Pure Verzweiflung/Angst

Hallo!
Ich war bisher nur stille Leserin. Es gibt tatsächlich so viele Menschen, die dasselbe Problem haben wie ich es momentan habe. Ich versuche mich kurz zu fassen( sorry sollte es mir nicht gelingen)

Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren zusammen und davon 5 Jahre verheiratet. Bei meinem Mann wurde ein Burnout festgestellt.

Vor ca 6 Wochen habe ich schmerzlich erfahren müssen, das mein Mann sich fremdverliebt hat. In seine Arbeitskollegin, die im Büro ihm direkt gegenüber sitzt
Zwei Wochen später hat er es aber beendet. Mir war sein verändertes Verhalten schon länger aufgefallen. Und immer als ich ihn darauf angesprochen habe, sagte er es wäre alle in Ordnung.
Ich weiß das bei Menschen mit Burnout nicht alles in Ordnung ist und habe ihm dies auch so gesagt. Ich muss noch dazu sagen, das mein Mann nicht über seine Gefühle reden kann aber nachdem ich ihn damit konfrontiert habe, hat er eingelenkt und mir sein Herz ausgeschüttet. Er fühlt sich leer. Er kann keine positiven Gefühle fühlen. Er hat Angst, dass seine Gefühle zu mir nicht wieder kommen. Zugleich hat er Zweifel die richtige Entscheidung getroffen zu haben , weil Sie ihm etwas fehlt, was er nicht gedacht hätte. Und dann noch die Wut und der Zorn auf sich selbst, weil er so vielen Menschen weh getan hat und ganz besonders mir.
Das hat mich so extrem nach hinten geworfen. Ich war fix und fertig . Ich habe mich in der Zwischenzeit viel über BO informiert. Und habe für mich festgestellt das ich für das was ich liebe, kämpfen werde. Es ist so bitter und hart ihn so zu sehen und nicht helfen zu können. Er kämpft mit dieser Gefühlsduselei, würde lieber alleine sein damit er keinem mehr weh tun kann. Er möchte einfach nur wieder fühlen und mir gegenüber alles erwidern können. Ich versuche ihm immer wieder zu vermitteln, das er nicht alleine ist und das ich weiß wie schwierig, kompliziert und herausfordernd der Weg sein wird aber ich ihn mit ihm zusammen gehen werde.
Was ich dabei nicht verstehe ist, er sagt er kann die Liebe nicht erwidern, verhält sich mir gegenüber aber wie früher. Er küsst mich, nimmt mich in den Arm. Jeden Tag fragt er wie ich geschlafen habe oder wie mein Arbeitstag war. Wir verbringen jede freie Minute zusammen. Machen gemeinsame Unternehmungen. Wenn ich mich mal 3-4 Stunden arbeitsbedingt bei ihm nicht melde dann schickt er mir eine WhatsApp.
Wenn ich doch keine Gefühle habe und sie nicht erwidern kann wieso verhält er sich dann so? Ist es weil er meint das es so sein muss oder fühlt er doch etwas? Ich bin teilweise damit total überfordert und verstehe es irgendwie nicht.

Vielleicht kann mir der eine oder andere etwas helfen. Ich danke euch schon mal dafür.
Liebe Grüße

Hi Muckimaus
Erstmal willkommen.
Später mehr
Servus

Hi Muckimaus
Ich weiß, dass mit Menschen mit Burnout nicht alles in Ordnung ist.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass Menschen mit Burnout keine Gefühle haben.
Natürlich sind sie vermutlich ein bisschen verdreht.
Er kümmert sich um dich, frägt wie du geschlafen hast und küsst dich.
Das hört sich schon mal gut an.
Ob das seine ehrlichen Gefühle sind oder er sich nur um dich kümmert, weil er sich verantwortlich verhält, das kann nur er wissen.
Und dann noch die Wut und der Zorn auf sich selbst, weil er so vielen Menschen weh getan hat und ganz besonders mir.
Das hört sich für mich wie große Schuldgefühle an!
Schuldgefühle kann man auflösen, man muss nur wissen, wie.

Die Gefühle für den Partner werden mit den Jahren kleiner.
Das ist bei fast allen Menschen so.

Ansonsten ist es eine verzwickte Sache.
Servus und wie immer, meine Meinung

@Stromboli vielen Dank für deine schnelle Antwort.
Wir haben gemeinsam einen Antrag auf eine Reha gestellt aber noch keine Antwort bekommen. Zumal man nicht vergessen darf, das die Wartezeit bis zu 6 Monaten auf einen freien Platz betragen kann.

Ihm ist momentan alles egal. Selbst seine Kinder. Er wird Anfang nächsten Jahres Opa und auch darauf kann er sich nicht freuen. Im gleichem Atemzug spricht er seine Ideen aus , wenn es um unseren Umzug nach Rügen geht Anfang 2026. Und immer mit „wir“ könnten dies oder das dann da oben machen. Das bisschen Energie , welche er noch hat , steckt er in seine Arbeit. Gestern meinte er nur, das es ihm gut geht , wenn sie im Büro ist auch wenn sie mittlerweile am anderen Ende vom Flur sitzt. Sie würde ihm helfen. Habe dies aber nicht näher hinterfragt. Es tat mir einfach zu weh wobei ich auch erfahren musste , dass er mit ihr, bevor er die Sache beendet hat, noch in der Kiste war. Er wollte wissen was er fühlt und es hat ihm nichts gebracht. Denn es war auch nur Lust auf S. mit keinem anderen Gefühl.
Ich weiß, es ist ein Grund sich von ihm zu trennen aber ich habe einen Strich darunter gemacht. Viele würden jetzt mit dem Kopf schütteln aber ist meine große Liebe.
Ich kann es nicht unterscheiden ob er all das Liebevolle aus einem Pflichtgefühl heraus macht oder ob es nicht doch noch ein kleines Gefühl von Liebe ist. Er redet heute so und morgen wieder anders. Es ist momentan einfach verdammt schwer.

@Fritz Hallo
Ich kann nicht behaupten, dass die Gefühle nach Jahren weniger oder kleiner werden. Aber danke für deine Meinung
Liebe Grüße

@Nuance Danke für deine Antwort.

Das Burnout hat er bereits seit ca 4 Monaten. Wir haben vor zwei Jahren unseren besten Freund an Krebs verloren und ein paar Monate später starb seine Mama. Er hat dies nie verarbeiten bzw nie richtig trauern können. Er wurde eben so erzogen, das er der Mann ist und keine Schwächen zeigen darf und zu funktionieren hat.

Nachdem er mit ihr in der Kiste war( am selben Tag) kam er zu mir und sagte , er hätte sich für mich entschieden, weil ihm irgendetwas gesagt hat als er unsere Wohnungstür aufgeschlossen hat, das er zu mir gehört und sein zu Hause bei mir wäre.
Als er es mit ihr beendet hat, hat er sich zudem noch befreit gefühlt.
Es ist wie bereits geschrieben einfach ziemlich schwer. Jeder Tag ist anders mit ihm. Hauptsache wir verbringen jede freie Minute zusammen somit kann ich ihm dann wenigstens versuchen zu vermitteln, das ich da bin und ihn nicht alleine lasse. Diese Krankheit ist nicht nur sein Problem sondern unser gemeinsames.
Liebe Grüße

Zitat von Muckimaus:

Das Burnout hat er bereits seit ca 4 Monaten. Wir haben vor zwei Jahren unseren besten Freund an Krebs verloren und ein paar Monate später starb seine Mama. Er hat dies nie verarbeiten bzw nie richtig trauern können.

Zitat von Muckimaus:

Er wurde eben so erzogen, das er der Mann ist und keine Schwächen zeigen darf und zu funktionieren hat.

Hallo Muckimaus,

für mich liest sich das eher wie eine klassische Midlife-Krise. Er (geschätztes Alter: 45) hat sein ganzes bisheriges Leben lang funktioniert, d.h. die Bedürfnisse anderer (nach Sicherheit, Zeit, Aufmerksamkeit, Geld, Arbeitskraft etc.) vor seine eigenen gestellt. Mit der Folge, dass für ihn als Person wenig bis nichts übrig blieb. Und nun sterben plötzlich Leute, die ihm nahe stehen. Ihr Leben ist zu Ende. Einfach so. Da fragt man sich schon: Wie wird das sein, wenn ich mal sterben muss? Werde ich dann richtig gelebt haben? Werde ich das getan und erlebt haben - für mich! - was schon immer meine Träume waren? Oder werde ich feststellen müssen, dass mein Leben vor lauter Dienst irgendwie an mir vorbei gegangen ist - und nun ist nichts mehr übrig?

Es ist typisch, dass das die Leute (besonders Männer!) wie ein Hammer treffen kann. Denn bis dato waren sie ja eingespannt, beschäftigt, abgelenkt, unterlagen Sachzwängen - sie kamen nicht zum Nachdenken. Aber plötzlich - einschneidende Ereignisse, die man nicht ignorieren kann. Das kann eine Krankheit sein, eine neue Liebe, ein nervöser Zusammenbruch (der Körper zeigt einem, dass man sich übernimmt und nicht mehr so weitermachen kann) - oder eben der Tod nahestehender Personen.

Die Standardreaktion darauf ist der dringende Wunsch, nachzuholen, was man meint, vermisst zu haben - bevor es zu spät ist. Das führt schnell zu Über- und Extremreaktionen. Die Verliebtheit in seine Kollegin kann so eine Reaktion sein, ebenso wie der Burnout (besonders wenn der Job als Sackgasse oder nicht sinnstiftend empfunden wird).

Was kannst du nun tun?

1. Es wird vorübergehen. Er wird sich wieder fangen. Das kann allerdings dauern, aber wenn ihr diese schwierige Zeit übersteht, kann es wieder gut werden. Sogar besser, weil er ausgeglichener sein wird als zuvor (und mehr auf sein Wohlergehen bedacht, was auch für dich eine gute Sache ist).
2. Von deiner Seite ist nun Geduld, aber auch Aufmerksamkeit und Zuwendung gefragt. Er wird (kann) nicht offen über seine Befindlichkeit sprechen. Ihn in dieser Hinsicht unter Druck zu setzen, wäre kontraproduktiv - und ist auch gar nicht nötig. Wenn er von selbst auf die Situation zu sprechen kommt, wirst du natürlich zuhören - aber das Problem muss er letztlich selbst lösen. Er kann und muss selbst mit seiner Situation fertig werden (notfalls mit etwas professioneller Hilfe von jemand Außenstehendem, aber der Vorschlag dazu muss von ihm kommen). Männer, besonders solche wie du beschrieben hast, sind von Natur aus Problemlöser, und stark.
3. Du kannst die Rahmenbedingungen verbessern. Zeige Respekt! Er ist erwachsen, steht auf seinen eigenen Beinen und braucht niemanden, der ihn bemuttert oder ihm sagt, was er tun soll. Zeige ihm, dass du ihn willst und brauchst, und zwar nicht nur als Kümmerer und Versorger, sondern auch und vor allem als Mann! (Man beachte seine Liebschaft. Frage dich, was sie ihm geben konnte, das bei euch im Laufe der Zeit untergegangen ist. Du brauchst - und sollst - dich deswegen nicht schlecht fühlen, aber überlege dir, was du tun kannst, und tu das dann auch!). Unternimm etwas mit ihm, das euch beiden Spaß macht und schaffe (unauffällig) Freiräume für ihn, in denen er tun lassen kann, was er will. (Selbst wenn er da einfach nur Trübsal bläst. Er wird von selbst da herauskommen, zu seiner Zeit, wenn der Druck weg ist.) So dass er sieht und erfährt, dass sein Leben eben nicht nur Dienst ist, sondern auch Freiraum, Spaß, Freude, Entspannung, Begehren und Leidenschaft!

@HDD Vielen lieben Dank für deine Antwort !

Mein Mann ist vor kurzem 50 Jahre geworden. In vielen Punkten, die du erwähnt hast, hast du vollkommen recht. Ich musste das erstmal sacken lassen. Man könnte meinen, du würdest ihn kennen.
Er hatte vor gut 15 Jahren schon mal ein Burnout nur hatte seine damalige Ehe dies nicht überstanden. Zu diesem BO kam es , weil er ziemlich überarbeitet und kaum Schlaf bekommen hat. Zudem noch einen Pflegefall zu Hause um den er sich abwechselnd mit seiner damaligen Frau gekümmert hat und hinzu noch zwei kleine Kinder.
Sein jetziger Job ist sehr anspruchsvoll und hat viele Zeitfenster, die er einhalten muss . Also auch mit sehr viel Stress verbunden. In diese Arbeit hat er sich hineingeflüchtet nach den beiden Todesfällen. Ich konnte wenig dagegen tun da er sich nichts hat sagen lassen. Ich genieße die Wochenenden mit ihm in vollen Zügen. Auch wenn es ab und an ziemlich gefühlskalt von seiner Seite her ist. Aber ich weiß, dass er momentan nicht anders kann. Und das habe ich akzeptiert und respektiere es. Er ist nun mal die Liebe meines Lebens und ich gebe ihn nicht auf. Ich fühle aber eine viel tiefere Verbindung mittlerweile. Hoffe sehr , dass er es auch kann. Irgendwann. Ja ich weiß ich muss geduldig sein, ist zwar sehr schwer aber ich kriege es hin.
Zu seiner Liebelei… naja … es ist bitter und sehr hart aber auch das wird hoffentlich bald Geschichte sein. Er muss einfach in die Kur. Um sich selbst zu finden und herauszufinden was er will. Habe große Angst, das er einen Weg ohne mich wählen wird. Unser Hausarzt meinte aber das er schnell merken wird , das der Weg, den er alleine geht, nicht von Dauer sein wird. Er ist ein sehr harmoniebedürftiger Mensch und kann auch nicht lange alleine sein.
Er hat oft in den letzten Wochen davon gesprochen und sich oft gefragt ob es alles war was er bisher erlebt hat. Spricht aber in der letzten Zeit vermehrt das wir an. Also hoffe ich wieder , das er den Weg mit mir gehen wird.
Vor allem hoffe ich, das er SIE vergisst.
Liebe Grüße

Hallo Muckimaus,

freut mich, wenn ich dir vielleicht ein wenig helfen konnte.

Zitat von Muckimaus:

Habe große Angst, das er einen Weg ohne mich wählen wird.

Wenn du die Nerven behältst, würde ich mir da nicht allzu viele Sorgen machen, denn wie...

Zitat von Muckimaus:

Unser Hausarzt meinte aber das er schnell merken wird , das der Weg, den er alleine geht, nicht von Dauer sein wird.

... so würde ich das auch einschätzen.

Zitat von Muckimaus:

Vor allem hoffe ich, das er SIE vergisst.

Das wird er nicht. Aber das muss nicht schlecht sein.

Das für euch beide optimale Ergebnis wäre, wenn er feststellen würde, dass du ihm auch auf diesem Gebiet mehr gibst als sie. Das würde natürlich für dich bedeuten, dass du dich ein Stück weit neu erfinden müsstest. Ich hatte ja schon in meinem letzten Posting etwas dazu geschrieben. Kannst du das? Wo lägen die Probleme? Vielleicht möchtest du dich in einer ruhigen Stunde einmal mit solchen Fragen befassen.

Lohnen würde es sich sicherlich - und Spaß machen könnte es dir auch, denn: Bist nicht auch du ein wenig in der Routine gefangen? Warum also nicht zu zweit einen (kontrollierten, gemäßigten) Aus- und Aufbruch wagen?

Hallo Muckimaus,
vielen Dank für deine PN. Leider habe ich meine Sponsor-Mitgliedschaft nicht verlängert und kann dir daher aktuell nicht per PN antworten, daher nur so viel, allgemein gehalten:

- Du bist meiner Meinung nach auf einem guten Weg. Mach dir nicht zu viel Sorgen (das belastet dich und damit indirekt auch die Beziehung und ist meiner Meinung nach auch in der aktuellen Situation nicht angebracht), aber bleibe weiter aufmerksam; lehn' dich nicht zurück und denke, nun ist alles gut. Sieh das, was geschehen ist, als eine Warnung.

- Du bist anscheinend in der glücklichen Lage, dass dein Mann eure Beziehung aktiv aufrecht erhalten will UND kommunikationsbereit ist. Wisse das zu schätzen - es ist keineswegs selbstverständlich.

- Jeder von euch braucht auch Zeit zu sich allein, für seine Interessen / Hobbies / was such immer. Jede freie Minute zusammen zu verbringen, ist nicht gut. Das gilt für euch beide, auch für dich! Man kennt den anderen dann bald zu sehr und da ist bald nichts Überraschendes, Interessantes mehr am anderen zu entdecken. Das solltest du ihm aber bieten - und er dir. So bleibt das Interesse am Gegenüber erhalten. Also mach dich ruhig auch ein wenig rar und gestehe ihm das selbe zu.

- Denk mal zurück an die Zeit, als ihr euch kennenlerntet. Was war da anders? Dann versuche, dieses Gefühl auf die Gegenwart zu übertragen. Was müsstest du tun?

- Mach dir klar, dass du ihn nicht ändern kannst (wie er fühlt, denkt etc). Du kannst nur dich selbst ändern und hoffen, dass er die Änderung bemerkt oder jedenfalls darauf reagiert (und das wird er tun, es ist unvermeidlich). Also: Nicht von ihm verlangen, dass er sich ändert - sondern dich selbst so ändern, dass als Reaktion passiert, was du dir wünschst. Dazu musst du dich natürlich in ihn und seine Situation hineinversetzen können. Wenn dich jemand so-und-so behandeln würde: Wie würdest du dann reagieren? Usw.

Wenn du magst (und wenn Lesen bzw. Internet dein Ding ist), kann ich dir ein paar Bücher bzw. Websites nennen, die für dich interessant sein könnten. Es gibt da enorm viel, aber nicht alles passt zu jeder Situation.

@HDD Hallo, manchmal habe ich das Gefühl, er will die Beziehung aufrecht erhalten aber manchmal auch nicht. Ich habe ihn heute( ihm geht’s heute überhaupt nicht gut) versucht etwas aufzubauen indem ich ihm geschrieben habe wie sehr ich ihn liebe, das es mir unendlich weh tut ihn so zu sehen und dass ich bei ihm bin und er nicht alleine ist. Das ich stolz auf ihn bin, das er trotz der Schwere jeden Tag aufsteht und versucht seinen Tag zu meistern. Daraufhin kam nur als Antwort: Tränen und Gefühle ist im Moment nicht so. Und ob du stolz auf mich sein solltest, würde ich mal bezweifeln. Ich bin einfach nur leer und möchte alleine sein. Als ich das gelesen habe, bin ich hier in Tränen ausgebrochen. Ich weiß nicht wie ich das deuten soll. Habe ihm dann nur geantwortet das es mir leid tut, dass er so fühlt und denkt und das ich ihn trotzdem liebe. Er schrieb mir zurück: Ich weiß mit vielen Kuss-Smileys.
Es tut so unendlich weh ihn so zu sehen. Ich hoffe so sehr, dass er bald den Bescheid zur Reha genehmigt bekommt und nicht allzu lange auf einen freien Platz warten muss.

Hallo @Muckimaus ,

das wiederum hört sich nach einer Depression an. Da ist die Welt leer, kalt und trostlos und keine Hoffnung in Sicht. Natürlich stimmt das objektiv gesehen nicht, aber so fühlt man dann eben. Es ist nichts Persönliches, es ist nicht gegen dich gerichtet. Auch wenn er in seiner Verzweiflung vielleicht Sachen sagt oder tut, die dich verletzen.

Zitat von Muckimaus:

Als ich das gelesen habe, bin ich hier in Tränen ausgebrochen.

Ich kann das gut verstehen. Aber das hilft dir nicht und auch ihm nicht. Tränen verbessern weder deine noch seine Lage. Besser wäre es, wenn du versuchen könntest, es so zu nehmen, wie es kommt; dabei die Hoffnung zu bewahren, aber nichts zu erwarten.

Ob es in so einer Situation gut ist, ihn...

Zitat von Muckimaus:

etwas aufzubauen indem ich ihm geschrieben habe wie sehr ich ihn liebe, das es mir unendlich weh tut ihn so zu sehen und dass ich bei ihm bin und er nicht alleine ist. Das ich stolz auf ihn bin, das er trotz der Schwere jeden Tag aufsteht und versucht seinen Tag zu meistern.

... wie du es getan hast... hmmm... da bin ich mir nicht ganz sicher. Vielleicht wäre es besser, etwas zu finden, das ihn ablenkt, auf andere (positive) Gedanken bringt (falls das möglich ist) - statt ihn indirekt wieder auf seine Sitation hinzuweisen, wie du es getan hast (in bester Absicht, ist mir schon klar!). Denn das verstärkt dann wieder die Grübelei.

Wenn du z.B. etwas finden könntest, das er für dich tun kann (also etwas Kleines aber dennoch Substanzielles, das ihn aktuell nicht überfordert und das er schaffen kann), und du ihn dann darum bitten würdest - das könnte ihm eine Bestätigung sein, dass er gebraucht wird. Wenn er das dann getan hat, dann hat er wieder etwas geschafft. Das könnte sein Selbstwertgefühl steigern. Du weißt ja selbst, dass Gebraucht-Werden und Leistung-Bringen für ihn wichtige Triebfedern sind.

Oder lade ihn zu irgendeiner Veranstaltung ein. Irgend etwas, wo du gerne hin möchtest und das auch für ihn nicht uninteressant ist. Am Besten so, dass er dir dabei einen Gefallen tun kann (Fahrdienst etc., oder sag ihm einfach, dass du ihn gerne als Gesellschaft dabei hättest, damit du nicht so isoliert bist). Falls er ablehnt, kannst du ihn ja bitten, einfach noch mal darüber nachzudenken, und wenn er möchte, kann er immer noch (auf diese Weise wird kein Druck aufgebaut, denn evtl. braucht er eine Weile, um sich positiv zu entscheiden).

Hallöchen an Alle,

Ich hoffe euch geht’s soweit gut und ihr könnt die Vorweihnachtszeit genießen.
Habe mich sehr über die Glückwünsche zu meinem Geburtstag von euch gefreut. Naja von meinem Mann habe ich leider nur die Glückwünsche bekommen. Das soll sich jetzt nicht so anhören als wäre ich materiell eingestellt aber all die Jahre habe ich zumindest ein Blümchen von ihm bekommen. Seine schlechten Tage werden immer mehr. Und eigentlich dachte ich, er hätte seine Affäre beendet so wie er es mir gesagt hat. Am Samstag haben wir einen schönen Abend verbracht. Waren lecker essen und anschließend haben wir Fußball geschaut. Auf dem Nachhauseweg dann habe ich versucht mit ihm zu reden da wieder mal deprimierende Musik von seiner Playliste lief. Er sagte mir das er nochmal was mit ihr hatte und dass das alles gar nicht zu Ende gewesen ist. Nur das es ihm mittlerweile alles zu viel wird und er dieses zweigleisige nicht mehr schafft. Daraufhin ist mal wieder eine Welt für mich zusammen gebrochen. Ein Teil von mir hat ihm irgendwie wieder vertraut aber der andere nicht. Er meinte ich wäre sein Leben aber er findet die Gefühle für mich in sich nicht wieder. Dies würde ihn dermaßen fertig machen.
Bin mal wieder total verzweifelt und weiß nicht was ich machen soll. Er möchte seine Affäre mal wieder beenden aber ich glaube ihm das nicht. Es tut einfach mir maßlos weh. Viele würden jetzt wahrscheinlich sagen, dass ich ihn verlassen soll. Aber ich kriege es einfach nicht hin. Ich würde gerne mal für ein paar Tage zu einer Freundin gehen aber selbst das wäre ihm egal. Ihm ist einfach alles egal. Er erzählt mir auch von seiner Affäre ohne zu merken, das mich das nicht interessiert oder ich das einfach nicht hören will. Er versteht scheinbar nicht , das es mir einfach ihr weh tut.

Was soll ich nur machen

Hallo @Muckimaus ,

Zitat von Muckimaus:

deprimierende Musik von seiner Playliste

Gegen deprimierende Musik empfehle ich Supertramp, z.B.:

Zitat von Muckimaus:

Nur das es ihm mittlerweile alles zu viel wird und er dieses zweigleisige nicht mehr schafft. Daraufhin ist mal wieder eine Welt für mich zusammen gebrochen. Ein Teil von mir hat ihm irgendwie wieder vertraut aber der andere nicht.

Affären müssen keine Kastastrophe sein. Klar tut es dem eigenen Ego nicht gut, aber: Eine Affäre muss nicht unbedingt schlecht für die Beziehung sein. Es wird einfacher, wenn man es pragmatisch sehen kann. Welcher objektive Schaden entsteht denn durch seine Affäre? Diese Frage würde ich mir stellen und versuchen, ehrlich und emotionslos zu beantworten.

Zitat von Muckimaus:

Ich würde gerne mal für ein paar Tage zu einer Freundin gehen aber selbst das wäre ihm egal.

Tu das doch! Das würde dir bestimmt gut tun. Besonders wenn du dich mit ihr verständnisvoll über deine Probleme austauschen kannst. Du muss auch an dich denken (und nebenbei machst du ihm damit auch klar, dass du auch deine Grenzen hast und auf dich zu achten verstehst).

Zitat von Muckimaus:

Er erzählt mir auch von seiner Affäre ohne zu merken, das mich das nicht interessiert oder ich das einfach nicht hören will. Er versteht scheinbar nicht , das es mir einfach ihr weh tut.

Meine Vermutung dazu: Geteiltes Leid ist halbes Leid - stimmt zwar nicht, aber wieso soll es dir gut gehen, wo es ihm doch so schlecht geht? Darum sieht er keine Notwendigkeit, dir etwas zu ersparen.

Versuche, es ihm nicht zu übel zu nehmen. Er ist in einer Ausnahmesituation, nicht ganz zurechnungsfähig. Wenn du das so sehen kannst, kann es leichter für dich werden; je mehr du das alles an dich heranlässt, um so schwerer wird es für dich - ohne dass dadurch irgend etwas gewonnen wäre.

Beste Wünsche, dass ihr diese schwierige Zeit meistern möget - HDD

@HDD
Ich schon wieder… bin mal wieder verzweifelt ohne Ende.
Ich habe ihm gesagt, das ich gerne unter diese Affären-Sache einen Strich setzen möchte. Gesagt habe ic es ihm gestern.
Vorhin kamen dann zwei Texte von ihm via WhatsApp :

Auch wenn es nicht einfach ist, aber wir haben seit letzter Woche Montag keinen körperlichen Kontakt mehr und auch das Miteinander ist eher unterkühlt. Sie versucht mit der Situation klar zu kommen. Aber ich gebe zu dass es für mich auch nicht einfach ist.

Ich möchte einfach jetzt nur zur Ruhe kommen, endlich wieder was fühlen können. Ich weiß absolut nicht wo ich stehe und hänge komplett in der Luft und bin überfordert.

Das sind wieder Worte , die ich nicht einordnen kann. Manchmal glaube ich, dass er dies alles nur tut , weil er mich los werden möchte sich aber nicht traut es mir zu sagen. Und dann wiederum denke ich, dass es die Krankheit ist, die ihn so sein lässt.
Von dem Antrag zur Reha haben wir auch noch nichts gehört.
Er will sich aber auch überhaupt nicht krank schreiben lassen. Jeden Tag quält er sich zur Arbeit. Geht mittlerweile nur noch auf dem Zahnfleisch. Vielleicht lässt er sich auch wegen ihr nicht krankschreiben.
Wahrscheinlich bin ich einfach nur dumm und naiv . Jedes Mal sehe ich nur das Gute in ihm.
Wie soll ich das nur wieder deuten

Hallo @Muckimaus

Zitat von Muckimaus:

Auch wenn es nicht einfach ist, aber wir haben seit letzter Woche Montag keinen körperlichen Kontakt mehr und auch das Miteinander ist eher unterkühlt. Sie versucht mit der Situation klar zu kommen. Aber ich gebe zu dass es für mich auch nicht einfach ist.

Also hat er mit ihr geredet und auch Konsequenzen gezogen - zumindest vorläufig. Gut.
Aber hier solltest du dich meiner Meinung nach nicht einmischen. Das müssen die beiden unter sich ausmachen. Das verursacht schon genug Druck bei ihm; wenn du da noch dazu kämst, könnte das leicht zu viel werden.

Zitat von Muckimaus:

Ich möchte einfach jetzt nur zur Ruhe kommen, endlich wieder was fühlen können. Ich weiß absolut nicht wo ich stehe und hänge komplett in der Luft und bin überfordert.

Das kann ich gut verstehen. Seine ganze Welt, alle seine Werte sind in Frage gestellt. Das klingt jetzt dramatisch, aber es wird sich wieder einrenken, denn objektiv gesehen hat sich seine Situation ja nicht groß verändert. Es wurden ihm lediglich seine Grenzen aufgezeigt; wenn er die nicht wieder dauerhaft überschreitet, kann alles gut werden.

Zitat von Muckimaus:

Das sind wieder Worte , die ich nicht einordnen kann. Manchmal glaube ich, dass er dies alles nur tut , weil er mich los werden möchte sich aber nicht traut es mir zu sagen.

Siehe oben. Er hängt in der Luft, wie er ja sagt. Ich bin mir da ziemlich sicher, dass er dich nicht loswerden will. Sonst klänge das ganze anders.

Zitat von Muckimaus:

Und dann wiederum denke ich, dass es die Krankheit ist, die ihn so sein lässt.

Ja, und die Situation:

Zitat von Muckimaus:

Er will sich aber auch überhaupt nicht krank schreiben lassen. Jeden Tag quält er sich zur Arbeit. Geht mittlerweile nur noch auf dem Zahnfleisch.

Schau mal, mit 50 ist seine Karriere noch nicht abgeschlossen. Da hängt noch was dran. Viel Geld, Verantwortung, Zukunftsträume... Er kann das Berufliche nicht so entspannt sehen wie wenn er 2 Jahre vor der Rente stehen würde.

Er braucht Abstand von allem, er muss in die Lage kommen, in Ruhe über sich, dich, euch, die Situation und sein Leben nachzudenken. Ohne Ablenkung. Seine Arbeit (und deine Gegenwart und Besorgnis und übrigens auch seine Affärenfrau) hindert ihn daran. Man könnte sagen, die Welt mit ihren Anforderungen schreit auf ihn ein und übertönt die Stimme seines Herzens, seines Körpers, seines Bauchgefühls.

Auch deswegen hatte ich letztens geäußert, es könnte vielleicht ganz gut sein, wenn du dich ein Weilchen in Richtung deiner Freundin zurückziehst. Das verschafft ihm mehr Raum. Voraussetzung ist allerdings, dass er dadurch nicht mit zusätzlichen Aufgaben belastet wird, die du sonst übernehmen würdest.

Manche Leute kriegen die Kurve und nehmen sich eine Auszeit bzw. treten kürzer. Andere machen weiter, bis es nicht mehr geht, klappen zusammen und haben dann einen Klinikaufenthalt als Auszeit. Ich meine, du solltest ihm ermöglichen, die erstere Variante zu nehmen. Aber so oder so wird die Krise vorübergehen.

Zitat von Muckimaus:

Vielleicht lässt er sich auch wegen ihr nicht krankschreiben.

Möglich. Glaube ich aber nicht. Und wenn doch, dann kannst du da auch nichts dran machen. Er ist letztlich sein eigener Mensch und für sich selbst verantwortlich (für dich trifft natürlich genau das selbe zu).

Zitat von Muckimaus:

Wahrscheinlich bin ich einfach nur dumm und naiv .

Was lässt dich das glauben? Für dich ist die Situation doch genauso unübersichtlich und bedrohlich. Du kannst sie nicht kontrollieren. Dass dich das mitnimmt und verunsichert, ist ganz normal. Also lass den Quatsch, dich selbst runterzumachen.

Zitat von Muckimaus:

Jedes Mal sehe ich nur das Gute in ihm.
Wie soll ich das nur wieder deuten

Ihr sind ja nun 11 Jahre zusammen, 5 Jahre verheiratet. Du kennst ihn also gut. Du kennst seinen Charakter, seine guten Seiten und natürlich auch seine Schwächen und Fehler. Das sind grundlegende Eigenschaften, die sich normalerweise nicht sehr ändern. Ich nehme mal an, dass das das ist, was du das Gute in ihm nennst. Ich denke, darauf kannst du dich auch weiter verlassen. Wenn er mit mehr Bedachtsamkeit aus der gegenwärtigen Krise hervorgeht, dann würde ich das eher als mögliche positive Veränderung sehen. Also nur Mut!

Vielen lieben Dank für eure Aussagen.
Ich weiß, was dies für eine Krankheit ist und leider muss ich auch mit ansehen was sie aus einem Menschen machen kann. Es ist nur sehr sehr bitter und hart das alles mitanzusehen und nichts tun zu können außer für diesen Menschen da zu sein , wenn er nicht reden möchte oder einfach nur zuzuhören, wenn er reden möchte.
Und es tut einfach maßlos weh was er getan hat. Wir haben heute fast drei Stunden geredet. Er hat versucht mir irgendwie mitzuteilen wie seine Situation aussieht. Er sagte auch, dass seine Affäre seit letzter Woche Montag vorbei ist. Und wie er auch in seinem Text geschrieben hat, ist das Miteinander mit ihr sehr unterkühlt. Sie leidet scheinbar sehr unter dieser Situation. Aber das ist mir egal. Ihm ist es oder tut es sogar weh sie leiden zu sehen aber fühlt sich trotzdem auf eine Art und Weise befreit. Wir haben bald zusammen Urlaub und dann sehen sie sich zwei Wochen nicht und ich hoffe , dass er sie nicht vermissen wird. Wir wollen eine Woche nach Rügen fahren. Und auch da hoffe ich, das ihm die paar Tage gut tun werden, dass er etwas zur Ruhe kommen kann und vielleicht auch etwas zum nachdenken kommt.
Diese Phase der Gefühlskälte besteht schon seit länger Zeit. Ca 2 oder 3 Monate. Wie lange kann sowas denn dauern?
Wie bereits geschrieben , haben wir immernoch keinen Bescheid zwecks Reha und es dauert eine Ewigkeit eine Therapie ambulant zu bekommen. Bzw einen Termin bei einem Psychologen.
Und welche Medikamente wären denn passend? Er hat bereits Citalopram genommen aber von denen wurde er noch aggressiver. Und seine Stimmung war genauso wie jetzt auch.

Zitat von Muckimaus:

Und welche Medikamente wären denn passend? Er hat bereits Citalopram genommen aber von denen wurde er noch aggressiver. Und seine Stimmung war genauso wie jetzt auch.

Wikipedia zu Citalopram: Bei Depressionen tritt die stimmungsaufhellende Wirkung nach etwa zwei Wochen ein, jedoch entfaltet sich die volle Wirksamkeit wahrscheinlich erst nach zwei bis vier Wochen andauernder Behandlung.

Es ist gar nicht so unüblich, dass es zu Anfang erstmal schlechter ist, z.B. wenn eine schnell einsetzende antriebssteigernde Wirkung aggressive Tendenzen hervorbrechen lässt, bevor die stimmungsaufhellende Wirkung dann später einsetzt.

Ggf. muss man da wohl herumprobieren. Mir scheint, dass auch die Fachleute teilweise nicht sagen können, warum etwas wie wirkt - oder auch nicht. Gerade bei Antidepressiva scheint das noch nicht so richtig verstanden zu sein.

Ich musste so was glücklicherweise nie schlucken. Mir hat Testosteron geholfen (aber das ist höchstwahrscheinlich nicht auf eure Situation zu übertragen) und viel Lesen und Nachdenken. Letztlich muss sich jeder selbst heilen bzw. mit seinem Leben zurecht kommen.

Zitat von Muckimaus:

Und auch da hoffe ich, das ihm die paar Tage gut tun werden, dass er etwas zur Ruhe kommen kann und vielleicht auch etwas zum nachdenken kommt.

Das wäre schön. Lass ihm einfach Raum und hör' ihm nur zu. Und sei nicht zu schockiert bei dem, was dabei evtl. herauskommt. Vieles von dem wird sich auch wieder relativieren.

@HDD Hallo @LittleWing Hallo

Das Citalopram hat er über ein Jahr genommen und vor ca 2 Monaten abgesetzt.
Ich habe auch schon überlegt ob ein anderes Präparat sinnvoll wäre. Er hat nächste Woche einen Arzttermin und wird es ansprechen.

Ich weiß das depressive Menschen nicht immer wissen was sie sagen.
Er meinte nur das sie wohl in seinem Herzen ist wie ich auch. Es tut ihm leid dass sie leidet aber er würde sich trotzdem befreit fühlen. Das war auch wieder eine Aussage , die ich nicht verstehe. Ich hoffe, wenn wir zusammen Urlaub haben, dass er sie nicht vermisst. Und vor allem hoffe ich, das es wirklich vorbei ist und auch so bleibt.
Gestern hatte er einen miesen Tag und zu gar nichts Lust. Noch nicht einmal sein Fußballspiel was er so gerne spielt, hat seine Laune bzw. Stimmung besänftigt. Ich lasse ihn dann auch in Ruhe und verziehe mich in die Küche. Aber das will er auch nicht. Habe auch schon über Ergo nachgedacht aber das will er nicht. Manchmal ist es wirklich hoffnungslos. Wie lange dauert so eine Gefühlskälte an und was ist, wenn seine Gefühle nicht für mich wieder kommen ?

Hallo @Muckimaus

Zitat von Muckimaus:

vor ca 2 Monaten abgesetzt.

Auf ärztlich Rat hin oder eigenmächtig?

Zitat von Muckimaus:

Es tut ihm leid dass sie leidet aber er würde sich trotzdem befreit fühlen. Das war auch wieder eine Aussage , die ich nicht verstehe.

Nun - das ist doch einfach. Sie ist Teil seines Problems: Noch eine Kraft, die an ihm zerrt, in eine Richtung, von der er nicht einschätzen kann, wohin sie ihn führt. Indem er sich von ihr befreit (zumindest gegenwärtig), vereinfacht er sein Problem.

Zitat von Muckimaus:

Ich lasse ihn dann auch in Ruhe und verziehe mich in die Küche.

Vernünftig. Entweder das, oder du spannst ihn für irgendeine Tätigkeit ein, die seine Aufmerksamkeit absorbiert (wenn es möglich ist).

Zitat von Muckimaus:

Aber das will er auch nicht.

Mach dir nichts draus. Er kann nicht alles haben, was er will, besonders, wenn er nicht weiß, was er will. Klingt vielleicht grob, aber auf einer gewissen Ebene muss er akzeptieren, dass auch du deine Grenzen hast.

Zitat von Muckimaus:

Habe auch schon über Ergo nachgedacht aber das will er nicht.

Mehr als ihm den Vorschlag machen kannst du nicht.

Übrigens, a propos Vorschlag: Auch ein Vorschlag kann ein Schlag sein. Besser wäre es, psychologisch vorzugehen und ihn selbst darauf kommen zu lassen, was ihm evtl. gut tut. Ist aber nicht so einfach, kann nicht jede/r.

Zitat von Muckimaus:

Wie lange dauert so eine Gefühlskälte an und was ist, wenn seine Gefühle nicht für mich wieder kommen ?

Ich habe leider gerade meine Kristallkugel verlegt. - Nein, im Ernst: Das kann dir niemand sagen.

Und wenn seine Gefühle nicht wieder kommen? Dann musst du das entweder aushalten (mein Beileid im Voraus...) oder dich von ihm trennen (er wird das nicht tun; er liebt dich wohl immer noch, kann das aber nicht zeigen). Auch wenn es weh tut: Eine Trennung ist kein Todesurteil, nicht das Ende der Welt, sondern die Chance auf einen Neuanfang; übrigens auch für ihn! (Das soll jetzt nicht heißen, dass ich zu einer Trennung raten würde, aber man sollte einfach realistisch bleiben; schließlich lebt man nur einmal).