Hallo,
ich habe mich heute erst angemeldet, weil ich nach einem Jahr Depressionen denke, dass ich langsam mit jemanden reden sollte oder zumindest einen Rat zu bekommen. Wie bereits erwähnt habe ich seit ca. Einem Jahr Depressionen jedoch waren diese am Anfang recht schlicht, mal eine Woche nichts gegessen oder mit niemanden geredet sowas in der Art, jetzt aber ist es deutlich schlimmer geworden, denn seit ca. 2 oder 3 Monaten geht es mir richtig übel und es wird immer schlimmer...von nichts essen wurde permanenter Gewichtsverlust, Selbstverletzung und ich Rede mit so gut wie niemanden seit über 4 Wochen.
So jetzt aber der Grund dafür: Früher war ich impulsiv, Lebensfroh, hatte viele Freunde und versuchte immer mit jedem befreundet zu sein bzw. ich wollte nicht als Außenseiter gelten, jedoch mit der Zeit wurde ich von total vielen Dingen immer genervter und wollte eher alleine sein (hört sich schrecklich nach einer Pubertät an ist es aber nicht!) dann fing ich an über's Leben zu denken wie es weiter geht etc. und ab da fing es an...es scheint so als würde ein Virus in meinem Kopf heranwachsen der sich Depression nennt.... ich bin alleine, meinen alten Freunden wege ich mich auch langsam ab und ich zieh alles ins Negative...ein bescheuerten Perfektionismus habe ich zudem auch noch der sich aber nur auf mich bezieht. Z.B. wenn ich in der Schule keine 1 bekomme sondern eine 2 dann geht meine Laune auch irgendwo rief nach unten oder wenn ich etwas erledigen soll und es nicht gut genug ist dann mache ich mich auch völlig fertig(körperlich als auch Geistig) ich versäume mir mein gesamtes Leben und ich kann nichts dagegen tun...niemand weiß davon, weil ich es recht gut vertuschen kann,abgesehen von der Schule da verstelle ich mich nicht,weil mir dafür einfach die Kraft fehlt... es ist wie eine Zweite Persönlichkeit die alles zerstört. Ich bin total gerne alleine, aber das auch nur aus dem simplen Grund, da mir jeder nur auf den Geist geht,ich scheinbar alles Falsch mache und das Leben anderer zu erschweren kann ich mir auch sparen.
Mein Leben ist mir seit paar Wochen völlig egal, es ist wie eine ewig nie endende Leere in mir. Die einzige Sache die mich evtl. wieder ins Leben zurückbringen könnte wäre eine Person der ich mein Leben verschreiben kann,jedoch ist das dank mir nicht möglich und existieren tut sowas auch nicht. Das einzige für, dass ich mein Leben einsetze ist, dass ich anderen helfe wie z.B. den Leuten in meiner Schule die ebenfalls gemobbt werden,jedoch kann sich nicht jeder wehren und den Job übernehme ich, aber dann kommt wieder dieser Perfektionismus, wenn ich es mal nicht schaffe, dass jemand aufgehört gemobbt zu werden....
Ich denke Tagtäglich mindestens 20 mal wie viel besser es ohne mich wäre.... der einzige Grund warum meine Fäuste, meine Arme nicht völlig verstümmelt sind liegt darin, dass ich evtl. Demnächst eine Ausbildung bekomme und so viel Kraft meine Gestigfunktionierende Gehirnhälfte noch hat.
Ich hoffe ihr könnt mir einen guten Rat geben, denn ich weiß alleine einfach nicht weiter...
Btw= meine Depressionen haben sich über die Jahre entwickelt und seit einem Jahr bin ich so wie ich bin,dieses gesamte Verhalten basiert nur auf bereits passierten Ereignissen.
15.12.2017 23:26 •
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