Pure Verzweiflung/Angst

Hallo @Muckimaus ,

das wiederum hört sich nach einer Depression an. Da ist die Welt leer, kalt und trostlos und keine Hoffnung in Sicht. Natürlich stimmt das objektiv gesehen nicht, aber so fühlt man dann eben. Es ist nichts Persönliches, es ist nicht gegen dich gerichtet. Auch wenn er in seiner Verzweiflung vielleicht Sachen sagt oder tut, die dich verletzen.

Zitat von Muckimaus:

Als ich das gelesen habe, bin ich hier in Tränen ausgebrochen.

Ich kann das gut verstehen. Aber das hilft dir nicht und auch ihm nicht. Tränen verbessern weder deine noch seine Lage. Besser wäre es, wenn du versuchen könntest, es so zu nehmen, wie es kommt; dabei die Hoffnung zu bewahren, aber nichts zu erwarten.

Ob es in so einer Situation gut ist, ihn...

Zitat von Muckimaus:

etwas aufzubauen indem ich ihm geschrieben habe wie sehr ich ihn liebe, das es mir unendlich weh tut ihn so zu sehen und dass ich bei ihm bin und er nicht alleine ist. Das ich stolz auf ihn bin, das er trotz der Schwere jeden Tag aufsteht und versucht seinen Tag zu meistern.

... wie du es getan hast... hmmm... da bin ich mir nicht ganz sicher. Vielleicht wäre es besser, etwas zu finden, das ihn ablenkt, auf andere (positive) Gedanken bringt (falls das möglich ist) - statt ihn indirekt wieder auf seine Sitation hinzuweisen, wie du es getan hast (in bester Absicht, ist mir schon klar!). Denn das verstärkt dann wieder die Grübelei.

Wenn du z.B. etwas finden könntest, das er für dich tun kann (also etwas Kleines aber dennoch Substanzielles, das ihn aktuell nicht überfordert und das er schaffen kann), und du ihn dann darum bitten würdest - das könnte ihm eine Bestätigung sein, dass er gebraucht wird. Wenn er das dann getan hat, dann hat er wieder etwas geschafft. Das könnte sein Selbstwertgefühl steigern. Du weißt ja selbst, dass Gebraucht-Werden und Leistung-Bringen für ihn wichtige Triebfedern sind.

Oder lade ihn zu irgendeiner Veranstaltung ein. Irgend etwas, wo du gerne hin möchtest und das auch für ihn nicht uninteressant ist. Am Besten so, dass er dir dabei einen Gefallen tun kann (Fahrdienst etc., oder sag ihm einfach, dass du ihn gerne als Gesellschaft dabei hättest, damit du nicht so isoliert bist). Falls er ablehnt, kannst du ihn ja bitten, einfach noch mal darüber nachzudenken, und wenn er möchte, kann er immer noch (auf diese Weise wird kein Druck aufgebaut, denn evtl. braucht er eine Weile, um sich positiv zu entscheiden).

Hallo @Muckimaus ,

Zitat von Muckimaus:

deprimierende Musik von seiner Playliste

Gegen deprimierende Musik empfehle ich Supertramp, z.B.:

Zitat von Muckimaus:

Nur das es ihm mittlerweile alles zu viel wird und er dieses zweigleisige nicht mehr schafft. Daraufhin ist mal wieder eine Welt für mich zusammen gebrochen. Ein Teil von mir hat ihm irgendwie wieder vertraut aber der andere nicht.

Affären müssen keine Kastastrophe sein. Klar tut es dem eigenen Ego nicht gut, aber: Eine Affäre muss nicht unbedingt schlecht für die Beziehung sein. Es wird einfacher, wenn man es pragmatisch sehen kann. Welcher objektive Schaden entsteht denn durch seine Affäre? Diese Frage würde ich mir stellen und versuchen, ehrlich und emotionslos zu beantworten.

Zitat von Muckimaus:

Ich würde gerne mal für ein paar Tage zu einer Freundin gehen aber selbst das wäre ihm egal.

Tu das doch! Das würde dir bestimmt gut tun. Besonders wenn du dich mit ihr verständnisvoll über deine Probleme austauschen kannst. Du muss auch an dich denken (und nebenbei machst du ihm damit auch klar, dass du auch deine Grenzen hast und auf dich zu achten verstehst).

Zitat von Muckimaus:

Er erzählt mir auch von seiner Affäre ohne zu merken, das mich das nicht interessiert oder ich das einfach nicht hören will. Er versteht scheinbar nicht , das es mir einfach ihr weh tut.

Meine Vermutung dazu: "Geteiltes Leid ist halbes Leid" - stimmt zwar nicht, aber wieso soll es dir gut gehen, wo es ihm doch so schlecht geht? Darum sieht er keine Notwendigkeit, dir etwas zu ersparen.

Versuche, es ihm nicht zu übel zu nehmen. Er ist in einer Ausnahmesituation, nicht ganz zurechnungsfähig. Wenn du das so sehen kannst, kann es leichter für dich werden; je mehr du das alles an dich heranlässt, um so schwerer wird es für dich - ohne dass dadurch irgend etwas gewonnen wäre.

Beste Wünsche, dass ihr diese schwierige Zeit meistern möget - HDD

Hallo @Muckimaus

Zitat von Muckimaus:

Auch wenn es nicht einfach ist, aber wir haben seit letzter Woche Montag keinen körperlichen Kontakt mehr und auch das Miteinander ist eher unterkühlt. Sie versucht mit der Situation klar zu kommen. Aber ich gebe zu dass es für mich auch nicht einfach ist.

Also hat er mit ihr geredet und auch Konsequenzen gezogen - zumindest vorläufig. Gut.
Aber hier solltest du dich meiner Meinung nach nicht einmischen. Das müssen die beiden unter sich ausmachen. Das verursacht schon genug Druck bei ihm; wenn du da noch dazu kämst, könnte das leicht zu viel werden.

Zitat von Muckimaus:

Ich möchte einfach jetzt nur zur Ruhe kommen, endlich wieder was fühlen können. Ich weiß absolut nicht wo ich stehe und hänge komplett in der Luft und bin überfordert.

Das kann ich gut verstehen. Seine ganze Welt, alle seine Werte sind in Frage gestellt. Das klingt jetzt dramatisch, aber es wird sich wieder einrenken, denn objektiv gesehen hat sich seine Situation ja nicht groß verändert. Es wurden ihm "lediglich" seine Grenzen aufgezeigt; wenn er die nicht wieder dauerhaft überschreitet, kann alles gut werden.

Zitat von Muckimaus:

Das sind wieder Worte , die ich nicht einordnen kann. Manchmal glaube ich, dass er dies alles nur tut , weil er mich los werden möchte sich aber nicht traut es mir zu sagen.

Siehe oben. Er hängt in der Luft, wie er ja sagt. Ich bin mir da ziemlich sicher, dass er dich nicht loswerden will. Sonst klänge das ganze anders.

Zitat von Muckimaus:

Und dann wiederum denke ich, dass es die Krankheit ist, die ihn so sein lässt.

Ja, und die Situation:

Zitat von Muckimaus:

Er will sich aber auch überhaupt nicht krank schreiben lassen. Jeden Tag quält er sich zur Arbeit. Geht mittlerweile nur noch auf dem Zahnfleisch.

Schau mal, mit 50 ist seine Karriere noch nicht abgeschlossen. Da hängt noch was dran. Viel Geld, Verantwortung, Zukunftsträume... Er kann das Berufliche nicht so entspannt sehen wie wenn er 2 Jahre vor der Rente stehen würde.

Er braucht Abstand von allem, er muss in die Lage kommen, in Ruhe über sich, dich, euch, die Situation und sein Leben nachzudenken. Ohne Ablenkung. Seine Arbeit (und deine Gegenwart und Besorgnis und übrigens auch seine Affärenfrau) hindert ihn daran. Man könnte sagen, die Welt mit ihren Anforderungen schreit auf ihn ein und übertönt die Stimme seines Herzens, seines Körpers, seines "Bauchgefühls".

Auch deswegen hatte ich letztens geäußert, es könnte vielleicht ganz gut sein, wenn du dich ein Weilchen in Richtung deiner Freundin zurückziehst. Das verschafft ihm mehr Raum. Voraussetzung ist allerdings, dass er dadurch nicht mit zusätzlichen Aufgaben belastet wird, die du sonst übernehmen würdest.

Manche Leute kriegen die Kurve und nehmen sich eine Auszeit bzw. treten kürzer. Andere machen weiter, bis es nicht mehr geht, klappen zusammen und haben dann einen Klinikaufenthalt als Auszeit. Ich meine, du solltest ihm ermöglichen, die erstere Variante zu nehmen. Aber so oder so wird die Krise vorübergehen.

Zitat von Muckimaus:

Vielleicht lässt er sich auch wegen ihr nicht krankschreiben.

Möglich. Glaube ich aber nicht. Und wenn doch, dann kannst du da auch nichts dran machen. Er ist letztlich sein eigener Mensch und für sich selbst verantwortlich (für dich trifft natürlich genau das selbe zu).

Zitat von Muckimaus:

Wahrscheinlich bin ich einfach nur dumm und naiv .

Was lässt dich das glauben? Für dich ist die Situation doch genauso unübersichtlich und bedrohlich. Du kannst sie nicht kontrollieren. Dass dich das mitnimmt und verunsichert, ist ganz normal. Also lass den Quatsch, dich selbst runterzumachen.

Zitat von Muckimaus:

Jedes Mal sehe ich nur das Gute in ihm.
Wie soll ich das nur wieder deuten

Ihr sind ja nun 11 Jahre zusammen, 5 Jahre verheiratet. Du kennst ihn also gut. Du kennst seinen Charakter, seine guten Seiten und natürlich auch seine Schwächen und Fehler. Das sind grundlegende Eigenschaften, die sich normalerweise nicht sehr ändern. Ich nehme mal an, dass das das ist, was du "das Gute in ihm" nennst. Ich denke, darauf kannst du dich auch weiter verlassen. Wenn er mit mehr Bedachtsamkeit aus der gegenwärtigen Krise hervorgeht, dann würde ich das eher als mögliche positive Veränderung sehen. Also nur Mut!

Zitat von Muckimaus:

Und welche Medikamente wären denn passend? Er hat bereits Citalopram genommen aber von denen wurde er noch aggressiver. Und seine Stimmung war genauso wie jetzt auch.

Wikipedia zu Citalopram: "Bei Depressionen tritt die stimmungsaufhellende Wirkung nach etwa zwei Wochen ein, jedoch entfaltet sich die volle Wirksamkeit wahrscheinlich erst nach zwei bis vier Wochen andauernder Behandlung."

Es ist gar nicht so unüblich, dass es zu Anfang erstmal schlechter ist, z.B. wenn eine schnell einsetzende antriebssteigernde Wirkung aggressive Tendenzen hervorbrechen lässt, bevor die stimmungsaufhellende Wirkung dann später einsetzt.

Ggf. muss man da wohl herumprobieren. Mir scheint, dass auch die Fachleute teilweise nicht sagen können, warum etwas wie wirkt - oder auch nicht. Gerade bei Antidepressiva scheint das noch nicht so richtig verstanden zu sein.

Ich musste so was glücklicherweise nie schlucken. Mir hat Testosteron geholfen (aber das ist höchstwahrscheinlich nicht auf eure Situation zu übertragen) und viel Lesen und Nachdenken. Letztlich muss sich jeder selbst heilen bzw. mit seinem Leben zurecht kommen.

Zitat von Muckimaus:

Und auch da hoffe ich, das ihm die paar Tage gut tun werden, dass er etwas zur Ruhe kommen kann und vielleicht auch etwas zum nachdenken kommt.

Das wäre schön. Lass ihm einfach Raum und hör' ihm nur zu. Und sei nicht zu schockiert bei dem, was dabei evtl. herauskommt. Vieles von dem wird sich auch wieder relativieren.

Hallo @Muckimaus

Zitat von Muckimaus:

vor ca 2 Monaten abgesetzt.

Auf ärztlich Rat hin oder eigenmächtig?

Zitat von Muckimaus:

Es tut ihm leid dass sie leidet aber er würde sich trotzdem befreit fühlen. Das war auch wieder eine Aussage , die ich nicht verstehe.

Nun - das ist doch einfach. Sie ist Teil seines Problems: Noch eine Kraft, die an ihm zerrt, in eine Richtung, von der er nicht einschätzen kann, wohin sie ihn führt. Indem er sich von ihr "befreit" (zumindest gegenwärtig), vereinfacht er sein Problem.

Zitat von Muckimaus:

Ich lasse ihn dann auch in Ruhe und verziehe mich in die Küche.

Vernünftig. Entweder das, oder du spannst ihn für irgendeine Tätigkeit ein, die seine Aufmerksamkeit absorbiert (wenn es möglich ist).

Zitat von Muckimaus:

Aber das will er auch nicht.

Mach dir nichts draus. Er kann nicht alles haben, was er will, besonders, wenn er nicht weiß, was er will. Klingt vielleicht grob, aber auf einer gewissen Ebene muss er akzeptieren, dass auch du deine Grenzen hast.

Zitat von Muckimaus:

Habe auch schon über Ergo nachgedacht aber das will er nicht.

Mehr als ihm den Vorschlag machen kannst du nicht.

Übrigens, a propos Vorschlag: "Auch ein Vorschlag kann ein Schlag sein". Besser wäre es, psychologisch vorzugehen und ihn selbst darauf kommen zu lassen, was ihm evtl. gut tut. Ist aber nicht so einfach, kann nicht jede/r.

Zitat von Muckimaus:

Wie lange dauert so eine Gefühlskälte an und was ist, wenn seine Gefühle nicht für mich wieder kommen ?

Ich habe leider gerade meine Kristallkugel verlegt. - Nein, im Ernst: Das kann dir niemand sagen.

Und wenn seine Gefühle nicht wieder kommen? Dann musst du das entweder aushalten (mein Beileid im Voraus...) oder dich von ihm trennen (er wird das nicht tun; er liebt dich wohl immer noch, kann das aber nicht zeigen). Auch wenn es weh tut: Eine Trennung ist kein Todesurteil, nicht das Ende der Welt, sondern die Chance auf einen Neuanfang; übrigens auch für ihn! (Das soll jetzt nicht heißen, dass ich zu einer Trennung raten würde, aber man sollte einfach realistisch bleiben; schließlich lebt man nur einmal).