wollte wegen einem Stempel nicht noch einmal zum Rathaus fahren. Ich holte mir im anderen Rathausteil die Rufnummer von der Stelle. Ich rief vor dem Gebäude an und fragte ganz vorsichtig ob ich bei kurz vorbei kommen könne.
Es ginge um die Beglaubing der Geburtsurkunde......

Die Frau von der Rentenstelle war so erstaunt und fragte: Warum ich nicht einfach geklopft hätte das wäre doch in Ordnung gewesen. Selbst wenn jemand da gewesenn wäre hätte ich halt warten müssen.

Früher, ohne diese Klinikgeschichte wäre ich zwar zitternd vor der Tür gestanden hätte überlegt ob ich wirklich klopfen darf und hätte dann doch mit zörgen bei klopfenden Herzen dies auch getan.

Ich traue mich nicht´s mehr aus Angst auf zufallen....

Eine ähnliche Situation mit anderen Thema gab es gestern Abend bei meinem Mann.

Ich bin innerlich komplett aus der Bahn geworfen. Ich traue mich vor Ort nicht mehr aus Angst.

Liebe Grüße

Schwabenengel

Hallo Schwabenengel,

Meine Traumaklinik Erfahrungen

Hallo Engel!

Zitat:

Früher, ohne diese Klinikgeschichte wäre ich zwar zitternd vor der Tür gestanden hätte überlegt ob ich wirklich klopfen darf und hätte dann doch mit zörgen bei klopfenden Herzen dies auch getan.

Ich traue mich nicht´s mehr aus Angst auf zufallen....

Solche Phasen habe ich auch immer mal wieder. Versuche dies mal nicht all zusehr zu bewerten, denn das führt zu nichts.
Du hast nun schon so viel geschafft, es wird auch bei Dir wieder besser werden.

Splitterkind...

Wieviele Puzzeleteile brauche ich noch um meine Kindheit und die Funktionen der Personen von damals zu verstehen. Der Klinikpsychologe hat ein Sturzbach in mir los getreten..und wundere mich über die unterschiedlichen Erinnerungstüren die gleichzeitig auf gehen.

Schwanke zwischen der Ablehnung dieser Erinnerungen und Annahme als Chance damit ich es verarbeiten kann...
Aber müssen es gleich wieder so viele Türen sein.....


schlafloser Schwabenengel,
der sein Nachtengel zum Schlafen sucht.

Der Alltag hat mich wieder... und ich bin ziemlich instabil. Im Telefonat mit dem Klinikpsychologen von letzter Woche habe ich mich erst einmal doch weiter auf der Wartliste setzten lassen. Ich muss da manches vom letzren Jahr verdauen. Für mich war wichtig was der dortige Psychologe als Meinung vertritt. Erst danach wollte ich entscheiden.
Schlimm sind die Neurinnerungen und der innere Rückzug vom Therapeuten. Die Angst vor der Abhängigkeit ist so groß und das plötzlich die Krankenkasse keine Stunde mehr genehmigen könnte.
Ich hab irgendwie mein Ziel verloren. Ich habe eine wahnsinnige Angst vor dem Intervall 2 und gleichzeitig aber Angst vor meinem eigenen Alltag, vor dem Alleinsein mit mir und meinen Erinnerungen.
Oft höre ich die Leute in der Erinnerung mit den Stimmen und den gesagten Inhalt. Es ist wie ein Wiederhall ohne Abschaltknopf.

Schwabenengel,
der mal wieder mit sich hadert

Morgen ist die ambulanteTherapeipause (OSterferien) zu Ende und ich habe die Panik. Ich muss morgen das Telefonat mit dem Klinikpschologen ansprechen. Ich bin abgebremst. Sperre mich innerlich gegen die so genannten Fahleute und weiss nicht weiter. Ich habe hatte noch so eine Mauer in mr und so große Ängste jetzt allein gelassen zu werden.

Ich lauf mir und dem Sektenkind von damals davon. Das keiner haben wollte... ich auch nicht! Ich bin irgendwie wie wütend auf die Klinik da sie mir weitere Wunden aufgerissen hat.

Hallo Engel!

Habe Dich gelesen, weis aber leider im Moment auch nichts hilfreiches zu schreiben. Aber ich bin wie immer oft in Gedanken bei Dir, dies wollte ich Dir nur nochmals mitteilen

Das war heute der schlimmste Morgen seit 2 Jahren.... Tendenz Besserung haben sich begraben.. ich kann mich auf keinen Therpeuten mehr einlassen. in mir ist nur noch eine Mauer.

Für mich existiert:
Lebensberechtigung = Leistungsfähigkeit....
die ist bei mir nicht gegeben...

Mein roter Faden war:
geduldete in meiner Kindheit und Jugend
Durch gestartet mit vielen Schulen und Ausbildung... bis vor 2 Jahren...
es war alle für die Katz......bin nicht´s Wert kann der Gesellschaft keine Leistung mehr erbringen.....

Therapie und Kinik haben aufgerissen... es hilft nicht...

Heute morgen bin ich sortierter.. ich hatte ein ganz langes Gespräch gestern mit meinem Mann und heute morgen auch mit Gaby.

Die Türen zum Therapueten sind nicht zu.. sie waren zu um einfach mal ein Auszeit zu kriegen. Im Gegenteil, ich war gestern doch offen. Mein Therapeut ist jetzt vielleicht eher verunsichert, weil er mich sehr engagiert und offen in der Therapie bis vor 3 Wochen erlebt hatte und ich ihm mit geteilt habe dass ich ziemlich die Türen zu gemacht habe.

Manchmal gibt es Punkte die doch noch mal kritisch hinterfragt werden müssen.

Ich muss mich nochmals mit der Klinik in Verbindung setzen und habe ein bisschen Angst davor. Gestern kam heraus das es besser wäre den Restkonflikt doch vor Ort im Gespräch zu klären.

Ich sollte da jetzt anrufen und um ein Gespräch bitten bzw. fragen ob es überhaupt möglich ist...
Das macht jetzt schon Bauchweh.

Grüße
Schwabenengel

Die letzten Tage habe ich mich schnurstrags an die Empfehlung von meinem Therapeuten gehalten..... Raus in die Natur an mein speziellen Platz zu den Frühjahrsbäumen.
Das habe ich getan. Die Stimmung ist besser!
Ich bin etwas sortierter und konnte mich heute das erste Mal richtig für meine Tochter freuen. Die Klasse von ihr bekam heute ein tolles Überraschungeschenk für die Schule. Die Initiatoren waren die Klasse. Wir Eltern der Klasse durften bei der Überreichung dabei sein.
Es hat bei mir auch positve Erinnerungen an meine eigene Schulzeit aktiviert... und das war lange lange weg.

Grüße
Schwabenengel

3 Runde Konfliktklärung....

Ich bin auf dem verlorenen Posten.....
Am Liebsten würde ich gerade den kommenden Klinikaufenthalt schmeissen.. Ich habe kein Vertrauen mehr zu dieser Klinik.. Ich laufe diese innere Runde immer und immer wieder...
und jedesmal sagt meine innere Stimme:

Du hast zu diesem Psychologen kein Vertrauen mehr.... und wenn keine Vertrauen da ist kannst Du Dich nicht öffnen.
Wenn Du Dich nicht öffnen kannst kommt das komisch rüber.. birgt wieder weiter Konflikte, evtl. komische Diagnosen und und...

Im zweiten Telefonat mit dem Psychologen konnten ich viele Dinge klären nur eines nicht und zwar der entscheidende Punkt...

Tue ich das was die ANDEREN sagen:

Gehe ich in diese Klinik der ANDEREN wegen.
Ich mache eine Therapie dort und nicht wo anders der ANDREN wegen

Ich habe Angst die ANDEREN sagen ich kneife.

Ich darf nicht ich sein...

Die anderen sind mein ambulanter Psychotherapeut
Mein Mann
Evtl. die Krankenkasse wegen erneuter Stundengenehmigung
Der Rentenversicherungsträger....

Ich sitze nun hier und warte auf ein Anruf der Klinik. Mein ambulanter Psychologe ist der Meinung, dass solche Dinge auch nicht am Telefon geklärt werden können...
Also hab ich ein Mail geschrieben mit Bitte um Rückruf wegen eines Vorgespräches....

Ein Teil sagt: Ich sollte das Gspräch, wenn es denn machbar ist doch noch führen um dann eine endgültige Entscheidung zu treffen...
und wenn ih mich dagegen entscheiden musss... Wie geht es dann weiter??

Der andere Teil sagt:

Ich mache mal wieder was die anderen wollen....
und dann kommmen Bilder Eriinerung hoch....

TRIGGER:

Wenn Du nicht mit kommst ist Deine Puppe weg....
das war der Satz meines Stiefvaters, als ich 8 jährig es wagte nein zu seinen Spielchen zu sagen...

Ich schreibe hier, weil ich gerade ziemlich verzweifelt bin...und weis nicht ob es die anderen interessiert. Ich weiss auch gerade nicht ob das in dem Thread oder dem Unterforum noch was zu suchen hat.
Mir hilfts mal aus zu formulieren wie es mir geht...

Traurige Grüße
Schwabenengel

Ich sagte Dir ja gestern schon das Du den richtigen weg gehst ich Denke an Dich und drücke Dir die Daumen das sich alles bald zum guten wendet.

Hallo Gaby,

Danke für die Antwort. Die Klinik hat sich bis jetzt noch nicht gemeldet. Ich selber hat heute beim Psychologen nur ein Thema und das war dieses Thema...

Heute weiss ich, dass ich sehr genaue und konkrete Fragen im Vorgespräch stellen muss!!! und auch die Antworten dazu einfordern sollte.
Es gibt nur den Weg und kein anderer.

Ich weiss auch, dass ich eine für mich identische Entscheidung treffen sollte.

Liebe Grüße
Schwabenengel

Ich habe es im Rentenunterforum schon geschrieben...

Mir hat der Rentenbescheid den Therapieabbruch beschert.
Ich bin im Juli und August ohne Einkommen. Mein Mann und ich können gerade noch so den freiwilligen Krankenkassenbeitrag für die beiden Monate zusätzlich aufbringen.

Zuzahlung für die Klinik geht nicht. Ich werde mich jetzt endgültig von der Warteliste nehmen lassen... und bin jetzt seit heut in ein Loch gefallen... Es war Traumteil 2 angesagt. Im Herbst geht es wegen meiner Tochter nicht mehr. Erst im Sommer 2011 wieder.....
Es war alles umsonst...

Hallo Schwabenengel,

Ich habe nochmas versucht den Konflikt zu klären indem ich den Therapeuten um Rückruf gebeten hatte, nachdem er sich zwei Wochen lang auf mein Brief nicht gemeldet hatte. Das Telefonat gestern war dann ein Fiasko.
In Rücksprache mit der Ärztin gestern nach dem Kliniktelefonat und dem Psychologen heute bin ich seit heute von der Warteliste endgültig draussen. Das Fax mit der Absage ist raus. Der Hortplatz für meine Tochter in 09/2010 habe ich heute nun auch gleich gekündigt. Den brauche ich jetzt nicht mehr. Die Kosten dafür kann ich für die freiwillige Krankenversicherung verwenden. Ich hatte bis zum Schluss gehofft das Ruder noch herumreissen können.

Diese Jahr wird kein Intervall 2 sein. Ich bin laut Aussage von heute für eine Verarbeitung zu instabil.

Fazit:
Damit ist für mich das Kapitel Intervall 2 in der gleichen Klinik von Intervall 1 endgültig beeendet.

Wer es nicht probiert gibt sich keine Chance!
Wenn es keine Chance gibt, trotz probieren weis derjenige zumindest dass er für sich gekämpft hat.



Liebe Grüße
Schwabenengel