Psychiatrische Hotline

[David Spritz]

Hallo. Dies ist die Psychiatrische Hotline.

Wenn sie eine Zwangserkrankung haben, drücken Sie bitte wiederholt die 1.

Wenn Sie unsicher-dependent sind, bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Wenn Sie eine multiple Persönlichkeit sind, drücken Sie 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir schon, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie einfach am Apparat, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie bitte aufmerksam zu. Eine kleine Stimme wird Ihnen sagen, welche Nummer Sie drücken müssen.

Sind Sie depressiv, so spielt es keine Rolle, welche Taste Sie drücken. Es wird sowiso niemand auf Ihren Anruf reagieren.

Wenn Sie Wahnvorstellungen haben: Ihr Anruf wird an das Mutterschiff weitergeleitet!

[Serafina]

Hallo David,

ich habe mal den lachenden Smilie vor d. Betreff gesetzt, damit gleich klar ist, dass es sich um was Lustiges handelt. Kommt ja hier auch zu kurz.
Danke.



Serafina

[sparow]

schwarzer humor ist die beste medizin. das haben wir auch in der klinik festgestellt und hatten mitunter viel spass!
danke! echt köstlich

[Alannis]

Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
Es antwortet...

* der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
* der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
* der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
* der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
* der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
* der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
* der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
* der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
* der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
* der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
* der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
* der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
* der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
* der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
* der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
* der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
* der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

[Alannis]

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen."
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient zu Wort: "So ein Unsinn! Das habe ich nie gesagt."

[Sandra]

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

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Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Der, der die Miete dafür kassiert.

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Ein Mann wird untersucht. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: „An was denken Sie, wenn Sie das sehen?“
„An Sex.“
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt: „An was denken Sie jetzt?“
„An Sex.“
Der Psychologe malt ein Quadrat: „Und jetzt?“
„An Sex.“
Der Psychologe wird ärgerlich: „Denken Sie immer nur an das Eine?“
Darauf der Patient entrüstet: „Ja, wer malt mir denn die ganze Zeit solche Schweinsbilder?“

[Steffi]

Wer von Euch Power Point auf dem Rechner hat, kann sich mal die pps-Datei anschauen.

[Jellybaby]

brrrr den Eindruck kann man manchmal wirklich bekommen.

[Steffi]

es ist nicht nur ein Eindruck, Jelly. Es ist und war die Wirklichkeit, so, wie auch ich sie erlebt habe und jetzt erlebe.

[xmondrosex]

Das zeigt mal wieder, dass man nicht alles zu ernst nehmen sollte.
Aber dank der Witze durfte ich lachen und HartzV-Achmed hat mir auch gefallen
Danke!!

[ClondikeCat]

Ich komme ins Behandlungszimmer des Psychiaters und frage:
"Herr Doktor, was soll ich nur machen, alle Leute ignorieren mich?"
Sagt der Psychiater doch, ohne mit der Wimper zu Zucken:
"Der Nächste bitte!"

[ClondikeCat]

Mal kein Psychiaterwitz aber trotzdem muß ich den weitergeben:

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

[psychochick]

der ist super!!!!