Cebra
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Hallo an alle,
ich versuche mich kurz zu fassen und mir einfach was von der Seele zu reden.
Zunächst einmal der Grund weshalb ich hier schreibe: mein Freund hat mich vor ein paar Tagen nach 7 Jahren Beziehung verlassen - und ich bin Schuld daran.
Wir kennen uns schon seit wir Kindern waren und sind mit 19 Jahren dann auch zusammen gekommen. Ich hatte davor und auch während der Beziehung immer das Problem , oft einfach unzufrieden oder gar tottraurig zu sein. Habe einfach so geweint und wusste nicht wieso es nicht weggeht . Ich wurde soooo anhänglich und wollte, dass er nur noch bei mir ist. Durch meine eifersüchtige und kontrollsüchtige Art ( wollte unbedingt, dass wir nach 2 Jahren zusammen ziehen) hat er mich dann in einer Nacht und Nebel Aktion verlassen. Da war dann alles dabei, heulattacken , konnte nicht arbeiten, nicht essen , nicht schlafen. Bin ihm aber nicht damit auf die Nerven gegangen. Habe dann einfach die Situationen die da waren genutzt um um ihn zu kämpfen . Wir sind auch wieder zusammen gekommen , dafür hat er mich jedoch auch 5 Monate lang warm gehalten.
Nun kam die Trennung , da ich nach 6 1/2 Jahren plötzlich einen Zusammenbruch hatte. Wir haben ein Haus gekauft und umgebaut. Und irgendwie hatte ich gedacht, was kommt denn dann noch im Leben ? Was soll da kommen was mich wirklich glücklich macht ? Im allgemeinen hatte ich (eventuell bedingt meiner etwas angeknacksten Kindheit) immer Probleme mit mir selbst. Wollte unbedingt, dass mich alle mögen , besonders meine Familie. Und wollte da keine Parole bieten weil ich denke, sie könnten eher auf mich verzichten als ich auf sie .
Nunja, habe mir immer Ständig Gedanken gemacht wie ich mich verhalten habe, wenn ich wen gesehen habe oder besucht hab. Ob ich was gesagt hab was sich nicht gehört und so. Und erst recht bei seiner Familie habe ich mir den Kopf zerbrochen ob ich alles richtig mache.
Und jetzt kommt das aller schlimmste : er hat immer irgendwas gemacht was mir nicht gepasst hat. Und es immer zu spüren bekommen . Ich fand ständig was zu meckern. Wollte ihm klar machen wieso mich dies und das stört. Ich war ein richtiger Drache ! Natürlich ging es nicht immer nur um Kleinigkeiten , auch Dinge die er tat die wirklich einfach gar nicht gehen (Sachen ignorieren, lügen , versprechen nicht einhalten)
Doch im großen und ganzen war ich einfach viel zu anstrengend . Was ich anderen zu wenig gesagt hab, hab ich ihm zu viel gesagt.
Dadurch, dass ich mich erinnert habe wie er mich damals ohne eine Chance auf ein Gespräch verlassen hat, wollte ich dies nicht tun. Und habe ihm gesagt ich weiß nicht was mit mir los ist aber ich fühle nix mehr , selbst nicht für unsere Katzen die ich über alles liebe ! Er wollte dann von mir wissen was er tun kann usw und wie ich mich fühle jedes Mal. Und es wurde mal besser dann mal wieder schlechter . Ich wollte irgendwie einfach nur noch für mich sein und wusste nicht wo diese Liebe hin war. Es war unerträglich ich konnte auch teilweise nicht zur Arbeit , habe gedacht ich will nicht mehr sein. Ich enttäusche alle, das Haus war so ein Druck und der arme Mann den ich damit so verletze .
Ich dachte immer und immer wieder, was passiert dann wenn wir uns trennen sollten irgendwann? Was ist mit dem Haus , dem Hab und Gut , den Katzen . Wo soll ich hin ? Das Haus bedeutet mir so viel weil ich mir unbedingt was aufbauen wollte , was mich absichert. Meine Familie hat bei dem Haus auch sehr viel geholfen , daher dann noch mehr Schuldgefühle .
Wir haben uns immer mehr distanziert. Ich habe auch alles versucht, habe die Pille wieder genommen die ich zuvor abgesetzt hatte, weil man ja oft hört, dass man dadurch sein Wesen verändert. Habe eine Therapie begonnen ( leider nur mit Sitzungen alle 3-4 Wochen). Er tat mir auch sooo leid und ich hab ihm immer meine Gedanken gesagt weil ich ehrlich sein wollte und er mich gefragt hat. Ich wusste, das ist nicht normal was hier passiert . Mir ging es so unendlich schlecht und ich hatte Liebeskummer nach der Liebe die mal war .
Ihm ging es natürlich auch unglaublich schlecht, im Endeffekt war es dann so, dass er nicht mehr konnte. Und auch meine Annäherungsversuche wollte er nicht mehr.
Dann sagte er mir, dass es das jetzt war. Er fühlt nichts mehr. Mit mir geht es nicht mehr weiter . Ich brauch auch nicht kämpfen weil es kein zurück mehr gibt . Und wir haben eh nie gepasst.
Ich war so am Boden zerstört , bin es immer noch. So wollte ich nicht, dass es endet. Ich wusste nicht was mit mir passiert . Und jetzt gibt es kein zurück mehr. Ich habe meine große Liebe verloren und mein Herz ist zerrissen. Ich ertrage den Gedanken nicht, dass alles was wir erlebt haben , nie wieder so sein wird. Dass er seine wahre Liebe findet und eine Familie gründet. Ich halte das nicht mehr aus. Gespräche brauche ich mit keinem führen , da es keiner versteht wieso ich so reagiere, ich tue es selbst ja nicht. Und sie sagen selber schuld . Auch das stimmt .
Ich werde niemals damit zurecht kommen, dass ich an all dem schuld bin.
ich versuche mich kurz zu fassen und mir einfach was von der Seele zu reden.
Zunächst einmal der Grund weshalb ich hier schreibe: mein Freund hat mich vor ein paar Tagen nach 7 Jahren Beziehung verlassen - und ich bin Schuld daran.
Wir kennen uns schon seit wir Kindern waren und sind mit 19 Jahren dann auch zusammen gekommen. Ich hatte davor und auch während der Beziehung immer das Problem , oft einfach unzufrieden oder gar tottraurig zu sein. Habe einfach so geweint und wusste nicht wieso es nicht weggeht . Ich wurde soooo anhänglich und wollte, dass er nur noch bei mir ist. Durch meine eifersüchtige und kontrollsüchtige Art ( wollte unbedingt, dass wir nach 2 Jahren zusammen ziehen) hat er mich dann in einer Nacht und Nebel Aktion verlassen. Da war dann alles dabei, heulattacken , konnte nicht arbeiten, nicht essen , nicht schlafen. Bin ihm aber nicht damit auf die Nerven gegangen. Habe dann einfach die Situationen die da waren genutzt um um ihn zu kämpfen . Wir sind auch wieder zusammen gekommen , dafür hat er mich jedoch auch 5 Monate lang warm gehalten.
Nun kam die Trennung , da ich nach 6 1/2 Jahren plötzlich einen Zusammenbruch hatte. Wir haben ein Haus gekauft und umgebaut. Und irgendwie hatte ich gedacht, was kommt denn dann noch im Leben ? Was soll da kommen was mich wirklich glücklich macht ? Im allgemeinen hatte ich (eventuell bedingt meiner etwas angeknacksten Kindheit) immer Probleme mit mir selbst. Wollte unbedingt, dass mich alle mögen , besonders meine Familie. Und wollte da keine Parole bieten weil ich denke, sie könnten eher auf mich verzichten als ich auf sie .
Nunja, habe mir immer Ständig Gedanken gemacht wie ich mich verhalten habe, wenn ich wen gesehen habe oder besucht hab. Ob ich was gesagt hab was sich nicht gehört und so. Und erst recht bei seiner Familie habe ich mir den Kopf zerbrochen ob ich alles richtig mache.
Und jetzt kommt das aller schlimmste : er hat immer irgendwas gemacht was mir nicht gepasst hat. Und es immer zu spüren bekommen . Ich fand ständig was zu meckern. Wollte ihm klar machen wieso mich dies und das stört. Ich war ein richtiger Drache ! Natürlich ging es nicht immer nur um Kleinigkeiten , auch Dinge die er tat die wirklich einfach gar nicht gehen (Sachen ignorieren, lügen , versprechen nicht einhalten)
Doch im großen und ganzen war ich einfach viel zu anstrengend . Was ich anderen zu wenig gesagt hab, hab ich ihm zu viel gesagt.
Dadurch, dass ich mich erinnert habe wie er mich damals ohne eine Chance auf ein Gespräch verlassen hat, wollte ich dies nicht tun. Und habe ihm gesagt ich weiß nicht was mit mir los ist aber ich fühle nix mehr , selbst nicht für unsere Katzen die ich über alles liebe ! Er wollte dann von mir wissen was er tun kann usw und wie ich mich fühle jedes Mal. Und es wurde mal besser dann mal wieder schlechter . Ich wollte irgendwie einfach nur noch für mich sein und wusste nicht wo diese Liebe hin war. Es war unerträglich ich konnte auch teilweise nicht zur Arbeit , habe gedacht ich will nicht mehr sein. Ich enttäusche alle, das Haus war so ein Druck und der arme Mann den ich damit so verletze .
Ich dachte immer und immer wieder, was passiert dann wenn wir uns trennen sollten irgendwann? Was ist mit dem Haus , dem Hab und Gut , den Katzen . Wo soll ich hin ? Das Haus bedeutet mir so viel weil ich mir unbedingt was aufbauen wollte , was mich absichert. Meine Familie hat bei dem Haus auch sehr viel geholfen , daher dann noch mehr Schuldgefühle .
Wir haben uns immer mehr distanziert. Ich habe auch alles versucht, habe die Pille wieder genommen die ich zuvor abgesetzt hatte, weil man ja oft hört, dass man dadurch sein Wesen verändert. Habe eine Therapie begonnen ( leider nur mit Sitzungen alle 3-4 Wochen). Er tat mir auch sooo leid und ich hab ihm immer meine Gedanken gesagt weil ich ehrlich sein wollte und er mich gefragt hat. Ich wusste, das ist nicht normal was hier passiert . Mir ging es so unendlich schlecht und ich hatte Liebeskummer nach der Liebe die mal war .
Ihm ging es natürlich auch unglaublich schlecht, im Endeffekt war es dann so, dass er nicht mehr konnte. Und auch meine Annäherungsversuche wollte er nicht mehr.
Dann sagte er mir, dass es das jetzt war. Er fühlt nichts mehr. Mit mir geht es nicht mehr weiter . Ich brauch auch nicht kämpfen weil es kein zurück mehr gibt . Und wir haben eh nie gepasst.
Ich war so am Boden zerstört , bin es immer noch. So wollte ich nicht, dass es endet. Ich wusste nicht was mit mir passiert . Und jetzt gibt es kein zurück mehr. Ich habe meine große Liebe verloren und mein Herz ist zerrissen. Ich ertrage den Gedanken nicht, dass alles was wir erlebt haben , nie wieder so sein wird. Dass er seine wahre Liebe findet und eine Familie gründet. Ich halte das nicht mehr aus. Gespräche brauche ich mit keinem führen , da es keiner versteht wieso ich so reagiere, ich tue es selbst ja nicht. Und sie sagen selber schuld . Auch das stimmt .
Ich werde niemals damit zurecht kommen, dass ich an all dem schuld bin.
