Götter in Weiß

Vielen Dank Grenzgänger <3

Das habe ich gebraucht.


Ich habe nochmal nachgedacht über das Thema was ich brauche.

Ich brauche eigentlich Ruhe, Zeit, kein Stress. Viel Schlaf, leichte Bewegung, die sich langsam wieder steigern darf zu Sport ohne das ich dann wieder mit einem Infekt flach liege. Ich brauche eine nährstoffreiche Ernährung und Vitamine um die leeren Depots aufzufüllen.

Die Zeit brauche ich, um mich zu sortieren, um mich, die ich mich verloren habe wieder zu finden.
Ich möchte nicht in die Psychotherapie, weil ich bis vor 3-4 jahren jahrelang in hochfrquenter ambulanter Therapie war und ich auch weiterhin davon überzeugt bin, dass ich keine isolierte Depression habe.

Mein Puffer ist weg, ich fühle mich wie eine Schnecke ohne Haus, ganz dünnhäutig, ganz schnell überfordert, mein Körper schafft auch nicht as, was ich mir wünsche sondern diktiert mir einen engen Radius. Das ist das, worüber ich vielleicht mal weine - das ich nicht so kann, wie ich möchte. Das ich Dinge die ich gern machen würde, im Moment nicht geregelt bekomme.

Es wird mir nicht besser gehen vom Pillen schlucken.

Ich weiß auch, was ich von der Reha erwarten kann. Und ja, das reicht mir auch. Einfach mal raus kommen, vielleicht ein bisschen mit anderen kontakten. Zeit haben. Reflektieren. Tapetenwechsel. Perspektivwechsel.


Um von einer tiefreifenden Erschöpfung zu genesen braucht man in der Regel Zeit.
Ich habe das Gefühl, dass mir ziemlch klar ist, warum ich da reingerutscht bin. Weil ich eine falsche Entscheidung getroffen habe, zu lange festgehalten habe, unbedingt ankommen wollte, nicht schon wieder wechseln wollte...und es wurde einfach nicht besser. Bis ich es eingesehen habe und dann realtiv spät erst gegangen bin. Ich würde sagen nicht zu spät. Und all der andere Ballast von den Jahren davor steckte mir eben auch in den Knochen.

Irgendwie denke ich dann, ich habe doch nichts falsch gemacht. Habe mich immer bemüht.
Und doch hätte ich vielleicht mehr Pausen machen müssen in meinem Leben. Mich dafür einsetzen, bevor es gesundheitlich den Bach runter geht.

Das nehme ich auch mit.

@Ell

Du sagst es...

Ja, ich hätte früher den Schlussstrich ziehen sollen, aber er hat mir ja gesagt ich brauche mir keine Sorgen machen, es dauert eben so lange es dauert und ich bräuchte auch nicht zum Psychiater, er könne das auch....

Ich habe ihm da geglaubt und darauf vertraut.
Bis es plötzlich nicht mehr so war und ich plötzlich die Rolle der nicht mitwirkungsbereiten patientin hatte. Obwohl ich immer da war und mich um alles gekümmert habe.

Genau dieses Lösungsorientierte war dann - für mich plötzlich - so präsent. Dann wurde er so ärgerlich, weil sich nicht so viel so schnell verändert hat. Obwohl es mir ja schon langsam besser ging.
Ich hatte das Gefühl er war dann richtig sauer auf mich und schob es mir selbst zu, dass es nicht besser wird. Dabei habe ich ihm gesagt, was ich alles tue, wie sehr ich auf mich achte, nicht trinke, keine Dro., viel Obst und Gemüse, immer größere Läufe, aber auch immer wieder mal Einbrüche wenn ich mehr wollte als ich schon schaffe.

Das Gefühl, das ich vermittelt bekam war dann, dass ich ganz schnell wieder zu funktionieren habe und alles dafür tun muss, auch alles Privat bezahlen und wenn ich es nicht mache, werde ich angeschnauzt, weil ich ja plötzlich selber schuld bin. Eben keine Therapie habe die ich jetzt privat zahle. Ja wusste er aber auch... Auch wäre ich für die formelle organisation zum Psychiater gegangen, gar kein Thema, auch zum MDK - kein Problem.

Aber ich lasse mich nicht gern als erwachsene Frau so von oben herab behandeln, lass mir nicht gern den Mund verbieten und mich auch nicht wie ein kleines dummes Kind behandeln lassen.

Ich denke es ist jetzt gut.
Ich gehe meinen Weg weiter, mache gern ne Reha, aber es ist auch okay, wenn ich einfach etwas Zeit bekommen, um mich zu sortieren und an meinen Plänen zu arbeiten und mich langsam wieder aus dem Tief zu holen.


Habe auch gedacht, dass es womöglich so ein Muster bei mir ist - mich zu lang in unguten Sitationen aufzuhalten. Immernoch versuchen das es besser wird, obwohl es vielleicht schon klar ist, dass es nicht gut wird. Das ging mir ja auch mit dem letzten job so. Und auch bei dem Arzt habe ich schnell diesen unguten Vibe gemerkt, aber irgendwie gedacht das wird schon, wenn ich mich nur genug erkläre und "mein bestes" gebe...
Ein Muster, dass vielleicht zwangsläufig in erschöpfende Situationen führt. Ich war einfach so müde und abgekämpft, war einfach froh, da ankommen zu können bei dem Arzt...