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Hallo. Als erstes entschuldige ich mich dafür wie durcheinander und lang dieser Post wird. Ich kann meine Gedanken gerade nicht ordnen und schreibe einfach drauf los.
Ich bin gerade nicht glücklich. Und ich bin wahrscheinlich schon für eine lange Zeit unglücklich. Manche Gründe dafür kenne ich, andere nicht. Was ich weiß ist, dass ich die Vergangenheit vermisse. Ich vermisse das einfache Leben als ich mehr Freunde, Motivation und Erfolg hatte, als ich noch organisiert war. Früher war ich gut in der Schule, hatte viele Freunde und war ein Motivationsbündel. Ich habe alles was zur erledigen war sofort gemacht. Wenn ich eine Idee hatte habe ich sie umgesetzt. Aber irgendwann habe ich langsam damit aufgehört. Von Zeit zu Zeit wurde ich immer mehr zu dem, was ich jetzt bin. Ich habe mich sozial abgeschottet. Ich wollte allein sein. Und das war ein großer Fehler. Am Montag enden die Osterferien und ich werde wieder arbeiten gehen. Ich kann es nicht abwarten. Ich liebe meine Arbeit, weil ich andere Menschen glücklich mache und ihnen helfe (Ich arbeite an einer Förderschule mit dem Schwerpunkt geistige Entwicklung). Aber abgesehen von der Arbeit mache ich quasi nichts. Ich treffe meine wenigen Freunde nur noch selten, obwohl ich sie viel öfter sehen will. Früher habe ich sie oft gefragt ob wir uns treffen können, aber ich wurde oft ignoriert. Und wenn wir uns getroffen haben, war ich zu oft die Person die hinter den anderen hergelaufen ist, weil der Gehweg zu klein war. Ich konnte bei einigen Themen über die sie sprachen nicht mitreden, also habe ich gewartet bis sie das Thema gewechselt haben. Aber ich will meinen Freunden nicht die Schuld an meiner Situation geben. Es fühlt sich für mich an, als müsste ich mir selbst die Schuld geben, vielleicht weil ich so leicht angreifbar bin und mir zu viele Gedanken mache. Zudem gehe ich immer seltener zum Training und meistens alleine, sitze zu lange vor dem PC und höre Musik, die mich zum Weinen bringt, schaue stundenlang YouTube Videos, Por.s oder Netflix und zocke (was mich traurig und wütend macht, wenn ich verliere). Das alles tue ich um mir die Zeit zu vertreiben. Ich bin ein kreativer Mensch, aber meine kreative Seite ist schon länger in mir gefangen und darf nur selten auf Freigang raus. Ich bin stolz auf mich, weil ich letzte Woche meine Schuhe bemalt habe.
Aber ich kann meine Faulheit, Unproduktivität und Unglücklichkeit nicht stoppen. Ich habe Vieles versucht: mit meiner Mutter über meine Probleme zu reden, mit Menschen von Hilfe Hotlines zu chatten, motivierende Videos schauen oder positive Musik hören. Das alles hilft für eine zeitlang, aber niemals auf Dauer. Ich bin zu ängstlich und nervös professionelle Hilfe aufzusuchen, weil sich meine Eltern oder Freunde keine Sorgen um mich machen sollen, weil das Leben schnell ist und ich die Zeit nicht zurückbekomme und weil das in einem Lebenslauf schlecht aussieht (und meiner hat schon meine Abi Note und meinen Studiumsabbruch als Macken).
Außerdem bin ich insgesamt einfach müde von der Welt. Ich bin es leid. Kriege dort, Hungerkrisen hier, Betrug da drüben. Ich schaue jeden Tag Nachrichten, aber ich denke ich sollte sie nicht schauen. Aber dann denke ich wieder, dass mir sowieso irgendjemand über die Weltgeschehnisse erzählen wird. In der einen Sekunde interessiert mich nicht was um mich herum abgeht, in der anderen Sekunde würde ich am liebsten jeden umarmen und überall helfen.
Ich vermisse es Komplimente zu bekommen oder einfach nur umarmt zu werden. Ich kann mich an meine letzte Umarmung nicht erinnern. Es fühlt sich so an als würde ich vor mir selbst wegrennen. Ich bin hoffnungslos und hoffnungsvoll zugleich. Es ist einfach nur noch paradox. Ich befürchte, dass niemand auf diesen Post antworten wird oder er gelöscht wird, weil er zu lang oder zu durcheinander geschrieben ist und in den Tiefen des Internets versinkt oder weil ich irgendwas falsch gemacht habe.
Die meiste Zeit meines Tages verbringe ich in meinem Zimmer. Ich verlasse mein Bett nicht mehr, weil ich will, sondern weil ich muss. Ich freue mich auf meine Nacht, die ich mit Träumen selbst gestalten kann, nicht auf den nächsten Tag, der von überall beeinflusst wird. Ich fühle mich dick und unattraktiv. Zudem schwitze ich, wenn ich neue Leute treffe oder in stressige Situationen gerate, wahrscheinlich weil ich Angst und Nervosität empfinde. Mein Selbstbewusstsein ist da, wenn ich es brauche, aber auch nur dann. Im Alltag merkt keiner, wie ich mich fühle, weil ich es verschleiere. Wenn gerade jemand neben mir sitzen würde, könnte ich diesen Post niemals schreiben. Ich will mich nicht selbst umbringen, ich verstehe den Sinn des Lebens manchmal einfach nur nicht mehr. Aber dann erinnere ich mich für wen und was ich lebe, für was ich stehe. Und das wird immer stark genug sein, um mich am Leben zu halten, aber es ist im Moment zu schwach um mich meine Persönlichkeit ausleben zu lassen. Ich vermisse meine erste Freundin, die ich vor Jahren kennengelernt habe. Sie lebt in meiner Nähe, was mich manchmal an sie denken lässt.
Ich hoffe ich kann hier alles sagen, also: Ich möchte aufhören Por.graphie zu konsumieren, zu zocken und faul herumzuliegen. Ich will lernen wieder aufzustehen, rauszugehen und zu machen, was sich gut anfühlt.
Wenn ich *beep* oder arbeite bin ich glücklich. Ich liebe die Kinder und Lehrer in der Schule. Ich liebe es zu schlafen. Ich liebe es nachts mit meinem Auto zu fahren und die anderen Scheinwerferlichter und die Skyline zu sehen, während ich die kalte Luft um mich herum spüre. Meine Absätze in diesem Text ergeben keinen Sinn. Ich vermisse meine Opas und meine Oma. Aber ich unternehme zu wenig mit meiner Oma, die noch am Leben ist. Sie wird wohl bald sterben. Ich mache zu wenig mit meiner Familie und ich habe Angst um meinen Vater, weil er zu viel Alk. konsumiert und Prostata Krebs hat (der aber zum Glück früh genug erkannt wurde). Ich fühle mich verfolgt, weil ich Canna. konsumiere und das illegal sowie gesellschaftlich nicht akzeptiert ist.
Um zum Ende zu kommen: Ich kann mich selbst am Leben halten, aber ich tue mir schwer damit, mehr für mich zu tun. Meine Mutter ist mein Lieblingsmensch auf der Welt, aber selbst sie kann nicht mehr tun. Sie tut schon alles was sie kann für alle von uns. Mein langer, durcheinander geratener, und merkwürdiger Post tut mir leid. Ich wünsche euch Freude und Gesundheit im Leben.
~L
Ich bin gerade nicht glücklich. Und ich bin wahrscheinlich schon für eine lange Zeit unglücklich. Manche Gründe dafür kenne ich, andere nicht. Was ich weiß ist, dass ich die Vergangenheit vermisse. Ich vermisse das einfache Leben als ich mehr Freunde, Motivation und Erfolg hatte, als ich noch organisiert war. Früher war ich gut in der Schule, hatte viele Freunde und war ein Motivationsbündel. Ich habe alles was zur erledigen war sofort gemacht. Wenn ich eine Idee hatte habe ich sie umgesetzt. Aber irgendwann habe ich langsam damit aufgehört. Von Zeit zu Zeit wurde ich immer mehr zu dem, was ich jetzt bin. Ich habe mich sozial abgeschottet. Ich wollte allein sein. Und das war ein großer Fehler. Am Montag enden die Osterferien und ich werde wieder arbeiten gehen. Ich kann es nicht abwarten. Ich liebe meine Arbeit, weil ich andere Menschen glücklich mache und ihnen helfe (Ich arbeite an einer Förderschule mit dem Schwerpunkt geistige Entwicklung). Aber abgesehen von der Arbeit mache ich quasi nichts. Ich treffe meine wenigen Freunde nur noch selten, obwohl ich sie viel öfter sehen will. Früher habe ich sie oft gefragt ob wir uns treffen können, aber ich wurde oft ignoriert. Und wenn wir uns getroffen haben, war ich zu oft die Person die hinter den anderen hergelaufen ist, weil der Gehweg zu klein war. Ich konnte bei einigen Themen über die sie sprachen nicht mitreden, also habe ich gewartet bis sie das Thema gewechselt haben. Aber ich will meinen Freunden nicht die Schuld an meiner Situation geben. Es fühlt sich für mich an, als müsste ich mir selbst die Schuld geben, vielleicht weil ich so leicht angreifbar bin und mir zu viele Gedanken mache. Zudem gehe ich immer seltener zum Training und meistens alleine, sitze zu lange vor dem PC und höre Musik, die mich zum Weinen bringt, schaue stundenlang YouTube Videos, Por.s oder Netflix und zocke (was mich traurig und wütend macht, wenn ich verliere). Das alles tue ich um mir die Zeit zu vertreiben. Ich bin ein kreativer Mensch, aber meine kreative Seite ist schon länger in mir gefangen und darf nur selten auf Freigang raus. Ich bin stolz auf mich, weil ich letzte Woche meine Schuhe bemalt habe.
Aber ich kann meine Faulheit, Unproduktivität und Unglücklichkeit nicht stoppen. Ich habe Vieles versucht: mit meiner Mutter über meine Probleme zu reden, mit Menschen von Hilfe Hotlines zu chatten, motivierende Videos schauen oder positive Musik hören. Das alles hilft für eine zeitlang, aber niemals auf Dauer. Ich bin zu ängstlich und nervös professionelle Hilfe aufzusuchen, weil sich meine Eltern oder Freunde keine Sorgen um mich machen sollen, weil das Leben schnell ist und ich die Zeit nicht zurückbekomme und weil das in einem Lebenslauf schlecht aussieht (und meiner hat schon meine Abi Note und meinen Studiumsabbruch als Macken).
Außerdem bin ich insgesamt einfach müde von der Welt. Ich bin es leid. Kriege dort, Hungerkrisen hier, Betrug da drüben. Ich schaue jeden Tag Nachrichten, aber ich denke ich sollte sie nicht schauen. Aber dann denke ich wieder, dass mir sowieso irgendjemand über die Weltgeschehnisse erzählen wird. In der einen Sekunde interessiert mich nicht was um mich herum abgeht, in der anderen Sekunde würde ich am liebsten jeden umarmen und überall helfen.
Ich vermisse es Komplimente zu bekommen oder einfach nur umarmt zu werden. Ich kann mich an meine letzte Umarmung nicht erinnern. Es fühlt sich so an als würde ich vor mir selbst wegrennen. Ich bin hoffnungslos und hoffnungsvoll zugleich. Es ist einfach nur noch paradox. Ich befürchte, dass niemand auf diesen Post antworten wird oder er gelöscht wird, weil er zu lang oder zu durcheinander geschrieben ist und in den Tiefen des Internets versinkt oder weil ich irgendwas falsch gemacht habe.
Die meiste Zeit meines Tages verbringe ich in meinem Zimmer. Ich verlasse mein Bett nicht mehr, weil ich will, sondern weil ich muss. Ich freue mich auf meine Nacht, die ich mit Träumen selbst gestalten kann, nicht auf den nächsten Tag, der von überall beeinflusst wird. Ich fühle mich dick und unattraktiv. Zudem schwitze ich, wenn ich neue Leute treffe oder in stressige Situationen gerate, wahrscheinlich weil ich Angst und Nervosität empfinde. Mein Selbstbewusstsein ist da, wenn ich es brauche, aber auch nur dann. Im Alltag merkt keiner, wie ich mich fühle, weil ich es verschleiere. Wenn gerade jemand neben mir sitzen würde, könnte ich diesen Post niemals schreiben. Ich will mich nicht selbst umbringen, ich verstehe den Sinn des Lebens manchmal einfach nur nicht mehr. Aber dann erinnere ich mich für wen und was ich lebe, für was ich stehe. Und das wird immer stark genug sein, um mich am Leben zu halten, aber es ist im Moment zu schwach um mich meine Persönlichkeit ausleben zu lassen. Ich vermisse meine erste Freundin, die ich vor Jahren kennengelernt habe. Sie lebt in meiner Nähe, was mich manchmal an sie denken lässt.
Ich hoffe ich kann hier alles sagen, also: Ich möchte aufhören Por.graphie zu konsumieren, zu zocken und faul herumzuliegen. Ich will lernen wieder aufzustehen, rauszugehen und zu machen, was sich gut anfühlt.
Wenn ich *beep* oder arbeite bin ich glücklich. Ich liebe die Kinder und Lehrer in der Schule. Ich liebe es zu schlafen. Ich liebe es nachts mit meinem Auto zu fahren und die anderen Scheinwerferlichter und die Skyline zu sehen, während ich die kalte Luft um mich herum spüre. Meine Absätze in diesem Text ergeben keinen Sinn. Ich vermisse meine Opas und meine Oma. Aber ich unternehme zu wenig mit meiner Oma, die noch am Leben ist. Sie wird wohl bald sterben. Ich mache zu wenig mit meiner Familie und ich habe Angst um meinen Vater, weil er zu viel Alk. konsumiert und Prostata Krebs hat (der aber zum Glück früh genug erkannt wurde). Ich fühle mich verfolgt, weil ich Canna. konsumiere und das illegal sowie gesellschaftlich nicht akzeptiert ist.
Um zum Ende zu kommen: Ich kann mich selbst am Leben halten, aber ich tue mir schwer damit, mehr für mich zu tun. Meine Mutter ist mein Lieblingsmensch auf der Welt, aber selbst sie kann nicht mehr tun. Sie tut schon alles was sie kann für alle von uns. Mein langer, durcheinander geratener, und merkwürdiger Post tut mir leid. Ich wünsche euch Freude und Gesundheit im Leben.
~L
