Lange Depression - wann geht es mir wirklich wieder besser?

Hallo alle miteinander !

Reinzufällig fast genau 3 Jahre später melde ich mich zurück !

Da hier der alte Beitrag nicht mehr steht warum und wieso ich überhaupt hier gelandet bin, ein ganz kurzer Geschichtsabriß:
2008 halbes Jahr Klinik nach SV , nach Trennung von Frau, Kinder und Haus ! Das sollte reichen !?

Warum schreibe ich auf einmal wieder hier ??? Ich habe ein paar Menschen kennengelernt die uns nicht kennen, vorgeben es / uns zu verstehen, aber letztlich nicht helfen können, sie ticken halt anders !

Wenn ich jetzt so hier sitze und über alles der letzten 3 Jahre nachdenke, kann ich tatsächlich lächeln ! Und jetzt haltet euch fest, ich habe nichts von den Problemen die mich in die Situation getrieben haben beseitigt, keinen Stein aus dem Weg meines Lebens geräumt, keinen Plan für die Zukunft, und trotzdem inzwischen sehr weit weg vom Gedanken des SV, und immer öfter froh zu leben !?

Ich weiß selbst nicht genau was dazu führte, aber ich versuche mal alles was ich gemacht habe oder eben auch nicht gemacht habe zu schildern !

Irgendein weiser Mann hat mal geschrieben, ..es müssen erst die großen Steine ins Glas und dann der Sand.... (oder so sinngemäß), wenn sich so mein Leben zusammengefügt hat und nicht zu mir paßte muß es also umgekehrt wieder alles rauskommen und ich kann das Glas neu, nach meinen Wünsche, füllen !?!?
Ich glaube ich habe angefangen den Sand aus dem Glas rieseln zu lassen um irgendwann später an die Steine ranzukommen und sie dann weit weg zu werfen!

Als erstes habe ich aus finanziellen Ängsten (zahle immernoch alles mögliche an Altlasten) mir keine Fahrkarte mehr gekauft und bin nur noch Fahrrad gefahren ! Irgendein Therapeut sagte ja mal Sport ist sehr gut ..... , aber daran dachte ich weniger, wäre ja was positives gewesen, die Angst vor der Zukunft war der größere Faktor ! Nach 3 Jahren bin ich nun top fit und hatte keine Erkältung mehr, hm !?
Die wesentlich längere Wegezeit war mir sowas von egal, ich hatte und habe ja eh keine Lust jemanden zu treffen oder zu besuchen, man ist so schön alleine auf dem Fahrrad und die Leute aus der Bahn glotzen auch nicht!

Der Vorteil, das Bewußtsein ist trotz größter Anstrengungen immer irgendwie mit dem Strassenverkehr und den vorbei ziehenden Bäumen beschäftig, obwohl ich über meine Probleme nachdenken wollte, denn ich hatte ja schon extra den MP3 player weggepackt, der stört ja beim grübeln! Ich kam am Ziel an, und entweder war mein Puls so angeregt, das ich auf einmal Musik hören wollte und mit Trommeln, oder mich hinlegen konnte und froh (was für ein komisches Wort, ) war nichts tun zu müssen, ausser eine Rauchen und ein Glas Rotwein trinken!

Wenn ich zuvor mir etwas zu essen kaufen wollte, war es eine Katastrophe, ich stand eine Stunde und länger vor den Regalen und wußte nicht was ich essen sollte oder wollte, jetzt hatte ich solche einen Hunger im Supermarkt, dass ich einfach das erst beste was in mein Beuteschema paßte gegriffen habe und teilweise noch vor dem bezahlen reinstopfte. Ich dachte weder an gesund ( wäre ja eh egal ob man stirbt), noch an Morgen frühstücken oder Abendbrot essen. Nur der Moment, der Hunger und das wenige Geld ! Jetzt weiß ich sogar was man alles essen kann ohne auch nur Bauchschmerzen von zu bekommen !

Jetzt fällt mir auf wie fies es von mir ist, so viel zu schreiben, solange kann sich ja keiner von uns konzentrieren, aber es steht ja auch morgen noch hier !

Muß aber eh gerade feststellen , es sind zu viele Zeichen ??? Teile es also in einen weiteren Kommentar (Antwort) auf !!!

Teil 2 !!!

Ich lebe immer noch in einem Wohnwagen (ich weiß der 4. Winter kommt ), habe keinen einzigen Schritt in Richtung Scheidung unternommen, habe jetzt schon Angst morgen nicht alles auf Arbeit zu schaffen, wenn ich dran denke, habe jetzt schon Angst was meine Noch-Frau als nächstes von mir will, ABER ich denke lieber darüber nach wie kalt der Rückweg auf dem Fahrrad wird, den MUSS ich als nächstes machen, alles andere noch nicht und wer weiß jetzt schon ob überhaupt !?!?

Ich habe mich damit abgefunden es gibt kein morgen und vielleicht nicht mal ein nachher, und das ist auch gut so für mich, es nimmt mir irgendwelche defusen Ängste ! Ich weiß nicht genau wie ich dahin gekommen bin, vielleicht weil ich alles aufgegeben habe und feststellen mußte und DURFTE , es gibt so viele Zufälle oder Ereignisse die alles von einer Sekunde zur nächsten anders gestalten!

Das kaputte Fahrrad eines anderen, das leise gesprochen Schei.... was doch einer hörte, mit zerrissener Hose im store stehen und keine neue finden, immer und überall kann sich alles plötzlich umgestalten, Nur nicht zu hause im Bett ! Da gehe ich nur noch hin wenn ich müde bin ! Ich gehe niemanden besuchen ich spreche niemanden an, habe kein Geld um auszugehen ! Aber es passiert immer was !

So habe ich auch einige Frauen getroffen , oder besser die mich !!! Eine einzige depressive war dabei , die hat mich am besten verstanden, konnte fast alles nachvoll ziehen oder zu mindest einordnen. Die jenigen, die es nicht sind und sich bemühen es zu verstehen und alles erdenkliche tun wollen um einen zu helfen, gaben auf, weil es entweder nicht schnell genug geht oder sie es eben doch nicht verstehen!!! Und sie nerven mit ihrem ewigen Spaß haben und schöne Sachen planen !
Es mag einen verzweifeln lassen , aber bei genauerem hinsehen, war ich immer froh anscheinend mehr vom Leben zu sehen, zu kennen, zu fühlen, zu spüren und zu verstehen, als die gesunden !? Dann kommt zwar die verzweifelte Frage und Feststellung, ich möchte das mit jemanden teilen können, weiter hin so sein dürfen wie ich bin, gibt es sie und wo, und werde ich sie je treffen ??? Ich weiß es nicht !!! Aber ich fühle mich irgendwie besser, das alles erkannt zu haben, auch wenn sich scheinbar nichts geändert hat !?!?!?

Ich weiß nicht was ich getan habe? Ich habe das Gefühl absolut nichts ! Alles bewegt sich ! Ich habe mich einfach bewegt , physich und langsam, oder mich irgendwo stundenlang hingestellt oder gesetzt und der Bewegung zu geschaut ! Jede neue Situation bringt andere Dinge, Ereignisse und Blickwinkel zu tage, ich habe keine neue Situation geschaffen , nur meinen physischen Auffenhaltsort verändert! Aus meiner Sicht !

Ich möchte nicht sagen, dass ich es nach 3 Jahren geschafft habe, nee nee, äusserlich ist alles beim alten, aber innen ist es wärmer geworden und ich habe Verständnis für mich entdeckt !!! Und selbst wenn ich nicht dran denke, gibt es wahrscheinlich auch ein morgen , übermorgen und die nächsten 3 Jahre !!!

Ich wünsche allen etwas aus diesem Roman mitnehmen zu können !

Hallo Murphys Freund,

Lange Depression - wann geht es mir wirklich wieder besser?

Danke Murphys Freund,

das liest sich wirklich gut und vermittelt mir irgendwie ein Gefühl des Befreitseins. Ob ich jedoch so leben könnte weiss ich nicht, eigentlich nicht. Doch ich bin etwas neidisch auf dein Leben. Du hast dich von Vielem getrennt und verabschiedet und bist eigentlich zufrieden damit. Respekt.

Danke dafür, dass wir teilhaben dürfen.

Serafina

Hallo Serafina !

Naja, liest sich gut !?!

Also ich wollte ursprünglich nicht alles so aufgeben, und schon garnicht so leben. Ich habe nichts anderes geschafft bisher. Ich habe mich anfangs sehr geschämt. Es ist etwas besser geworden, obwohl sich nichts an den äusseren Umständen geändert hat ! Ich kann für mich einkaufen und arbeiten gehen !

Aber das wichtigste was sich entwickelte , ich kann mich selbst verstehen! Wenn schon nicht die anderen die glücklich, leicht und manchmal rücksichtslos alles hinbekommen, oder die Welt, was auch immer wir darin sehen.

Ich habe jede Menge Wünsche, unzählige Träume und noch Hoffnung!
Ich habe es nicht bewußt gelernt, und trotzdem muß es ja irgendwo hergekommen sein!?
Das Gefühl und das Wissen, dass es mir egal ist was morgen ist ! Es reicht mir den Moment zu begreifen und zu verarbeiten, damit bin ich schon manchmal überfordert!

Ich kann mir weder eine neue Frau und Erfüllung der Träume herwünschen, noch irgendeines meiner Probleme oder meiner Unzulänglichkeiten wegwünschen!
Aber ich kann mich wo anders hin bewegen, es reichen mitunter hundert meter, ganz langsam, eine Bank auf dem Bahnhof , ein Blumenkübel an der nächsten Kreuzung, eine Sitzecke im Kaufhaus , ..... es ist völlig egal !
Ich möchte mich nicht mit Musik ablenken, nicht mit lesen, und schon garnicht mit Veranstaltungen wo viele Leute sind. Einfach nur meinem Grübeln hingeben! Durch den anderen Ort nimmt es zwangsläufig andere Wege ein! Es dauert lange, aber es wirkte bei mir! Ich habe die Medis eigenmächtig abgesetzt ! Ich wollte mit niemanden reden, versteht ja eh keiner !? Inzwischen würde ich mich freuen, mich wieder unterhalten zu können, aber die gesunden wissen und verstehn vieles besser , und haben nicht die erforderliche Geduld !? Und wir sind zu ängstlich, schüchtern und beschämt !?!
Dabei weiß ich doch jetzt, das ich meine Schwächen habe, und das ist meine Stärke geworden, ich weiß wann und warum ich schlecht oder gut über mich denke, ich weiß das es andere genauso tun, und ich ich kann sie verstehen! So einer kann doch nicht überflüssig sein auf dieser Welt oder schlecht !

Ich hatte wohl in meinem ganzen Schlamassel irgendwann irgendwie Glück, weiß nur nicht womit und was ich daraus mache ?!?!?
Viele haben immer gesagt .. es macht irgendwann klick und dann geht´s wieder weiter.. , hm kann sein, weiß ich nicht ?!?!

Aber eines funktioniert wirklich, so blöd es ist : sich zwingen zu lachen oder wenigstens erstmal grinsen!
Ich finde es und mich so doof, dass ich es auch nicht vor dem Spiegel hin bekomme, aber es hilft auch so !!!

Murphys Freund